어디선가 그 친구가 계속 속닥거려요. 거짓말아녜요진짜라고요진짜들린다고 죄송해요거짓말같은데 진짜 진짜예요 환청이란게 그렇게 긴 문장이 들리거나 하는게 아니란걸 어디서 들었는데, 근데 들려요진짜요 요즘 잠잠하다싶더니 다시 오곤 명령이 다시 폭력적으로 변해요. 처음엔 간단히 저 양말 신어라 반지방향을 반대로 끼워라.. 점차 책을 찢어라, 물건을 훔쳐 숨겨라, 물건 어떤걸 그어라.. 이젠 자해 n번 해라, 동생목을조아라, 학교에 흉기를 숨겨 가져가라.. 하는게 ***인거 아는데, 안하면 걔가 계속 넌 불행해질거야. 네 인생은 ***거야. 이런것도 못하는데 앞으로 어떻게 살겠어? 넌 실패자야 아무것도못해. 아무것도안해. 잘하는것하나없어.. 결과적으론 명령을 안따르면 내 인생이 ***거라고, 저주를 내릴거라 해요. 무서워요 내 삶이 앞으로 더 괴로워지는걸 원치않아. 그래서 명령에 따르고있어요. 얼마나 더 어려운 명령이 올지 무서워요 괴로워요 근데 안하면 불행해지는걸 어째. 미칠것같아요 때리다가찌르다가울다가깔깔거리고또찢고소리지르고 그저께엔 수업시간 수행도중에 갑자기 소리를 지르라는 말에 참으려하는데 어질어질하고 손이 떨려서 그냥 걔 말대로 소리질렀거든요. 당연히 웃음거리고요. 다 참으려하면 어느순간 멍해지고 어지럽고 덜덜떨고 울음나고 그러다 또 그러고 있다고요 나진짜어쩌죠나지금내인생이더나락가는건가 사실은 환청이 아닌것같아요. 위에 다 환청이라고 써뒀는데, 걔가 그러라고했거든요 그래야지 더 좋다고해서 더 사람들이 많이 봐주고 관심가질거라해서 사실은 사실은 그냥 내 뇌가 내 정신어디선가 그래야한다는 강박일지도 걘 그냥 내 일부였을지도 목소리가 있는데 내가 이 몸이 존재하는 이 지구상이 아니라 내 정신속에서 이야기하는 기분이예요 기분더러워요 이딴것과 함께 있다는것만으로도 싫어 환청보단 뇌 속 깊은곳에 있는 목소리가 몸 전체로 퍼지는 느낌에 가까워요 더러워 안따르고픈데 몸이 근질근질하고 무섭고 불안해서 결국엔 하고 참기도 못하고

아침- 라면 1봉지 , 파김치 아침운동X 점심-X 점심운동X 저녁-밥 , 새우 , 파김치 저녁운동-ㄸㄲㅂㅂ 핵핵핵핵 매운맛 1세트 , 찐 핵핵 매운맛 2세트 , 똥배빼기 1세트 , 베스트 상체운동 1세트 , ㅇㄹㄴㅍ 5분 운동 1세트 , ㄸㄲㅂㅂ 베스트 스트레칭 1세트 반신욕을 하쟈요~ 내일 아침에 몸무게 재볼게요! 조금 기대되요! 근육이 잡힌거 때문인지 배가 들어갔더라구요!! 그리고 팔뚝도 좀 각이 생겼어요!

지치고 괴롭고 간절하고 잘해내고싶은데 맘처럼 쉽지가 않다 두려워…

4학년때 우리 반 애들은 패드립은 물론이고 욕도 진짜 너무 많이 해서 안그래도 공부에 잡중도 못했는데 5학년 되니까 공부도 어려워지고 짝사랑도 하고 제가 원래 공부머리가 없는편이였는데 영어랑 수학이 너무너무 어려워서 이상하게 자기 자신한테 죄책감이 들어요, 지금은 놀 나이라고 그러는데 놀면 놀수록 죄책감이 커져요, 예전엔 대놓고 그냥 우울중이였다가 제금은 스마일 가면 증후군인가 뭔가도 심하고 외동이라 사랑도 많이 받는데 부담감 때문인지 애정결핍도 있어요 자기혐오도 있긴 한데 아는 사람은 없어요 심지어 짝사랑도 하는데 제 친구도 그 아이를 좋아하는것 같아요 근데 그 친구는 정말 예쁘고 인기도 많고 춤도 잘추고 공부도 잘하고 성격도 좋고 안좋은 일도 있었고 완전 주인공이에요, 그래서 예전엔 자살 생각도 많이 해봤고 109에 전화도 해봤어요, 진짜 이게 맞을까요 너무 제 친구들은 다들 벌써 중학교꺼 배우는데 비교되니 더 미치겠네요.

내년 1월 어학연수를 앞두고 현지 생활비를 모으기 위해 알바를 시작했습니다. 함께 일하는 사람들은 제게 활기찬 모습을 바라지만, 제 성격상 그런 분위기에 맞추는 게 쉽지 않습니다. 일도 고되고 몸과 마음 모두 지쳐가지만, 목표가 있으니 버티자는 생각으로 견디고 있습니다. 그런데 요즘은 아침에 출근하기 싫어서 그냥 죽어버리고 싶다는 생각과 함께, 내년 계획도 없던 일로 하고 싶다는 충동까지 듭니다.. 이런 마음은 대체 무엇일까요..

어릴때 부모님이 자주 다투셨고 맨날 이혼얘기를 하시는 상화잉었어요 그리고 어머니는 저한테 같이 죽으러 가자고까지 했고요 아버지는 훈육을 이유로 매질으루하셨어요 매질하는 거 이해합니다 잘 키우기위해서니까 근데 맨날 두분 다 술을 드시고 맨날 언성높여 싸우는 상황에서 5~7살짜리 애기가 뭘 하겠어요 눈치만 보고 맨날 웃으면서 상황을 풀기밖에 더 했겠어요? 근데 10년정도 지난 지금은 부모님 사이도 괜찮아졌고 저한테 해주시은 것도 있는데 아직 과거에 갇혀있는 건지 미치게 괴롭고 죽고싶어요 심지어 어머니는 어릴때 제 몸을 더듬던 기억까지 있어서 ㅇ너뮤 괴로우여ㅛ,, 현재 adhd, 우울, 조울, 불안 약을 먹고있는데도 불구하고 너무 괴롭고 죽고싶어소 하소연해봅닏.. 가끔은 어릴때 같이 죽자던 엄마의 손을 잡았을 걸 하고 후회해요

병동 자의 입원 해보셨을까요 한계인것같아서 버틸힘이 없어요

타이레놀 과다복용 후기 주실붐 너무 급해요

남자친구엄마랑살고이는지‥8개월되씀니다‥8개월동안‥ 니는아무것도못하냐말에‥아주정신적으로사람이미치드라고요 저는25년간‥미용사로이써는되 미용하면서‥욕않먹어냐‥니부모는뭐갈켜냐이런소리여죠‥ 아주군대처럼사람을***로만들고‥말한마디에· 주녹이들어요울려면‥속으로울고편안하게속이야기들어주는사람이써씀하는되‥그것도아니에요저희부모님이일찍다돌아가셔것등요‥그런되‥친구들‥왜그런사람되이니‥그집에서니하되잔소리하는되왜‥이냐고 여집에서는저를붙잡고‥가지못하게하는것구요‥가지못하게하면서‥입에그냥막말하는것죠다른집‥며느리비교하는것죠‥우울증약‥불안장애‥약먹어도·잠시뿐이낸요· 어떤해야하는지걱정이낸요

내가 너무 싫어요 너무 ***같음 얼굴도못생김 공부도못함 노력도안함 성격도구림 양성***임 현실보다인터넷에친구가더많음 이런거나끄적이고잇음 정병자코스프레함 죽어버리면 좋켓어요

잤네요.. 어제 행정학 책 가져왔거든요 아침에 피곤해서 오늘은 독서실 안 나가고 집에 있어요 행정학만 쭉 몰아보려고요 엄.. 오늘 행정학 진도를 꽤 많이 빼야 할 것 같아요 10월 중순까지는 다 끝내려고요 행정법이 양이 많아요 그래서 그거를 끝내려면 또 시간이 좀 걸릴 것 같아요 되게 오랜만이었어요 아침에 그 콩비지를 끓였는데 맛이 이상한 거예요 그때 숙주 이상해서 전화했다가 저도 생각해보면 말을 처음에 세게 했었고.. 맛이 이상하다고 먹고 병원 가면 어떡하냐고 그랬는데 사장이 먹어보고 안 쉬었다고 니 입맛이 이상한거라고 나한테 왜 이러냐고 울었어요 그게 정말 밥 먹을 때마다 3-4년을 절 괴롭혔어요 와.. 진짜 오래 참았다 그럴 때 딱 처음에 표현을 좀 서툴게 하거나 세게 하거나 그런 것만 요즘은 떠올라요 사실 저 사람은 그렇게 안 했어도 저랬을 것 같긴 해요 내가 그렇게 안 했으면 달랐을까.. 등등 이상하게 그 서툴었던 것만 생각 나요 상대를 제가 기로 찍어 누르는 게 안 돼서 그런가 싶기도 하고.. 근데 사람들이 보통 다 니가 그렇게 해서 내가 그렇게 한 거다 이 논리를 엄청 쓰거든요 그게 요즘 그렇게 생각이 났어요 너무 어릴 때 많이 힘들었어요 그게 한이 맺혀서 매출도 다 찾아봤거든요 거의 그 집 천만원 정도 줄었어요 그 찾으면 다 나와요 그리고 내년 10월 정도에 가게가 거기가 마무리가 돼요 근데 그 집이 아침 9시부터 새벽 2시까지 해서.. 그렇게 해서 한달에 2000까지는 못 파는 것 같고 부부가 하는 것 같거든요 과거에는 되게 잘 됐어요 정확히까지는 안 나와요 거기다 배달을 주로 해서 쿠팡이츠 광고를 띄워요 쿠팡이츠 광고 수수료 엄청 먹어요 저려면 1700에서 1800 나온다 해도 한달에 잘못하면 300-400 정도 가져갈 거예요 근데 부부 둘이 해서 그렇게 하면 좋은 건 아니에요 하루종일 있잖아요 그래서 내년 정도 되면 아마 계약 마무리하지 않을까 싶기도 하고.. 그것도 인허가 찾아보면 다 나와요 그게 뒷조사이긴한데 음.. 그냥 찾아보면 다 나오는 것들이라.. 저 사람들 고용보험 쓰고 있는지도 나와요 잘 살았거등요 그렇다고 혼자서 힘들어한거지 남한테 해를 끼친 것도 없고.. 저렇게 한 100 정도 잘 살았으면 과거 조그만 거 하나하나만 다 확대해서 괴로워하는 것 같아요 차라리 엄 본인 잘못한 건 얘기를 안 하지 저러면 남들이 너도 잘못했네 그러거든요 공이 과보다 많아요 논문 대필도 안 했고 지금 돈 버는 것도 렉카같이 안 벌어요 글들 보면 다 따뜻해요 어그로를 안 끌어도 돈 버는 걸 배웠어요 어제도 한 9000원 팔고.. 하루에 만원은 매일 팔아요 그렇게 돈을 버는 게 익숙해졌어요 그래서 요즘 정확한 액수를 얘기를 안 했어요 그게 본인이 평생 가져가야 할 짐인건지.. 지피티는 그 책임을 정말 분리를 하더라고요 그게 한참 잘 됐는데 최근 들어서는 또 제탓만 하더라고요 아 이게 머릿속으로 정리하는 건 한계가 있구나 진짜 아예 환경이 달라져야 하는구나 그 생각을 많이 했어요 자고 일어나면 좀 낫겠죠.. 아님 아침에 욕 봤는데 ㅋㅋ (콩비지 ㅋㅋ) 밖에 나가서 그냥 오랜만에 초밥 같은 거 먹고 공부할까 싶기도 하고.. 좀 잘게요 자고 일어나면 좀 낫겠죠 행정학 오늘 많이 봐야 될 것 같아요 뭘 끝내야 덜 예민해질 것 같아요 작년에는 진짜 이렇게 진도 못 나갔는데.. 엄청 컸네요 심지어 이제 경제력도 생겼어요 나쁜 길로 빠지지도 않았고 칭찬할 게 너무 많아요 그런 걸 정말 안 봐요

남편과 살면 가장 힘든 부분은 감정기복이 심하고, 어느 부분에서 분노할지 가늠이 안된다는 점입니다. 예를 들어, 본인이 하던 프로젝트의 결과가 안나왔을때, 니가 내 커리어를 망쳤다, 너만 안만났으면 나는 지금 더 좋은 자리에서 입지를 다지고 있었을거다, 괜히 결혼했다 라며, 모든 일을 제 탓인 듯 얘기합니다. 본인이 해준 작은 호의 (더운날 선풍기를 가져다 틀어준 것)은 몇 번이고 제가 고마워 해야하고 칭찬 받아야할 일이며, 제가 집안일을 도맡아 하는 것은 그저 당연한 일이라고 생각합니다. 연락에 집착하는 것도 너무 힘이 듭니다. 제가 출근해 있는 동안 화장실에 잠시가거나, 급한 업무를 하느라 전화를 못받은 경우에, 제가 어떤 급한 상황이었는지는 묻지도 궁금해 하지도 않고 왜 재깍재깍 전화를 받지 않느나며 불쾌함을 늘 표시하거나 화를 냅니다. 그리고 대략 7시간정도 출근해 있는동안 12번 이상 전화를 건 적도 있습니다. 그리고 옷을 쇼핑하러 가서, 바지를 수십벌 입어보고 직원에게 수선을 맡기고 싶으니 밑단을 잡아달라며 요청하고는 계산하는 과정에서 직원이 회원가입을 하시면 할인이 되니 연락처와 이메일을 알려달라고 하니, 버럭 아씨 그냥 안살게요 하고 수선을 위해 표시까지 다 해둔 바지를 수십벌을 그냥 두고 나옵니다. 언성이 높아지면 물건을 던지고, 본인이 쓰고있던 안경을 부수고.. 연애때는 다툴때마다 헤어지자, 결혼하고 나니 본인이 화날때마다 이혼하자… 조금도 바뀔거 같지 않으니, 이혼하기는 싫고 차라리 내가 사라지면 되지않을까 하는 생각이 매일 나니, 이런얘기 토로할 사람도 없고,, 죽으면 다 끝나겠지 싶어 죽고 싶다는 마음이 매일듭니다 사는게 지옥같고 숨이 막힙니다…

정기적으로 우울증 약 복용하고 있고 정신과 치료 받은지 3년 됐습니다. 최근의 급성 스트레스 삽화로 자살사고가 드는데, 어제 저녁부터 너무 심해져서 오늘 아침까지 지속돼요. 가장 빠르게 도움을 받으려면 어떻게 해야할까요?

각종 정신질환으로 병원 다닌지 4년 정도 됐어요 우울증과 불안장애가 특히 심해 일상생활이 거의 불가한 상태임에도 먹어야겠다는 생각이 안 들어요 어떡하죠 비슷한 경험 겪어보신 분 있으면 해결책 좀 주세요

쳐지고 울적하긴 한데 슬퍼도 눈물이 잘 나지 않아요 저는 감정기복이 심하고 감정을 강렬하게 느끼는 편이었는데 음 글쎄요 뭔지 잘 모르겠어요 어른이란 이런걸까요? 뭐 그냥 좀 지친 것 같아요 지쳤어요 크게 기쁜일도 없고 울적하긴 하지만 처절하게 슬프지도 않고 눈물도 나지않고 그냥 뭐랄까 좀 지쳤어요 낡고 헤지고 공허해요 원래의 나를 잃어버린 것 같아 조금 슬프긴하네요 그냥 다 재미없고 뭐든 아니꼽고 짜증나고 아 모르겠어요 삶이 너무 무채색이라 재미도 의미도 없어요

아니 제가 미성년자 양성***인데요..진짜 예쁜사람들이 세상에 너무 많고 예쁜연애하는 레즈,게이,이성애 모두 너무 부러워요.. 저 예쁜연애 할 수 있겠죠??? 아니 진짜 예쁜여자 너무 많아서 레즈될 것 같음!!...여러분 모두 예쁘시고 잘생기셔요..

꼽주는게 아니라 ㄹㅇ 궁금해서 상대방이 이성애1자일수 있는데 어케 고백을 하고 사귀지

어떻게 말을 걸어야 하는지 모르겠어요 방법이 있을까요

좋은 하루 보내세요^^

요즘은 정말 행복합니다. 좋아하는 것을 찾았거든요. 아마 지금이 제 인생에서 가장 행복한 순간일 겁니다. 근데 뭔가 부족합니다. 무언가 부족한 것 때문에 무엇 하나에 집중할 수가 없습니다. 좋아하는 일도 생겼고 할 일도 남아있는데, 이제 뭘 해야 할지 모르겠습니다. 뭔가 마음에 작은 구멍이 뚫린 느낌입니다. 뭔가 허해요. 부모님께 한 모든 일이 다 죄송스럽게 느껴집니다. 제 친구에게 "더 잘 말할 수 있지 않았을까?"라는 생각이 자꾸 듭니다. 모든 게 후회됩니다. 정리하자면, '요즘 되게 행복하다. 근데 마음이 허하다. 뭔가 부족한 느낌이 든다' 라고 볼 수 있을 것 같습니다. 근데 이 부족한 게 무엇인지 짐작이 가질 않습니다. 마음에 구멍이 난 것 같습니다. 행복이 차야 하는데 계속 새는 것 같은 느낌이 듭니다. 지금은 행복한데, 지금이 불안해요. '행복해서 이게 사라질까 봐 두렵다' 이런 측면도 조금은 있지만 이것 보다 더 큰 것이 결여되어 있는 느낌입니다. 이럴 때는 어떻게 해야할까요?