Weathering·3년 전
올해로 26살이 되었다.
앞으로는 어떻게 인생을 설계하고 살아가야 할 지 눈 앞이 캄캄하다.
어쩌면 그냥 지금 바로 죽어야하는게 아닐까.
돌이켜보면, 작년 한 해에는 참 많은 일이 있었다.
우선 가족들과 절연했다.
지긋지긋하게도 내 끔찍한 과거를 붙잡고있던 트라우마의 대상들을 끊어내니 속이 후련하고 내 자신의 무언가가 바뀌는 듯 했다.
금방금방 잘렸지만 매번 새 일자리를 찾아 헤맸고
결국 무엇 하나 남은 것은 없었지만 나 노력했다 말할 수는 있었다.
사회성도 조금은 회복한 것 같다.
원래부터도 박살나있던 사회성인지라, 복구되어봐야 쥐뿔만큼이지만.
아무렴, 그게 어디냐.
다른 사람들 하는 것들 눈으로 보고 따라만 해도 안 하는 것보단 나은 것을.
일이 금방 잘리고 경력이 쌓이지않아 미래가 어두운들
그마저도 하지 않는 것보다 나은 것을.
그리고 무엇보다
조금씩 내게 심리적 여유가 생기면서 내 성격이나 행동들이 바뀌어가고 있는 것 같아
그 것이 좋았다.
그러나 한편으론
이제 내가 죽으면, 만약 엄청 아프면.
그러면 연락할 사람이 없다는 것이 두렵고.
외로울 때 어울릴 사람도, 부를 사람도 마땅찮다는 것이 두렵다.
4년 뒤에 30대가 되었을 때도 아무 경력 없이 또 계속해서 일을 잘리고 있을까 두렵다.
못난 사회쓰레기로 남아있을까봐
그 것이 너무나 두렵고 죽고싶은 이유가 된다.
억지로라도 꿈과 내가 하고싶은, 해내면 즐거울 것 같은 일들을 떠올려봐도
솔직히 그걸 내가 할 수 있을까 하는 생각만 든다.
할 수 없을 것만 같아서.
지금 앱으로 가입하면
첫 구매 20% 할인
