반에 부반장 남자얘가 있는데 그 남자얘가 어떨땐 진짜 너무 싫어서 더 이상 걔랑 대화 안하고 싶다가도 어떨땐 너무 잘 도와줘서 그럴수 없게 되요.. 오늘도 너무 추워서 에어컨 온도 조금만 올려도 되냐고 물었는데 니만 추운거라고 하면서 정색하고 쳐다봤어요.. 그런걸 보니 너무 자존감이 떨어지고 기분이 안 좋아져요.. 어떻게 하면 좋을까요..?? 제가 자존감도 지금 그리 높지 않는데 그런 말들을 들을때 마다 그런 시선을 느낄때 마다 상처 받고 우울해 지는 제 자신이 너무 짜증나기도 해요.. 그 남자얘가 어떨땐 잘해주니까 제가 그 얘한테 기대하는게 있는걸 까요..??

5년 친구인데 1. 인스타 업데이트 안보기 2. 친친제외 3. 최근 카톡 3연속 읽*** 입원한다고 주말에 전달할때만 해도 정상적인 대화가 오갔는데 갑자기 왜 이러는건지....

어떤 파란옷입은 남자노인이 집앞에 가래침을 뱉었다. 또는 하얀색모자쓴 어떤노인 두명이 아기같아서 꼴보기 싫다고 했다.

잘알지도못하면서 함부로말하는거싫다 내맘알수잇을거라고누가그래 그건 오류이고 피차안다해도 다알진못해 속에들여다보진않는이상 누가 알아주겟어 강아지든 고양이든 죽어나가도 관심은 자기들에게있으니까 힘든거털어내고나면 아 우리일이아니지그러며 그럴게뻔하니 보는거만듣고 안보는거는 아니니까 겪은게아니라고 생각하고 지나가고 넘겨짚고 휙 넘기고 그러는거니까생각한다 나는 댓이 달려도 응원이되지만 안달린 사람은 절대이거공감 못한다 난왜안달리지그러며 세상이야속하고 밉고 관심없구나 하며 혼자쓸쓸히 울고 보내는 입장이 아팟을거야 근데아무도없다생각하면 얼마나 아프겟고 슬프고 넘어가지지않지 나같아도 힘들거같애 그리고 별스타오랜만에보니 인원수가 많아서부러워서 그런가 넘겻어 부러워도어쩌겟어 참아야지 난 아무도 없으니까 친구도없고 지인도없고 찾을사람이 그오빠인데 유명인오빠 그리고 아무도없어 너무 아프다 맘속이 너무아픈데 왜그누가들이 옆에잇어줘도 힘이되는데도 자꾸만 외롭다고 생각해서 진짜친구가없으니 죽을생각이드는건 잘못된걸까 어젠 쁘띠 생각에편지적고 잇다가 문득 들어서 신이아닌이상 그누구도 받아줄여유가없는건지 아니면 다른이유가잇는건지 모르겟지만 난 너무 울고픈마음이야 눈물은 안나와 메말라서 하도울어서 안 나오는데 너무 힘든데 아픈데 그누구도없다생각해봐 그누가 위로하고 둥글게 따뜻히 해주겟어 부모님은 그냥 남이야 편이아니니까 그저 의무적인 사랑이지 신이아니잖아 힘드신데 찡찡거리면 좋겟어 ? 안좋지 그리고 일하는데 방해하면안될거같고 그냥 참는거지 눈물도참고 어른스럽게 철없지만 참는거야 속도모르면서 아프다 눈물로살아가는내게 너무가혹하다 그누구도알수없어 날기억해주고 생각해주는사람이잇을까 옆에강아지가잇어도 고양이가잇어도 내맘을알아주는건 아무도없어 친구가아닌이상 귀신이 알아주는데 그저이용만하고 눈물흘리는것뿐 데려갈라고하지 그치만산사람은 어찌살아가야지 그러니 너무 외로움갖고 살아가는거니까 친구없어도 아프잖아 너무아픈데 그누구도 몰라 줘 지인도없고 옛날친구들둘은 끊어내고 얼마나외로*** 알아 그누구도몰라 얼마나 아프고 차가운 바닥보다 더 차가운 얼음위에 서잇는거같아 꽁꽁얼은 내마음이 아파

길을 예쁘게 물들여주었구나 나도 주황색 혈흔이 되어 너와 평생을 함께할게

모종의 이유로 사이가 안 좋은?? 싫어하는?? 친구가 있는데 2학기 들어서부터 담임쌤께서 그 친구를 더 편애 하시는것 같아요 제가 그 친구를 싫어해서 그런건진 잘 모르겠지만 예를 들면 그 친구가 어떤 물건이 없어서 어떤 선생님께 그 물건을 요구 하고 있었는데 제가 그냥 그 물건 써주면 안될까 라는식으로 이야기를 했었는데 이야기를 뭔가 잘 못 들으셨는지 친구한테 그런 말 하면 안되지 라고 하시면서 그 이후에는 혼도 내시고 (막상 그 친구가 이상한 말 하고 다닐때는 가만히 계셨어요) 그 친구에게는 일관되게 부드럽게 대하시는데 저한테는 부드럽게 하실때 있고 딱딱하게 하실때가 있는것 같아요 근데 이게 제 성격이 *** 맞아서 이렇게 생각을 하는건지 아니면 제가 느끼는게 진짜 맞는건지 잘 모르겠어요

안녕하세요 제가 많이 외롭고 힘들어서 그런데 아무나 실제친구하실분있나요 저도 사람과 함께한 시간이 있고 꾸준히 얘기하고 만나다보면 제가 스스로 깨닫고 느끼는게 있을것같습니다 그냥 너무 혼자 고독했습니다 혼자였습니다 아무도 알아주지도 않고 만나주지도않았습니다 누군가 알아줄 때 원래있던곳이 기억나고 내가 나로 돌아가는 경험을 했습니다 카 톡 옵 챗 제 목 mullong입니다 실제로 만날 수 있는분만 연락주세요

현재 고등학교 2학년입니다. 최근들어 뇌가 잘 안 굴러 가는것 같습니다 초등학교땐 정말 아이디어가 풍부했고 활발한 성격이었는데 코로나 이후 정말 내성적인 사람이 됐습니다. 그래도 친한 친구는 3~4명씩 있고 지금껏 그 친구들과은 티키타카가 잘되고 남한테 비호감사는 애는 아니었는데..요즘들어 정말 뇌가 망가지는 것 같습니다. 친구와 대화를 할때는 제가 화제를 못꺼내겠고 썰도 잘 못 풀겠습니다. 그냥 친구 말에 열정적으로 반응하는 리액션봇이된거 같아요.. 뭔가 친구가 대화거리로 질문을 해도 전 말이 아닌 단답형 답안밖에 생각이 안나 한문장 말하고 웃고만 있어요.. 일단, 문제되는 상황 크게 네가지로 정리하겠습니다. 먼저, 저랑 2년째 친한친구의 친구가 저랑 짝인데 1주일째 친해지질 못하고 있습니다. 그 친구가 저보단 훨씬 인맥이 좋고 주변 자리애들과 모두 대화를 나누지만 그래도 일진은 아닌 아싸와 인싸 중간정도의 친구입니다. 그래서 제가 눈치를 좀 봐야하긴 했지만 그 친구가처음엔 친근감 갖고 저한테 관심도 많이 보여줘서 저도 최선을 대해 반응 해주고 관심을 가져줬는데 뭐랄까...대화를 잘 못 이어나가 친근감이 서로 못 생기는 것 같습니다. 예를 들어 "다음 교시 뭐지?"하고 재가 질문해서 그 친구가 "미적분.. 아 쌤도 ~~하시겠네" 이런식으로 말을 받아주면 제가 'ㅋㅋㅋㅋ, 아 그니까, 에바야, 저런, 슬프다, 안타깝다, 그냥 집에 가고싶다, 졸려, 아귀찮다, ㄹㅇ' 그렇게 3번 대화하면 항상 주제 하나가 끝이 나고 서로 서먹합니다.. 하지만 도저히 다음 말을 떠올릴려해도 머리가 새하얘지는 것 같고 아무런 생각이 없어 뭐라 말을 못하겠습니다. 계속 대화를 그렇게 끝내니까 제 주위 사람들이 절 재미없고 수동적인 애로 몇달째 보고 있는거 같아요. 두번째로, 최근에 친한 친구와 대회도 나갔는데 지문 읽고 프로젝트 산출물을 하나 내는 거였습니다. 서로 5분 마인드맵 각자 정리하면서 아이디어를 내고 같이 해보기로 했는데 도저히 머리에서 생각이 안나는 겁니다.. 지문 제목 쓰고 그 내용 좀 요약해서 적어놓으니 마인드맵이 거기서 이어지질 못했어요 아 이 주제에 대해서는 직관적인 무언가가 필요하겠구나! 라는 생각은 드는 데 직관적...직관적....뭐가 있지...... 하다가 그냥 시간이 가고 머리에선 아무런 생각이 없었습니다. 결국 상대 친구가 자신의 아이디어를 열심히 얘기했고 전 다 좋다고 하며 따를 수 밖에 없었어요 그리고 그 친구가 아이디어를 설명하는데 잘 이해가 안되고 뭐랄까 뇌가 한 5분씩 받아들이는게 늦는거 같았어요 결국 PPT 담당이 되어 만들어야 하는데 제목 쓰고 내용 정리가 도저히 안되는거예요..결국 AI돌려서 원하는 말이 나올때까지 돌리고 문법몇개만 고쳐 그대로 복붙했습니다. 도저히 저의 머리로는 정리가 안되었습니다. 세번째로 친한 친구와의 대화입니다. 제 친구들은 웹소설과 애니를 좋아합니다. 그래서 저도 입덕을 많이당했고 지금까지 맞는 관심사로 자주 대화했습니다. 하지만 같은 회차를 읽고 같은 소설을 읽어도 전 도저히 친구 말에 대꾸를 못해주겠습니다.. 그 친구는 이런점이 꼴리고 좋고 이런 대사가 인용된게 좋다 하면서 즐겁게 얘기해 안친한 친구들에게도 영입을 잘하는데 저는 같은 작품을 읽어도 아 그 캐릭터 멋있었지, 그 회차 재밌었지, 대사는.. 정확히 기억이 안난다 이런식이 정말 생각의 끝이어서 친구의 텐션을 못 따라가겠습니다. 특히 캐해? 그런것도 안되서 대화에 에너지를 너무 못 불어넣고 제가 좋아하는 장르도 재밌게 썰을 못 풀겠어요..저만 말을 시도하기 시작하면 분위기가 싸해집니다. 네번째로, 학업관련입니다. 이제는 AI없이는 글 쓰기 시작도 한문장 시작하고 못 이어나가겠고 글을 읽고 이해가 안되어 한 줄 요약도 뭐라 못하겠습니다. PPT로 정리도 정말 체계적으로도, 디자인적으로도 못해 AI 프롬프트 잘써 만드는게 훨씬 낫고요.. 모둠활동시간에도 질문에 대해 뇌가 생각하는게 1~2분은 느려져 제 의견이 바로 안나오고 대화의 흐름도 못탑니다 그래도 제가 모범생이미지이긴 해서 애들이 말하면 잘 들어주기는 하나 최근엔 침묵으로 따르기만했어요.. 또, 수행평가가 있을때 애들이 대화하면서 막 공부하고 넌 어떻게 했어? 이거 맞아? 이러면서 분위기가 시끌시끌한데 전 도저히 수행에 관해 얘기를 못 이어나가겠어요 애들이 말 걸면서 수행평가 기준 뭐야?? 하면 전 그냥 메모한거 읽어주는데 그럼 대화가 끝나고, 수행 주제나 쓴 글 관해서 말 걸으면 난 이런 주제로 썼어 너는 하면 그 친구 주제 1문장으로 듣고 또 대화가 끊겨요 그럼 말 걸어준 친구는 그냥 딴 친구한테 가고 그 친구랑 10분, 20분 수행얘기로 즐겁게 떠들어요...또, 영어 단어 수행일때는 전 몇시간은 붙잡고 전날 밤부터 혼자 종이에 5~6번씩 써야 겨우 무의식적으로 쓸 수 있게 되는데 디른 친구들은 수행 당일 아침에 외우기 시작해서 애들이랑 떠들면서 외워도 수행이 만점이 나와요.. 또, 시험기간이면 애들이 서로 옆자리에서 알려주기도 하고 문제를 같이 풀기도 하잖아요? 근데 전 저 혼자서만 문제를 풀 수 있는 거 같아요 혼자 문제집을 풀면 잘 푸는데 남들이 저한테 질문하거나 애들 푸는거에 같이 끼어들어 풀어볼려 하면 하나도 이해를 못하겠고 설명도 못해주겠어요 말을 시작해야하는데 뇌에서 정리하느라 침묵이 이어질까봐 전 최근에 으음 머르겠다 ㅎㅎ 하고 자리를 피합니다. 제가 학교에서성적이 좋은편인데 왜 남들과 함께 공부를 못하는 이기적인 성향인걸까요.. 너무 두서가 없이 말하긴 했으나 최근 생각회로가 이렇습니다. 자존감은 계속 떨어지고 최근에 제가 왜이러는지 어떻게 해야할지 정말 모르겠어요.. 부모님은 엄격하신 편이라 공부만 집중하라 하셔 고민을 못 털어놓습니다..썰 공부, 말 공부를 하며 sns에 재밌는 썰이나 드립같은거 암기해가야 겨우 남들과 대화가 되는데 이게 맞는걸까요..? 왜 전 자연스러운 대화를 못하고 기억력도 떨어져 공부도 집중이 안되는지 너무 힘듭니다..ㅜㅜ

요즘 지인의 힘든 일에 관심이 없어졌어요 좋은 일이면 축하해주고 같이 응원해주는데 힘든 일이 생겼다고 올때 그것을 받아줄 에너지가 없어서 피하게 돼요... 힘든 일들이 대부분 인간관계 관련이라 남을 욕하고 탓하는 이야기가 많이 나오게 되는데 그런 일에 끼고 싶지도 않고 감정적인 호소로밖에 안들려서 해결책만 주게 돼서 말하는 사람도 민망하고 저도 힘들고 그래요... 근데 친한 사이이면 같이 욕해줄 수 있는거 아닌가라는 생각도 있어서 내가 같이 욕해줬어야 했을까, 받아줬어야 했나 싶은 생각이 들곤 합니다.... 한편으로 저는 이제 졸업하고 취업 준비를 해야하는 상황인데 친구들은 창업을 한다느니 방송을 한다느니 말하면서 술마시고 게임을 하는 친구들이라 친구라는 이유 하나로 꼭 친구의 감정적인 이야기를 들어주고 욕하는 것들을 동조해야할까... 라는 생각도 들고요... 그치만 그래도 친구면 해줄 수 있는거 아닌가 싶고 원래 다 이런 고민을 하고 사나 싶고... 그러는데 제가 사회성이 없는걸까요....?ㅠㅠ.... + 하나 짚고 가고 싶은건 모든 고민을 안들어주는건 아니고... 제가 생각했을때 감정호소 으로만 들리는 이야기를 듣고 싶지 않습니다... 그냥 무조건 적인 위로와 함께 상대를 욕해주길 원하는 그런 대화..... 근데 친구라면 이런것도 같이 해줄 수 있는거 아닌가 싶기도 하고............ 제가 사회성이 없나 싶고........ㅠㅠ...

친한 친구랑 요즘 못 놀았어요 근데 그 친구가 어제 놀자는거에요 그래서 저는 좋아 이랬는데 막상 오늘 보니까 선생님이 심부름이 ***시고 학원쌤도 갑자기 학원에 나오라고하시고 그래서 어떡하지 이러고있었어요 만나면 조금 놀수있는 시간은 있었거든요 근데 약속 시간을 안 알려주는거에요 그래서 제가 물어봤어요 우리 언제 만나? 이러고 근데 걔가 저한테 8시 이러는거에요 그때 시간은 5시였어요 저는 5시 15분에 출발해야 학원에 알맞게 도착하거든요 5:30~10:00시까지 학원에 있는데 저는 미리 말해줬거든요 학원 시간을요 근데 제가 오늘 학원 가는데 이거 맞아요? 이랬거든요 근데 갑자기 웅 잘가 이러고 몇분 안 지나서 약속을 너무 쉽게 생각한다는거에요 그래서 저는 사정을 다 말했죠 얘가 전부터 약속 시간을 잘 안 알려줘서 잘 못 놀았거든요 근게 잘못은 인정 안하고 자꾸 저한테 센스있게 니가 나왔어야지 이러니까 너무 힘들더라고요 전에는 계속 제가 미안하다고했어요 미안하다고 안하면 안 끝날것 같아서요 근데 이제 못 참겠는거에요 그래서 제가 할말 싹다 시원하게 해버렸어요 나 만만한 사람 아니다 너가 계속 약속 시간을 안 알려주고 나는 학원 가는 시간을 알려줬는데 너가 내가 학원에 있는 시간을 잡으면 어떡하냐 이러면서요 근데 얘가 읽***하더라고요 한번에 제 속에있는 말을 털어놓아본적이없어서 시원했던것 같아요 읽***이어도 좋았어요 할말 다 할수있어서

중국으로 교환학생 온지 2번째 학기예요. 저번 학기도 외롭다는 생각은 했었는데 지금은 왜 이리 더 힘든지 모르겠어요. 같이 사는 룸메이트는 같은 학교에서 같이 교환학생 왔는데 교환학생 덕분에 알게된 친구예요. 이 친구는 원래 친한 친구가 이번 학기에 같은 도시, 다른 학교로 유학왔대서 그 친구랑 놀러나가기도 하는데 저는 그럴 사람이 없어요. 이 룸메이트 친구가 저번 학기에도 일본인 친구 사귀어서 잘 놀러다닐때도 저는 너무 외로웠긴 했어요. 저도 친구를 안 사귀진 않았는데 이 룸메친구처럼 자주 만나고 친하게 지내진 못했어서 그런가 되게 외로웠어요. 오늘도 룸메친구가 자기 친구랑 놀러나갔는데 집에 혼자 있으려니 저도 그냥 나와야 할 것 같아서 나왔어요. 아직 학기가 시작되지 않아서 친구가 더 없기는 하지만 반 친구들을 사귀기가 쉽진 않을 것 같아요. 외로움을 달랠 수 있는 방법이 있을까요?

나가서 한두명은 좋지만 5명 이상되면 피곤해요 대화에도 잘 어울리지 못하고 저는 요리나 자연경치.일상적인걸 주제로 하는데 다른사람은 남의 흉을 본다거나 자신의 자랑,아주 사소한 말들로 대화하면 듣고 집에오면 엄청 피곤하고 그 친구랑은 이제 만나고 싶지 않음을 내면에서 강력한 거부반응이 일어나니 저의 이기적인 맘이 너무힘들어해요

안녕하세요 저는 현재 초등학교를 다니고 있는 여자입니다. 저는 초6인데요, 제가 코로나가 처음 생겼을때부터 마스크를 계속 지금까지 쓰고있습니다. 저는 코로나 때문에 마스크를 계속 쓰게 되다가 마스크를 쓰는게 벗는것보다 편하고 좋습니다. 초4때? 다른애들은 코로나 끝나고 다 벗는데,저만 안벗고있으니 저만 이상해 보여서 벗으려고 하는데 반에 어떤 남자애가 저보고 너는 벗으면 더 못생겼다며 놀리더라고요. 저는 상처를 쉽게 잘 받는 사람이라서 크게 상처를 받아 마스크를 게속 안벗었고 저는 지금까지 학교에서 마스크를 한 번도 벗지않고,밥을 먹는거조차 마스크를 벗지못하고 마스크 아래로 먹고있습니다. 초4,초5학년땐 생존수영을 하는데요. 생존수영을 하면 마스크를 벗어야하는데 저는 친구들에 시선과 말들이 너무 두려워 하면 안되는 거짓말을 치고 생존수영을 안했습니다. 그리고 어느날 밥을 먹고 나왔는데요 조금 친한친구가 너는 왜 마스크 아래로 밥을 먹냐,얼굴좀 보여달라 그래서 제가 안된다고 했더니 친구가 갑자기 마스크를 내렸습니다. 주변엔 우리 반 친구들이 다 보고있어서 지금가지 너무 트라우마로 남겨져 있습니다. 지금 현재 초6인데 곧 졸업사진을 찍는데 어떻게 할 지 모르겠습니다. 1학기때 졸사 찍을때도 친구들이 놀렸는데 또 놀릴까봐 너무 두렵습니다. 어떻게 해야할까요?

저랑 절교한 애들이 무리를 만들어 저를 꼽주고 해서 신경쓰지 않으려 했습니다. 그런데 어느날 절교한 애들 무리중 한명의 카톡 프로필이 보여 혹시나 싶어 들어가봤는데 (걔를 a라 할게요) a의 영상중 하나가 저에 대한 뒷담 영상이였는데 그 영상 댓글을 보다보니 제 3년지기 친구인 B가 댓글로 "걔랑 3년지기 친구인데 원래 좀 아픈애임." 이렇게 댓글이 달려 있더라고요.. 전 정말 그 애를 믿고 소중하게 여겼는데 멘탈이 많이 무너졌어요. 어떻게해야 할까요...

옛날 초등학생때 제일 친한 친구 한명이 있었는데 전 그 친구한테 잘 하지 못했어요. 전 그 친구가 제 단짝친구인줄 알았는데 그 친구는 따로 단짝이 있었거든요. 그래서 그 둘 사이를 질투했어요. 그래서 제 친구한테 말 버릇처럼 너랑 친구하기 싫다 절교하자 등등 상처를 많이 줬어요. 언제는 그 친구가 울며 저한테 전화를 해서 미안하다고 하던구요. 전 그 연락을 받고 제가 잘못한 일인데 그 친구가 저한테 미안하다고 하니 그 친구한테 정말 많이 미안했어요. 그 일이 있고 전 그 친구와 이런저런 이야기를 하다가 서로 화해를 하고 초등학생을 마무리 했습니다. 중학교는 서로 딴곳으로 배정이 되서 얼굴 볼 시간은 많이 없었습니다.서로 각자 중학교에서 친구 들도 많이 사귀고 했지만 그 친구가 딴 친구들이랑 또 친하게 지내니 또 질투가 나서 그 친구한테 너랑 절교하고 싶다고 했습니다. 그 친구도 화가 많이 나서 저한테 이제는 다시 *** 말자000 이라고 하면서 연락이 끊겼습니다. 21살인 된 지금도 전 그 친구한테 아직도 너무나도 미안하고 또 미안합니다. 너무 미안해서 전 고등학교에 올라가고나서 친구들을 사귀는데에 있어서 그 친구의 모습이 보였습니다. 그래서 아직까지 그 죄책감에 숨이 막혀옵니다.

어릴때부터 이상하게 친구들은 많은데 정말 절친하고 내 속마음을 드러내본 친구가 없었습니다. 나이가 들수록 점점 인간관계가 어려워지고 늘 남에게 상처만 주고 또 자존심 때문에 먼저 다가오는 사람들을 밀어내고 상처주고, 나에게 질릴까봐 내가 먼저 배신하고, 그렇게 회피만 하며 살아오다보니 주변엔 저를 불쌍히 여겨서 같이 다녀주는 친구들만 남아있다가 이제는 그들도 서서히 등을 돌리는 중이라 완전히 외톨이가 되어가고있습니다. 새로운 사람을 만나도 또 파탄날까봐 두렵고 스스로에게 자신이 없어서 관계를 시작하지 못하겠습니다. 인간관계가 힘든건 제 문제가 아니라 소통의 부재로 인해 상대가 나를 오해하고 해명이 없으니 또 피해의식을 가지는거라고 생각했었는데 이제는 정말 제가 약간의 자폐 스펙트럼 혹은 자기애성 성격장애가 있는건 아닌지 진지하게 무서워지기 시작했습니다. 심리검사를 하러 가서도 솔직하게 말을 못하고 표면적인 문제만 드러내기 일쑤입니다. 어떡해야할까요 저는..

몇개월된 아기고양이들이왓다 ㅎㅎ 소리가 들려서아침에깻더니 엄마따라 갓나보다햇고 안전한지볼라그랫는데 안전햇다 살아잇고 .. 냥이기르고싶다 ㅠㅠ 죽은냥이보내고나서 더간절해졋는데 강아지가 마지막이라니 ㅜㅜㅜ 안되 ~~경제적부담도되고 또 여건도안되고 어려워져서 가난도잇고 어려운형편으로 대충 키우는 강아지파피용도잇고 좋은데 고양이까지 같이키우면 외롭고 힘들까봐 그냥참은건데 아빠에게말해도 통하지않을거같고 자다일어나 적어본 내 얘기다 저도 외로운데 강아지로 가족이아닌 이이유로 인해 데려온이유다 나때문에 귀신보니까 데려온이유인데 가족들은이게소용잇냐며 나혼자 아가를 품엇고 그러면서 내곁에잇는 해피를 좋아해줫다 그리고 친구도없고 외로운 20년세월 동안 모태솔로고 혼자로다니고 차가운 바닥위에서서 애들은 날 투명인간 취급에 빌려주면좋은데 그래도 의무로 빌려주거나 아니면 무표정으로 빌려주기일쑤고 , 내가첨엔 장애인인정안하냐고 소문낸애가 친하지않은 애들과 같이물어보며 누명을 스스로 벗긴이유는 아니라고 특별반선생님도 속상하셧을텐데 물어보며 그대답을 똑같이 들려줫더니 인정하는눈치고 돌아오는건 눈물과 큰울음 그리고 무시 엿어서 같이다녀주는 도우미찬스로 썻지만 그래도 항상 혼자로 다니고 진짜친구가없엇고 생기지가않은게 아니라 내가다가가도 멀어지고 내뒷담과 함께 뒷말이많아졋고 특별전형으로 안산단원고를다녓는데 저한텐 상처엿어요 진짜 .. 얼마나 차가운 길바닥위에서잇는지 모를거에여 그애들의 오만 그리고 여러가지죄들 적은게잇엇는데 다버렷어요 쓸모없는줄알고요 근데 입증해야할게많아요 연기를 너무잘해서 진짜 상받을 정도거든요 정말 답답햇어요 많이 아팟지만 차가운 길 에잇는동안 찬찬히생각한게 너희들도 이길을 걷진않앗겟지 이길이 얼마나춥고 안따뜻한지 모를거야 라고 생각하며 지내왓거든요 그애들은벌받을까요 아니면 그대로웃으며 하하호호 웃을까요 이생각이나더라고요 일말의미안함도없어요 내가죽든 없어지든 말든 생각조차안하거든요 그치만 날생각해주는 누군가 들이잇어 다행이고 행복이엿어요 감사합니다 그리고 죽을 계획까지는 갓지만그래도 살려고발버둥 치는게보여서 살아봣고 지금도 그래요 살아잇으니까요 그래도 맘아픈건 여전해요 곪아도 회복중이라 잘아물겟지만 그래도아파요 걱정해주셔서감사합니다. 오늘은 정신건강복지 센터를 가야해서 길게는 못남겨요 남길수잇긴한데 점심에가는거라 ㅎㅎ 저녁먹고 볼게요 제가 시간이 많아도 볼시간도잇어도 괜찮은데 자주보진않아요 ㅠ .

저보다 선배인데, 저를 유독 싫어하는게 느껴져요. 같은 사무실 안에 있어서 너무 답답하게 느껴지네요.

축구 보고 집에 왔는데 갑자기 외출 금지라고 해서 왜냐니까 집 정리도 안하고 나가고 축구 티켓 같이 볼 사람도 정확하지 않은 상태에서 3***리를 끊엇다고 외출 금지라네요 용돈도 끊겼고 알바해서 알아서 벌라는데 저는 고작 중1이고요 집 정리 하라는 말도 없엇고 전부 다 오빠가 어지럽히고 잔소리는 저만 듣고요 이런 상황과 고민을 선생님 한테 말하면 부모님한테 연락 할게 뻔하고요 애들한테 말하면 친오빠한테 연락갈게 뻔하고 어플, 학교에서도 상담 받지 말라는데 그럼 전 어디에 말하죠 부모님은 만나기도 싫고 일때문에 집에도 늦게 오시고 제 말도 잘 안들어 주시는데 저는 뭐 ***라서 참고 잇나요 이렇게 살 바에는 차라리 죽는데 좋을꺼 같아요 중1 밖에 안됐지만 살수잇는 환경도 아닌거 같고 더이상 살고싶은 의지도 없네요 주변에 사람은 아무도 없고 누구한테 구걸하는 신세가 된거 같아서 서럽기도 합니다 오늘을 넘길수 잇을지 모르겟어요

안녕하세요저는 초등학생입니다 근데 요즘에 친구가 저를 뒷담을까고 놀리는것같고 학원쌤은 심한장난을 너무많이 치시고 학원친구는 욕은 안하는데 뭔가 좀 저를 싫어하는 기분이 들고 부모님도 얼굴로막 뭐라뭐라하시고 아 그냥 뭐든게 다 하기 싫고 그리고 저혼자만 너무 상처를 많이받는것같고 제가 예민한것 같고 계속 애들이 뒷담 까고 말바꾸고 내말 무시하고 그러고... 제일 믿던친구도 떠났고