6학년인데 남들가다르게 키도작고 머근ㄴ양도 엄청적고 머리도 잘 안돌아가고 가끔 자살하고싶고 애들도 놀리고 영화보면 총으로 난사하는거 보면 총으로 난사하고싶어요 진짜 마음만 먹으면 계단으로가서 떨어지고싶어요

안녕하세요, 저는 중학교 재학중인 2학년입니다. 이렇게 글을 쓰게 된 이유는 제 인생에 살*** 의미가 없어서입니다. 저는 초등학교 저학년때부터 가벼운 따돌림을 당하고 나날이 갈 수록 아이들이 더욱더 심하게 왕따를 주도하더군요. 그래서 저는 제가 문제일까 싶어 제 성격도 바꾸고 문제점이라고 생각하는 것은 바뀌려고 노력했지만, 대가는 소심한 성격으로 변한 저와 그로인해 저를 쉽게 보아 심하게 괴롭히는 아이들만 더 나타났어요. 그렇다고 해서 죽고 싶다는 뜻이 아닙니다. 이젠 아무래도 그런 것은 상관이 없거든요. 그 아이들이 괴롭힐때는 이 순간도 지나가리하고 또 마음이 안정되는 도서관을 찾아가서 책을 구경하거든요. 하지만 요즘들어 마음이 공허합니다. 저도 제가 왜이런지는 잘 모르겠어요. 이유도 학폭피해자라는 것과 성적이 심하게 낮다는 것 밖에 없는데, 전 정말 축복받은 세상에서 태어났는데. 왜 이리 저는 같은 곳을 맴돌고 제 미래가 보이지 않을까요. 이 순간도 지나갈까요? 이 시간이 지나가면 나라는 존재는 그곳에 있을까요? 정말 의구심만 들고 무료한 인생만 가득할 뿐이 아닐까요. 최근에는 일반의약품 수면제를 통해 자살 계획을 세웠어요. 약국도 갔고요. 하지만 모든것은 실패로 돌아갔습니다. 제 맘대로 되는것이 없습니다. 약도 못구하고 나오고. 이젠 제 또래만보면 절 보고 비웃고 따돌리고 있는듯한 기분이 저를 잠식하고 끝도 없는 공포가 손을 떨게 만들어요. 사람과는 눈을 마주칠 수 없습니다. 저는 왜이리 못났을까요. 제가 좋지 않습니다, 행복한 당신과 인생을 바꾸고 싶지도 않습니다. 이젠 쉬고싶어요.

현재 초5이고요 제가 지금 반에서 속해있는 무리?가 있는데요 그 친구들이 노는걸 되게 좋아해서 거의 일주일에 꼭 저희 무리애들 뿐만 아니라 다른 친구랑도 일주일에 3번씩 놀고 그러는.. 되게 체력이 좋은 친구들인데요 저는 집에서 쉬는걸 좋아하고 혼자만에 시간을 갖는걸 좋아하는데 그 친구들이 한명씩 거의 매일 계속 놀자고 저한테 톡을 보내는데 저는 거절을 못하는 성격이라 매일 놀기싫은데 같이 놀거든요 근데 이제 매일 노는것도 지치고 싫어서 엄마가 놀지 말라고했다고 하고 핑계를 대고 있는중이에요.. 이게 맞는지도 모르겟고 그냥 내년에는 조용히 친구없이 공부만 열심히 하고 개인의 시간고 가지고 싶은데 친구가 없으면 장점과 단점 알려주실분 있으신가요?

솔직히 제 주변에 저를 이해해주는 사람이 없는 것 같아요. 어떤 때는 전 상대방을 이해하고 배려해주는데 상대방은 그렇게 해주지 않아서 세상을 원망하면서 주저앉았어요. 그래도 한 번 이어진 관계를 끊고 싶지 않아서 상대방이 잘못한 점을 알려주려고 하지만, 말을 해버리면 다툼으로 번지겠다는 두려움 때문에 쉽게 입을 못 열고 있어요. 그저 사람을 피하고 다니는 것도 계속 할 수는 없는데, 어떻게 해야 할까요?

학폭을 당한 중3학생입니다. 사건은 종결되었지만 따로 분리조치는 없었습니다. 그렇기에 가해자 아이도 판을 치고 다닙니다. 제 친구들을 뺐어간다든지 제가 애들과 놀고 있으면 굳이 거기에 껴서 제가 떠나게 만들고, 뒷담까지 까면서 지 친구들도 저에게 꼽을 주고 무시하게 시킵니다. 버틸 방법 알려주세요 제발..

안녕하세요 초6 여학생입니다. A라는 친구가 있는데 놀때마다 제가 말을 하면 A가 자꾸 끼어들어서 자기 방향으로 이야기가 흐르고 제 말투를 따라해요. 그리고 스킨쉽을 많이 해서 그만하라고 해도 알겠어하곤 나중에 또 해요. 근데 A가 남자여서 옆에 몇몇애들이 오~ 하고 놀리더라구요... 근데 제가 또 소심하고 그런걸로 따지면 애들이 상처받고 속상할까봐 또 버림받을 까봐 따지지도 못하고 찐친한테 털고싶어도 뒷담이 돼버리까봐 답답하게 살아왔는데 너무 제가 예민한건가 라는 생각이 들더라고요... 그래서 친구들이랑 최대한 안 놀러고해도 너무 심심해서 미칠꺼 같아요. 그래서 산책,그림,청소로 친구들을 잊으려고 노력하면 할 수록 친구들이 그리워져요. 놀면 스트레스가 쌓이는데 왜 자꾸 놀고싶어질까요? 그리고 제가 너무 예민한걸까요? 저는 친구들에게 상처를 주고싶지 않아서 괜찮은척 아무렇지 않은척 또 공감을해주고? 다 받아주지만 그렇게 노력해도 놀면 놀수록 제가 상처를 받고 피해를 입더라고요... 어떻게 해야 제가 재미게놀고 마음이편해질까요?

중학교 2학년이 되면서 반에서도 새로운 무리가 만들어졌는데요. 무리에선 한명빼곤 정말 다 새로 친해진 친구들이에요. 근데 그 한명말곤 전부다 술,담을 하는 애들이였거든요? 근데 저한테 딱히 해를 끼치지도 않아서. 그냥 친하게 지냈는데, 무리가 만들어지기전에 저랑 원래 친했던 애는 담배 술을 안하는 애라서 무리 애들이 다 술,담을 해도그 애도 담배나 술을 안 할줄 알았어요. 근데 그 친구가 술,담하는 애들이랑 놀면서 전담을 폈다는거에요 애들이 권유해서. 근데 거기서 끝이면 뭐 그러려니 하겠지만 맛있다고 대리구매로 친구들이랑 담배를 산다고도 하고 저한테도 권유도 했어요.(전거절했고요) 근데 그친구가 좋은 친구인대 막상 담배를 폈다니까 왠지 모르게 정이 털려서 거리를 두고 싶은데, 이학교에서 그친구 없으면 전 같이 다닐래도 없고, 학교에서 친해진 애들도 다 그친구덕분에 친해진 애들이라 쉽게 거릴 둘수 없는 상황인데. 친구를 그냥 냅두는게 맞는 선택일까요? 아니면 하지말라고 말려야할까요

안녕하세요 고3 여자입니다 일단 제 상황을 먼저 설명드리겠습니다. 저는 타지역 특성화고를 다녀 3년내내 기숙사에서 지내고 있습니다. 저희 학교는 귀가주라는 것이 있어 한 달이나 두 달에 한번씩 집에 갈 수 있습니다. 저는 일학년때는 기숙사에서 지내는 것이 약간 수학여행 같기도 하고 친구들과 하루종일 시간을 보내는 것이 재밌었습니다 근데 2학기가 되고 보니 약간 기숙사라는 곳이 재밌지만은 않은 느낌이 들었습니다 약간 나만의 공간과 시간이 없는거 같은 느낌?이 많이 들었어요 그래서 괜히 학교끝나면 기숙사 가는길에 같이 다니는 친구들을 두고 먼저 간다던가 친구들이 말을 걸면 무시하곤 했던거 같습니다.. 그래서 그땐 친구들이 제가 좀 몸이 안좋은가보다 하고 혼자만의 시간을 주었는데요 제가 생각해도 제가 이상한게 혼자 기분이 안좋아질땐 표정이나 행동이 먼저 변합니다 무표정에 시무룩 하듯이 어두워지고 저도 제가 지금 화난게 다 티나겠다라는걸 알겠는데 왠지 모르게 어쩔때마다 툭 하고 화가 나서 그런 행동이랑 표정이 나오더라고요.. 근데 제가 자주는 안그러는데 1학년 땐 진짜 한 달에 한번은 꼭 그랬던거 같아요 근데 이제 시간이 지나다 보니깐 2학년때는 별로 안그랬던거 같아요.. 그래서 결론은 제가 화가나면 혼자 있고 싶어하고 친구들을 눈치보게 하는 제가 싫어서 어떻게 하면 화를 조절하거나 그걸 티내지 않게 하는 법이 너무 궁금해요.. 근데 제가 대인관계가 불안해진 이유같은것이 1학년때 원래 제 무리에서 제일 친한 친구가 있었는데 제 무리 친구가 제 친한 친구를 뺏어가서 그래서 소중한 친구를 뺏긴거 같은 느낌이 들어서 더 그런 감정이 심해진거 같아요 그리고 지금 현재 3학년이 됐는데 무리 친구가 제일 친한 친구 말고 바꼈어요 내 친구를 뺏어간 친구는 다른 일을 하고 싶어 자퇴했고 또 다른 친구는 다른 무리로 갔어요 그래서 새로운 친구들이랑 제일 친한 친구랑 총 4명이서 무리가 됐는데 새로 사귄 두 친구도 저 말고 제 친한 친구가 좋아서 무리에 들어온거 같아서 저는 거의 투명인간 취급이였어요 그래서 그 친한 친구가 다른 친구한테 가면 전 질투가 나서 더 화난 행동을 한거 같아요 그래서.. 요즘은 제가 이해하려고 하는데 신경을 안 쓸순 없죠…그래서 결국은 저도 다같이 친하게 지내고 싶은데 어쩔수 없는 질투?심이 있는거 같아요..

왜 사람행세를 하고 있죠 .

어렸을때부터 왕따 비슷하게 당했었어요 7살때 친구들이 저를 혼자 화장실에 가둔적도 있고 작년에도 은따 당해서 학교를 옮겨 도망왔어요 아무도 모르게요 근데 여기서 진짜 좋아하는 남자친구를 만났는데 요즘 갈등이 심해지고 친구들과 노는걸 안좋아해서 친구들 연락도 째끼고 남자친구랑만 놀려고 해요 근데 어렸을때부터 친구들에게 그런걸 당하니 여기서 사귄 친구들 말에 충성을 하게 되고 그러니 남자친구는 이해를 못해주는거 같아요 이해해달라하였지만 충성을 다하면서 제 인생을 헛살지말라는 이야기 밖에 안해줍니다. 재작년쯤엔 불안장애 진단을 받았고 많이 괜찮아졌다가 또 그런 증상이 생기는거 같아요 제 몸을 아프게도 했었는데 재작년에 그러고 안그랬는데 요즘 다시 제 몸을 아프게 하고싶어요 어떻게 해야할지 조언해주세요....

제목 그대로 입니다. 친구관계에서 버림받을까봐 너무 무섭고 불안해요. 중3때 친했던 친구들한테 왕따를 당하고 학년말에는 학교를 거의 안나갈 정도로 힘들었어요. 고등학교 올라오면서 그 애들과 떨어지고, 새로운 학교에서 새로운 친구들은 사귀어서 행복한 시간을 보내고 있었습니다. 그런데 제가 친해지면은 장난을 친다거나, 고민을 털어놓거나 하는 일이 많아지는데 그 정도가 좀 심해요. 스스로도 알고 있고 자제하려고 노력도 하고 있습니다...만 잘 되고 있는것 같지는 않아요. 그러다가 올해 초, 학교 프로그램에 같이 참여를 했던 두 명이 노골적으로 저를 따돌렸고, 그 둘과 2학년때 같은 반에 붙어버리면서 제가 앞에 있는데 제 욕을 하는것과, 그 둘이 아닌 다른 반 아이들이 저에 대해서 나쁘게 이야기 하는걸 우연치 아노게 듣게 된 것 등등이 겹치면서 많이 힘들었습니다. 그 과정에서 같은 동아리를 하면서 친해진 아이에게 여러번 하소연을 했습니다. 지금와서 생각해보면 정도가 심했고, 나중에 가서는 작은 말에도 스트레스를 받아서 그 아이에게 비난섞인 말을 하기도 했습니다. 여러차례 사과를 했고, 지금은 절대 그러지 않고 있습니다.(물론 이게 해결책이 되었을거라는 생각은 안하고 있습니다. 제가 잘못한게 맞으니까요.) 또, 학교에서 큰 프로젝트를 맡으면서 여러 아이들과 갈등을 겪게 되었고 그 과정에서도 저에 대한 뒷담이 오갔습니다. 아무도 제 편을 들어주지 않았고, 프로젝트도 여러번 갈아엎어야됐습니다. 다른 반 친구한테 진짜 나한테 왜이러는지 모르겠다, 시험 2주남았는데 나 시험 망치게하고 자기가 잘보려는거냐, 등등의 하소연을 했고, 아까 이야기한 동아리 친구는 제가 그러는걸 보다 못해 부정적인 의미로 넌 좀 자제할 필요가 있다 이런 이야기를 하였습니다. 그 뒤로 은근하게 그 아이가 저를 싫어하는 것 같다는 느낌이 들고, 심지어는 친하게 지내는 친구들도 저를 자꾸 피하는 것 같다는 생각이 들고, 이 친구들이 중학교때 처럼 나를 버리고 왕따***면 어떡하지하는 불안감이 자꾸 생기기 시작했습니다. 문자나 카톡을 안보면 내가 뭘 잘못했나? 생각하게 되고, 매 순간 이런 말을 하면 또 싫어하려나? 하고 걱정합니다. 작년에 인사하는 사이였던 애들이 제 인사를 안받아주는데, 그걸가지고 영원히 난 걔네한테 미움 받을거야라고 걱정하고, 다른 애들은 다 하트 누른 스토리에 하트를 누르지 않은 얘들을 보면서 왜 안누르지..? 내가 싫나? 하는 생각을 합니다. 심지어는 옛날에 한 행동까지 기억이나면서 사소한 것까지 이게 문제가 되었을 것이라고 생각하면서 불안해합니다. 결국 1학기 성적은 바닥을 찍았고, 여름 방학 내내 공부를 거의하지 못했습니다. 글을 너무 지저분 하게 쓴 것 같네요... 이런 불안을 줄이려면 어떻게 해야할까요? 불안을 줄일 수는 있는걸까요? 정신과에 가보고 싶지만, 이미 학원과 알러지 등등으로 지출하고 있는 돈이 너무 커서 부모님께 말씀드리기가 어렵습니다.... 불안을 줄이는 방법이 있다면 알려주시면 감사하겠습니다

괜찮다가도 대인관계적인면에서 다른사람보다 도태된거같고 연락하는것도그렇고..신경안써도 괜찮을거 조급하게되고 그러네요ㅜㅜ

반에서 혼자 다니는데 그래도 남자애 함명이랑 친하거든요? 그래서 걔네 남자애들 무리에 끼고 싶은데 거기 중애 한명ㅇ이 그래도 저 좀 챙겨준다? 이런식인데 말을 먼저 살짝 안 걸어주는디 말 어케걸죠 그리고 친해지거 싶어하는지도 모르겠어요 ㅠ 걍 남자애들 한테 먼저 말 거는법 알려주세요 무리 생겨서 말 걸기 어려워요 ㅠ 걍 같은모둠 되기를 기도해야 할까여 ㅠ

아무도 저를 쉬게 해주지 않아요 본인들만 챙기길 바라는게 역겨워요

정말 진짜로 친구가 아예없는 건 아닌데 무언가 고등학교 올라오고 나니까 다들 시절인연이구나 라는 느낌이 명확해진다나 친구 안만들고 혼자 다녀도 당당할 수 있는 사람이면 좋겠어요 혼자 교실에 앉아있으면 떠느는 소리 즐겁게 웃는 소리 장난치는 소리에 속이 울렁거려요

여친/남친 생겼는지 궁금해하나요...? 연락 될 때마다 묻는 애 한둘이 있는데 이게맞나

제목그대로 타인에게 상처주기가 싫어요.. 악의없는 그대로 얘기를 하는데도 무의식중에 상대에게 소중한사람에게 상처를 주는말을 자주해요.. 그러면 다투고 상대도 힘들어하고.. 이런 제가 너무 힘들어요..다투면 그 당시에만 다음에 또 이러지 않도록 노력해야겠다 해놓고선 또 어느순간보면 상처를 주고있어요.. 어떻게 해야할까요? 정신과에는 최근 다니며 약을 복용중이에요 정말 이제 소중한사람을 상처주기가 싫어요ㅠㅠ

안녕하세요 사람대하는게 너무 어려워서 글 써봅니다.. 저는 고등학교만 졸업하고 해외에서 근무중인 20대 입니다 원래부터 대인관계가 너무 어려워서 고민이 많았는데 요새들어 그 고민이 더욱 깊어지고 스스로 갉아먹는 기분이네요 학창시절부터 주변 친구들이 다 하는 게임도 안하고 그렇다고 스포츠를 좋아하는거도 아니고 붕 떴다면 떠있는채로 학창시절을 보내왔습니다 주변 친구들도 고독을 즐기는 사나이라고 불러주고 선생님들도 독고다이라 불러줄 정도니 말 다했죠.. 안그래도 없는친구들 제가 해외로 출국하면서 볼 기회도 없어지고하니 자연스럽게 많이 멀어졌습니다 더군다나 해외에서 일하다보니 주변 또래들과 대화할 기회는 점점 줄어들고 앞뒤 꽉꽉막힌 중년분들, 외국인들과 있다보니 더 사회성이 떨어지는것 같네요. 학창시절 친하게 지냈다가 자연스레 연락이 끊긴 친구와 우연히 연이 닿아 다시 연락하며 근황을 듣다보니 제 스스로가 너무 한심하단 말밖에 안나옵니다. 그친구는 곧 대학졸업을 앞두고 스펙도 쌓고 주변 인맥도 늘고 또래들과 잘 지내는 모습을 보니 상대적 박탈감이 심하게와서 더 우울해지고 위축되고요.. 그친구와도 첨엔 자주 전화하면서 떠들고 귀국하면 놀아야지 하면서 자기가 노는 단톡방에도 초대해주고 같이 게임도하고 했는데 요새는 별 연락도 없고 같이 게임하다가도 짜증부리고 눈치없다 센스없다며 짜증만 부리네요 저도 잘 지내고싶고 열심히 살고싶어서 아등바등 운동하고 이것저것 다 해보는데 맘처럼 잘 되지도 않고 어떻게 살아야할지 감도 안잡힙니다. 자꾸 위축되니까 말도 더듬게되고 스스로 자신감 줄어든게 눈에 보이기까지 하네요 저좀 도와주세요 이 인간관계 너무 어렵습니다 이대로 지속되면 안좋은 생각만 하게될거같습니다 쓴소리도 좋으니 조언 부탁드립니다

신경 쓰이는 사람이 있는데 톡에는 아무런 표시없고 차단도 안당했는데 옾챗은 "잘다녀오겠습니다" 적혀있고 채팅이 막혀있더라고요. 챗하는 사람이 많거나 사용할 수 없는 사람이라던데.. 일단 송금바튼 있으니 차단은 안당했는데 혹시 군대에 간건 아닐지.. 라는 희망으로.. 물어볼때가 딱히 없어서 여기에 물어봐요

제가 친구들과 방학을 하고나서 안 만나고 카톡,,디지털로만 대화를 하다보니까 친구들에게 서운한게 많이 생기더라고요.. 그래서 서운할걸 티를 냈더니 그냥 늘 똑같이 무시하고 가볍게 넘어가고 그래서 요즘에는 연락을 꺼두고 지내고 있어요. 요즘엔 그 친구들의 카톡 프로필 사진,이름만 보여도 너무 힘들고 지칩니다. 그리고 지난일이여서 좀 그런데 항상 싸우면 제가 먼저 사과를 했었는데..이번애 만약에 싸우게 된다면 사과를 먼저 받고 싶네요.. 그런데 항상 드는 생각이이런 마음 자체가 욕심이고 못난 마음인것 같아요.. 그리고 거의 5일 뒤면 보는데 너무 지치고 끔찍하고 짜증나내요.. 가능하시면 조언 부탁드립니다.