익몽을 자주꾸고 감정 조절이 안되고 가슴이 답답해요

안녕하세요. 저는 30대 기혼 여성입니다. 이렇게 온라인으로 글을 올리게 된 이유는 정말 어디에 의지하고 말할곳이 없어서, 그리고 제 아픔으로 인해 함께 고통받는 제 남편이 불쌍해서 지푸라기 잡는 심정으로 두서없이 쓰게 되었습니다. 제가 해외에 거주중이라 여기서 한국 정서를 이해하는 상담사를 찾기가 힘든것도 사실이라 정말 이곳밖에 맘 풀 곳이 없습니다. 전문가의 상담을 부탁드립니다. 저는 부부관계가 그닥 좋지않은 가정(불륜, 두집살이, 시댁문제, 돈 등)의 두 자매중 장녀로 태어나, 초등학상때 왕따도 당하고, 중학생때에는 교우관계에 문제가 생겨 끝내 제 성적에도 좋지않은 영향을 끼쳐서 어머니의 권유로 유학을 시작했고, 그렇게 어린나이에 다른 나라로 떠났습니다. 부모님과의 관계는 지독하게 온 사춘기로 그닥 좋은 상황은 아니였고, 부모님의 관계가 저때문에 더 안좋아졌었기때문에 제가 유학을 떠나 멀리 떨어져있는게 여러모로 도움이 되었었죠. 하지만 어린 여자 아이가 부모님의 보호 밖을 벗어나는건 위험한 일이였습니다. 처음엔 첫 남자친구에게 수시로 따돌림과 헤어짐 (성관계후엔 강제공개) 위협을 당하며 성폭행을 성폭행인지도 모르고 당하다가 그때 당시 현지 선생님의 도움을 받아 안전이별 후에 다른지역으로 이사를 가고 법적보호자도 바꾸고 그 새로운 법적보호자의 집에 보호를 명목으로 살았습니다. 하지만 처음 옮긴 학교에서 또 다른 한국인 학생들사이에서 안좋은 소문이 돌아 따돌림을 당하게 되었어요. (하.. 이쯤되니까 제가 문제인거같아요) 그때에도 저를 도와주고 보호자님의 아들들과 남편분도 저를 딸처럼 대해주시며 살뜰히 보살펴주셨는데, 얼마후 법적보호자의 남편에게 상습적으로 성폭행과 추행과 협박에 시달리며 살았어요.. 자세하게 어떡해 당했는지 쓰고싳진않네요.. 그때 기억을 더듬으면 토할거같아서. 너무 힘들어서 울면서 그만하라하면 너같은건 유학생이니까 우리가 너 쫓아내면 그만이다.. 죽어도 아무도 모른다는등 협박과 이어지는 폭행과 추행에 자살시도도 몇번하고 식이장애까지 와서 병원신세를 지기도 했습니다. 저는 그때 겨우 고등학교 1학년이였고 또 따돌림때문에 의지할 친구도 하나없었죠. 다행히 과외선생님과 주변의 도움으로 저희 부모님께 연락해서 급히 한국에서 오셔서 그 지옥같은 집에서 탈출하고 다른곳으로 이주해서 살았습니다. 그쯤되면 저희 부모님도 한국에서 검정고시하자 하셨는데... 저는 한국에 돌아가면 안될거같아서 악으로 깡으로 유학생활을 이어갔고 그렇게 버티다보니, 지금은 해외거주한 기간이 한국에서 산 기간보다 길어졌네요. 글이 길어질까봐 더 쓰진 못하겠지만 여러모로 지옥같은 시간들에 간간히 목숨부지하고 하루하루 자살충동에서 이겨내며 살았던 제 인생 최악, 제일 어두운 기억입니다. 감사한 것은 교회를 다니며 주변에 정말 좋은 친구들과 사람들을 얻고 또 제 존재의 이유와 살아야할 필요를 알게되어 자살 충동은 더이상 느끼지 않습니다. 또 이외에 부모님과의 원가족관계문제와 따돌림등으로 생긴 불안장애, 식이장애는 상담을 받은 후로 스스로 모니터링하면서 조심하고 생활도 바꾸고 coping 하는 방법을 하나씩 터득하면서 많이 좋아졌는데요... 문제는 가끔 저 지옥같은 시간들이 겹치면서 꾸는 악몽들, 불쑥불쑥 떠오르는 그때의 기억들 때문에 요즘 잠을 3시간 이상을 잘수가 없습니다. 전에 그 기억을 떠오르게 하는 상황(50대-60대 아저씨와 단둘이있거나, 문이 꼭 닫혀있거나, 비슷한 담배냄새가 나는 상황)이 아니면 굳이 기억해내지않았고, 또 이후에 이정도로 힘들지는 않았는데 잠을 못자서 그런지 잘 조절하던 감정 (슬픔과 외로움, 화)이 조절이 잘안되어서 난처해질뻔 한 상황이 몇번 있었습니다. (교회 소모임에서 갑자기 펑펑울거나 남편과 싸울때 뛰쳐나가서 2시간을 내리울고 호흡곤란이 움) 또 화가날때는 원래 안그랬는데 소리를 지르거나 욕을 하는 충동 조절이 잘 안되고 화를 내는 시간도 길어집니다. 전에 힘든 시간을 겪을 때 느낀 가슴통증과 호흡곤란이 잠을자다가 오기도하고 또 영화나 다큐멘터리나 드라마를 보다가 비슷한 장면이 오면 또 trigger가 되어 오기도합니다. 이게 계속 그랬으면 저도 모르겠는데, COVID사태 이후로 제 일자리를 잃고 새로 직장을 찾는데 어려움을 겪는 중에 다시 돌아온거같아서 더 힘이 듭니다. 그리고 지금은 잘 참고 이해해주고 있는 남편이 언제까지 저렇게 이해하고 참을지 불안하고 미안하고 불쌍하네요.. 이정도 글로 진단하시기에 힘드시겠지만 제가 얼마나 심각한건지 그리고 어떡해야 할지 전문가의 조언 기다리겠습니다. 긴글 읽어주셔서 진심으로 감사합니다.

힘들다의욕없음혼란스러워불안해트라우마답답해우울신뢰해걱정돼불면무서워감사해분노조절자고싶다무기력해공황괴로워스트레스

어려운 시간들을 보내신 마카님을 응원하며

#불면 #트라우마 #우울 #공황 #괜찮아 #아파해도 돼

마카님 안녕하세요, 마인드카페 전문상담사 최영진입니다. 해외 거주중이시라 한국 정서에 맞는 상담사를 찾기 어려우신데 이렇게 마인드카페를 찾아주시고 사연을 나눠 주셔서 감사합니다.

[공개사연 고민요약]

마카님께서는 어린시절 유학을 하며 여러가지 어려움을 겪으셨고 예전 트라우마가 불쑥 불쑥 떠오르며 현재의 마카님을 괴롭히는 상황으로 보입니다. 그래서 불면, 호흡곤란, 감정조절의 어려움 등을 호소하고 계신 상황이시네요. 어릴적 트라우마를 극복하고 좋은 사회적 지지를 경험하며 잘 극복하고 계시지만 예전의 상처가 온전히 아물지 않으셔서 지금의 어려움이 있으신 게 아닌가 생각 됩니다.

[고민과 관련된 원인 분석]

저는 성인이 되어 유학생활을 경험했었는데 당시에 언어적, 환경적인 변화에 큰 어려움을 겪었던 기억이 나는데요. 어릴적부터 타국에서 유학생활을 하며 여러 여러움을 겪으셨다면 많이 힘드실 것 같다는 생각이 듭니다. 지금은 좋은 사회적 지지를 비롯하여 경험하는 상황이 나아졌지만 과거에 경험하신 심리적인 상처와 두려움, 불안 등의 감정은 아직도 치유되지 않았기 때문에 현재 트라우마가 마카님을 괴롭히는 것은 어쩌면 너무나 당연할 것 같다는 생각을 해 봅니다. 1. 어릴 적 상처가 다 아물지 않았기 때문에 종종 예전이 일들이 불쑬불쑥 떠오르고 수면의 어려움을 호소하시는 것으로 보입니다. 마카님께서 과거의 상처를 구체적으로 나열해 주시지는 않았지만 사연에서 당시에 얼마나 끔찍하고 괴로우셨을까 느껴지는 것 같습니다. 어린시절 타국에서 의지할 것은 법적보호자였을텐데 오히려 그들이 자신들의 지위로 유학생이었던 마카님을 협박하며 추행했을 때 얼마나 두렵고 불안하셨을까요.. 당시의 배신, 충격, 모욕, 추행 등의 사건들이 여전히 마카님 안에서 회복되지 않았기 때문에 이런 경험을 하시는 것으로 보입니다. 사연의 내용 중에 "영화나 다큐멘터리나 드라마를 보다가 비슷한 장면이 오면 또 trigger가 되어 온다"는 대목에서도 아직 회복이 필요한 게 아닌가 생각이 됩니다. 2. 또 이러한 증상들이 최근 "COVID사태 이후로 일자리를 잃고 새로 직장을 찾는데 어려움을 겪는 중"에 다시 돌아온 것 같다고 말씀해 주셨는데요, "불안"이라는 감정이 현재의 증상에 영향을 주는 것으로 보여집니다. 마카님께서 과거의 트라우마에 비슷한 상황이 아니면 어려움을 호소하지 않으셨는데 현재 코로나 바이러스로 인한 불안한 환경 가운데서 어려움들을 호소하신 것으로 보이는데요. 어릴 적 타국에서 불확실한 유학생 신분에서 트라우마를 겪으셨던 상황과 지금 경험하는 불확실한 미래와 불안을 유발하는 상황(일자리를 잃고 새로운 직장을 찾는 중)이 유사하게 다가오시는 것은 아닌가 생각됩니다. 3. 과거의 어려움을 잘 극복해 나가고 계시지만 마카님의 감정을 있는 모습 그대로 받아드리지 못하여 감정조절의 어려움을 겪고 계신 것은 아닌가 생각됩니다. 부모와 경험하는 감정교류가 최초의 사회화의 과정이라고 합니다. 그 시절에 사이가 좋지 않았던 부모님 아래 마카님이 느끼는 감정을 충분히 인정받거나 존중받지 못하진 않으셨을까 추측해 볼 수 있습니다. 그렇게 마카님께서는 마카님의 감정과 친하지 않았을 수도 있을 것 같다는 생각을 해 봅니다. 또한 1번에서 언급한 내용과 비슷한 맥락이긴한데, 마카님께서는 정말 슬프고 괴로운 과거를 경험하셨습니다. 그때 느꼈던 불안과 두려움, 공포, 분노 등은 당연한 것인데 얼마나 마카님의 감정에 솔직하게 반응하시는 지 여쭤보고 싶습니다.

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

1. 마카님 자신을 안아주시고 위로해 주세요. 마카님이 느끼셨던 감정들을 있는 그대로 인정해주세요. 마카님께서 경험하신 어려움들은 너무 당연한 감정이라고 생각됩니다. 어린시절에 부모님과 멀리 떨어져 적절한 정서적인 지원도 받지 못하셨고 타국에서 유학생 신분상 좋지 않은 대우를 받으셨잖아요. 그 어린 아이가 얼마나 두렵고 불안했을지 생각해 보시고 "아 내가 정말 힘든 과거를 보냈구나" "그 당시 정말 힘들었겠구나, 두려웠구나"라고 마카님을 위로해 주시고 마카님의 감정을 있는 그대로 받아드려 보셨으면 좋을 것 같다는 생각이 듭니다. 사연의 내용 중에 (이쯤 되니까 제가 문제가 있는 것 같네요) 이렇게 표현한 부분이 눈에 들어왔습니다. 마카님의 잘못이 아니라고 생각합니다. 마카님의 행동이나 감정이 잘못 되었다기 보다는 마카님을 부적절하게 대우한 환경과 타인들이 잘못된 게 아닐까 싶습니다. 그런데 이런 어려움들을 지속적으로 경험하며 마카님 자신을 원망하거나 감정에 솔직하지 못한 부분은 없는지 여쭤보고 싶습니다. 감정조절도 비슷한 맥락에서 이해해 볼 수 있을 것 같습니다. 감정조절은 하루 아침에 되는 게 아니고 때로는 적절한 감정을 표현하는 게 필요하다고 생각합니다. 마카님께서 화가 날 때는 화를 내시는 게 맞는 감정표현이고 슬플 때는 울면서 슬픔을 표현하는 게 당연한 반응이겠지요. 그런데 적절한 상황에서 적절한 감정을 표현하기보다는 속으로 감추고 참는다면 감정 조절에 어려움이 있을 수 있습니다. 마카님의 감정과 좀 더 친해지고 편해져 보시길 권유드립니다. 2. 전문가의 도움을 받으시길 권유드립니다. 과거의 트라우마가 남아있고 현재에도 영향을 미치는 것으로 보입니다. 여러 사회적인 지지를 통해 어려움을 극복하신 것으로 보입니다. 지금 상황이 많이 좋아지고 극복하신 것은 정말 긍정적인 부분이지만 현재 회복이 되었다고 해서 과거의 어려움과 상처들이 자동적으로 치료 되지는 않습니다. 1번에서 마카님이 겪은 감정들과 어려움들은 그대로 남아있으니 전문가의 도움을 받아 과거의 트라우마를 다뤄보시기를 권유드립니다. 특히 과거의 어린 마카님이 느꼈을 불안과 공포, 두려움들의 감정들을 이해하고 과거의 어린자아에게 위로해주고 아픔을 감싸 주는 치료가 도움이 되지 않을까 생각이 됩니다. 또한 트라우마가 떠오를 때 신체도 긴장을 하며 반응을 하는 것으로 보입니다. 근육이완운동 등을 통하여 불안의 강도를 낮추는 연습을 하시는 것도 좋을 것 같다는 생각이 듭니다. 3. 남편분께 미안한 마음을 표현해 보세요. 현재 남편분께서 마카님의 좋은 동반자이신 것으로 보입니다. 마카님께서는 남편분이 언제까지 이해해주고 참아줄 지 불안한 감정을 가지고 계신 것으로 보입니다. 남편분께서 옆에서 든든하게 지켜주길 바라시지만 동시에 불안한 감정이 있어 보이십니다. 이런 마카님의 마음을 남편분께 솔직하게 표현하고 지속적인 대화를 통하여 마카님이 가지고 계신 걱정의 강도를 낮출 수 있을 것으로 생각됩니다.

타국에 계셔서 적절한 상담자를 찾기 어려우신 상황으로 보이지만 전문가의 도움을 받으신다면 현재의 증상이 조금이라도 완화 될 것으로 생각됩니다. 트라우마는 쉽게 해결할 수 있는 문제가 아니고 오랜시간 마카님께서 경험하신 문제이기에 치료에 시간이 필요할 수 있지만 적절한 치료법을 통해 좀 더 건강하고 안정적인 생활을 하실 수 있으실 겁니다. 지금껏 잘 견뎌주시고 회복하기 위해 열심히 애쓰고 계신 마카님을 응원하며 글을 마칩니다.

이제라도 이겨내서 더 재밋고 유쾌하게 살아야죠 .. 한국이였으면 만나서라도 안아주고싶네여 ㅜㅜ

털어놓기도 힘든 얘기 였을텐데 정말 힘드셨을것 같네요. 말하지 못하는 깊은 상처를 지니고 사는 사람들이 생각보다 많다는 것에 조금이나마 위안을 찾으시길 바랍니다. 이젠 좋은 분들이 옆에 계시니 천천히 좋아지시길 바라요.