자꾸 누군가를 죽여버리고 싶습니다
비공개·4년 전
단 한번도, 내가 이기적이다 생각해본적 없었습니다. 그 애들이 나를 이기적이라고 말할 줄 누가 알았겠어요. 학교에 가서 아무렇지 않게 밥을 먹는데 자꾸 게워내게 됩니다. 가끔 가다가도 카톡만 오면 숨이 막힙니다. 심장이 쾅쾅 뛰고 숨이 가빠져요. 온 사방이 날 조여들면 저는 냉장고에 있는 음식을 마구 꺼내먹어요. 그리고 다시 게워내요.
솔직히 몆번이고 내가 죽어버렸으면 하는데 고통이 무서워 겁쟁이처럼 결국 다시 하루를 반복해요. 그 애들이 그렇게 품평해댔던 제 얼굴을 거울을 통해 보는게 무서워요.
결국 가해자가 도망치듯 전학갈 뿐이에요. 그럼 저는 뭐가 되는거죠? 상처받고, 자해하고, 고통받은 건 난데?
3년 동안 그렇게 붙어지냈으면서 뒤에서는 나를 성적 대상으로 한 농담들을 남자애들과 주고 받고 내가 가식적이다고 욕하고. 억지로 웃은 적 한번도 없는데 말이죠. 그렇게 놀던 애들이랑 저를 ***같은 년이라고, 잘해주면 다리 벌릴 년이라고 하더군요. 학교 가서 카톡을 확인하는데 진짜 다 죽여버리고 싶었어요.
학교 상담사들도 역겨웠어요. '네 상처를 되돌아봐.' '네가 잘못한건 없어.' 결국 그네들도 다 돈 받으려고 하는 짓인데 나같은 애들한테 시간을 투자해서 돈을 받는 건데, 결국 위로해주는 건 없잖아요. 내 상처 난 환부를 헤집는게 역겨워요.
나 실은 멀쩡하지 않아요. 멀쩡할리 없잖아요. 걔네하고는 진짜 친하다고 생각했는데 내가 왜 버림받아야 하는데요. 내가 뭘 잘못했다고.
미안하다라 학폭위에서 걔네들이 말했어요. 지들 고등학교 못갈까봐 그러는거 뻔히 아는데. 차라리 걔네가 삥을 뜯었으면 좋았을 뻔 했어요. 날 구타했으면 좋을 뻔했어요. 걔네들, 선생님이 카톡 보기 3일 전에도 나랑 놀러갔다 왔거든요. 코로나라서 조심해야하니 뭐니 하면서 코노에서 진짜 재밌게 놀았거든요.
제일 역겨운 건 저에요. 망할 자기 비하감에 사로잡혀 몆번이고 손목을 그으려 시도해도 살려고 노력하는게 짜증납니다. 그러는 주제에 부모님께 상처 드릴까 무서워 애써 상처 극복한 척 웃고 있고요. 애초에 제 증상만으로 멀쩡해보이지는 않기에 부모님도 걱정하세요
그 애들 다 따라가서 목을 하나하나 졸라내고 손목을 그어내버리고 싶어요. 그런데 그게 안되잖아요. 사실 아직도 지금 이게 꿈 같은걸요
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