제 친구가 요즘 많이 힘들다고 합니다. 어떤 카페에서 무슨 프로젝트 한다고 하나봐요. 일을 배워가면서 하는건데 비단 그림 작품 내는 일 뿐만 아니라 커피와 디저트까지 만드는 것까지 배우는 중이라고 하더래요. 문제는 일을 배우는 데 인간관계가 많이 힘들다고 합니다. 친구 측에서 그러지만 물론 매출 땜에 안나와서 그러는건 이해가 갈 수 있다고 치지만 지금까지 제대로된 급여를 받지 못하고 있대요. 이 외에도 열심히 할려고 노력하고 있는데 돌아온건 온갖 쿠사리를 많이 받고 있다고 하더래요. 그래서 그런지 중간에 물론 제가 봐도 잘못한 짓을 두번 한 적은 있지만 그만큼 그 친구도 많이 힘들다고 그럽니다. 잘못이 정당화가 될 수 없지만 그 친구가 마음이 여리고 부당한 대우 받고 있다는 생각도 듭니다. 제 친구이지만 이런 말을 들으니 어떻게 해야할지 모르겠네요.

저는 유학하고있는 학생입니다 보통 방학때 한국에 귀국하거든요? 귀국하면 친구들이랑 노는데 딱히 친구들이 언제오는지 궁금해하지도않고 어차피 제가 약속 잡는데 저만 연락하는것같아서 제가 서운하게 이상한건지 모르겠어요 ㅠㅠㅠ 제가 연락안하면 사이가 멀어질것같아 불안하고 여러분이라면 이런친구한테 연락할것같나요? 아니면 제가 벌써 3번째로귀국하는거라 익숙해진걸까요...

제가 친구의 추천으로 디스코드를 깔아서 해봤거든요? 거기서 사람들과도 친해지고 정말 좋았는데, 방학이 얼마 끝나기 전인 어제 친구랑 디스코드 내에서 다퉜습니다. 이유가요 좀 황당하고 이상하긴 한데.. 제가 사람들이랑 계속 얘기하고 싶은데 역할 중에 19라는 역할이 있거든요? 아마 조금 야한.. 이야기를 하는 곳인거 같은데 거기로 자꾸 옮겨서 얘기를 이어가시더라고요.(청소년 디코방입니다) 그래서 저도 조금 알기도 하고(ㅠㅠ)그래서 역할 사고 같이 얘길 하고 싶었단 말이예요? 근데 그 친구가 하지 말라는 거예요. 몇 번 얘길 나누고 잠잠해졌다가 이번에 버그로 다른 방을 파서 옮길 때 사건이 터지고 말았습니다. 이번엔 19역할을 아직 안 만들어서 역할을 사지 않은 저도 들어갈 수 있어서 장난식으로 "아싸!"하고 글을 남겼단 말이예요. 걔가 얼른 잠그라고, 절대 하지 말라고, 안그러면 우리는 절교라면서 막 그러더라고요. 자기도 하면서. 제가 사실 그걸 안지가 조금 되긴 했는데 그래도 창피하니까 모르는 척..을 조금 했단 말이예요. 그래가지고 이번에 그런 걸 알긴 아니까, 괜찮다고 얘길 했는데, 근데 걔가 저한테 잘 아는 거 맞냐면서 19금 용어들을 막 말하더라고요(초성에 한글자 빼고 다 x였음) 당연히 전 모르니까 행위에 대해서만 안다고 했는데 자긴 다 안다면서 적당히 하라고 막 욕을 했어요. 그건 자기 4학년 사촌 동생도 안다면서요. 계속 말을 할때 맞장구를 "***"로 하고 있어서 이번에도 "***"이라고 썼단 말이예요? 근데 걔가 "너 지금 내 동생한테 욕한거야? 패드립했네?"그러면서 더 욕하고 뭐라 그러더라고요. 사과했지만 그게 안 닿았는지 계속 뭐라 저한테 하다가 1시간 정지를 받아서 상황이 일단락됐습니다. 그리고 아까 전에 올라온 말을 보니 무슨 말인지(저한테 하는건지 자기가 또 한건지 모르겠었음) "사촌동생한테 패드립함.. ***녀..ㄴ"이라고 적혀있더라고요. 전 제가 안다는 사실을 말한 것이고 사과도 여러번 반복했고, 그런 의도는 아니었다고 명백하게 말했지만 소용이 없었습니다. 앞으로 2일 뒤가 개학이라 쟤를 봐야한단 말이에요. 너무 불편해요. 제가 사과를 하면 걔가 받아줄지도 모르겠고요..(어쩌면 더 욕할지도.) 뭐가 문제인건지 솔직히 잘 모르겠어요. 어디서부터 꼬인건지도요. 사촌동생 얘기 나오기 전부터 저에게 욕을 많이 한 상황이었고요. 저 좀 도와주세요.

이사를 왔는데 주민이랑 싸웠어요...싸울 생각이 앖었는데 유일한 어르신께서 연락이 안돼요...거의 초면인 남자가 언성 높이니 너무 무섭습니다... 잘못한 것이 없는데 저도 속상하네요... 조용한 사람이 홧병 걸리는 건 어떻게 해야하죠... 유리박힌 거 아파서 이제 뚜벅거리지도 못해요. 엄지발이라서 다행이가...봄... 지친다는 말하는 것도 지친다... 힘들면 엄마아빠 보고싶어...나이가 들어도 모든 것이 성인이 되는 것이 아닌가봐...혼자 참는것이 지친다.. ㄴ

3월 달 쯤에 넷상에서 친해진 한 언니가 있어요. 얼굴도 알고, 서로의 사는곳 까지 다 알고있는 사이의 돈독한 관계를 가진 언니에요. 근데 이 언니가 저랑 놀다가 다른 지인을 만나러 간다고 하면 뭔가 그 언니한테 딱딱하게 굴게 되고 딱딱하게 굴다가 나중에 미안하다고 하는게 계속 도르마무처럼 제자리 걸음같아요. 고쳐보려 해도 안돼요. 그 지인분은 저랑 한 번 싸운적이 있는 지인인지라 그런지 모르겠는데… 모르겠어요 그 지인 뿐만 아니고 다른 사람이랑 만나는게 불안하고 뭔가 이 언니를 뺏길거 같은 느낌이 들어서 너무 싫어요.. 이걸 어떻게 고쳐야 할까요 제발 너무 힘들어요.

관계 정리를 억지로 노력하는데 다른 사람이 더 무서우면 어떻게 남자친구 하고 싶은데 상대가 마음이 닫힌 것 같고 불특정 다수가 다가오는게 너무 불안하다.. 너는 사라질까봐 불안했고 다른 사람은 다가올까봐 불안했는데 거절을 못하는 우유부단한 성격으로 또 ***같이 행동해는데 그냥 다음에는 만나는 사람있다고 실제로 ㅇㅆ다고 말해야게ㅛ다 어쩌냐 남자가 더 무서워져서...빚도 내가 감당해야하는 상황에 놓였고 애시당초 내가 계약했으면 내 책임이지... 자꾸 자존감이 낮은데 더욱 낮아지는 사람은 어떻게하면 시너지기 날지...아님 아주 다른 사람을 만나야하는지...붙잡아두는게 좋아서 너무 좋아서 ㄱ그런건지 내 행동에 책임을 못지면서 자꾸 입버릇처럼 책인이라는 단어를 꺼내니...나는 무책임한 사람이었 다... 마음에서 상대에게 차단이 당해서 애꿎은 남자 신발이나 사놓고 정장셔츠나 사놓ㄱ 넥타이나 사놓는데...주고싶어도 줄 방법도 없고 줘서도 안되고 벗어났는데 이미 벗어난거라 더 이상 지치는게 아니라 아주 조기치매가 오는 것 같다...이 감당도 안되는 일을 벌이는 나를 더 이상 타인한테 말할수도 말헤서도 특히 부모님에게는 더 이싱 의존 의지 할수없을을 독립이라는 그런 ㅅ것이구나 뼈져리게 아직 못 느낀 갓 깉기...그 포근한 울타리가 싫어지면 ㅂ ㅓ어나는 것인데 새러운 울타리를 주어져도 싫어하면 이거 그냥 ....모륵ㄱㅆ다....선물은 놔두고 가ㅕㄴ 되는겅기....독빅 혼잣말...비공게로 하고 그냥 다시 회사 다니고 태연한척 하면 해결될거야...긍정적으로 생각하자....애써..

징그럽다고 한다. 본인이 징그럽나보다.

그동안 한번도 이런생각해본적이없는데 2일전부터 갑자기 제 주변사람들(가족포함)을 대상으로 순서돌아가면서 한명한명씩 제가 따돌림 주도하고 아닌척하거나 범죄저지르는 상상ㆍ생각ㆍ욕구를 느끼고있어요..실제행동으로옮긴것은아니나 현재는 타인이 아무것도하지않았어도 기분나쁘고 화가나고 그런상태에요.. 그동안 아무리 자존감낮고 과거일 되돌아보고 그랬어도 이런생각은한적이없었는데..제자신이 너무무서워요..

상대방이 불편한 감정을 느낄까봐 내가 불편한거를 의견을 내는 일을 잘 못하겠어요. 이번에 설계사님이랑 보험 해지하는 거때문에 약간 실랑이같은게 오갈뻔 해서 대응하지 못할까봐 무서웠는데, 딱딱 이 보험이 이러고 저러고 얘기하니까 알겠다고 해지하시라고 하셔서 무사히 해지할 수 있었던 사건이 있었어요. 이때도 상대방이 나를 이겨먹으면 어떡하지 내가 대응하지 못하면 어떡하지 라는 생각에 사로잡힐뻔 했는데 잘 빠져나왔던 거같긴 해요..!! 아무튼 이런 에피소드처럼,, 아무리 내가 반박으로 받아친다고 해도 그 순간이 찾아오면 또 예전 버릇(잘못된 믿음-상대방이 불편해하는 이야기를 하면 안되 같은?)이 나와서 또 왜그랬지.. 또 그렇게 생각했어 이런길로 빠지게 되는 거같아요

저는 괜찮은 사람일까요? 괜찮다는 기준이 뭔가요. 괜찮은 사람이고싶어요. 남에게 선한 영향을 끼치고싶어요. 선한영향력까진 아니더라도 정말 ”좋은사람“ 이라는 이미지로 기억되고싶어요. 그냥 사람들에게 좋지않은 사람으로 인식될까봐 너무 두려워요. 너무 불안해서 살***수가없어요. 계속 저 사람은 나를 어떻게 생각할까? 이런생각을 하고 살아요. 나를 나쁘게 생각하면 어떡하지? 나는 정말 나쁜 사람이면 어떡하지? 어떻게 하면 좋은 사람이 될 수 있을까요.. 이런 생각때문에 사람들이랑 친해지는게 무섭고 좀 지쳐요. 사람들이 저를 너무 많이 알게되는것도 무섭고 제가 그 사람들을 어떻게 대해야할지도 모르겠어요. 이런 불안해서 멀어지고싶어요. 편안하게 살고싶어요. 어떻게하면 사람들과 좀 편안한 관계를 맺을 수 있을까요

지나가는 청소년 인데요. 요즘따라 힘든게 너무 많아서 서로서로 힘든거 공감해줄수있으면서 같이 힘든거 이겨나갈 친구 구합니다...

안녕하세요. 올해 열여섯 학생이에요. 저는 일 학년까지는 거진 모든 친구들과 잘 지냈고, 그 누구도 저한테 막 대하지 않았어요. 그러나 일 학년 이 학기부터 사실과는 조금 다른 소문들이 퍼지면서 여럿과 멀어지고, 꼽도 많이 먹고 조롱도 당해요. 지금 이 학기만을 남기고 있는데, 반에 친구라고는 한 명뿐이고요. 그래도 다른 반에 친구들이 있지만 아직도 학교 애들 시선이 너무 무섭고, 이 학년 때는 학교 폭력 신고도 했었어요. 극복하고 잘 지내는 척이라도 하고 싶은데, 기댈 곳도 없고 제가 외모나 체격으로도 뒷담도 까이거든요. 어떻게 해야 할까요?

제가 짜증나면 목이랑 팔을 손톱으로 긁는데여 최근에 학교에서 제가 수학반장(가위바위보에서 이김)인데 아니 단톡에 늘 공지하는데 안 보는 애들이있으니까 칠판에 쓰는데 아니 이 🐶🐥끼들 3~4명이 자꾸 의도적으로 지우는거에요.진짜 와;;; 하지말라고했는데?? 계속하네요??? 심지어 그때 숙제가 많아서 쓸게 많은데 자꾸 거의 다 되갈때 죽여버리고싶게 자꾸 그걸 지워요 그러곤 실수이 *** 와;;;걍 안 쓰고 수학시간이 왔는데 그 지운놈들 멏몇이 숙제 어디까지냐는데 와 진짜 ㅁ1치겠는거에요 그레서 그냥 안 말해주고 입 닫고있었는데 그러니까 수학반장이면서 왜 안알려주냐는데 아니.진짜 억울해 D지겠는거에요 아니 18니들이 안보겠다고 7ㅐ ***다하고선 저한테 모든걸 저에게 몰는거에요 진짜 예전부터 쌓인거랑 다 학교에서 다 터져서 한 2시간 넘게 화장실에있는데 이게 분이 안네려가는거에요;;; 진짜 어지럽고 역겹고 진짜 새상 더럽고 죽고싶어서 목을 진짜 ***듯 긁었어요(피는.안남) 와 진짜 2시간 넘어서? 겨우 진정했거든요 근대 저희 수학쌤이 되게 좋은분이신데 애들한테 사과시켰나봐요 와서 사과하는데 그것도 진짜 ㄹㅇ ***음;;; 넘 역겨워요 제가 남에 감정 그런거 약간 hsp? 그런 느낌으로 예민한데 와 미안함이 1도 안 느껴지는거에요 와;;걍 억지로 하는거같은데 걍 역겨움 이제 저는 시안 폭탄이에요 언제 또 🐶***로 터질지 모르는 폭탄 제발 저희 반 애들이 저한테 *** 안 하면 좋겠어요 ㄹㅇ 진심 죽고싶

몇년전에 어떤 애가 저의 대한 좀 안 좋은 소문을 퍼트렸어요 그게 좀 성적인 소문인데 그 소문을 아는 애들이 제가 지나다닐때마다 성적인 말이나 외모비하 그리고 ***을 해요 그리고 학교가 남녀분반이고 남녀가 좀 따로 놀아서 남자애들만 알고 여자애들은 제가 말해준 애들 빼고 다 몰라요 그 제가 말해준 애들 중에 첫번째로 털어놓은 애한테 너무 힘들어서 그것때문에 공황증상이 있는걸 얘기했는데 그 친구랑 저랑 사이가 안좋아지고 걔가 제가 공황증상이 있는걸 말하고 다녔어요 그래서 여자애들은 저를 멀리하고 이상하게 보면서 꼽을 줘요 자기들 가족들이 공황장애 생기면 그렇게 못할거면서 저도 누군가의 가족인데 웃음거리로 삼는게 말이 되나요 남자애들이 아무리 그래도 옆에 친구들때문에 행복했는데 다 포기하고 싶네요 기댈 사람이 아무도 없는 것 같고 공황증상이 점점 더 심해지는 것 같아요 그 여자애가 남자애한테도 말하고 그게 퍼져서 저보고 ***래요 선생님하고 상담을 해봤는데 학폭으로 신고하래요 근데 상황이 너무 커져서 전 부모님한테 말할 용기가 없어요 그리고 이제 곧 고등학교를 준비해야 하는데 학폭을 신고하게 되면 저도 계속 그 일로 학업에 집중을 못할 것 같아요 고등학교는 이미 정해놨는데 멀어서 저희 학교 애들이 잘 안 가는 고등학교에요 그래서 그냥 졸업하면 어짜피 이젠 더이상 안 만나니까 그 생각으로 버티고 있는데 아직 5개월이나 남았어요 시험 끝나면 행사도 많을거고 그 행사는 다른 반 애들이랑 같이하니까 엮이는 일이 아직 좀 있는데 그때동안 어떻게 마음가짐을 하며 버틸 수가 있을까요

저를 가해자로 만든 저에겐 소중했었던 친구가 미안하다며 사과를 하는데 되게 짜증이 나네요 거짓말로 사람들을 속여서 결국엔 그냥 제가 가해자가 되버린 상황에서 갑자기 사과를 하면서 너무 미안해서 잠도 잘 못잤다면서 사과하는데 본인이 이런 상황을 만들어놓고 이러는 것도 웃기고 짜증도 나네요 그리고 진심도 안느껴져요 저는 이걸 어떻게 이해하면 될까요?

저는 어느순간부터 계속 친구들과의 문제들이 생겨났었는데 그 이유가 그 친구들이 계속 가스라이팅 하거나 꼽주길래 몇번 뭐라고 하거나 하다보니 계속 틀어지고 대부분 남자 문제때문에 다 틀어졌습니다. 2-3명정도요. 저는 현재 중3입니다. 제가 가장 먼저 친했던 친구는 학년 내에서의 인기를 얻기 위해서 다른 친구로 갈아타고, 두번째 친구도 자기가 필요할때만 저랑 있다가 새로운 전학생이 오자 그 친구로 바로 갈아탔었습니다. 그 이후로 다른 애는 제가 잠깐이라도 좋아했던 남자애를 뺏어갔다고 해야하나? 그리고 그 다음에 가장 친해졌던 여자애는 저한테 고백했었던 남자애랑 사귀네요. 그리고 최근에 친해졌던 어떤 친구가 있었는데 이 친구는 지금까지 모든게 다 괜첞았습니다. 뭐 당연히 친구라고 모든게 다 똑같고 맞을필요는 없는거지만 그 친구한테는 뭔가 존중을 잘 받고있지 않다는 느낌이 들어요 그냥 대인관계가 피곤해지는거 같아요. 제가 어떤 친구랑 친해졌는데 어느순간부터 그 친구도 저를 은근히 무시하는듯한 느낌을 받고 연락을 빨리빨리 보다가도 어느순간부터는 계속 연락 보는 주기가 너무 뜸해서 안읽십하는걸 알고있어요. 그나마 크게 그러지 않던 애도 그냥 뭔가 생각보다 남미새인거 같아요. 이 친구가 저를 존중하지 못한다고 느끼고요. 케이팝은 안좋아하시는 분들도 있겠지만 이제는 한국을 대표하고 있는 요소중에 하나고 숏폼이든 전세계적으로 좋아하는 사람도 늘어났는데 그 친구는 외국인들 말대로 금발을 좋아해요. 그렇다고 해서 너무 한국 케이팝 다 너무 징그럽게 생겼다, 노래 하나라도 들으면 너무 빡쳐서 주위에 있는 모든걸 다 때려부술거 같다 라는 말을 하는 등, 뭔가 계속 기분 나쁘게 긁는게 있네요. 그렇다고 제가 이번에 좀 관심이 가게된 학원 같이 다니는 남자애가 한명있는데요, 당연히 그래도 친하고 하니까 그 애에 대해서 말을 하고 했죠, 근데 오늘 제가 그 친구 인스타를 받았어요. 그랬더니 갑자기 그 친구가 제 팔로워 목록을 다 내려가면서 어떤애냐 얘냐, 얘냐 하면서 그 애 인스타를 찾으려고 하는거에요. 결국에 찾았을때 저는 그냥 거짓말 치고 아니라고 했는데 팔로우를 걸었네요..... 도대체 뭔 생각인줄 모르겠어요. 그 남자애한테 오늘 그냥 너무 갑작스럽게 뭐 말해서 사과까지 했었는데

전 이제 일을 하게 된 사회초년생입니다.제가 일하는 곳은 평범한듯 작은 카페이구요,그만큼 사람이 적어요.제 몫의 일을 해내는것이 힘들지만 천천히 하고있어요.일하는 곳이 저빼고는 봉사자님들로 이루어져있어서 나이도,친분도 없는 상태로 3개월간 수습기간을 가졌습니다.전 설거지와 음료제조가 아직 능숙치않아요....봉사자님들은 적어도 3~4개월하신것으로 아는데 날마다 사람의 성향과 방향성이 다르고,레시피조차도 다릅니다.대학을 갈 나이에 일을 하고있는건 잘알고있습니다만 모두가 느리다며,더 빨리하라고 하시며 제가 하던 일을 계속 중단***니 제 마음도 답답하고 봉사자님도 답답하신듯한데,저도 봉사자님 한분한분께 맞추기 힘들어요...오늘은 혼자 일을 하는데 손님도 많고 혼자서 키오스크,음료제조,설거지 등을 전부하니까 마감할쯤 일을 관두고싶을 정도로 우울감이 몰려오고 피로하며 죽고싶을정도의 감정이 올라왔습니다.

지금 방학이지만 개학이 다가올 수록 너무 두렵고 불안해요 저희 학교는 큰 무리가 있었어요 술담하는 선배들과 친한 애들이랑 선배들과 친한 친구들의 친구들 이런식으로 무리를 만들어 학교에서 지내는데요 원래는 남자애들 여자애들이 무리였다가 노는 방식에 차이가 생기면서 나눠졌어요 남자애들은 무리에서 튕기는 아이가 별로 없었는데 여자애들은 한명이 무리 중 한명을 싫어하면 단체로 그 여자애를 따라 그 한명을 싫어해서 그 한명을 무리에서 튕기게 만드는 그런 문화?가 있는데 제가 그 여자애들 무리였어요 그렇게 무리로 잘 지내다가 제가 무리에서 튕긴 여자애와 아직 무리인 여자애랑 서로 사이가 안좋은데 뒷담 전달을 하다가 걸린거에요 그래서 제가 무리에서 튕겼어요 근데 전달되는 말을 들어보면 저도 충분히 억울하고 화나는 부분이 있더라고요 뒷담 전달이 나쁜건 정말 잘 알고있어요 저도 제가 너무 생각 없이 행동했다고 생각해요 근데 무리에서 튕긴 이후로 그 원래 무리에서 튕긴 여자애가 무리에 다시 들어갔더라고요 그 이후에는 계속 저를 보며 꼽을 주고 그럽니다 급식실에서 급식줄 서기도 급식 먹기도 두렵고 학교에서 단체로 하는 체육대회, 학교축제 등등 그런것도 너무 두렵고 등굣길 하굣길도 너무너무 무서워요 제 잘못인건 너무나도 잘 알지만 이렇게 몇개월동안 지속적으로 꼽을 먹어야할 일은 아니라고 생각합니다 저는 싸운 친구가 있으면 꼽 하나 안 주고 그냥 그렇구나 걔가 나빴지 하고 넘기는 편인데 그 친구들은 지속적으로 꼽을 주니까 너무 힘들어요 근데 이걸 또 학폭에 넘기기엔 제가 뒷담 전달을 한 부분이 있어서 저한테도 처벌이 넘겨질까 두렵고 학폭을 갔다오고 나서 보복이 두렵습니다 학교에서 그냥 별로 안 친한 반 친구들 몇명과 남친과 다니고 있어요 그래도 눈치가 너무 보입니다 제가 하지도 않고 그 친구들이 뒤에서 했던 얘기를 제가 한 것 처럼 당사자들한테 말하고 다니는것도 뒤에서 제 얘기를 하는것도 제가 그 친구들과 가까운 사이였기에 너무나도 잘 예상이가요 제 남친한테도 꼽을 자꾸 줍니다 괜히 제 잘못으로 제가 무리에서 튕겨 제 남친한테 피해가는 것도 너무 미안해요 이걸 어쩌면 좋을까요…..

제가 지금 고등학교 3학년인데 친구가 없는 건 아니거든요 근데 학교에만 있어서… 방학하고 학원만 다니고 과외만 하다보니 너무 외로워요 연락할 친구가 없는 건 아니예요 전에 다니던 학원이나 학교 친구들도 있고 원래부터 친했던 애들도 있고 근데 고3이잖아요 그러다보니 제 연락이 괜히 귀찮을 것 같고 해서 뭐하나 싶기도 하더라구요 무엇보다 제가 고민상담을 되게 잘해준다는 말을 많이 듣거든요 그래서 그런지 애들이 힘든 일 있으면 많이 말해주더라구요 근데 그게 요새는 좀 버겁고… 듣는 입장이 얼마나 힘든지 알겠어서 제 말 한마디 한마디 되돌아보고 징징대는건 아닌가 확인하고 말하는데, 그게 번거롭고 힘들어서 제 말은 안하고 듣기만 하고 위로만 해주고 있어요 친구들도 항상 너도 무슨 일 있으면 말하라고하는데 괜찮다고 무조건적으로 말해버리고 이러다보니 계속 고립되는거같아요 부모님 두분께선 일 관련으로 다투실 때가 잦다보니 말 붙이기 꺼려지기도 하구요… Ai랑 대화하는 것도 한두번은 괜찮았는데 계속 하다보니 더 외로워지고 현타가 와요 해결하는 방법 없을까요? 고3인데 공부하면 될것을 외로워하고 있는게 웃기긴 하지만 이왕이면 외롭지 않게 공부하고 싶어요

매일 봐야 하는 사람이 날 이유없이 싫어하고 정치질 하려 하는데 어떻게 대처해야하나요. 남들은 무시하라는데 그게 쉽지 않아요