*아래의 글은 저의 아픔을 정리해본것입니다 그리고 주치의쌤께 글로 적여 상담을 부탁했는데 그후 시선을 피하시고 낮빛이 좋지않은..평소와는 다른 표현의 상담을 해주셨어요.. 이게 마음에 걸립니다. 제가 뭔가 부담을 드린것일까요? ------------------------------------ 부모님들이 자기들만의 아이를 갖고자 본능적으로 행한 작품이 자식이라고 생각해요. 효도 받으려고 낳고 또한 자신들의 책임과 의무감으로 낳았다고 생각해요. 자식인 제가 그 기대에 꼭 미쳐야만 할까요? 자식을 낳을땐 끝까지.. 곧 자식이 죽을때까지 책임질수 있어야 하는것 아닌가라고 전 생각해요. 본의 아니게 생겼다면 지워야하고, 책임 질수없다면 안 낳는게 현명하다고 생각하구요. 말처럼 쉬운일은 아니지만 주변에 친구들이 딱봐도 고생할 상황에 임신해서 결혼하겠다고 했을때, 지우라고 차갑게 얘기했었어요. 제 말 안듣더니 결국 다 이혼하고 애 떠안고 고생고생중입니다. 그러곤 절 다 원망합니다. 어떻게 해서라도 말려주지 그랬냐고.. 정말 할 말이 없어서.. 애완견도 키우기 싫었던게 죽음까지 모두 책임지고 돌보아야 한다고 당연히 생각했기 때문에 쉬운일이 아닐뿐더러 신중해야 한다고 생각해요. 근데 항상 어른들 기대에 부흥하는.. 그리고 엄청 노력하는 성향을 가진 친언니가 강아지 데리고 왔을때 기쁘면서도 걱정됬어요. 이제 우리 가족이고 자식인데 잘 돌볼수있을까.. 언니가 잘 하겠지 했는데, 부모님이 싫고 한국이 싫어서 타국에서 살겠다고 애완견 두고 일본으로 이민갈때 정말 화가났어요. 지 자식 낳아 놓고도 떠날 사람같아서. 최근까지는 그부분에 대해선 티낸적 없습니다. 언니가 있는 일본으로 6번 이상을 여행가서 언니를 위로하고 부모님도 강아지도 제가 잘 해보겠다고 했어요. 일부러 돈 들여서 해외여행도 일본으로 더 가면 더 갔지, 정작 가고싶은 유럽여행은 한번도 안가고 참았어요. 근데 언니는 고맙다면서도 당장 자신이 외로우니 강아지를 일본에서 새로 들이고 싶어했어요. 기가찼지만 이해도 되서 언니가 원하는대로 해라 했습니다. 일본은 애완법이 강해서 못키우고 있지만요. 모두가 일본에서 잘 살고있는 언니를 대단히 여기고 칭찬해요. 독한 성격이라 일본어 초급만 떼고 혼자 바로 일본가서 어학교에서 2등을 지키고, (1등은 몇년동안 어학교 다니신 어떤 아줌마가 항상 차지하고 있어서 이길수가 없었다고 합니다) 일주일에 알바 두개씩 하면서 이겨냈어요. 자주 쓰러지고 많이 실려 가기도 했지만요. 대단한건 맞죠.. 지금은 직장까지 자리잡았고 일본어도 굉장히 잘해요. 그에 반해 저는 항상 예민하고 까칠해서 함부로 대하면 안되는 아이로 낙인 찍혀 있어서 피하는 친척들도 있구요. 이런 부분들이 정신적으로 아프고 나서부터 불만이 되었어요. 강아지를 분양받은 이후로 제가 키우고, 여행 데리고 다니고, 아프면 새벽이고 뭐고 주변에 부탁해서 응급실로 뛰어가고.. 이제와서 마음 아파하고 슬퍼하고 장례절차와 비용부터 앞으로 관리비까지 전부 제 책임이 되어버렸어요. 부모님은 애완견을 싫어하셨고 마지못해 도와주시는 정도였어요. 전 돈이 아깝지않고 누구보다 강아지를 소중하게 여겼기에 지금부터도 더 소중히 여길꺼에요. 언니가 데려왔지만 키운건 저니까 제 자식이라 생각하고 장례방법을 제 마음대로 택했고 책임도 지려구요. 그러기 위해선 살아서 돈 벌어야만 해요. 그 와중에 언니 생각해서 나중에 한국오면 가볼수 있게하려고 수목장했는데 정작 언니는 강아지 죽은거에 쓸데없이 돈쓴다며 저를 나무라기에 대화를 포기했습니다. 그리고 강아지 장례 치뤄준거보고 부모가 죽어도 그렇게 해줄거냐며 매번 비교하는 엄마도 솔직히 짜증납니다. 비교할걸 비교해야지.. 언니가 엄마를 많이 닮아 엄마는 언니 속마음 알면서도 항상 언니 걱정만하고 뭐든지 언니부터 챙겨요. 언니랑 비교도 엄청하고.. 저는 지금 죽고 싶은것도 아니고 살기도 싫어요. 중간 입장에서 살아내고 있을 뿐입니다. 아침에 눈 떴을때 감사함 보다는 또 하루를 살아내야 하는것이 아직도 힘듭니다. 그러나 자살사고가 줄어든것은 저의 죽음으로 어쨌든 슬퍼하실 부모님을 버려둘수없어 없어진것같아요. 추억과 감정으로 이루어진 가족의 관계를 제가 희생해서 만족 시켜드려야 할까요? 어쩌면 저는 감히 이미 했다고 생각해요. 엄마 여러번 병치례의 병간호.. 여러명의 친척들까지 다.. 제가 일하는 병원으로 친척분들이 오셔서 암투병과 수술등을 하셨고.. 친구까지도. 병원 옮기는 족족.. 대학병원에서 일했을때 고모는 대장암과 2년간 투병하셨어요. 제가 매일 2번 상태 체크를 했고 돌아가시기 전날 몸에서 모든 오물이 나와 병실을 채우던 악취, 결국 돌아가신것을 확인하기도 했었어요. 다른 친척분들은 부모님 포함 돌아가시진 않았지만 암투병, 수술 등등이 있었구요. 친척들이 응급실로 실려 오실때마다 술먹다가도 잠자다가도 새벽에 달려가서 절차 밟고 밤새 같이 있어주다 바로 출근하고 했었어요. 응급실에 아는 동생이 있어서 도움도받고.. 당시엔 제가 당연히 해야 되나보다 생각했 어요. 친자식들도 잘 안오는데 제가 일하고 있는 병원으로 일부러와서 부담줘놓고 미안해 하지도 않아요. 그때 사실 너무 지쳤었어요. 투***간이 길어지니까 가족이 저렇게 아파하는데 내가 지치니까 그냥 돌아가셨으면 좋겠다는 나쁜 생각까지 했었어요.. 한 사례가 또 있다면 제가 5살때 한밤중 집 앞에 불나서  다 죽을뻔한거 제가 귀가 예민해서 조기 발견으로 급히 처치해서 모두 살았구요. 그때 당시에 불났다고 울고 소리치는 저를 믿어주지않고 문도 안열어본 부모님이 아직도 밉습니다. 지금에와서 그때 왜그랬냐고 물어보면 기억도 잘 안나고 이랬으면 어땠고, 저랬으면 어땠냐고 하는 답만 들을뿐입니다. 그때.. 그냥 어린마음에 나도 모르겠다하고 다 같이 죽게 뒀어야 했다는 생각만 들어요.. 보일러 두대가 터지기 직전이었다는데 그냥 다 터져서 다 같이 죽음을 맞이하는것이 더 좋았을까하는 바보같은 생각도 해봅니다. 병걸리기 전까지는 우리가족은 내가지킨다, 특히 부모님은 내목숨을 버리더라도 살리고 말겠다는 다짐이 항상 있었어요. 지금은 제가 우선이 된것같습니다. 유년기부터 성인이 될때까지 외삼촌의 아들인 동갑 친척동생에게 성추행을 당해왔어요. 아무도 모르게.. 오랜시간 지나고 성인이 되었을때 참다참다 엄마한테 얘기했는데 외삼촌과 아빠가 알면 큰일난다고 제입 막기만 바쁘더라구요. 엄마 입장이 이해가되서, 알겠다고 내가 조심하겠다하고 넘어갔어요. 그럼에도 저랑 의견 차이가 나면 같이 약먹고 죽어 버리자고 얘기하던 엄마였고.. 언니와 저 사이에 태어났던 아기가 죽지 않았다면 넌 낳지도 않았을거라고 부모님이 얘기하고.. 심지어 최근에 엄마랑 다시 얘기가 나왔을땐 이 사실 조차도 기억을 잊고 있었답니다.. 예전에 약물과다 복용으로 병원 응급실가서 위세척하고 정신잃고 입원처리 되어있었을때 엄마가 왔는데 저보고 끝까지 한 말이 외할아버지 오늘, 내일 하셔서 예민하니까 신경쓰이는짓 하지말라고 몇번 당부하더라구요. 부모님에 대해선 벌써 지쳐버렸습니다. 우연히 또는 당연히 할일 벌써 다 한것같은데 이제 효도 시작이라는게 막막해요. 막바지에 저도 철없는 행동을 했지만 그 마음아프고 힘들었던 것들을 앞으로 몇 번이고 더 반복해야 한다는게 두려워요. 어쩌면 힘이 없달까요. 근데 몇일전 언니가 전화로 그러더라구요. 정작 소중한걸 놓치지 말고 제대로 살으라구. 알아 듣게 얘기 하라니까 제 몸에 대해서나 신경쓰고, 강아지한테 매달릴 시간에 부모님 돌보라는거에요.. 언니가 그런말을 할만한 입장인가 싶어 결국 화가나서 싸웠어요. 언니와 다르게 저는 유년기에는 여러집에 맡겨져서 지냈고, 초등학생 때부터는 부모님이  사업 시작하면서 혼자 집에서 보내는 시간이 많았습니다. (언니와 6살 차이라 텀이 좀 있습니다) 초등학생 때부터 대학교 때까지 일어나고 잠들때까지 혼자였어요. 고등학교땐 나이에 비해 과분한 용돈만 매일 올려져있는 식탁을 보고 화가나서 일부러 돈도 찢어 버렸었어요. 그때부터 돈을 막쓰는 습관이 생겼구요.. 혼자 보내는 시간이 너무 많아 외로움을 음악으로 달래다 음악전공을 하게됬고, 대학 졸업후 음악은 안하고 돈만 벌고있는 제가 너무 한심해서 퇴근후에 음악, 음향 활동을 한게 6년정도 되요. 그러다 번아웃과 사람간의 기싸움에서 이기지 못하고 우울증이 생겼어요. 매일 잠4시간에, 직장다니며, 퇴근후엔 장거리를 오가며 행사와 작업을 하고 다녔으니.. 그런데 지금은 처음 발병 이유와 상관없는 가정사로 마음이 힘들다는게 이상합니다. 어쩌면 이게 근본적인 이유였나 싶어요. 알콜중독이던 외삼촌이 모두에게 멸시받을때 오죽 힘들면 저렇게 됬겠냐고, 이해해주고 도와달라고 했었는데 강제정신병원 입원과 저주의 말들로 아픈사람 더 병자 만들었고. 결국 돌아가셨습니다. 제가 지금 아픈것도 신병이다 뭐다하며 마음으로 이겨내라고만 합니다. 부모님은 스님한테 데려가서 퇴마나 하고있고.. 한심합니다. 효과도 없어요. 최근에 심난해서 재미로 점을봤는데 무당이 신병이라 하더라구요. 무당 할 생각 없는거 아니까 살풀이 해야하고 정신과 약부터 끊으라고 화내더라구요 전 무당들은 잡귀에 놀아나는 존재들이라고 생각해요. 자기들 사이에선 영도 등급이 있다며 허주와 신을 가르지만.. 들을 가치도 없는것 같아 무시했어요. 자기가 뭔데 약을 끊어라마라 하는건지 이해가안되서ㅎㅎ 정신적으로 아프다던 친구 다 받아주고, 도와주고 새벽에라도 찾아가서 다 들어줬어요. 또 다른 친구는 친구가 가족끼리 여행갔는데 키우던 고양이가 임신중이었는데 양수가 터진거에요. 제가 잠깐씩 가서 봐주기로 했었거든요. 집에 도착해보니 사방에 피펌벅이었고 양수터진 고양이는 제가 낯선지 예민해져서 도망다니고.. 새끼부터 받아내야 된다는 생각에 긴장상태로 라텍스 장갑까지 끼고 분만을 유도하고 있었는데 상태가 너무 이상한겁니다. 그래서 병원으로 들쳐안고가서 급하게 수술시켜서 어미랑 새끼랑 다 살렸어요. 고양이 알레르기가 있어서 제가 아픈건 생각도 안하구요.. 그런데도 정작 제가 아플땐 자신들도 아파봐서 안다며 이겨내란 식으로만 말하더라구요 (그 친구들은 정신과 치료를 받을만큼 힘듬을 겪은건 아니었거든요) 다른사람의 신발을 신고 걸어보기 그사람을 판단하지 말라는 말도있는데.. 뭐 이제는 남에게 이해를 바라지 않습니다. 앞으로 일시적인 목표외에 살아야하는 이유는 무엇인가 생각이 들어요. 진로, 결혼, 아이 등등.. 나를 위해서인가 부모를 위해서인가. 답은 뻔하지만 난 모르겠다고 모르쇠하고 싶어요. 강아지에게 매달리는 이유는 무조건적인 주인에 대한 사랑이 아름다웠다는것. 사람보다 훨씬 낫다는것. 부족한 저를 주인으로 여겨주고 믿음으로 따라주고 사랑을 준 강아지가 너무 고마워서에요. 그럼에도 과거에 제자신이 힘들다고 강아지마저 놓고 자살시도 했던것들이 이제와서 너무 미안한 죄책감뿐입니다.. 매일 목이 메는 슬픔과 심장이 쥐어짜지는 고통을 마주해요. 항상 침대에서 강아지와 같이 잤었기에 제가 한쪽으로 치우쳐 자는 습관에도 눈물이 나고, 외출하고 돌아왔을때가 가장 마음이 아픕니다. 애완견 용품점을 지나다 저도 모르게 이거사주고 싶다 '아 이젠 없지'하고 한탄하고.. 위의 내용을 활동하고있는 카페에 올렸더니 어떤분이 글을 읽고 '완고한사람'의 가면을 쓴것같다며 책을 추천해주셔서 ebook으로 읽게되었어요. "다섯가지상처"의 책에 나오는 부당함을 받은 사람이 '완고한사람'의 가면을 쓴다는 내용이 저에게 해당되는것 같다며.. 정말 그럴까요?