유독 엄마에게만 나타나는 인정받고자하는 욕구 - 마인드카페
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2년 전
유독 엄마에게만 나타나는 인정받고자하는 욕구
저는 스스로 독립접이라 생각하고 인생을 열심히 헤쳐나간다는 사실에 뿌듯함을 느끼며 살아가는 26살 여자입니다. 평소에는 타인의 시선이나 인정에 크게 신경을 쓰지 않아요. 물론 관계를 잘 유지하거나, 성과를 인정받았을때 기분이 좋은건 당연하지만 인정을 받지 못했을때 크게 속상해하거나 인정받고자 스스로에게 도움이 되지 않는 일은 하지 않는 성격입니다. 오히려 남의 인정을 받기보다 스스로의 인정을 목표로 살고잇습니다. 그리고 이 사건만 빼면 스스로 학업,진로,경제적 부분을 선택하고 살아왔습니다. 수능시험이 끝나자마자 집에서 먹고자는 거 빼고는 스스로 경제적인 부분을 꾸려왔어요. 전공이나 진로 선택, 대외활동, 대인관계 등 스스로에 대한 모든 부분에서 부모에게 의존하지 않고 잘 독립적으로 살아왓다고 스스로 생각하고있었습니다. 그래서 딱히 부모에게 존적이라고 생각하지 않고 살아왔어요. 그런데 사연을 쓰게 된 이유는 유독 엄마한테만 발동하는 인정욕구? 오기? 같은것이 있습니다. 몇 년간 제가 한 노력을 평가절하 받은 경험들이 축적되니, 언제부터인지 모르게 내가 나 스스로를 인정하는 기준에 엄마라는 존재가 끼어든 것 같아요. 제가 인지하는 사건의 발달은 이렇습니다. (편하게 쓰기 위해 말투를 좀 편하게 할게요) 제가 엄마가 내 노력을 무시해서 화가난다고 스스로 인지하게 된 건 2017 년도 쯤이었던 것 같아요. 그 당시 대학교 2-3학년 즈음이던 저는 학업, 과외 아르바이트, 동아리 활동 등으로 엄청 바쁘고 힘들었어요. 집에서 학교까지는 왕복 3시간 거리였고, 장학금을 받아야 생활비가 절약이 되기 때문에 열심히 공부했어요. 그러면서도 부모님이 성인이니 생활비, 교통 통신비는 알아서 하라고 하셔서 그걸 감당하느라 학교가 끝나면 거의 주 6일은 과외를 하러 뛰어다녔어요. 그리고 학교에서는 팀과제가 많아서 다시 학교로 돌아가 늦게까지 사람들과 과제를 한 적도 잇고, 스펙을 위해 동아리 활동도 했는데 저한테는 이 활동들이 너무 힘들었어요. 이런 많은 활동과 그로 오는 피로와 스트레스 때문에 숨이 잘 안쉬어지고 집에 돌아오는 길에 맨날 버스에서 울면서 집에 오곤 했어요. 그래도 집에서는 밝은 모습을 하려 했는데 집에서까지 표정관리하고 그런 것들도 너무 힘들었어요. 숨이 끝까지 안쉬어지는 듯한 답답한 기분에 숨을 한껏 들이마시고 참았다 내뱉곤 했는데 엄마 귀에는 그게 듣기싫은 한숨 소리였나봐요. 그래서 저보고 듣기 싫으니 한숨 쉬지 말라고 소리지르셨는데 그게 저한테는 너무 속상했어요. 그래서 저는 내가 얼마나 힘든지 엄마한테 말했어요. 그러면 "우리딸 수고 많았네. 대견하다." 라고 해줄 줄 알았거든요. 그런데 돌아온 말은 너보다 힘든 사람 더 많다는 말이었고, 그 말을 듣고 너무 화가 북받쳐서 소리를 고래고래 지르며 울었어요. 그런데 문제는 그 이후로 저는 계속해서 오기가 생긴다고 해야 하나 그랬던 것 같아요. 그 이후로 밥도 안먹고 학교 수업 듣고, 쉬는시간에 과제하고 공부하고, 학교끝나면 과외를 하러 맨날 늦게까지 일하고, 과외가 끝나면 팀플을 하러 다시 사람들을 만나고 동아리 활동을 하는 식으로 스스로를 몰아붙였던 시간도 잇었어요. 스스로를 엄청 힘들게 만들고 마음속에서 엄마를 향해 '이래도 내가 안힘들어보여? 이래도 내가 열심히 안사는 것 같아?' 라며 외치며 살았던 거 같아요. 너무 힘들었지만 힘들어야만 엄마한테 보란듯이 "나 힘들어" 라고 말할 수 있을거같은 생각에 스스로를 옭아맸던 것 같아요. 내가 힘들게 노력했다는 것, 포기하지 않고 열심히 했다는 사실을 너무 인정받고 싶었고, 그동안 노력을 부정당하니 언제부턴가는 거기에 엄청 신경을 쓰게되더라구요. 그 당시에는 저 스스로가 멋있고 노력하는 대단한 사람이라고 생각하며 자부심을 느끼고 거기서 스스로의 가치를 찾았던 것 같아요. 돌아보니 오기와 깡으로 똘똘 뭉쳐서 나 자신을 괴롭혔던 게 아닐까 하는 생각이 들어요. 지금은 이 과정이 반복되고 스스로에게 강화가 된 것인지 예전에는 엄마한테 "나 열심히 살아. 난 강해" 라고 속으로 외치고 스스로를 입증하려던 제가 지금은 "엄마 말대로 나는 게으르고 그렇게 잘나지도 않으면서 스스로 잘난 줄 착각하고 사는 사람인가봐" 라는 생각에 자존감이 마구마구 떨어져요. 엄마랑 관계는 지금 살얼음판 같아요. 저는 엄마가 조금이라도 제 노력을 과소평가하는 듯한 말을 하면 과민하게 반응해서 자꾸 반박하려해요. 게다가 제가 제 노력을 피력하는 과정에서 "나는 집도 멀고, 친구들은 공부만 할 떄 용돈도 스스로 버느라 시간도 부족했고, 학교 끝나면 돈벌러 가느라 학교에 인맥도 없는데도 이렇게 잘해내고 있다" 라고 말하게 되고, 그게 엄마 귀에는 "엄마가 무능력해서 서울에서 못살고, 집안 형편이 넉넉하지 않아서 돈버느라 시간 낭비했다" 라고 들려서 상처를 받는 것 같아요. 그래서 그 이후로 엄마도 자격지심이 생겼는지 제 노력을 인정하지 않고, 니가 뭐가 모자라게 자랐길레 그렇게 스스로르 불쌍하게 생각하냐, 착각하지 마라, 너 정도면 집안에서 풍요롭게 자란거다. 라는 말을 해요. 어제도 엄마가 베란다에서 추운 날씨에도 핀 꽃을 보고 "열악한 환경에서도 꽃피웠다" 라고 하시길레, 저는 '나도 취준 기간 동안 많이 힘들었고 지금 세대가 취업난에 허덕이고 있는 그런 상황인데 그래도 취직을 해서 뿌듯하다'는 의미로 "꼭 나같네" 라고 대답했는데 엄마는 그걸 또 "니가 뭐가 열악한 환경이야. 넌 온실속 화초지" 라고 말씀했어요. 저는 그 얘기를 들으면서 "내가 나약하다는거야? 나 정도면 독립심 있게 잘 살아왔는데 왜 엄마는 나를 나약하게 바라보는거지?" 하는 불만이 생겨서 마음이 안좋았어요. 이제는 몇 년동안 반복된 이 일로 서로가 서로에게 상처주고 있는 것 같아요. 이 상황을 좀 벗어나고 싶어요
답답해스트레스받아혼란스러워실망이야나부터나를나부터나를
전문답변 추천 2개, 공감 10개, 댓글 5개
상담사 프로필
강순정 님의 전문답변
프로필
2년 전
나는 나, 노력은 노력이고 나는 노력이 아니다
#나를 인정하기#나부터 인정하기
안녕하세요. 마인드카페 상담사 강순정입니다. 사연을 상세하게 적어 주셔서 감사합니다.
[공개사연 고민요약]
마카님, 글을 쓰면서 마음이 조금 정리되었을 것 같기도 합니다. 여러 가지 관점에서 자신의 관점과 어머니의 관점에서 두루두루 이 상황을 이해하려고 애쓴 흔적이 보입니다. 스스로에 대해 별로 의존적이지 않고 독립적이며 타인에게 인정받기 위해서 아등바등하지도 않으며 내 삶을 자율적으로 꾸려가고 있음에 자부심을 갖고 있었는데 어머니의 말에 의해서 그동안 믿고 있었던 자신에 대한 믿음들이 와르르 무너지는 것 같고 이렇게 말에 무너져버리는 것에 대해 놀랍고 슬프고 황당하고 무섭기도 하고 혼란스럽기도 하고 자신에 실망스럽다고 경험하고 있는 듯합니다. 그래서 어머니께 나는 열심히 살고 있다고, 잘하고 있다고 말을 해도 어머니는 듣지 않고 인정해 주지 않으니 답답하고 스트레스를 받고 있으며 이 상황에서 벗어나고 싶은 마음입니다. 어머니 입장에서는 참 고맙고 미안하고 대견하고 자랑스러운 딸인 듯합니다. 그런데도 어머니는 ‘고생한다, 수고한다, 미안하다. 고맙다, 자랑스럽다.’이런 한 마디를 안해 주시고 온실 속의 화초같이 편하게 자랐다고 말해서 마음이 힘듭니다. 어머니가 그런 말을 안해주는 것 포함해서 마카님이 그런 어머니의 인정에 연연해하는 것에서 벗어나고 싶어서 글을 올리셨으리라 생각합니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
우리나라는 서양 문화와는 달리 대체적으로 자녀가 대학교졸업까지를 자녀양육기간으로 생각하는 경향이 있습니다. 이는 한국의 부모 성향이 자녀를 애처롭게 바라보는 경향이 있고 일제 강점기나 한국전쟁을 겪었던 과거의 부모들이 고생을 했기 때문에 자녀들이 고생하기를 원하지 않는 성향도 있다고 저는 생각합니다. 그러나 그렇지 않은 부모 성향도 있습니다. 어린 시절에 궁핍하여 고생을 많이 했던 사람이 부모가 되면 나도 내 힘으로 고생해서 일구어왔는데 자녀인 너도 나처럼 할 수 있다는 생각이나 자녀를 강하게 키우기 위해서나 독립적으로 키우기 위해서 경제적 능력이 되지만 경제적 지원을 조절하는 부모성향도 있습니다. 현재 마카님 가정의 경제상황을 정확히 몰라서 추측하려니까 살짝 조심스럽지만 아마도 어머니도 근로활동을 하고 계시고 그러나 경제 상황이 넉넉하지 않아서 마카님이 아르바이트를 하면서 학업과 스펙 쌓기와 취업준비를 혼자 힘으로 감당해 왔다고 보여집니다. 어머니의 무능력은 수입이 없다는 건지 엄마의 수입이 마카님에게 전달되지 않는다는 건지는 모르겠습니다. 부모가 경제능력이 취약하면 자녀는 어쩔 수 없이 아르바이트에 뛰어들게 되며 부모를 원망할 겨를도 없이 살아내기 급급합니다. 다른 친구들과 비교되면서 많이 속상했을 텐데 독립적인 자기 자신에게 긍정적인 힘을 불어넣으면서 자존감으로 힘든 과정을 버텨오셨네요. 하지만 자존감은 어머니의 말과 태도에 의해 상처를 받았습니다. 자존감을 기둥으로 비유하자면 쇠기둥, 나무기둥, 모래기둥 중에서 모래기둥이었을까요? 어머니의 현재 태도는 과거와 같거나 비슷합니다. 과거에는 인정을 잘하시다가 마카님이 대학생이 되자 인정을 안하는 캐릭터로 변한 것이 아닙니다. 마카님이 인지하지 못하셨더라도 어린 시절 성장하면서 어머니가 인정을 잘 안한다는 것을 감지하고 있었고 그래서 어머니께 나올 것이 없으며 기대하면 실망할 것이고 아예 기대를 안하고 자신의 힘으로 살아가기로 작정했을 것입니다. 경제적인 기대도 안했을 것이고 인정받는 것도 기대 안했을 것입니다. 하지만 인정받고 싶은 욕구는 인간의 기본적인 욕구에 속합니다. 생존의 욕구와 같이 인정받고자 하는 욕구가 내재해 있으며 자녀들은 가장 먼저 부모로부터 인정받고 싶어합니다. 하지만 마카님은 어머니의 성향을 이미 파악해서 별로 기대를 하지 않았을 뿐입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
어릴 때부터 부모로부터 사랑과 인정을 받고 자라는 것은 성장 후에 다른 사람을 인정하는 법을 배운 것과 같습니다. 그래서 자신도 인정하고 타인도 인정할 줄 알게 됩니다. 마카님도 성장기에 인정받을 때도 있었겠지요. 그래서 자신을 인정하면서 여태 버티며 살아올 수 있었습니다. 하지만 그다지 충족된다거나 충분하지는 않았던 것 같습니다. 부모로부터 인정받는 것은 기초공사가 튼튼한 집과 같습니다. 튼튼한 기초공사 위에 예쁜 집을 짓는 겁니다. 허물어진 자존감 기둥을 다시 세워 볼까요?? 처음부터 다시 지어요.. 재건축과 같습니다. 어머니가 자존감 기둥을 허물어주셨으니 새로 지을 수 있게 되었네요. 마카님, 어머니는 어린 시절에 어떻게 살아오셨는지 들어본 적이 있나요? 어머니께 다가가서 어머니의 살아온 과거 이야기를 들어주세요. 그러면 그동안 힘들고 고생했던 이야기를 풀어놓겠지요. 아마도 어머니도 어머니의 부모에게서 인정을 못받은 환경이었을 것입니다. 인정을 받아보지 못한 사람은 다른 사람을 인정하는 것이 상당히 어렵고 거의 불가능한 정도입니다. 어머니가 마카님을 인정하게 하려면 마카님이 먼저 어머니를 인정해 주셔야 합니다. 즉, 받아본 사람이 줄 수 있다는 겁니다. 어머니가 마카님을 인정해주면 마카님도 자신을 인정하고 타인도 인정하고 타인이 마카님을 인정하고 이렇게 돌고 흐릅니다. 그러니 누군가 먼저 시작하는 사람이 있어야 합니다. 어머니한테 ‘엄마가 시작해라.’이렇게 요구할 경우에 어머니가 이행해 주지 않으니 받고 싶은 사람이 나서는 겁니다. 먼저 어머니가 살아온 삶에 대해 들어보고 인정할 부분이 있으면 인정하는 말을 해 줍니다. 마카님도 인정받지 못한 마음이 있어서 인정하기 힘들 수도 있으나 억지로라도 진정성 없이 말로만이라도 해서 내가 먼저 주고 다음에 내가 받는 순서로 진행해 보세요.
노력을 부정당하면 그거에 엄청 신경이 쓰인다는 부분이 이 사연의 핵심이라고 생각합니다. 이것은 간단하게 일회성으로 답변할 수 없어서 단회기라도 상담으로 해결해야 할 듯 합니다.
ghkgogkwkdnfl
2년 전
듣기만 해도 숨이 막히네요. . .
mindory (글쓴이)
2년 전
헐... 너무 정확한거같아요. 모든 말이 하나하나 다요. 엄마도 어릴때 많이 힘들게 살았대요. 엄마아빠 두분다 집안에서 도움을 받지못해 어린나이에 결혼하시면서 할머니한테 그릇세트 하나 받고 결혼했고 지금까지 두분의 노력으로 집도사고 우리도 키울 수 있었다구요. 물론 저도 엄마가 절 위해 많이 노력했다는 걸 알고있기에 미워하거나 인정을 달라고 어리광 부리지 못했던 것 같아요. 애초에 인정을 받지 못할거란걸 인지하고 기대조차 안 한것도 맞구요. 이 글을 보며 느낀점은 우리 엄마도 나랑 같구나. 내가 받고싶었던 인정을 우리 엄마한테 줘야겠다. 우리 엄마 마음속에 잇는 인정받고싶어하는 엄마를 안아주고싶다는 생각이 들었어요. 엄마로 인한 상처에 원망도 들면서 그 원망에 죄책감도 들었는데, 일단은 엄마에게도 인정받는 기쁨을 주고싶네요
sugi1005
2년 전
저의 예전 상황과 비슷하여 울컥 했어요 진짜 힘들었지 너무 대견하다 그말 한마디 듣고싶은데 그거면 되는데 제가 너무 힘들날 화장실에서 펑펑 운날이있어요 그날도 힘든일있었니? 라며 안아줄줄알았는데 그걸 놀리더라구요 나중에 왜또? 가서 울어야지 라면서요 위로 받고 싶은날 있는데 그날 하루면 한마디면 되는데 그것 조차 못받는 내가 너무 불쌍하고 초라하더라구요 힘내요 쓴이님 오늘도 너무 수고했어요
mindory (글쓴이)
2년 전
@sugi1005 으엉 정말 저랑 비슷하네요... ㅠㅠ 우리 조금씩 변화해봐요..!! 엄마를 바꿀 수는 없으니.. 이런 걸 덜아프게 받아들이는 연습을 해봐요 우리