제 인생은 여기까지인 걸까요? (좀 길어요)
비공개·3년 전
21살이라는 나이가 무색하게 참 우울하네요. 스스로 너무 한심스럽고 부모님한테도 죄송하고 몇 달간 여러 감정과 생각에 휘둘리며 참 힘들었는데 피부까지 복구가 어려울 정도로 망가지니 정말 다 끝내버리고 싶어요. 조금씩 마음의 상태가 좋아지나 싶다가도 거울만 보면 훅 가라앉아서 계속 죽음과 가까워지네요.
돌이켜보니 여태껏 참 잘 살았고 행복했더라구요, 물론 그땐 벗어나고픈 상황도 있었을테지만.. 근데 지금 행복을 잃어보니 과거의 저를 동경할 정도로 제가 부럽네요.그리고 이젠 다신 그런 시절을, 기분을 못 느낄 것 같아서 마음이 아프기도 해요. 그리고 미래도 너무 어둡고, 학업에 집중하기도 힘들고 막막해서 더 진 빠져요. 계속 생각을 좋게 바꿔보려 노력해서 미래에 대한 계획도 조금 세워보고 힘을 내보려 해도 거울 보는 순간 다 무너지네요.
초반은 힘든 일이 다 겹쳐서 그걸 혼자 어떻게 해보려 하다 우울해지고 힘들었다면, 이젠 피부 땜에 더 힘들어요.
원래 항공 쪽을 지망하고 있었지만 예술 쪽에서 연습생?지망생?을 하기도 했어서 좀 그런쪽으로 꿈이 있기도 했거든요. 그리고 외적인거에 관심도 많았고 꾸미는거도 좋아했고 특히 피부에 관심이 가장 많았어서 신경도 많이 썼었구요. 근데 올해 초 진로, 가족, 인간관계 문제 등 힘든 일이 겹쳤었고 사람한테 데여서 주변 지인들 연락도 다 끊으며 코로나 땜에 더욱 집에만 있게 되고, 방구석에서 혼자 생각을 깊게 했는데 그게 화근인 것 같긴 해요.
한 6월, 7월쯤부터 엄청나게 우울해져서 어떤 것에도 흥미가 없고 계속 죽음, 종교, 사후세계 이런 생각들을 했는데 그러다 무기력해지기도 했고 저를 방치시켰고 밤을 거의 맨날 새면서 밤낮은 바뀌게 되었고 계속 울었다가 어느 날은 무감정 상태였다가 또 어느 날은 밥 먹다가도 계속 울기도 하고 그랬어요. 몸이 잘 움직여지지도 않았고 두통도 있었고 숨이 잘 안 쉬어지기도 했고요.
그렇게 죽음에 대한 생각을 깊게 했는데, 주위에 누가 하늘나라 가셨다는 소식을 꽤 들으면서 더 생각이 많아졌던 것 같아요. 참 사는게 뭘까 싶고 다 부질없다는 생각이 들더라구요. 죽음이란 당장 내일 찾아올 수도 있고 언제 닥칠지 모르는 건데 외모, 돈, 명예, 학벌, 노력 등 아무것도 못 가져가니까 뭘 위해 살아야 하나 싶고..
그냥 난생처음 잘 안 씻는 거로 계속 제 피부를 망가뜨렸던 것 같아요 방치해두면서. 저도 잘 모르겠네요..
여하튼 우울, 스트레스, 밤샘, 잘 안 씻음 등으로 인해 피부가 갑자기 안 좋아졌는데, 저의 과거 사진들을 보며 그때 피부가 미친 듯이 부럽고 다시 그때처럼, 화장을 하고 싶어도 못하겠구나 싶고 예체능, 항공 쪽 같은 외적인 요소가 중요한 일도 못하겠구나 싶었어요. 이젠 끝이구나 싶더라구요. 사실 올해 초만해도 편입할 생각이었는데 이젠 지금 다니고 있는 대학교의 학업에도 좀 문제가있고 제 상태도 모르겠어서 참 고민이에요.
피부말고도 항공쪽은 상황이 많이 안좋아져서 진로변경을 해야하나 싶기도 하구요. 글을 쓰며 정리를 하다보니 좀 객관적으로 생각이 들면서 이성?이 돌아오는 것 같은데, 아마 몇시간? 며칠이 지나면 전 또 다 놔버리고 싶을거고 갑자기 눈물이 나오기도 할거고, 다시 죽음에 대해 생각해보기도 할거 같네요. 지금까지 계속 그걸 반복해왔거든요.
긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
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