학생인데요 휴대폰 중독으로 공부를 못하고 있습니다 어떡하죠

졸려서 자려는데 짜증이 올라오고 살기 싫어지는대 이것도 정신병인가요

진심은요 얼마나 전력을 다 했는지에 따라 전해지지만, 얼마나 전심으로 받아 주는지에 따라 전해져요. 어지간히도 말장난을 좋아하는군요.

내가 믿으면 뿌리치고 가버리는 거지? 누가 내밀어달랫나?

공부잘하고 서열 높아지면 도파민 뿜뿜하나, 숙제와 미션의 욕구로 가닥을 잡아가면 스스로 만든 목표의 감옥에서 나올 수가 없다. 자의든 타의든 미션 숙제 중독자들은 멀리하는게 마음이 평화롭다. 같은 것을 겪더라도 목표를 위한 발버둥이 아닌 그 자체의 경험을 만끽하는것이 만족의 과정. 과하면 다치듯이 경험도 만족할만큼만. 지나치면 독이다.

하 이대로 집에 안들어가고싶다. 밖이 훨씬편해. 기숙사가고싶어..

그냥 전부 망해서 처음부터 시작했으면 좋겠어요. 남들의 관심과 인정에 목매달면서 제대로 할 줄 아는 건 없고 전부 어중간한 상태인 게 너무 ***아요. ADHD 관련 약을 10년 넘게 먹고 있는데 이젠 더 바뀔 것도 없는 것 같아요. 이미 아침에 일어나는 것부터 에너지를 쓰고, 학교랑 학원에서는 학생들이 무시하는 게 무조건이고, 노력을 해봐도 일반인들 평균밖에 못 가니 왜 노력을 하지 않냐는 소리도 들어요. 심지어 부모님도 지들 말이 맞고 내 말은 틀리다를 시전하니 속 터져 죽을 것 같네요. 아니 논리가 자기들은 말이 통하고 저랑은 말이 안 통하니 제가 틀렸데요. 아니 지들이 몇 년 전 사람들인지 모르나 봐요? 지금 학교를 다니고 있는 당사자 말이 틀리다는 게 뭔 ***죠? 그래놓고 항상 저랑 말이 안 통한다면서 대화하기 싫다네요. 저 그냥 계곡 미성년자로 살면 안 되나요? 저에게 책임을 지기고 싫고 책임질 자신도 없어요. 아니 그냥 다 전부 망하고 새로 시작했으면 좋겠네요.

그동안 시험기간에 공황, 불안증상으로 비상약을 추가로 먹으면서 지내왔어서 이번시험도 걱정이 많았습니다. 이번 시험 5일 중 4일이 지났고 오늘까지 비상약을 먹지않고 시험기간을 보내고 있음에 너무 감사하고 기뻐요! 내일도 잘 보낼 수 있기를🙏

Q: 저 난간 너머로 사라져도 괜찮겠지. A: 안돼 Q: 왜 안되는데? A: 넌 소중하니까. 그래도 나는 사라지고 싶어.

진짜제발 정신과 약도 소용이 없어요 소용없다고요 진짜 진짜 정말로 이런거 해결한 사람 없어요? 사람이 많은데 이런일 겪는 사람이 한둘 정도는 있을거 아니에요 진짜로 제발요

저는 일을 하고 싶은 것 뿐인데 그게 안 되니까 자신감이 매우 떨어져서 더 이상 일자리를 알아볼 생각을 안 합니다. 아직 청년 나이인데 청년 상대로 한 정책들이 있다한들 그거마저 신청하기가 귀찮습니다. 예시로 심리 상담 해주는 게 있어도 받으러 가기가 귀찮아서 포기합니다. 막 얼마 정도 지원해준다, 상담도 받을 수 있다 이런 게 필요한 게 아니라 궁극적으로는 돈 벌 수 있는 안정적인 직장에 "취직"이 목표인 건데 그게 안 되니까 매우 나약해지고 무기력해지네요. 요새 하루종일 맨날 잠만 자고 있고 누워만 있어요. 사람같은 생활을 안 하는 거 같습니다. 또 사회부적응적인(?) 성향이 좀 있어 사람 상대하는 생각만 해도 너무 무섭고 두렵습니다. 머리가 뛰어나거나 스펙이 좋은 것도 아닌데 사람까지 무서워하니 진짜 패배자가 돼버린 것 같은 기분입니다. 운동? 독서? 일기? 이런 거 추천받아봤자.... 일이 가장 시급해서 저런 거 눈에도 안 들어오고 흥미도 안 생깁니다.......... 진짜 일자리 너무 갖고 싶어요 저 어떡해야 좋나요 시간이 지날 수록 난 정말 일자리가 갖고 싶었던걸까? 하는 잡생각만 들고... 돈....... 돈 벌어야 돼요 돈 벌고 싶어요..... 주변에 폐 끼치고 싶지 않고 한 사람 분의 몫을 해내고 싶어요........

누군가의 눈에 눈물이 맺힐 때에는 여러 가지 마음이 망울져 떨어집니다. 화가 나고, 슬프며, 아프고, 원망스럽고, 억울한. 그리고, 그 맺힌 방울을 굳이 당신의 앞에 떨궈 보이는 이유는 당신이 그 눈물을 닦아 주었으면 하기 때문입니다. 차올라 흐려지게 가득 고인 일렁이는 마음에 비친 세상의 모습이 아니라, 지금 마주하고 있는 당신이 보고싶다는 이야기입니다.

수 없이 많은 자해로 인해 학교 측의 지원을 받아 억지로 첫 대면 상담을 하게 되었어요. 사실은 심리 상담 센터에 가자마자 눈물이 핑 돌았어요. 솔직히 이거 쓰면서도 울 것 같은데 참고 써볼게요. 올해 초 즐겁게만 살던 제게 슬럼프가 왔고, 자살 생각이 너무 들어서 어느 날은 작정하고 목도 졸랐던 나날들만 이어지다가 어느새 상담까지 오게 되어버렸네요. 그렇게 많은 나이도 아니기에 혼자 버텼고 그게 맞다고 생각했고 그러길 원했어요. 근데 이제는 저도 지쳐요. 진짜 ***듯이 죽고 싶고 오기 싫던 상담에 나만 신경쓰는 관계에 지쳐서 혼자 우울해하고. 괜찮아졌다면서 혼자서 불안해하고 홀린듯이 다시 여기에 글이나 쓰고 있네요. 앞으로도 계속 상담에 와야한다는데 정말 고민이 해소되는게 맞는걸까요. 그 전에 죽는게 맞는걸까요. 돈도 많이 드는 애고 새로 산 것도 많은데 이대로 죽으면 너무 이기적인거 아는데 진짜 한 번만 용서해주세요. 이제 정말 죽고 싶어요.

긴 옷 입어도 안 더워서 자해흔에 후시딘 안 쳐발라도 되고 자살시도하려고 창문 열고 벌벌 떨고 있어도 벌레 안 들어오고 감기 걸리기 쉬우니까 학교 빠져서 그 ******들도 안봐도 되고 말이죠 진짜 진심으로 ㅈ된 것 같은데 더 ㅈ되기 전에 올해는 진짜로 ***야 됨 되짚으면 되짚을수록 더 어릴때가 행복했어서 최대한 빨리 죽는 게 제 인생 행복도 평균을 올려주는 게 아닐까요

와 나 진짜 이렇게 힘든적이 없다 진짜 한번만 도와주면 안돼나 왜이렇게 다들 날 못내버려둬 에잇 더러워서 안살아

고1인데요 항상 성적 때문에 스트레스 받아요 남들한테 티는 안내지만 질투나 견제도 심한 것 같고.. 친한 친구를 견제하고 질투하는 저도 싫고요 공부도 안하면서 정상을 바라는 그런 날로먹으려는 마음좀 고치고 싶어요 항상 이거 보고 성적 안나오면 진짜 포기하자 해놓고 그래도 좀만 더 하면 잘나오지 않을까? 좀만 더 해보고 안되면 진짜 포기하자 이러기를 지금 무한루프인데 잘하고 싶으면 그만큼 노력해야 하잖아요 내가 그만큼 노력하는지도 모르겠고 도대체 최선을 다한다는게 뭐지? 뭘 어떻게 해야 최선을 다할 수 있지? 너무 궁금하고.. 이번엔 저번 시험보다 열심히 했는데 그래서 잘 봤어요 근데 다음날 학교 가보니까 시험이 쉬워서 다 잘 봤더라구요? 그래서 나도 하면 이렇게 잘 볼 수 있구나 생각하던 찰나에 아, 아니구나 그냥 시험이 쉬워서 잘본거구나 왜냐면 다음에 아주 살짝 난이도 있는 시험에서 저는 미끄러지고 다른 애들은 잘 봤더라구요 그래서 내가 머리가 안좋나? 내가 노력을 덜했나? 내가 그정도 밖에 안된다는 점도 너무 짜증나요 솔직히 남들이 보면 안좋은 성적은 아니거든요 (1학기 1.77) 노력도 안하는 주제 정상을 찍고 싶어 하는지... 쓰다보니 너무 두서 없이 썼네요 전 내일까지 시험이라....ㅠ

고등학교 원서 접수를 위해 가족 등본을 아버지께서 때 오셨는데 자녀 이름 칸에 제 이름과 한 번도 들어본적이 없는 이름들이 있었어요 이상한 게 전 외동인데 이 이름들은 뭐지 싶어서 아빠한테 물어보니 나중에 알려준다고 자리를 피하시길래 어머니한테 물어봤는데 충격적이게도 아버지께서 초혼이 아니라는 말을 들었어요 어느 사유로 이혼을 하신건지는 모르겠지만 결국 이혼을 하시고 어머니랑 재혼을 하셨대요 어머니께서는 이미 지나간 일이라고 하셨어요 하지만 저는 이상하게 마음이 불편하고 왜인지 모르겠지만 울거 같고 이상해요 부모님이 괜찮은데 왜 제가 이러는건지...

노력하지 못하는 내가 싫다. 행동하지 못하는 내가 싫다. 항상 겉으로만 멀쩡한 척하지 외출 전 샤워도 겨우하고 해야하는 일도 제대로 못해서 마감일에 겨우 완료하거나 결국 실패한다. 할 줄 아는 거라곤 혼자 방구석에서 찡찡찡찡 이대로 사는게 싫어서 바뀌고 싶다고 말하면서 그냥 겉으로만 병원다니고 약먹고 뭘 하더라도 근본적인 나는 그대로라 결국 바뀌는 건 아무것도 없고...

여전히 좋아해 디엠 고정된 사람이 너뿐야 네 이름만 봐도 설레는데 어떡하라고

안녕하세요 전 갓 성인이 된 20살 대학생입니다. 한달반 정도 전에 전 호기심에 트**에서 불건전한 영상을 홍보하는 사람을 보곤 라인을 통해 연락해 영상을 구매한 옳지 못한 일을 했습니다. 그 당시에 정확히 명시되진 않았지만 아직 미성년자였던거로 기억합니다. 당시 영상을 구매한후 죄책감에 영상을 삭제한 다음 sns계정을 모두 탈퇴한뒤 하루하루를 괴로워하며 보냈습니다.. 전 당시에 온라인에서 이루어지는 디지털 범죄에 심각성을 몰랐기에 큰 문제를 느끼지 못하고 실수를 저질렀습니다. 지금에서야 제 죄를 깨닫고 반성하며 자책하고 있지만 언젠간 경찰이 판매자를 수사하며 저 또한 송금기록이 있기에 잡히지 않을까하는 두려움에 일상생활조차 제대로 하지 못하고 있습니다. 전 그동안 정말 바르게 살았고 그렇게 살려고 노력한 흔히 모범생으로 불리는 학생이었습니다. 한순간의 실수로 성인이 되자마자 꿈을 잃을까 절망하며 살아가고 있습니다. 저의 망가진 도덕성에 제 자신이 이토록 쓰레기같은 사람이었나 충격을 받았고 크게 반성을 하고 있습니다. 앞으로 이런 짓을 절대 반복하지 않겠다 다짐하고 사회,그리고 주변분들을 위해 선한영향력을 펼치며 열심히 살아가겠다는 마음이 들었습니다. 하지만 만약 제가 한 일이 사건화가 돼 연락이 오는 상황을 상상하면 정말 눈앞이 깜깜해집니다. 저를 응원해주시는 부모님과 주변분들에게 너무 죄송스러운 마음도 들며 아직 사회생활을 하지도 못했는데 아청법을 어긴 성범죄자로 앞으로 정상적인 삶을 살*** 수 있을까 걱정하며 후회와 자책감에 너무나 고통스럽습니다.. 아직 이 일을 아무한테도 말하지 못했으며 절대 그러면 안되지만 극단적 선택까지도 떠오를만큼 혼자 압박감을 삼켜내고 있습니다. 만약 경찰에게 연락이 온다면 전 어떻게 조치를 취해야 하며 정말로 성범죄로 처벌받는 것일까요? 불안한 마음을 진정***기 위해 대학을 휴학하고 군대를 가거나 다른 일을 알아봐야 할까요?