하늘이 탁 트인 곳에서 혼자서 편하게 쉬는 건 정말 좋죠. 전 남의 눈치를 너무 많이 보고 자기애는 많지만 자존감은 낮아요. 그래서 전 혼자 있는 곳에서도 혹시라도 남이 보게되는 건 아닐까 정말 많이 걱정하고 신경쓰느라 혼자있고 싶을 때도 제가 원하는데로 정말 편하게 쉬질 못해요.그저 하늘을 보며 한숨을 내쉬며 잠깐이라도 쉬고 싶은 건데.. 강박증도 좀 있고, 우울증이 있어요. 저도 바뀌고 싶은데 제겐 한발짝 앞으로 걷는 것도 너무 힘든가봐요.솔직하게 말하면 너무 힘들어요. 항상 저의 진심과 진짜 모습을 숨기고 다른 사람인척 하는 것도 힘들고, 울음을 참는 것도 힘들어요.그냥 참는거면 차라리 더 편할텐데 안힘든 척,이제 나아졌다며 스스로를 속이며 참는게 아닌 눈물을 흘리지 않을 만큼 괜찮아졌다고 속이나봐요. 전 다시 아무것도 못하던 때로 돌아가는게 너무 무서워요. 전 하고싶은것도 많고 해야할 것도 많은데 기껏 조금이라도 괜찮아졌는데 다시 또 안좋아져서 더 많은 것들을 짊어지게 될까봐 너무 무서워요.지금도 겨우 버티고 있는거고 지금도 해야할 것들을 안하고 노력하는 중이에요.여기서 얼마나 더 떨어질까봐 너무 무섭단 말이에요..아직 어리고 할 수 있는 것들도 많은데.. 제 미래를 망치게 될까봐 오지않은 미래도 너무나 두려워요. 노력하는 것도 지치고 아직 해야할게 너무나 많은데 이대로 그냥 쉬고싶어요.금방이라도 포기하고 쓰러지고 싶은데 그러기엔 그것도 무섭고 두렵나봐요. 감당할 자신이 없어서.. 아무래도 난 너무 두려워서 계속 외면을 하는 건가봐요.내면의 날 받아드려줘야 하는데 다시는 괜찮아지지 못할까봐,그대로 쓰러져버릴까봐 무서워서 차마 용기를 못 내고 무기력한 상태로 쭉 있나봐요. 뭐부터 잡아야할지, 뭘 시작점으로 정해야할지.. 이젠 저혼자서는 도저히 할 수 없게 됐어요. 남이 필요한데 또 남에게 피해주기는 싫은 성격이라.그리고 중1인데 지금까지 누군가에게 먼저 기대본적도 도와달라고 한적도 없어서 전문가도 아닌 그사람도 힘들 수 있는데 그냥 아는 사람에게 기대서 그사람을 믿고 모든걸 다 말한다는 게 너무 어려울것 같아요.전 아직 제게도 솔직해지지 못했는데 남에게 말할 용기가 있을까요.. 만약에, 정말 만약 제가 상담가 분과 상담을 하게된다면 전 완전 횡설수설하며 자신도 날 모르겠다며 상담가분께 이해도 안될 순서로 뒤죽박죽 말할 것 같네요..ㅎ 그래도 남에게 얘기할 수 있다는 사실만으로도 좋을 것 같네요ㅎ 상담사분과 만나는 망상을 해봤는데 이런 망상이 현실로 찾아왔으면 좋겠어요.. 잘은 모르겠는데 제겐 제 마음을 받아줄 수 있는 전문적인 상담사분을 필요로 하나봐요. 저도 다른분들처럼 따뜻하고 친절하게 절 이해해주시고 위로해주시는 분을 만나고 싶어요. 제 얘기라도 들어줄 사람이 있다면 정말 좋겠네요. 아,적어도 마카라는 앱을 발견해 휴식처 같은 곳에서 위로받을 수 있다는 것은 좋네요:) 오늘은 나에게 수고했다고 얘기해주고 싶어요. 많이 힘들었지? 그동안 얼마나 열심히 노력하고 버티고 참았을지 스스로인 나도 모르겠다..ㅎ 늘 하루하루를 살아줘서 정말 고마워, 지금까지 너무 수고했어 오늘 하루도 너로 살려고 고생했고 난 널 제일 이해하고 너가 얼마나 노력했는지 알아줄 수 있는 사람이었을텐데,나조차 날 안아주지 못해서 미안해. 이제라도 자신을 위해 열심히 안아주고 사랑하고 싶어. 정말 고생했고 수고했어. 사랑해:) 진심으로 널 사랑해,정말로.