왜화를내지않는거야 왜속으로참는거야 그냥하지말라고 그만하라고하면되잖아 네가표현을안라니깐 내가계속하게되잖아 그냥다네잘못이라고생각할래
미래가두려워요 불안해여
죽을 생각을 하는데 이래놓고 또 막상 죽으려고 하면 무서워서 못 죽을 걸 아니까..그냥 눈물도 안 나온다
졸피뎀을 이렇게 오래 먹어본 적이 없어서 딱히 부작용도 없었는데, 이번에는 복용기간이 늘어나는 만큼 조금씩 부작용이 나타나고 있다. 충동적인 행동, 근거 없는 용기와 낙관. 약간의 기억상실 까지. 이제 약 끊어야 할 것 같은데.. 이번 달 까지만 먹어보고 결정해야겠다.
살면서 이겨내야 할 것들은 많은데 가끔은 다 내려놓고 싶을 때도 있잖아
남들은 다 큰 일을 겪고도 일어서는데 난 왜 자꾸 별것도 아닌거에 죽네마네 하는걸까...이런 모습을 보이면 다들 날 나약하고 멍청한 사람으로 볼 것 같아서 그렇게도 못하겠다. 숨막히고 답답해서 죽을 것 같아..아무것도 안하고 싶다
그냥 충동올 때 뛰어내릴걸 왜 망설여서 이 ***이야 그냥 용기내서 뛰라고 제발 뛰라고 뛰라고 뛰라고 평소에도 관계 더럽게 꼬이고 혼자 껴서 뭐하냐고 그냥 뛰어 내리라고 ㅜㅜ 왜 발을 못움직일까 사고라도 내야하나 시바ㅏㅏㅏㄹ 칼도 못긋고 이런거 얘기도 못하고 나도 참 ***이다 ㅎㅎㅋㅎㅋㅎㅋ 누가 더 힘든지 비교나 하고 자빠쟜지 누가 더 잘못했네 맨날 저울질하고 그냥 사회단체에 기부해준다 할 때 해달라할걸~ㅋㄱㅋㅅㄱㅋㄱㅋ 정성도 안들이고~ 맨날 티내고~ 뭐하고 뭐하고 아유 그냥 죽을게요!! 죽으면 되잖아!!!! 근데 못죽이게 하는건 뭥의미여!!!
어제는 별 것 아닌 일에 계속 울컥하고 울음이 올라왔다. 속에서 올라오는 슬픔이 오장육부를 녹여 흘러내리기라도 하는 것 처럼. 그저 슬프다. 참담하고 슬프다. 그래도 다시 방법을 찾고 앞으로 나아가보자. 생일 축하해.
365일 연락 할곳도 없고 스마트폰은 인터넷용 ㅠㅠ 아... 이게 맞냐 ㅠㅠ
내가 나도 할 수 있을까. 하고 싶은데... 나도 그렇게 되고싶고 잘하고 싶고.. 그만한 노력이 필요하겠지만. 또 노력만 한다고 선택 받을 수 있는게 아니니까 불안한 생각을 떨칠 수가 없네. 할 수 있는게, 도전 할 수 있는 나이 인건 알지만 시간은 나이를 신경쓰지 않고 흘러가니까. 조금만 더 길게 여유 있었다면... 내가 여유있게 생각 할 수 있고 실제로 그럴수 있다면.. 내 철없는, 아직 업계를 안뛰어봐서 모를 생각들이지만 정말로 그렇게 해서 성공 할 수 있다면 하고싶다. 사실 내가 뭘 잘 할수있는 머리가 안되니까.. 그나마 원하는거라도 그거라도 내 것들 중에서 낫다면... 그래서 이거라도 쓸 수 있다면 쓰고 싶었지. 다들 노력을 안해서 그렇다고 하는데 사실 이제는 부정할 생각도 안든다. 좋아하는 면에선 그래서 나름데로 노력 하지만 못하고 안되는 면에선 정말 안하니까. 물론 옛날부터 쌓아온 내 이해능력을 따졌을땐 진짜 못하는 것도 있을 수 있지만 그냥 안된다는 걸로 피해왔으니까. 안되도 될때까지 그러다가도 정말 안되면 차라리 외워서라도 그렇게 라도 노력을 해야되지 않겠냐 그렇게 해야된다 라는 말을 듣고서도 부정 했으니까. 이래놓고 결국은 또 자책과 자기혐오로 넘어가니까. 노력 안한걸 인정 하면서도 정말로 하기 싫다는 감정과 이것을, 내 고민들을 남들에게 털어놓았을때 그들이 내게 반박할 말들이 수없이 많은데. 수없이 많은 반박들이 생각나는데 결국 내가 안한게 잘못이 맞는거고 정말로 하기 싫다는 그런 감정들도 심리들도 다른 애들도 싫은데 한다 로 덮히니까. 그리고 그게 사실이니까. 나만큼 노력 안하는 애들도 없을거야. 좋은것만 보고싶고 듣고싶고 느끼고싶고 소중한 사람들과 행복하고만 싶다. 이런 생각은 당연한 것들이라고 하지만 나는 이런 생각하는 나 자체가 내 자신이 너무 이기적인거 같아. 결국은 잘하는 거 하나 없으면서 말이야.