대인관계에 작은거 하나하나 신경쓰고 상처 받는 제가 싫어요 - 마인드카페
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비공개
2년 전
대인관계에 작은거 하나하나 신경쓰고 상처 받는 제가 싫어요
몰랐는데 어렸을때부터 심하게 남 눈치를 살폈어요. 늦게 인식했던 사실중에 몇가지를 얘기하자면 어릴때 제 생각으로 집에서 양반다리는 버릇없다 생각할까봐 그렇게 앉기보다는 옆으로 앉는 자세로 앉던 기억이 있어요. 그래서 나중에 양반다리를 앉기 시작했을 때 오히려 복숭아뼈가 아파서 불편했던 기억이 있네요. 그리고 택시를 타면 편하게 등 기대어 앉아가질 못하고 눈치보다 기대거나 그랬었네요. 예의없다고 생각하실거라고 스스로 또 생각했거든요. 점차 택시를 자주 타게 되면서 기대어 타지만 그것도 처음엔 용기내어 '기대어 타도될거야' 하고 되내이면서 탔던 경험이 있어요. 그때 그 순간들에는 아무생각이 없었는데 내가 왜 그렇게까지 했지?라는 생각이 듭니다. 지금 스무살 후반대에 이르는데 예전보단 나아진것은 확실하나, 그 모든것들이 남들을 살펴 눈치를 보며 이래도 되나? 이건 괜찮구나. 이건 아닌가? 이런식으로 고민하면서 배워온 것들이라 생각하니 저를 이해할 수가 없습니다. 그리고 조금씩 나아지고 있다 하지만 인간관계에서의 아주 미세한 변화에 견디지 못하고 생각의 구렁텅이에 빠져 사는걸 느낍니다. 이걸 쓰면서 울컥거리는 제가 너무 작아보이네요. 마음에 병이 없는 사람이 어디 있겠습니까 겪어온 삶이 힘들지 않은 사람이 어디 있겠습니까 그런데 왜 저는 남들보다 쉽게 주저앉는것 같을까요. 그런 모습이 싫어 오히려 쿨한척 아무것도 아닌척 연기하지만 결국 무너져 상대에게 약한 모습을 또 내비치고 그러다가 또 근데 괜찮아 라고 말하는 모습이 참.. 뭐라 설명하기 어렵습니다. 사실 마음이 너무 힘든데 정확하게 무엇인지를 모르는지 무엇이 힘든지 알면서도 외면하는것인지 너무 힘들었다고 생각하는 것들이 많은지 그냥 모르겠습니다. 회사일을 하다 사람들과 대화를 하던 도중 그런 소리를 들은 적이 있습니다. 이유없이 제게 악의를 보인 사람 얘기를 하다가 나에게 악의를 보인것은 잘못이지만 그 사람 입장을 생각해봤을 때 그럴수도 있긴하겠다 라는 식으로 얘기를 많이했거든요. 근데 그걸 왜 그렇게 생각하냐 악의를 보인 사람이 잘못이다. 라고 얘기하면서 제 안에 방어기질이 있는 것 같다고 스스로 상처받기 싫어서 그렇게 생각을 하려고 하는 것 같다고 하더군요. 그 말을 듣고 저는 진짜 많은 생각을 했습니다. 남들이 그래도 내가 생각하는것들에 대해서 비슷한 견해가 있을거라 생각했는데 남들은 왜 그 작은거 하나에 신경쓰는지 그러지말라고 답답해한다는것을 이해하고 있었지만 그 날 정확히 깨닫게 되는 순간이었습니다. 그래서 다음에는 안 그래보려고 노력을 하지만 어떻게 해야할지 모르겠어요.. 여태 이렇게 살아온 나를 어떻게 눈치보지 않고 뚜렷한 자아를 가지고 행동할 수 있는지 참...모르겠습니다. 너무 착잡한 마음에 두서없지만 글 남겨봅니다..
속상해불안해
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상담사 프로필
한지영 님의 전문답변
프로필
2년 전
눈치보지 않으려면.
#불안해 #속상해 #답답해 #눈치보지않기
안녕하세요 마카님, 마인드카페 상담사 한지영입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님께서는 어렸을 때부터 남의 눈치를 살펴왔다고 하셨어요. 적당한 눈치 보기는 사회생활을 할 때, 대인관계에 있어서 어느 정도 필요하지만 마카님의 경우처럼 앉는 것도 편히 못 앉고, 택시조차 편하게 타지 못하셨다면 그동안 얼마나 긴장 속에서 살아오셨을까요. 하루하루가 답답함과 불안의 연속이었을 것 같아 안타까운 마음이 듭니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
제가 마카님의 상황을 잘은 모르지만 마카님께서는 지켜야 할 가족의 규칙이 많은 환경 속에서 살아오지 않으셨을까, 특히 ‘예의’에 관해서는 강한 규칙이 있지 않았을까 조심스럽게 짐작해 봅니다. 마카님의 주어진 상황에서는 그것을 지키는 것이 최선이었겠지요. 그동안 애쓰셨다는 말씀을 드리고 싶습니다. 글을 쓰면서 울컥 했던 건, 마카님이 작아서도 남들보다 쉽게 주저앉는 사람이어서도 아닙니다. 그동안 힘들었기 때문에, 그 애씀이 제대로 위로를 받아보지 못했기 때문이라고 생각합니다. 울컥하면 잠시 내려놓고 울어도 괜찮습니다. 또, 회사에서 다른 사람과 대화 하던 중에 ‘그 사람 입장에서는 그럴만하다’ 라고 하셨는데 다른 피드백을 받으셨어요. 물론 그 분은 마카님을 위하는 마음에서 그런 말씀을 하셨겠지요. 상황을 잘 알 수 없지만 저는 그렇게 생각할 수 있는 건, 마카님이 이해심이 넓고 타인의 상황을 고려할 수 있는 마음의 아량이 있기 때문이 아닐까 생각했습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
눈치 보기를 할 때 마다, 타인이 나를 어떻게 볼 지에 대해 생각하기 보다 그 순간에 마카님 내면에서 어떤 것이 느껴지는 지 집중해 보시면 좋을 것 같아요. 두려움이 일어나는지, 불안감이 찾아왔는지, 불쾌감이 일어나는지... 처음엔 어색하겠지만 그렇게 시도하다보면 타인의 눈치를 보는 데 힘을 쓰기 보다 마카님에게 집중하여 다음 단계로 나아갈 수 있지 않을까 생각됩니다.
너무 오랫동안 마카님을 힘들게 해 온 일이기에 상담의 도움을 받는 것을 추천 드리고 싶어요. 눈치 보며 지내오게 된 패턴의 원인에 상담사와 함께 접근하여 지지와 격려 안에서 상처를 있는 그대로 바라볼 수 있으면 좋겠다는 생각이 듭니다. 그리고 택시 안에서 용기 내어 ‘기대어 타도 될거야’ 라고 하셨던 것처럼 마카님의 마음속에 보이지 않는 단단한 규칙들을 상황에 따라 유연하게 바꾸는 일들을 할 수도 있습니다. 더 이상 눈치 보기가 마카님의 삶과 마음을 휘젓지 않았으면 좋겠습니다. 추운 밤 감기 조심하시고 제 글이 조금이라도 도움이 되었으면 합니다.