죽는 게 꼭 나쁜 것일까요

고민 보내면 답변해준다는 곳들에서 다 무시해서... 여기에 글 쓰면서도 누군가 답변 주실 것을 크게 기대하지는 않는데요... 하긴 한심한 소리라 무시 당할 만도 하긴 합니다만... 더 가치 있는 고민과 질문들에 답해주기 바쁘시겠죠, 그 분들도 ㅋㅋ 우선 제가 유학생이라... 뭐 어디 가서 직접 상담 받기가 힘듭니다... 물론 여기에도 병원은 있지만 언어의 장벽이라는 것이.. 다들 아실 거에요. 그래서 그냥 끄적여 봅니다 ㅋㅋ... 제가 말씀드렸듯이 유학생이긴 합니다만, 어거지로 와 있거든요. 제가 원했던 전공도 아니고... 그냥 원하지 않았던 정도가 아니라 끔찍하게 싫습니다. 꿈에서도 시달릴 정도로요. 고등학교 때부터 하고 싶은 것이 있었는데요, 근 10년을 어머니와 이 문제로 싸워봤으나 전혀 통하질 않아 거의 포기했습니다... 어머니는 무조건 제가 지금 하고 있는 것을 해야 한다고 생각합니다. 이 생각은 바꿀 수도 없고요, 이제는 더 싸울 힘도 없네요. 사실 언젠가는 돈을 모아서 내가 하고 싶은 걸 할 수 있지 않을까 하는 생각으로 여태 죽지 않고 살아 있었는데, 제가 지금 하고 있는 것이 돈이 되는 분야는 아닙니다... 나이도 그렇고 아마 취업은 힘들 거에요. 그냥 부모님 밑에서 먹고 살기야 하겠지만 뭐 소위 꿈 찾아 떠나지는 못하겠죠. 변명 같겠지만 한국에서 대학 다니던 시절 일단 돈을 벌 수 있는 쪽으로 전공을 바꿔보려고도 했지만 전부 어머니가 반대했습니다. 대체 왜 그렇게 지금 전공에 집착하는지 모르겠지만 무조건 이걸 해야 한다고 합니다. 저는 진짜 죽을만큼 싫은데 제가 이걸 해야만 한다네요. 제 죽음으로 어머니가 틀렸음을 증명해야 하는 것일까요? 이 부분은 바꿀 수도 없으니 이제 그냥 그러려니 합니다. 그래서 저는 죽고 싶은 게 아니라 죽을 것 같은데요, 언젠가 내가 하고 싶은 걸 하는 날이 올 수도 있지 않을까 하는 멍청한 생각이 자꾸 발목을 잡습니다. 그런 날은 없을 것인데요. 오늘은 죽을 수 있을까 오늘은 죽을 수 있을까 매일 스스로를 설득합니다. 사실 남에게 피해 주지 않고 조용히 죽는다면 딱히 나쁜 일도 아닌 것 같고, 저한테는 유일한 구원인 것 같습니다. 왜 사람들은 자살을 죄악시할까요? 죽지 못해 사는 사람에게 삶을 강요하는 것이 더 잔인한 것 아닐까요. 네... 쓸 데 없는 소리라는 것을 압니다... 내년이면 서른이네요. 못 이룬 꿈 때문에 자살을 생각한다는 것 자체가 한심하다는 것도 압니다. 그런데 내가 못 살겠는 것을 어떡합니까... 다만 지금 제가 있는 이 혐오스러운 곳에서 죽는 것은 싫습니다. 이번 방학 때 한국에 들어가면 죽어야 할까 싶네요. 내가 하고 싶은 것을 평생 절대 할 수 없으리라는 확신 하나만 있다면 거리낌없이 죽을 수 있을텐데. 미련이 참 바보 같습니다. 10년을 끌었네요. 유서는 이미 써 놓았습니다. 단지 살아야 할 이유가 없는 것 뿐만 아니라 내 삶이 너무나 고통스러운데, 그럼에도 자살이 나쁜 것일까요. 누군가에게는 유일한 탈출구이며 구원인 것이 아닐까요. 내 꿈이 좌절되고 그걸로 상처를 받은 것이 아니라, 구멍이 뚫린 것 같습니다. 뭘로도 채워지지를 않아요. 답도 없는 한심한 소리 죄송합니다.. 항상 건강하세요.

힘들다불안해답답해우울해공허해무기력해스트레스받아

많이 힘드시죠... 힘을 내세요 마카님

#공허 #진로갈등 #무기력 #자살충동 #그럼에도 #소중한너 #소중한당신의 인생

마카님 안녕하세요, 마인드카페 전문상담사 최영진입니다. 만나뵙게 되어 반갑습니다.

[공개사연 고민요약]

마카님께서는 타국에서 원치 않는 전공공부로 인해 많이 지쳐있어 보이시네요. 마카님께서 원래 하고 싶으셨던 전공이 있음에도 불구하고 어머니의 뜻을 따라오셨고 그게 많은 스트레스로 다가오시는 것으로 보입니다. 너무 힘들어서 죽을 것 같은 답답한 마음도 들지만 동시에 못 이룬 꿈에 대한 아쉬움도 가득하신 것으로 보입니다.

[고민과 관련된 원인 분석]

마카님, 일단 타국에서 심리적 어려움을 가지고 계시며 참 많이 힘드실 것 같다는 생각이 드네요. 저 또한 타국에서 공부해 본 경험이 있는데요. 심리적인 문제가 없고 하고 싶은 공부를 했었지만 언어의 장벽으로 인해 많이 힘들었던 기억이 있어서 더욱 마카님의 상황이 마음에 와닿는 것 같아요. 정말 힘드셨겠지만 그래도 잘 버텨주시고 계셔주셔서 정말 감사드립니다. 일단 마카님께서 가지고 계신 심리적인 어려움의 가장 큰 원인은 마카님께서 하고 싶은 전공/진로 방향과 다르게 어머니께서 원하시는 하고 싶지 않은 전공/진로 때문이 아닐까 생각됩니다. 마카님만의 꿈이 있는데 그 꿈을 위해 달려갈 수 없는 상황, 동시에 원치 않는 전공공부로 인해 스트레스가 심하시고.. 언어가 잘 통하지 않는 타국생활이 더더욱 마카님을 힘들게 짓누르고 있지는 않을까 생각이 듭니다. 이 고통스러운 삶에서 조금이라도 희망을 찾고 마카님께 활력을 찾아 줄 수 있는 일들에는 뭐가 있을까요?

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

단순하게 해결책을 찾아보자면 "하고 싶은 일을 하세요!" 일 겁니다. 그러나 마카님께 이 문제는 단순하지 않다고 보이는데요. 마카님께서 오랜 기간 동안 마카님의 꿈을 따라기기 보다 어머니께서 원하시고 바라시는 길을 가고 계시다는 것은 그만한 이유가 있지 않을까 생각이 듭니다. 당연히 마카님의 인생이고 마카님께서 하고 싶은대로 살아가실 이유가 있겠지만 그럼에도 어머니의 바람과 기대를 충족시키기 위해 마카님 자신과 꿈을 희생하고 있으시다면요. 저는 그 이유를 발견하고 거기서 머물러 있는 마카님, 마카님의 생각, 마카님의 감정을 다루어야 할 필요가 있다고 생각됩니다. 마카님을 억압하고 있거나 자신을 희생하게 하는 그 이유를 찾는 게 중요할 것 같아요. 누구에게나 어머니란 존재는 너무 귀한 존재이지요. 하지만 보통 사람들이 아동기를 지나 청소년기를 거쳐 성인기에 진입하게 되면서 자신만의 자아정체감을 형성하고 자신만의 삶의 방향을 설정하잖아요. 부모님과 자신이 다른 존재임을 자각하고 중요한 존재이지만 결국 내 인생은 내가 살아간다는... 이런 측면에서 마카님께서 마카님 자신의 정체성을 명확하게 세우시지 못하고 어머니의 뜻에 따라 살아가실 수 밖에 없는 이유, 마카님을 주저하게 만드는 이유를 발견해야 할 것 같아요. 한 가지 더 말씀드리면, 현재 상황에서 마카님께서 하고 싶으신 일, 하실 때 행복한 일들을 찾고 하루 하루 살아있음을 느끼고 마카님 자신을 더욱 보듬어 주실 수 있으시면 좋을 것 같습니다.

It is okay! 괜찮아요. 세상의 그 무엇과도 바꿀 수 없는, 너무나 소중한 마카님의 삶을 응원합니다. 상담을 통해 위에서 언급해 드린 내용들을 보다 체계적이고 안전한 환경 가운데서 발견하고 변화하는데 도움이 될 수 있을 것이라고 생각합니다. 오늘도 타국에서 고생하시는 마카님의 하루를 응원드리며 이만 글을 마치겠습니다.

저는 20살 때에 청소를 하면서 한달에250만원씩 벌었습니다.

주위에 자살한가족이 있는 친구가 있어요 그 친구를 보고 문득 그 자살한 가족의 영혼이 자신의 장례식과 그 후의 가족들의 삶을 보고 있다면 자신이 자살한것을 땅을 치고 후회하지않을까 생각했어요 세상은 또 인생은 비참한것 같다가도 또 찬란하고 빛나기도 합니다 지금 성인이시라면 자신의 목숨을 걸정도라면 그냥 스스로 자유로워 지는것을 택하겠어요 단지 스스로 라는 말이란 내자신의 의식주를 포함하여 내 삶을 내 스스로 책임을 진다는 뜻입니다 선택에는 결과가 따는 법이니까요 세상에는 장점과 단점이 항상 같이 다녀요 내가 원하는데로 사는대신 경제적 정신적모두 내 스스로 책임지고 해결한다 ! 부모님에게 경제적 정신적으로 의지하고 있다면 내가 하고 싶은것을 마음데로 하기보단 상의를 꼭 해야한다 이렇게 장단점이 있지요 여기서 선택이란걸 하시면 됩니다

마카님께서 하시고자 하는 말씀이 다소 이해가 가네요. 이 이상 가치를 자아낼 수 없을 것만 같은 인생인데 이 이상으로 살아있어봤자... 와 같은 마음이시군요. 이 모든 상황을 일단 이성적으로 바라보고 계시는 것이 느껴져서 죽음 그 자체를 간절히 원하기보단 이 이상으로 답이 없어보이는 현실에서 돌파구를 원하고 계신다는게 느껴지네요. 그런 돌파구가 있다는 것을 어떻게 증명하면 될지 명확한 답을 아는 사람은 정말 거의 없을 거에요. 그래서 큰 기대를 갖고 글을 올리시진 않으셨겠죠. 하지만 근본적인 돌파구를 제시하는 것은 아니더라도 긍정적인 자극을 통해서 힌트가 될만한 가치관을 조금 적어보도록 하겠습니다. 첫번째로는 어머니로부터 존재하는 족쇄입니다. 10년간 가족이라는 관계를 유지하기 위해서 어머니의 바람대로 행동을 하시게 되셨어요. 근데 이 족쇄는 조금만 방향을 돌리면 힘없이 풀리는 존재라는 것을 말씀드리고 싶습니다. 10년이 지난 지금으로서는 굳이 어머니가 반대하지 않아도 풀기가 굉장히 힘드실 거라고 생각해요. 이미 한 게 있으니까... 하지만 이제와서 내가 진정 하고싶은 것을 한다고 해서 답이 없고 날 찾아줄 곳이 없는 것이 아닙니다. 다소 불리한 점이 있을지언정 사회란 항상 최고를 찾지 않듯이 누구나 들어갈 자리란 것이 있는 법입니다. 그리고 두번째, 행동으로 옮기시기 전 드시는 막막함은 마치 정성을 들여서 몇년에 걸쳐 작품을 만든 조각가가 새로운 작품을 만들고자 할 때 느껴지는 것과 비슷한 심리입니다. 차라리 그 조각가는 무언가를 성공하고 그 다음도 성공을 할 거란 생각이 들겠지만 모든 사람이 그 두려움으로부터 시험을 받습니다. 마카님께서 다른 이들보다 어려운 시험에 들고 계신다는 것은 알고 있지만 좀 더 객관적으로 상황을 바라보자면 그렇게 또 불가능하다는 것은 아니라는 것을 알고 계실 거에요. 세번째. 이 지점에서 드는 한 생각... 새로운 출발을 하면 너무 불리해서 여태까지 한 노력의 보답을 전혀 받을 수가 없어... 굉장히 허탈한 상황입니다만 진정으로 자신이 하고 싶은 걸 해야만 하는 이유를 그 누구보다 잘 알 수 있는 성숙한 사람이 되었거니와 스스로가 느껴지는 모순 속에서 이성을 유지하고 나름대로 노력을 해왔던 그 인내심은 모두가 감탄을 하고 믿고 의지할 수 있는 그릇의 사람이란 사실을 근거하고 있다고 볼 수 있을 거라고 생각해요. 이 모든 것들이 곧 자신의 무기가 될 수 있음을 인정하고 스스로를 용서하시고 그러한 무기를 지혜롭게 잘 이용해주시길 바랍니다. 중요한 것은 절대 죽으면 안된다는 것이 아니라 아직 미련이 남아있으실테니 잘 붙잡아 두시길 바란다는 겁니다.

저도 비슷한 나이에 진로문제로 많은 고민을 가졌고 부모님께서도 이에 반대를 하셨던 경험이 있네요 물론 지금 힘드시겠지만 원하셨던 진로의 목표와 할수있다는 걸 보여주시면 좋을거 같아요 저도 결국엔 결과물로 보여주고 지금은 제꿈을 인정받을 수 있게 되었습니다. 할 수 있다는 것을 보여주세요 나이는 중요하지 않아요 그건 제가 겪어왔기 때문에 보장할 수 있습니다. 자신감을 가지고 멋지게 한방 먹여주시는건 어떨까요 죽음은 구원이 아닙니다. 하루빨리 털고 일어나셔서 건강한 정신으로 기회를 쟁취하실 수 있으셨으면 합니다!

죽으면 내가 슬퍼할거니까 죽지마

전혀 한심하지 않아요. 저라면 부모님의 지지도 못받는 상황에서 무기력한 자신의 행보를 돌아보면서 한없이 우울해졌을 거에요. 누가 하라하지도 않은 일을 찾아하면서도 암묵적인 사회적인 혹은 부모님의 기대 등을 이겨내지 못하고 하고싶은게 뭔지도 모르면서 사는 사람도 많다고 생각합니다. 저 또한 폭풍 속 갈대로 열심히 휘둘리는 중이에요. 질문자님 부모님 반대에도 불구하고 님이 하고싶으신 것이 있다는 사실이 산소통이 될 수는 없을까요? 품고있기에 너무나 고통스럽지만 그것이 없으면 당신은 무엇일까요.. 지금의 현실을 이겨나가시길 진심으로 소망합니다. 우리가 삶을 이어나가야 하는 이유는 제 생각에도 딱히 없는것 같습니다. 고통의 연속이죠. 죽음이란 편한 안식처 같아 보이기도 해요 정말. 그런데 갈땐 가더라도 하고싶은거 한번 하고 가는거 나쁘지 않잖아요! 다 가진거 같은데도 내일의 해가 뜨는게 싫고 도망치고 싶은 제 자신을 보면 아직 저도 죽을때는 아닌거 같아요. 피드의 글을 보고 읽어보다 이렇게 긴 글을 쓰고있네요 어느새. 위로라는거 당신의 현실에 썩은 동아줄 조차도 못되는 것이 자칫 때론 아프기도 해서 조심스럽네요. 그저 저의 손이 가는대로 적어보았습니다. 모든 해석과 선택은 본인의 몫이나 그저 저의 걱정어린 소망이 닿았으면 합니다.

유학이 정말 힘들죠. 본인이 원하는 전공 공부를 해도 힘들고 죽을 것 같은데 하기 싫어 죽을 것 같은 분야라면 정말 그 고통과 괴로움이 얼마나 클지 상상도 가지 않네요ㅠㅠ 저는 사람은 결국 자기가 하고 싶은 걸 하게 된다고 생각하는 편이에요. 언제가 됐든 자기가 가려는 길로 돌아가게 된다고요. 제 경험도 그랬습니다. 어떤 길 위에서 제대로 노력도 하지 못하고 갈팡질팡하면서 붙어 있다가 제가 정말 하고 싶었고 가장 즐겁고 잘 할 수 있는 일을 하게 된 게 삼십대 중후반이었어요. 경제적인 보상도 따라왔고요. 글쓴이님. 전혀 늦지 않았어요. 어머니가 강요하시는 전공 공부 과정을 정말 괴롭더라도 어찌어찌 마칠 수는 있을 것 같다면 턱걸이라도 해서 마치는 게 나을 순 있어요. 그만큼의 노력을 어머니께 보여주는 거니까요. 그런 이후에 본인이 원하는 방향으로 조금씩 앞길을 바꿀 기회는 계속 올 것이고, 그럴 힘도 생길 거예요. 정말로 너무나 괴로워서 도저히 공부를 마치지 못하겠다면, 가족에게서 떠나는 것이 지금 생각하시는 힘든 선택보다는 그래도 낫지 않을까...하고 조심스레 말씀드려봅니다. 충분히 자기 인생을 책임지고 걸어갈 수 있는 나이이고, 목표가 있다면 분명히 방법을 찾을 수 있을 거라고 생각해요. 국내에 있는 친구들의 도움을 처음에는 받을 수도 있을 거고요. 글쓴이님의 내일을 응원할게요! 내일도 여기서 만날 수 있으면 좋겠어요!