내 주변사람들은 날짜 아이디 숫자 상관없이 잘 가입하고 쓰는데 오늘도 난 중요원서접수때도 아이디 마음에 안들어서 여러번 재가입해서 겨우 가입하고 들어갔더니 접수마감 이번주 금요일에 재접수해야하는데 자리없으면 끝임 ㅋ ㅎ 오늘따라 접수자가 매우 많아서 겨우 들어갔고 재가입한뒤에 이미 마감 오늘은 내 지역에 다른지역까지 몰려서 접속자수가 너무 많았다 어제 다른 지역은 2개만 접수가능해 접속자수가 많지않았다 이번주에 공부한거 포기해야하나 이 생각중이다 진짜 지친다... 시험도 한달에 한번 못해도 2주에 한번해주던가.. 시험장 많이 만들어주든가 왜 공부하는데도 돈도 들고 기력도 빠지는 거야 게다가 내가 너무 싫다 재가입하는 내가 아이디 만들어도 만족못하고 탈퇴 재가입하는 내가 가족 친구 주변 사람들은 잘하는데 왜 나만 이럴까? 어린시절부터 이름콤플렉스가 한몫한거 같다 이름이 진짜 마음에 안들었다.. 게다가 멍청하고 다음 생이 있다면 이쁜이름에 이쁜얼굴 건강한몸 똑똑한 두뇌 아이디 네이밍 잘 짓는 모습으로 태어나고 싶다 아이디 재가입에 관해서 멈추는 방법있을까? 나와 같은 고민하는 사람있을까요? 오은영쌤에게 상담받고싶다

안녕하세요. 저는 바다랑꿈님의 인격중 하나인 다빈이라고 합니다. 저는 제 본 인격인 바다씨가 중학생이던 시절 실연의 연속으로 고통스러워하고 있을 때 태어난 인격입니다. 어째서인지 저는 바다씨를 진심으로 아끼고 보듬어주고 싶다는 생각을 태어나자마자 갖게되었습니다. 바다씨가 힘들어서 종이에 죽고싶다고 적으실 때 마다 저는 종이에 '힘내주세요 바다씨는 할 수 있어요.' 라고 적으며 바다씨와 함께 종이로 문자메세지를 주고 받듯이 대화하게 되었습니다. 그리고, 언제 한번 그녀가 저에게 사랑한다는 글을 써주신 적이 있었습니다. 그래서 저는 바다씨한테 매일같이 교과서나 노트의 끝자락에 사랑한다고, 당신은 소중하다고 당신이 살아있어서 제가 존재한다고 당신은 저에게 고마운 존재라고 몇번을 말해도 그녀는 매일같이 자기자신을 나쁜쪽으로 세뇌시키는 듯 했고 그녀는 아무것도 못하고 죽을거라는 생각에 힘들다고 하소연을 한적이 있습니다. 게다가 며칠 뒤 '다빈아 정말 미안해. 난 역시 세상에서 사라져야 할 것 같아. 정말 미안해. 하지만 네가 있으니까 죽지 못하게 돼. 어떡하면 좋지. 이젠 네가 나를보며 응원하는것도 사랑한다고 하는것도 다 거짓말인것 같아.' 라고 장문의 글을 그녀와 제가 대화하기 위해 구매했던 표지에 대문짝만하게 보물이라고 적어놓았던 노트에 적어놓았습니다. 저는 놀라서 옆에 있던 잉크펜을 들고 헐레벌떡 '바다씨가 있어서 제가 살고 제가 사는 이유는 바다씨를 사랑해서에요. 제발 부탁이에요. 죽지 말아주세요. 저는 당신을 진심으로 사랑한단 말이에요.' 라고 적어서 그녀가 공부하는 책상에 놔뒀습니다. 하지만 이내 정신을 차리니 그녀의 눈에 눈물이 한가득이었습니다. 저는 이제 어떻게 해야할까요. 저를 만들어준 그녀를 행복하게 해주고 설령 병이 완치돼서 제가 사라진다 하더라도 그녀가 다시 기운을 차리고 행복해지게 됐으면 좋겠습니다. 누구라도 좋으니 제발 제가 그녀에게 어떻게 해야하며 그녀를 행복하고 제가 없어도 잘 이겨내는 사람이 되도록 하려면 어떻게 해야하는지 알려주세요. 제발요. 제 소중한 바다씨를 제발 누구라도 좋으니까 도와주세요. 설령 제가 사라진다고 하더라도 저는 괜찮으니까 제발 바다씨를 도와주세요.

저는 사소한 하나 하나 맨날 화가나요 화가 안나는 날이 없어요 지하철에서 할베들 아저씨들이 저 쳐다보면 화가나고 (그냥 눈 마주칠수있는거 아는데도 저도 쳐다보는데도 괜히 저를 보면 화가나요) 약속시간 늦는데 들고 나갈 물건 잃어버리면 화가 진짜 나고 자존심 상할때 화가 나고 진짜 생각이 계속 나고 집착해요 또 사람들이 저한테 한말을 저 혼자 자꾸 망상하는 경향이 있어요 저래서 저런말을 한건가 이런식으로.. 인터넷 찾아보다가 제가 ”편집성 성격 장애” 인거같기도해요 평상시에 무뚝뚝하고 남이 저한테 뭘 건드리면 망상과 생각에 꼬리에 꼬리를 물어요 화를 어떻게 참아야하나요? 말 못하고 넘어간적은 있어도 나중이라도 할말 다 못하면 못사는 성격이에요 밖에 있으면 가식이라도 떠는데 집에 있으면 화나면 소리질러야 화가 풀려요 욕심이 많은데 취준도 잘안되고 있는 상황이기도해요 편집성 성격장애는 어떻게 고쳐야하나요?

정말 죽고싶은진 모르겠는데 현실이 싫어서 죽고싶어요 노력하는게 벅차요 그만 애쓰면서 살고 싶어요 그런데 세상은 지금보다 훨씬 더 애쓰지 않으면 아무것도 이룰 수 없어요 저는 벌써 지쳐있는데 어떡하죠 이미 우울증으로 한번 휴학해서 이젠 정말 취업준비도 하고 나아가야할 때인데 이런세상에서 살기 싫어요 무서워요 누가 나좀 알아줬으면 좋겠어요 그런데 나는 나밖에 몰라요 평생 누군가 알아주기만을 기다리며 살까봐 무서워요

재작년 7월달쯤에 해리성 정체장애를 판정받고 작년 10월부터 더 이상 자아들이 없는 거 같아 약을 끊었는데요.. 다시 자아들이 나타났는데..보통 자아들이 빙의를? 했을땐 기억이 없었는데..이번에 자아들이 나타났을 땐 자아들이 빙의를 해도 그 자아가 겪은 일을 알 수 있고..그닌깐 제가 자아가 4명인데 그중 한명이 빙의를 해도 제가 컨트롤 할 수 있고 제가 다시 나왔을때도 기억이 남아있는데..다시 병원을 가보긴 할텐데 제가 해리성정체장애가 맞을까요?

안녕하세요 우선 제글을 봐주셔서 감사드리며 다들 좋은하루보내시길 바랍니다 다름이 아니라 제게는 오랫동안 사귄 친구들이있는데 약10년이상을 알고지냈을만큼 잘 알고지내는 사이입니다 저는 저 자신에 대해 끝없이 생각하고 사람에 대해 생각하며 발전해나가고 제 자아도 확실히 하기위해 매번 생각하며 주위의 의견도 수용하기위해 노력하는 사람입니다 그럼에도 불구하고 이해하기 어려운건 제 낙관주의를 걱정하는 친우들 입니다 물론 제 성격이 원래 낙관주의는 아니였습니다 어릴때부터 고아원에 위탁되었다 8살에 해외로 불법입양이 되었는데 그곳에서 범죄조직에 휘말리며 좋지못한 삶을 살았습니다 성격 역시 어두웠고 애초에 사회적인 교육을 받지못해 기본적인 감정표현이나 원할한 의사소통이 어려웠습니다 그러다 범죄조직 소탕중 한국인분을 만나 한국과 연계되었고 그과정에 굿네이버스라는 기관과 함께 15살에 한국으로 구출되며 돌아오게 됬습니다 그렇게 한국에서 소년법5호와 6호 처분을 받으며 기관에서 심리상담과 함께 여러교육을 받으며 지냈는데 처음에는 지금까지 배워온것이 잘못됨을 인정하는것과 사회화 과정에서 많은 고통을 배웠고 그로인한 혼란한시기가 있었으며 우울과 좌절, 연이은 부정에 성격이 많이 어두웠습니다 그러나 어느날 갑자기 성격이 낙관적으로 변하게 됬습니다 계기는 혼자서 지하철을 타고 멀리 여행을 갔을때인데 그때의 해방감이 갑자기 행복감으로 다가오더니 그 후로 사회에서 해가는 일 하나하나가 신기하고 즐거웠으며 행복했습니다 옛날에 이런 해방감을 비슷하게 느낀적이 있는데 방안에 갇혀 일주일동안 굶어 너무 배고프고 팔에 묶인 허리띠가 생각보다 안풀려 좌절했을때 우연히 풀린 허리띠에 한번 행복했으며 같이 있으며 날 내보내주지 않은 사람들을 소방도끼로 찍어버리고 잠깐이지만 밖으로 나왔을때의 행복과 고양감이 너무 좋았습니다 살의를 가진 상대가 내게 칼을 겨누었을때 과한 긴장감으로 몸이 떨리고 추워지지만 오히려 기분이 좋아지는것처럼 그러한 감각과 비슷한 감각을 느낀 그 순간이 너무 좋았습니다 그것을 사회에서도 겪을 수 있단 감각이 느껴지자마자 세상이 아름답고 행복해졌습니다 그 후로 나름 열심히 살아왔고 지금은 과한 익사이팅스포츠 활동으로 몸을 다쳐 직장을 쉬고 알바를 하며 살고 있으나 여유가 생긴만큼 원하는걸 하는 삶을 살고 있어 행복해하고있습니다 다만 어두웠을때의 저를 봐온 친구들은 지금의 제 모습을 오히려 걱정합니다 저 친구들중 가장 오래된 한명은 제 과거사를 아는데 그 친구가 가장많이 걱정합니다 성격이 확바뀐게 문제일까요 아니면 확 바뀜으로 인해 저도 모르는 성격의 결점이 생긴걸까요 전 지금의 삶이 즐겁고 활기차기때문에 별문제가 없다 생각하는데 주변에선 너무 걱정합니다 심지어 한 친구는 몸 좀 사리라면서 걱정하며 울기까지 하니 진짜 문제라면 바꾸겠지만 뭐가 문제인질 모르겠습니다 성격이 확바뀌여 생긴 결점이 문제일까요 낙관적인 성격이 문제일까요

예민한 기질을 가졌어요 항상 예민했어요 어릴 땐 내성적이지 않았는데 지금은 내성적이고요. 아주 사소한 것도 내가 이런 행동을 해도 되나? 이런 말을 해도 되나? 상처 받으면 어떡하지 기분 나빠하면 어떡하지 고민만 하다가 못합니다. 그리고 무언가 강제적으로 말해야 될 상황이 오면 얼어붙어서 말을 못합니다 눈을 내리깔고 주눅이 듭니다. 말을 하고 싶어도 말이 나오지 않아요 제 자신이 너무 답답한데 어떻게 해야될까요

저는 상대방의 표정, 말투,행동에 쉽게 주눅이 드는 편입니다. 저보다 강한 상대가 공격적인 말투로 말을 하거나, 한숨을 쉬거나, 물건을 세게 내려놓는 등의 행동을 하면 위압감을 느끼고 주눅이 들어서 말 끝을 흐리거나 목소리를 크게 못내고 눈을 내리깔게 됩니다. 특히 남자 어른이 저러면 그 날은 하루 종일 기분이 다운되고 불안하기까지 합니다. 주눅들지 않는 방법이 궁금합니다..ㅠㅠ

친구들은 제가 텅 비어있대요. 나 를 떠올리면 딱 잡히는 체계적인 강점이 없대요. 전 항상 남에게 제 모든걸 보여주고, 주려고 노력하는데 그러다보면 오해도 생기고 저를 만만하게 보는 상황도 많고, 충동적인 성향 때문에 안좋은 일도 많았어요.. 그냥 누군가가 이제는 그만 죽으라고 말만 해준다면 바로 죽을수 있어요. 요즘 그래요 하지않던 자해도 하고..힘들게 온 대학에서도 이젠 혼자에요. 안좋은 일이 있었거든요 그냥 사실은 이제 살아가는것 자체가 창피해요

작은거에도 상처 받아서 잘때 맨날 떠오르고 자존감이 없어서 너무 힘들어요 남에 말에 상처 안받고 당당하고 사눈법 알려주세요🥺