상사가 저를 싫어하는 티를내요. 인사무시,막말까지는 아니지만 상처를 주는말(주관적인기준이라 애매합니다) '기본인데 왜 못하냐.당신이 못한거다.' 새로운 업무관련해서 알려주셨고 그 후 몇 번 더 여쭤봤더니'저번에도 말했는데 왜 그러는거냐. '이렇게 하면 평생 못한다.지금까지 당신이 한 결과가 다 잘한것같냐.착각하지말아라.답답하다 내가 답답해서 죽을 것 같다.나가라.'등 (저런 말들은 폭언에 해당되지는 않는거죠?그냥 듣고 흘려야겠죠) 대리,팀장님도 이제 점점 저를 싫어하는 것 같아요. 회사 가기가 너무 두려워요. 그 표정과 분위기가 힘들어요... 어떻게 해야 할까요?

그냥 힘든데 이유를 모르겠어요. 자해하고 싶고 죽고 싶다는 생각이 전보다 많이 들고 고등학교 때만 자해했었는데 이번에 다시 하고 있어요. 저를 이해하고 힘든 걸 알아주는 친구가 있었으면 좋겠는데 아무도 없어요. 주변인한테 말해봤자 만만하게 보일 것 같고 약점이 될 것 같아서 말하고 싶어도 못하겠어요. 병원 다니고 있는데 그냥 이유 없이 힘들어요. 힘든데 내 편도 없는 것 같아서 더 외로워요.

이성적으로 말고 정말 사람 대 사람으로 사람에게 휘둘리지 않고 사람을 믿지 않고 의지하지 않는 법을 알려주세요 어떻게 하는 걸까요 인간이 너무 혐오스러운데 늘 인간 사이에서 살아와서 어떻게 해야할 지 모르게ㅛ어요

인간관계에 왜이리 집착하는지 모르겠어요 너무 외로워요 주변에 사람이 없어요 놓은지는 오래라서 다가가는 법도 모르고 아무것도 노력하는게 없으면서 먼저 다가와주기만을 바라는 제가 ***같고 그러면서도 속마음은 여전히 외롭고 다가가려 하다가도 이미 자존감 완전 바닥이라 포기하고 그러면 다시 영원히 자책 예전부터 살짝 이랬긴 했는데 어떻게든 괜찮아지려고 노력해서 억눌러 왔던게 요즘은 불쑥불쑥 튀어나와요 뜬금 없이 눈물 나고 고3이라 공부해야하는데 일상생활에 지장이 갈 정도로 우울이 갑자기 튀어나와서 미치겠어요

어떤 그룹에 들어갈때마다 맞지 않는사람이 언제나 있다는것을 압니다 그런 사람과 항상 트러블이 나고 그러다보면 그사람이 들어가있는 그룹에서 활동하고 싶지 않다는 생각이 들고 그러다보면 내가 그사람과 맞지 않으니 내가 그룹에서 나가게된다면 트러블도 더 이상 일어나지 않을 것이라 생각하고 그룹을 나가는 판단을 합니다 이런 일이 반복되다보니 그 그룹들에서 알게된 같이 놀면 즐거운 사람들이 있어도 모임을 가질 때면 트러블이 난 사람이 껴있는 경우가 있어서 같이 재밌게 시간을 보낼 수 있는 사람들과 함께 시간을 보내지 못하게됩니다 그 과정에서 좋은 사람들과 시간을 보낼 수 있었던 메인 공간이 없어지다 보니 자연스럽게 그 친구들도 원래 있었던 사람들과 시간을 보내지 굳이 저한테 연락해서 만나는 경우가 드물게 되더라구요 그러다보니 일상의 루틴처럼 흘러갔던 즐거운 시간들이 사라지고 혼자 남겨진 기분이 들고 외롭고 힘이 듭니다 내가 잘못한 행동이 있었나 내가 잘못한게 있었나 싶어서 문제가 생기면 항상 같은 그룹에 있던 사람들에게 물어봤습니다 내가 잘못한게 있었나 어떤게 문제였나 항상 제가 무언가를 잘 못해서 일이 생긴게아니었는데도 불구하고 제가 외로워져야하고 트러블이 난 상대방은 즐거운시간을 그대로 보내게 되는지 억울하다는 생각도 들고 좋았던 인연들도 저를 찾지 않으니 나랑 놀면 재미가없나 이사람이 나를 찾아주면 좋겠다 나랑 놀면 좋겠다라는 생각을하고 연락을해도 그사람들과의 만나는 시간이라서 어렵다는 이야기만 듣게됩니다 함께할 시간이 없어진것인지 나보다 그사람과 노는게 더 중요한가?하며 평가를 내리기 시작하니 실망감이 올라오지만 이렇게 생각하는것 또한 저한테 득이될게 없다는 것도 머리로는 이해하지만 마음으로는 실망감을 계속 얻게됩니다 다음에 같은 상황이 생긴다 했을때 신경을 거슬리게 하는사람이 있더라도 참고 지내야되는것인지 그렇게 한다면 제가 받을 스트레스가 너무 커서 그러고 싶지가 않고 성격을 바꿔야되는 것인지 그렇지만 이것도 너무 힘이들고 어떻게 해야될지를 모르겠어서 너무 슬프고 힘이듭니다

우울증과 불안감이 심해서요 잠이 드는시간이30분 이상이 걸리구요 이유없이 욱하구요 눈물이 안멈춰요 대인관계도 너무지치구요 왜 그런걸까요?

이 세상에는 괴물이 너무 많아서 나도 괴물이 되지 않으면 살 수 없는 세상이다

최근 가장 친했던 친구와 다툰 후 관계를 잘 풀었지만, 친구가 먼저 말을 걸지 않고 저 역시 단답을 예상해 대화를 피하면서 사이가 어색해졌습니다. 친구가 자신의 성격이 변해서 그렇다고 말한 것을 계기로 저 자신을 돌아보게 되었는데, 돌이켜보면 학창 시절에도 빠른 답장, 계속 진행되는 연락, 성의 있는 대화와 확실한 마무리 인사처럼 인간관계에서 상대에게 바라는 점이 많은 편이었습니다. 전에는 그저 제 특이한 성향이라고만 여겼지만, 이번 일을 겪으며 내가 상대를 은연중에 압박하거나 피곤하게 만드는 타입은 아닐까 하는 의문이 들었습니다. 제가 인간관계에서 내려놓아야 할 성향이나 고쳐야 할 부분은 무엇이며, 앞으로 관계를 더 건강하게 유지하기 위해 어떤 노력을 하면 좋을지 조언 부탁드립니다.

안녕하세요 현재 중2 남자인데요 저는 운동선수입니다 그런데 같이 운동하는 사람들 중에 제가 진짜 싫어하는 애가 있습니다 저랑 나이는 같은데 저를 은근히 무시하고 어떨 땐 그냥 대놓고 무시합니다 그리고 저한테 자기가 선배인 것 마냥 일을 ***고 가끔 심하게 장난치고 다른 애들한테 굳이 제가 실수한 거 등을 이야기해서 놀립니다 저는 거기서 조용한 편이고 원한을 살 행동도 안하고 가만히 있는데요 그래서 그냥 걔한테 뭐라고는 안합니다 그래도 몇 번 내가 왜 해야하냐라고 하면 기분 나쁜걸 티내면서 말하고 하는데 그것도 그때 뿐입니다 근데 제가 가만히 있는 이유중 하나는 걔가 운동을 잘한다는건데 국내 2위 정도입니다 그래서 선생님께 말씀 드릴까 해도 선생님들도 걔를 좋아하고 가끔 같이 놀릴때도 있어서 솔직히 저게 선생이 맞나 싶긴합니다 근데 고민은 제가 걔를 죽이고 싶을만큼 싫어한다는 겁니다 한 번은 걔 죽이고 싶다 생각하다가 점점 어떻게 죽여야하지하고 구체적으로 생각해서 내가 왜 이런 생각을 하고있지 한 적도 있습니다

안녕하세요. 대학 생활을 하면서 특정 동기 언니 때문에 스트레스가 너무 심해 고민 글을 남겨봅니다. 이 언니가 평소에도 남을 깎아내리면서 본인 자존감을 채우는 성향이 있긴 한데, 유독 저를 타깃으로 삼아서 집요하게 긁고 지적질을 이어가고 있습니다. 그동안 저에게 했던 행동들을 요약하자면 이렇습니다. 1. 사람들 앞에서 눈치 주기 및 깎아내리기 -동기들 다 있는 강의실에서 대놓고 "너 남자 앞에서랑 우리 앞에서 다르잖아"라며 근거 없는 소리 -교수님 이야기나 학업 이야기가 나오면 "교수님이 너 알기나 하겠냐"라며 초치기 -남이 저를 칭찬해 주는 꼴을 못 보고, 꼭 뒤에 깎아내리는 말을 덧붙임 (ex. 다른 친구가 오늘 머리가 곱슬져서 예쁘다고 하니까, 잠깐 있다가 갑자기 오늘 머리 안 감았지? 라며 칭찬 덮기, 무안하게 하기) 2. 사생활 들추기 및 불법 촬영 -제 옷차림 때문에 속옷이 살짝 보였을 때 알려주기는커녕 몰래 도촬하고 저장해서 동기들 단톡에 올림 -제가 흡연하는 것을 들키게 된 후, 단톡방에서 "딱 들켰다"며 신나서 힌트를 주고 가십거리로 만들음 (전 알리고 싶지 않았고, 끝까지 말하지 않았지만 그 언니가 지 입으로 다 퍼트림) 3. 외모 지적과 선 넘는 오지랖(제일 심함) -매일 제 손을 보면서 "너 손 진짜 까맣다"라고 본인 손과 비교하며 꼽 -갑자기 뜬금없이 제 옛날 사진을 찾아 보내며 너 앞머리 있는 게 낫다, “잘라라” 와 같은 명령조로 지적을 합니다. (전엔 앞머리 좀 까고 다니라고 지적질함 ㅋㅋ) 평소에 호시탐탐 저를 주시하면서 툭툭 건드릴 거리를 찾고 있는 게 느껴져서 마음이 너무 피로합니다. 다른 사람들한테보다 왜 유독 저한테만 이렇게 집요하게 공격적인 걸까요? 이런 성향의 사람 심리는 무엇인지, 또 앞으로 어떻게 대해야 제 삶에서 신경을 완전히 끄게 만들 수 있을지 조언 부탁드립니다.

지금은 고등학생이지만 이일이 트라우마로 남아 자퇴했습니다 중학생때 잘 지내던 무리가있었는데 중학교2학년 어느날 무리에서 따당하는 느낌이 들었고 저를피해서 밥을먹는 날들이 2번있어서 다른아이들과 한동안 밥을먹었고 걔네가 저를찾아왔지만 저는 만나지않고 디엠으로 대화했고 따당하는것같다고 말했고 아니다 니가 소극적이어서 그렀다 하고 다시 무리로 돌아가 밥을 먹었지만 계속 느낌이 들어 직접적으로 나 따당하는 느낌이 드는데 같이 어울려줄수있어?라고말하니 b가 a한테 물어보고 라고답했어요그뒤로 그렇게 지내다 걔네가저를불러다 너 아직도 그런 느낌들지?묻고 그럼 무리에서 나가는게 어때? 우리도 불편해라고해서 나왔어요 그뒤로 저 지나갈때마다 안녕 크게 외치고지들끼리웃고 키득거리고 째려보고 어느날 두명하고 한명 더 모르는애 불러 저 앉히고 모르는애한테 너얘 자해하는거 알아?하니까 모르는애가 몰라하고 b한테 c가 얘한테 말 안했어?!이러고…그뒤로도 비슷하게 1번했어요 그렇게 학년이지나 3학년2학기때 4명중 1명은 전학 2명은 제가 말씀드렸어요 사건이 있어서 그래서 쌤이 얘기하고 친구가 얘기하기론 반에 와서 욕하면서 친구한테 얘기하고 그랬대요 그날저녁 동시에 저한테 카톡이와요 미안하다 오해인것같다 근데 너가자꾸 자해얘기해서 우리도힘들었다 사과하라고이런식으로 카톡이 왔어요 마지막 카톡 증거만있고 중학교때 있던 일들증거는없어요ㅠ 그냥 궁금한데 학폭으로 신고가능한가요? 제가피해자인가요?가해자인가요? 아직도 꿈에서 나오고 가끔은 이일로 잠을못자고 사회공포증,우울증으로 병원다니고있어요

저와 친했던 지인분에게 개인적으로 받은 사진을 허락 없이 휴대폰 잠금화면으로 사용했고, 다른 사람에게 보여준 일이 있습니다. 잘못한 행동이라는 걸 알고 있고, 사진은 당일 바로 삭제하고 잠금화면도 바꿨습니다. 이후 상대방에게 사과했고, 그분도 제 사과를 받아주셨습니다. 상대방은 당시 많이 실망했고, 화가 난 것보다는 슬프다고 했습니다. 그리고 이후 그분께선 **“앞으로 개인적으로 뭘 해주진 못할 것 같다”**고 말했습니다. 저는 그 말을 받아들이고 더 이상 개인적인 관계를 요구하지 않으며, 같은 행동을 다시 하지 않으려고 하고 있습니다. 그런데 이미 사과했고 그분도 받아주셨는데도, 제가 그분을 슬프게 했다는 생각이 계속 떠올라서 죄책감이 너무 심합니다. 최근에는 그때 들었던 말이 생각나서 울기도 했습니다. 그분이 너무 보고 싶으면서도 다시 보는 건 무섭고, 제가 너무 역겹게 느껴집니다. 심할 때는 차라리 제가 그분 앞에서 사라지는 게 그분에게 더 편한 게 아닐까, 더 나아가 제가 없어지는 게 낫겠다는 생각까지 듭니다. 제가 잘못한 행동에 대한 책임은 져야 한다고 생각합니다. 하지만 이미 사과하고 받아주신 상황에서 제가 어디까지 책임져야 하는지, 같은 행동을 반복하지 않고 그분의 경계를 존중하는 것으로 충분한지, 그리고 계속 올라오는 죄책감과 자기혐오를 어떻게 다뤄야 할지 모르겠습니다. 제가 앞으로 어떻게 해야 그분을 존중하면서도 제 자신을 계속 벌하지 않을 수 있을까요?

현재 인원이 적은 학과의 학교를 다니고 있어요. 대학 오기 전부터 저는 인간관계가 아예 없다시피 살아서 지금 이제 사람들을 제대로 만나기 시잗했는데 그만큼 사소힌 부분에서 자꾸 제가 실수하는 것 같아요. 싫은티를 못낸다던가 의견을 억지로 끌고간다던가, 자기중심적인 행동을 취해요. 한마디로 사회성없어보이는거죠. 또 학과 내에 다른 곳에 소속되어있었는데 제가 참여를 하지 않아서 좋지못하게 나오게됐어요. 그래서 더 안좋게보는 것 같고… 수업도 예전처럼 열심히 듣지 못하는 것 같고 실수를 반복해요. 결론만 말하자면 뭐부터 다시 바로잡고 일으켜야할지 모르겠네요.

친구가 대학생때까지는 있었습니다. 그 후 일찍 결혼을 해서인지 진짜 연락할 친구가 거의 없어요. 서로 고민을 털어놓고 편안한 그런 친구가 있으면 좋겠는데 라는 생각을 하면서도.. 두렵습니다. 친구라는 존재를 만드는것이. 나이 들수록 더 그런거 같아요. 나를 어떻게 볼지 그러한 두려움에 포커스가 맞춰져서인지 쉽지않네요.. 문제는 다른사람들은 날 친구로 생각하는거 같은데 저는 그게 아니라서요….. 편하게 말하고 같이 시간 투자해서라도 가끔 만나서 웃고 울고 하는게 친구라고 생각하거든요…

저는 평범하고 친구도 있는데 왜 우울할까요 사실은 그냥 게으른데 우울증이다 번아웃이다 단정짓는 걸까요 인간관계 다끊고 살고싶어요 아무도 보고싶지 않아요

차갑게 돌아설 수 있었던 건 그 사람에게 항상 최선을 다했기 때문이다

안녕하세요 저는 평범한 중학교 2학년입니다. 저는 많은 친구들과 잘 어울릴 정도로 사교성이 뛰어난 아이입니다. 그치만 제가 힘이 약하다는 이유와 특정 동물을 닮았다며 몇몇 친구들이 저를 놀릴때가 있습니다. 그때마다 저는 기분이 나쁘지만 자존심이 세서 그 친구들에게 하지말라는 말을 쉽사리 하지 못합니다. 저는 그 친구들과 멀어질 생각도 없고 모두 친하게 지내고싶은데 그 친구들이 자꾸 저를 무시하고 안좋은 이미지로 봅니다. 어떻게 해결해야 할까요?

사람이 싫습니다 사람한테 이젠 기대하는 게 지치고 거부감 듭니다 무의식적으로 자꾸 내가 줬던 호의에 답하지 못하는 반응들이 올 때마다 이젠 실망을 넘어서 체념을 하는 과정 자체가 싫습니다. 상대는 내 호의와 배려에 답할 의무없다는 것도 잘 압니다 그런데도 사람한테 연속적으로 계속 상처받아서 그럴까요? 이젠 누군가에게 친절하는 행위자체가 좀 힘이 듭니다 그냥 아예 못되게 살면서 삐뚤어지고 싶다는 생각까지 듭니다. 중2병 올 나이는 지났습니다.. 아무래도 20대 중후반이니까 그런데 이런 충동적인? 생각이 드는 건 왜일까요 혼자 중2병같은 생각하는 게 쪽팔려서 몸부림 치다가 현타오고 내가 무슨 부귀영화를 누릴려고 이렇게까지 애를 써야하나 지칩니다. 보상심리가 더욱 강해진 기분이 들어 그걸 전보다 더욱 경계를 하는데도 충동적인 기분들이 넘실거립니다. 이런 기분 대처하는 방법 있나요 진짜 기분 엿같습니다

무례한 사람이 왜이리 많지