과거의 제가 지금의 가정에 영향을 주고 있어요. - 마인드카페
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결혼/육아
비공개
2년 전
과거의 제가 지금의 가정에 영향을 주고 있어요.
사실 속에만 담아 두다가는 화병 날것 같아서,, 그냥 얘기 들어줄 사람이 필요해서 씁니다. 저는 부모님이 매일 싸우는 가정에서 자라왔습니다. 아버지는 겉으로보기엔 지성있는 신사였지만 집에서는 다혈질에 욕을 입에 달고 사는 사람이었습니다. 부모님이 싸울 때마다 8살 때는 남동생을 데리고 친구집으로 도망다녔고, 좀 더 커서는 비겁하게도 남동생과 문을 닫고 방에 숨죽이고 있었어요. 고성과 물건 던지는 소리가 나는데도... 대학생 때 용기 내서 크게 대들었다가 아버지께 뺨 맞고 고막이터졌습니다. 그래도 미안하다 말 한마디 못들었어요. 이렇듯 부모님이 매일 싸우시느라 바빠서 성장하는 동안 삶의 지혜 같은 정서정 교육은 거의 받지 못했습니다. 그저 싸우고 때되면 일하러 가시고 그러셨어요. 초등학생 때에는 사촌 오빠들로 부터 몇 년간성추행도 당했어요. 그때는 그게 뭔지도 몰랐는데, 알고보니 성추행이었어요. 그래도 열심히 살았어요. 공부도 열심히 하고 대학가서도 알바하며 학자금 대출 갚고 장학금 받고... 그런데 매번 결과가 좋지 않았습니다. 대학 수능 실패해서 예상치도 못한 학교로 가고, 아버지의 불같은 성화에 1년정도 휴학하고 알바하며 공무원 시험 준비했는데 떨어졌고, 졸업 후 구직생활 간신히 해서 중소기업에 들어갔어요. 그런데 직무 내용은 단순 수치 입력.... 차심부름 시키고 사람 모자라다고 현장근무 시키고.... 일 같은 일은 남자동기에게만 가는 미래가 안보이는 회사였어요. 도망치듯 대학 때 만난 남편과 결혼을 해서 회사도 관두고 이사했어요. 남편말로는 자존감 바닥에 음침한 저를 갱생?시켰다고 합니다. 긍정적이고 밝은 남편 덕분에 좋은 방향으로 바뀐 것 인정해요. 한동안 행복했어요.그렇지만 워낙 자존감 자신감 바닥인 채로 결혼생활을 시작해서 인지, 무조건 남편에게 맞추기만 했습니다. 그도 그럴것이 남편 외벌이인데 제가 가정에서 잘 뒷받쳐 주는게 내 일이라고 생각했으니까요. 그래도 그냥 주부로는 있으면 삶이 무료할까봐 운동도 열심히 하고 어릴적 집안 사정 눈치 보느라 꿈도 못 꾸었던 미술도 배웠어요. 1년 여 전 남편이 직장을 옮기면서 이사했고 대학원 입학을 위해 공부를 시작했어요. 경단녀인지라 다시 무언가를 시작하기 쉽지 않고 대학원을 나와 일을 시작하는게 더 장기적으로 나은 길이라 생각했어요. 작년에는 거의 공부를 못하고 시험을 쳤고 올해는 남편의 지지와 아이들의 희생으로 학원까지 다니며 열심히 공부했어요. 입학 경쟁률이 높은 대학원이라 공부하기 쉽지 않았어요. 다행이 남편이 휴직 중이라 유치원 거의 못가는 아이들을 대신 봐주었습니다. 다만 아이들을 제대로 케어할 수 없어 미안했습니다. 어느정도 실력도 쌓여서 저도 내심 합격할 거라 생각했는데, 왠걸.. 떨어졌습니다. 너무 억울했어요. 울면서 내가 살면서 겪었던 실패들을 곱씹어 봤습니다. 6-7번 이던데, 그 중 왜 저는 하나라도 성공해보지 못한 걸까요. 남편은 떨어진 게 평소 저의 일처리를 보면 알 수 있다고 말했습니다. 괜찮다고 말 하면서도 평소 집안일 할 때 일처리가 매번 꼼꼼하지 않으니까 그런 점이 시험에도 반영된거라고 질책했습니다. 처음에는 인정하고 싶지 않았지만, 이제는 떨어진 것도 받아들이고 남편의 말도 수용하고 있습니다. 원래는 올해 떨어지면 그만두려 했던 공부도 내년에 다시 치기로 하고 다시 공부를 시작했습니다. 떨어지면 다시는 안치고 할 수 있는 일 부터 찾아 하기로 하구요. 그러다 얼마전에는 뭐 쓸데없는 걸로 남편과 싸웠어요. 아이들이랑 놀 쿠키 반죽을 만들었는데 한번도 같이 만들어 본 적 없던 남편이 웬일로 같이 앉아서는 반죽이 끊어지니 이상하니 이게 맞냐 이러길래, 잘모르겠다. 평소에 이렇게 해왔다. 원래 이런것 같다. 라고 말해주었는데 끝까지 인정을 안한다고 화를 냈어요. 남편 말로는 여지껏 쌓아왔던 게 터진거랍니다. 제가 자존감이 바닥이니, 무슨 잘못이든 인정 하지 않으려 한다고 온갖 변명에 고집만 세다구요, 저같은 여자랑 사는게 버겁다며 진지하게 이혼얘기를 꺼냈습니다. 그리고 말만 이쁘게 하면 그냥 지나갈 일을 매번 이렇게 키운다고 했습니다. 이쁜말... 남들은 여우같은 말도 잘만 하는데 왜 저는 말하는 지혜도 없는지... 또 대학 때 부터 절 지지하고 도와주었지만 계속 실패만 거듭하는 제가 지겹다고 했습니다. 남편은 가정에서 행복을 찾으면 되는데, 계속 밖에서 찾으려는 것도 못마땅해 합니다. 저는 왜 이렇게 태어난 걸 까요? 왜 그냥 아이들 키우고 가정 꾸리는 데에서 완전한 행복을 찾지 못하는 걸까요? 남편은 저의 실패가 제 절박성의 부족 때문이라고도 했습니다. 자기가 직장을 그만두면 아마 열심히 해서 합격 했을 것이라고. 진짜 그런 걸까요? 아니면 그냥 저는 시험에 젬병인 인간인 걸까요. 그날 남편에게 미안하다고 고쳐 보겠다고 말했지만 이런 적이 한 두 번이 아니라고 힘들댔어요. 그 말도 맞아요. 저도 모르게 무슨 일이든 인정하지 않으려 했나 봅니다. 하루종을 질책 듣고 미안하다 반복했더니 남편은 마음정리도 하고 쉬고와야 겠다며 나가버렸어요. 어디서 부터 잘못 된 걸까요. 저는 분명 아버지와 정 반대의 남자를 찾아 결혼 했고 우울하던 집에서도 도망쳤고 아이들도 얻었고 꿈을 위해서 노력했는데, 나름 최선을 다했는데 결과는 왜 이모양 인걸까요.. 능력도 없는데 헛된 꿈만 꾸는게 잘못인걸 까요, 과거가 남긴 밑바닥을 기는 자존감 때문일까요. 더이상 행복해 질 수는 없는 걸까요? 다 내려놓고 집안에만 충실하면 행복해 질까요? 이혼이 답일까요? 모르겠습니다. 30 중반이 되도록 살아왔지만 여전히 답을 모르겠어요. 누가 알려줘요.
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상담사 프로필
천민태 님의 전문답변
프로필
2년 전
해볼 수 있는 것이 많습니다.
#결혼 #반복된느낌 #다른현실
안녕하세요. 마인드카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님의 살아오신 이야기를 잘 읽었습니다. 힘든 어린 시절을 잘 견디고 성인이 되어서 결혼생활까지 잘 해나가고 싶는데 꿈을 이루시려 하시다가 여러 가지 실패한 듯 한 느낌이 반복되었고 심지어 남편분과의 관계마저도 틀어지면서 인생이 전반적으로 실패했다는 느낌이 드시나 봅니다. 실패의 원인이 마카님 본인에게 모두 돌아가면서 많이 괴로우신 것 같습니다. 이혼 이야기가 오가는 상황에서 마카님이 해결책이 있는 것인지 도움이 필요하셔서 사연을 남겨주셨네요.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님께서 인생 전반적으로 실패했다는 느낌에 실패에 대한 모든 것이 마카님의 잘못이라는 느낌으로 괴로워하시는 것 같습니다. 이혼의 이야기가 오가는 상황인데, 저는 아직 해볼 수 있는 것이 많다는 생각이 듭니다. 우선 마카님의 이야기를 정리해 보면 마카님의 실패는 입시 실패(원하는 대학X), 공무원 준비 실패, 구직 실패 (원하는 일X), 대학원 입시 실패 2번 말씀하신 내용에서 알 수 있는 실패들은 5번, 말씀 안 하신 내용들 포함하면 조금 더 있는 것 같습니다. 최근 대학원 입시 실패가 이어지며 마카님은 이런 인생에서 성공하지 못했던 것들을 되돌아 보셨던 것 같습니다. 그렇게 안 그래도 울적한 마음상태에서 남편 분과 크게 다투시면서 '절박성의 부족이라고, 자존감이 낮아서 그렇다는 말씀을 듣고 전반적인 인생을 돌이켜서 실패하게 된 것은 아닐까 하고 생각해 보시게 된 것 같습니다. 이런 실패들은 단순히 실패라는 이름으로 목록화 해서 나열하게 되면 더 크게 느껴지게 되게 되지만, 잘 생각해 보면 이 모든 실패들은 각기 다른 시기에 일어났고, 다른 환경에서 일어난 것이기 때문에 이 모든 것을 연결지어 생각하는 것이 자존감이 낮아지게 되는 원인이 되지 않을까 싶습니다. 저는 상담을 하며, 거의 대부분의 내담자분들은 과거에 있었던 가정환경을 지금의 가정환경으로 그대로 되풀이 되는 것을 보곤합니다. 아버지의 폭력이 있었던 가정에서 자란 분들은 겉으로 젠틀해 보여서 결혼했더니 알고보니 폭력적인 남편이었고 그로 인해 가정이 다시 무너지고 마음이 무너져 상담을 받으시는 분들을 보곤합니다. 사실 이 마인드카페 사연 몇 개만 찾아보아도 이런 가정환경의 대물림은 아주 쉽게 확인이 됩니다. 마카님이 정반대의 남편분을 만나서 가정환경이 대물림되지 않았다는 사실만으로도 마카님의 결혼은 인생의 모든 복을 다할 정도의 큰 성공이라는 생각이 듭니다. 마카님께서 남편 분께 맞춰오셨다고 하지만, 남편 분 또한 노력하신 흔적들이 보이고 남편 분이 대학원 준비하도록 옆에서 도와주시고 육아휴직 기간동안 아이들을 돌봐주시는 것, 미술학원도 다닐 수 있게 도와주시는 것을 보면 원가족에서 경험한 아버지와 다르고, 대물림 되지 않은 성공한 결혼 생활이라는 생각을 갖게 됩니다. 물론 마카님의 부부간의 이야기가 전부 드러나지 않아서 마카님께서 이야기 하신 내용만으로 말씀을 드리는 것입니다. 그럼에도 마카님께서 불행하거나, 우울하고, 뭔가 성공하지 못한 인생이라는 생각이 드실 수 도 있습니다. 이것은 실제 경험한 사실과는 무관한 감정일 수 있다는 이야기 입니다. 어린 시절의 경험이 좋지 못한 분들은 지속적으로 이런 기분으로 살게 되는 경우가 많습니다. 그만큼 어린시절의 상처는 인생 전반적인 부분에서 영향을 미칩니다. 낮은 자존감이라든지, 지속적으로 우울한 기분이라든지, 알 수 없는 불안감들이라든지 여러 요소에서 그 흔적들이 나타납니다. 남편 분에 대해서 이야기를 해보고 싶습니다. 남편 분이 하신 말씀을 정리해 보면 실패가 절박성의 부족이다, 잘못을 인정하려 하지 않는다 라고 말씀을 하셨고 대학때부터 도와주었지만 실패만 한 것이 지겹다 말씀하셨습니다. 집안 일 처리가 꼼꼼하지 못하다. 하시고 가정에서 행복을 찾으면 되는데, 밖에서 찾으려 하는 것 도 못 마땅하다고 하셨습니다. 그리고 인정하지 않고 고집을 피운다고도 말씀하셨습니다. 저는 이 얘기를 종합해서 추측해보면 남편 분께서 혼자 힘들다는 말 없이 직장 생활을 노력해오시지 않으셨을까 싶습니다. 그리고 마카님을 통해서 그 노력을 보상받고 싶으셨을 수도 있다는 생각이 듭니다. 그 노력이란 것이 마카님의 어떤 성공이 아니라, 가정에 충실해주어서, 집안 일처리를 꼼꼼히 해주고, 자신이 노력해 온 것을 마카님께 인정받고 싶어할 수도 있다는 생각이 들었습니다. 마카님의 남편 분이 갱생시켰다고 말씀하시고 밝은 남편분이 어두운 마카님을 도우려 하셨다는 것을 은연 중에 드러낸다는 것은 자신이 노력하고 있고, 노력을 인정받고 싶다는 뜻으로 생각됩니다. 남편 분이 대학때부터 지지했는데 이제는 버겁다는 뜻은 결혼생활 내내 마카님이 알지 못하는, 알 수 없는 노력들을 해 왔을 수 있습니다. 그 흔적 중 하나는 마카님께서 인정하지 않으려 해온 것을 지적해 오셨다는 것에서 확인해 볼 수 있는데 그것을 추측해 보면 계속해서 마카님을 도우려 마카님께 계속해서 조언을 해왔다는 뜻으로 생각됩니다. 저는 남편 분이 원가족에서 힘든 경험을 하고 살아오셨을지가 궁금합니다. 아마 남편 분 또한, 순탄치 않은 가정생활, 힘든 어린 시절을 겪지는 않았을까 추측해 봅니다. 원래부터 밝기만 한 사람은 없습니다. 자신의 어두운 어린시절 때문에 밝게 긍정적으로 살아야만 했던 사람이 보통 이런 모습들을 보입니다. 만일 제가 생각한 추측(어린 시절 순탄치 않은 가정생활)이 맞다면, 남편 분은 밝게 살아오려고 무던히 노력해 오셨을 것이고 남편 분은 밝은 모습으로 마카님을 도우며 어두웠던 어린시절을 마카님께, 현재의 가정에서 보상받고 싶었을 수 있습니다. 절박이라는 단어를 말씀하셨는데, 그것은 남편 분이 절박하게 직장생활을 해오시지는 않으셨을까 하는 생각이 듭니다. 절박하게 해서 버텨오는 사람들의 특징은 다른 사람들의 실패를 판단할 때, 절박이라는 단어를 써서 판단을 하기 때문입니다. 마카님이 대학원에을 들어갈 수 있도록 학원도 다니게 해주고, 아이들을 돌봐주고 한 것들도 마음 속으로는 남편 분 자신의 바람(마카님이 집안에서 충실하기를 바라는 마음, 가정 안에서 행복했으면 하는 마음)과는 정반대로 아주 역설적으로 도와주고 싶었을 수 있습니다. 그만큼 남편분은 자신의 바람을 포기하고 그럼에도 마카님이 밝아지고, 자존감이 생기고 행복하기를 원하실 수 있습니다. 그럼에도 불구하고 현재 남편 분은 버티고 버티다가 지치지는 않으셨을까 하는 생각이 듭니다. 하지만 남편 분의 이야기를 듣지 못했기에 여러 부분에서 추측 했을 뿐입니다. 제가 이런 추측들을 말씀드리는 이유는 남편 분이 갑작스럽게 한 순간에 이혼 이야기를 꺼내는 것에 대해서 반드시 이유가 있을 것이라는 생각이 들어서였고, 여러 노력들을 해 오셨던 분이기에 쉽게 이혼을 실행하시지 않으실 것이고 마카님께서 더 하실 수 있는 것들이 분명 있으리라는 생각이 들어서 입니다. 부부관계의 현재의 갈등은 아직 크게 균열 간 것이 없는 것 처럼 보입니다. 이혼을 생각하기에는 너무 많은 요소에서 아쉬운 것이 많습니다. 물론 저의 이야기는 대부분 추측입니다. 정확하지 않습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님께서 마카님의 실패감과, 어려움들에 대해 간절히 사연을 남겨주셨지만 지금 남겨주신 사연에서 가장 중요한 포인트는 남편 분과의 관계 개선이라는 생각이 듭니다. 지금은 아직 결정난 것이 아니지만 만일 이혼이 결정나서 가정이 해체되게 되면 그 뒤에 따라오는 상처들은 지금과는 비교되지 않을 정도로 엄청난 어려움 속에 놓이게 됩니다. 아이들의 심리적상처는 말할 것도 없고, 두 부부 모두 그 과정에서 굉장한 상처를 경험합니다. 당연히 마카님이 더 힘들어질 것은 말할 것도 없습니다. 저는 마카님을 위해서라도 이것을 어떻게든 막았으면 좋겠다는 마음입니다. 제가 드리는 제안은 남편 분 역시 지금 껏 결혼생활에서 지쳤던 이야기들을 털어놓을, 이야기를 할 곳이 필요하고 마카님은 지금의 정서문제를 해결하시고, 어린시절의 상처에 대해서 전문가의 도움을 받으셔야 한다고 상담을 권장드립니다. 마카님의 마음이 해결되지 않은 채 지금 당장 남편분의 마음을 공감하고, 가족에 충실한다 하더라도 마카님께는 해결하지 못한 문제들이 계속 남아있게 될 수 있습니다. 그것은 원가족 안에서의 상처이고 이 상처는 계속해서 마카님의 곁에서 맴돌면서 문제를 일으킬 수 있습니다. 원가족 안에서 이루지 못한 것을 지금의 가정에서 이루고 싶어질 수도 있습니다. 그렇게 되면 가정생활에 만족하지 못할 수 있고 여러 요소들 안에서 마카님의 낮은 자존감과 어두운 부분들이 드러날 수 있기 때문에 저는 마카님께서 이 부분을 꼭 해결하셔야 한다고 말씀을 드립니다. 남편 분께서 원하시는 것은 마카님이 가정생활에 충실하고 가정 안에서 행복하기를 바라시는 것이면서 동시에 마카님께서 마음이 편안해지시고 자신감있게 살아가기를 바라는 것도 있을 것이라 생각합니다. 대학생때 부터 지금까지 그 바람은 계속되었을 것 같습니다. 이렇게 상처를 치유하는 과정들이 마카님께서 꿈을 이루는 것과 별개의 문제처럼 보일 수 있으나 마카님의 마음의 문제가 해결되면, 자존감의 문제도 함께 해결될 것이고 마음의 문제가 해결되면 나중에는 꿈을 이루는 것이 더 수월해질 수 있습니다.
부부문제를 조속히 해결하기 위해 먼저 마카님의 마음의 문제를 해결하게 되시기를 바랍니다. 댓글이 마카님께 도움이 되었기를 바랍니다.