내가 우울해야만 하는 이유가 있었습니다. 하지먼 그것을 기억하지 못합니다.
qwerty357·4년 전
기억력이 아주 많이 망가진 사람입니다. 순식간에 기억이 사라지는 증상을 겪고 있어요. 몸이 스스로 기억하지 않으려고 하는건지 머릿속에서 지금 진행중인 생각을 더이상 하지 못하게 막아버리는 경우도 허다합니다.
저의 우울함을 벗어나는 길은 누구보다 제가 제일 잘 알아요. 지금 나의 모든 문제가 결국 하나의 문제로부터 시작되었음을 알고 있습니다. 내가 나를 용서하지 못해서 그런다는 것을 알고 있습니다. 끝없이 나를 상처 입히고 괴롭히는 모든 문제가 전부 나를 향한 나의 혐오 때문이라는 것을 이미 알아요.
하지만 내가 나를 용서하지 못하는 이유는 내가 나를 미워하게 만든 이유가 기억나지 않기 때문입니다. 질척한 감정의 덩어리를 헤집고 내가 나를 미워하는 이유를 찾아낸 적이 있습니다. 그 이유는 평생을 이어온 우울의 철로를 스스로를 향한 증오로 틀 만큼 거대하고 진득한 것이었다는 느낌만 알고 있습니다. 감정에 대한 느낌은 머릿속이 아닌 피부에 스미는 감각인지 잊혀지지 않고 소름돋게 되새겨집니다. 그 느낌은 아주 징그럽고 역겨운 것이었습니다. 도대체 그 이유가 무엇이기에 저는 스스로를 진흙 웅덩이로 밀어버리고 넘어진 뒷통수에 침을 뱉고 증오스러운 욕을 하는 사람이 되었을까요.
분명 이렇게까지 나를 박해하는 이유가 있을테지만 그 이유를 까먹어버렸습니다. 그 이유를 알아야 나를 용서할 수 있을 테지만 그 이유를 알 수 없게 되었으니 대를 이어온 관습처럼 스스로에게 야속하게 굴게 됩니다. 제 행동의 이유는 알 수 없지만 그저 그래왔던 이유가 있겠거니, 그 느낌이 틀렸을 리가 없겠거니, 하고 행동을 바꾸지 않고 있습니다.
기억의 잔해를 수없이 헤집어 보아도 잃어버린 조각이 더 많은 퍼즐처럼 도무지 처음의 모습이 무엇이었는지 알 수가 없습니다.
이유를 떠올리는 것은 무리일 것 같습니다.
그렇다면 저는 다시 제 내면을 뒤엎어 제가 스스로를 해치게 만든 원인을 찾아야 할까요,
찝찝하지만 모든걸 묻고 넘어가야 할까요.
저를 이유없이 증오하지 않는 사람의 조언을 부탁드립니다. 스스로를 객관적으로 바라볼 수 없어 이렇게 글을 남겨봅니다.
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