맨날 마음만 급해서 이거, 그거, 저거라고 주어 없이 업무지시하거나, 아니면 "책상, 책상, 책상" 이라고 특정 주어만 반복해 말하고 업무지시를 알아듣길 바래.. 그래놓고 실수하면 빡 소리지르거나 ㅂㅏ보라고 놀린다? 피곤해 진짜

아르바이트를 구하려고 이력서를 적고 합격이 될 확률이 거의 5프로 미만인데 그 합격연락오고 출근 첫날아침부터 심장이벌렁거리고 떨리고 불안하고 무섭고 두렵고 어지러워요 저번주 한번 오늘 또 한번... 예전에는 하루에 면접도 2번보고 첫출근도 심장떨렸지만 잘했고 오래 못다니더라도 그래도 시작은 했는데 언제부터이랬는지.... 미치겠어요

저는 눈치껏 일을 찾아서 맡고, 맡은 일도 더 많이 하면서 나름 제 역할을 잘하고 있다고 생각해요. 주변에서도 그렇게 보고 있는 것 같고요. 그런데 오히려 변수만 만들고 능글맞게 행동하는 직원이 더 좋은 대우를 받는 걸 보면 너무 억울해요. 이렇게 성실하게 일하고 있는데도 인정받지 못하니까 점점 성취감도 떨어지고, 일할 맛도 안 나요. 솔직히 짜증도 많이 나고요. 그런 직원을 잘한다고 생각하는 윗분들을 보면 더 답답하고 화가 납니다.

안녕하세요 보호자 문제 관련 고민글 올립니다. 현재 병원에서 근무중인데 이 일을 자세히 말씀드리면 제가 누구인지 유추가 될까봐 상세히 말씀드리지 못하는 점 양해 부탁드립니다. 결론은 병원에 보호자 때문에 매일 다른 선생님한테 피드백을 받으며 일하고 있습니다. 맨날 병원에 혼나러 가는 기분이고 점점 일에 자신감도 떨어져요. 이 일이 발생한지 2일이 지났는데 벌써 퇴사하거나 자살하고 싶어요. 보호자 문제 때문에 이 피드백이 언제 끝날지 모르겠는 두려움과 직접 보호자와 면담하게 될 수도 있다는 불안감에 퇴사하거나 자살하고 싶어요. 근데 퇴사도 힘든게, 부모님이 마음에 안 들어하실거예요. 제가 그동안 백수로 오래 살면서 부모님 속을 많이 힘들게 했거든요. 이제 병원에서 일 한지 막 한 달이 넘었는데 여기서 또 퇴사해버리면 부모님이 또 속상해할 것 같아서 퇴사도 어려워요. 그래서 자살하고 싶은데 자신이 없네요. 2026년은 정말 이상하게 자살 생각이 너무 자주 나네요. 어떻게 해야하죠. 내일 출근 해야하는데 하기가 너무 싫어요. 환자도 보호자도 다 보기 싫어요.

물류센터에서 알바하는데 여자 관리자가 계속 시끄럽게 떠들고 대놓고 사람 흉보고 진짜 욕나오게 만들었습니다 느려터졌다느니 졸리게 만든다느니 웃긴건 본인이 일처리가 늦게하면 다른사람들이 너무 빠르게 해서라고 하고 진짜 사람 화나게 만들었습니다 말투는 얼마나 버르장머리가 없던지 제가 비록 나이가 젊은 축에 들지만 뭔 깡패인지 구분이 안됄 정도로 말투도 건방지고 예의가 없어서 대놓고 욕하려다가 겨우 참았습니다 그리고 뭔 쓸떼없는 불평불만이 많고 큰목소리로 저기지인하고 수다를 떠는지 너무 시끄러워서 귀가 아플지경이었습니다 일이 편하면 뭐합니까 오늘 정신이 박살날 뻔했는데 요새 물류센터에서 알바생들이 자주 바뀌는데 그 이유를 알거 같습니다 그 여자관리자 생각하면 진짜 일하기 너무 싫어집니다 그나마 다행인건 내일부터는 다른조에 배치됀다는거고 거기에는 남자밖에 없다는겁니다 진짜 그 여자 관리자 문신 많고 복장도 작업복이 아닌거 부터 대놓고 나 성격에 하자있어요 하는거 티를 팍팍 냈더니 사실이었구만

ㅜㅜ

재입사데 일이랑 사람이 힘들어서 퇴사 한다고 했습니다 일을 잘하면 사람이 붙는다고 그것 알고 있다고 일을 니꺼로 만들어야지 라고 하네요 사람한테 기대지 말고 합니다 알고 있는데 참 너무 힘들네요 직장에서 사람이랑 여러가지 일이 있어서 정신과 약을 먹고 있습니다. 저 어떻게 해야 하나요??

직장생활하며 포기해야하는것도 너무 많고 해야하는것도 너무 많네요 주말은 온전히 내 시간이었으면 좋겠고 좋은분들임은 알지만 전 그렇게 가까워지고싶지도 않아요 가끔 어리다고 그런건지 몰라도 무시하는 것 같고 손가락 스냅으로 사람 부르는거도 기분나빠요 그런데 작은 실수가 잦아서 이런거 기분나빠하지 말고 실수가 많으면 참아야지 하는 생각은 해요 일 잘하는분들이 잘 대해주는건데 제가 사회성이 부족해서 자꾸 혼자있고싶어하고 그사람들을 싫어하는 것 같아요

생활에 변화를 주고 휴직중인 회사에 복귀를 위해 단련을 하려고 학원을 등록했어요. 근데 제가 과제를 안해요.. 과제를 해야 피드백을받는데.. 안햐서 피드백 할게 별로없어서.. 수업료가 아까워요. 근데 변화를 원하면 해야할걸 알고 저한테 필요한일인걸 아는디.. 자꾸딴짓을하네요. 갑자기 청소 .. 갑자기 샤워... 갑자기 설거지.. 하.... 자꾸회피하는것같아요.. 그러니 할일에 진전이없고 쌓이기만하는기분.. 왜이럴까요 ㅠ 😢 알면서 왜 이걸 반복하고 그럴까요. 스스로 한심합니다... ㅠㅠ

믿기질 않는다

회사에서 누가 저를 부르면 내가 또 뭘 실수했나 이런생각때문에 긴장이심하게되고 손도좀떨리고 심장이 쿵쾅거려요~ 실슨하는경우도 있지만 아닌경우가 더 많은데도 긴장감이생겨요 성격이털털한만큼 꼼꼼하지못해서 실수하는경우가 대부분이에요ㅜㅜ저의 꼼꼼하지못함때문에동료가피해를보면 불편한맘을 더 못견디겠어요~ 실수를한게 맞을때는 퇴근을하고도 계속생각이나서 하루정도는 그 실수생각에 끌려다니게되요~ㅜㅜ 어떻게해야좀 대범해질수있을까요?

몇시에 일어나건 왜 맨날 늦을까

번아웃이라고 해야 할까요? 잘 다니던 회사(야근이 잦아서 가끔 집에서 혼자 울고 그러기도 함)를 충동적으로 그만두고 일 구하는 동안 일용직을 다니고 있는데 오래 못 하고 금방금방 그만두게 돼요. 밖에 나가는 것도 힘들고, 면접 보러 오라고 하면 승낙했다가 당일에 못 간다고 하기도 하고... 잘못됐다는 건 아는데 마음대로 안 되네요.

주말에 잘 쉬어야하는데 불안도가 너무 높아서 계속 깹니다 3시간 자고 깨고 다시 눈 붙이지도 못하고 ㅡ 실수하면 어떡하지 지금 3주나 밀린 일 어떡하지 얼마나 사람들이 나를 욕할까 해고 또 당하는거 아닌가 나이 30 다 되어가는데 어떡하지 어떡하지 심장 터질거같이 불안하다 터질거같다 다들 어떻게 버티고 사는거야

원래 하던 일을 그만두고 다른 일로 진로변경하려고하는데 아무 자격증도 경력도 없는데 지원서를 쓰다보니 궁금해져서요! 사무직으로 예를들면 워드,엑셀 등 사용가능한 사람 우대, 영상편집일이면 프리미어프로, 포토샵 가능 우대 이런거 있잖아요. 이런건 우대사항에 있는 특정 자격증을 따는 조건을 기준한걸까요? 그리고 그냥 신입에게 바라는 능력치는 어느정도 일까요?

업무상 서로 협업해야하는 경우가 많은데, 회사동료가 갑자기 저에게 받은 일을 일하기 싫다면서 협업해야할 일을 저한테 비난하고 제잘못이라고 매도했을때.. 상사 확인 결과 전혀 제 잘못도 아니었고, 안좋은 결과도 없이 잘 마무리중이던 업무였는데...급작스럽게 동료의 짜증과 비난을 들으니 머릿속이 하얘지는 기분이었네요... 듣는 다른 사람들도 있었는데... 너무 수치스럽고 당황스러웠어요... 상사도 아니고 저보다 나이도 어린데...도대체 얘는 뭐지? 싶고... 너무 어이없고 슬프고 화가 났지만 참았어요. 다음 날 거리를 둬야겠다 싶어서 표정없이 대했는데, 미안하다고 사과하더니 근데 자기가 뭘 그렇게 잘못했는지 모르겠으니 제가 알아서 풀었으면 좋겠다고 말하면서 그저 이상황 해결을 위해 반강제로 사과하네요... 저를 예민한 사람이라는 식으로 돌려 비난하고... 큰소리로 예의없이 화낸건 그쪽인데, 그날 이후 오히려 제가 기분이 불편하고, 잘못한건가 싶고, 정색하지 말고 좋게 넘겼어야 했나 후회도 되고, 아니면 아예 당일에 화냈어야 했나도 싶고... 여러 감정이 교차하네요.. 그 이후로 회사사람들이 이 일에 대해 뭐라고 말할까 등 여러 고민과 자괴감이 되어 몇주째 잠을 조금 설치고 이따금씩 우울해지네요...

인생이 전반적으로 노답같아요 부모로부터 지원받을 일도 없고 급여는 쥐꼬리고 사무실은 숨막히고 일도 못하는 폐급같고 집에가면 가사육***고 와이프랑 다투고 친화력도 없고 여유도 없어서 인간관계도 전무하고 거기에 신경쓰기도 피곤하고 형제들은 결혼즘에 싸우고 손절했고 인생이 전반적으로 노답 그자체 같아요 경력이 쌓이고 아이가 성장하고 급여가 상승하고 업무능력이 올라가면 해결될 일이라고 생각은 하는데 경력과 육아는 시간이 오래걸리고 업무능력은 경력아 쌓일수록 책임도 복잡성도 올라가서 자신이 없네요

번아웃으로 인한 퇴사면담했어요 사실 저번주에도 한번했었는데 여러므로 배려해주시겠다고했거든요 근데 도저히 안되겠어서 이번주에 다시 하니 ...자기 힘듬 이용해서 다른 동료들한테 일 맡긴다고 민폐도 예의도 없다고...약 안먹고 직장다니는 사람 요새 어디있냐고 일단 후임자 구하면 나가기로 했는데 여러므로..너무 힘들고 죽고싶네요...

월요일이라니...

저는 대학은 따로 안나오고 특성화고를 졸업해 고등학교졸업하자마자 취업을 했었어요(요리, 서비스직) 그러다가 개인건강에 문제가 생겨서 요리를 그만두고 카페 매니저로 몇년동안 일을 했었는데 습진이 너무 심해져서 어쩔때는 손가락을 구부리지도 못할만큼 너무 심해지고 마지막으로 일한 카페에서는 아버지 나이대 비슷한 손님에게 지속적인 스토킹? 비슷한 행동을 당해 결국 그만두고 대인기피증도 생겨 한동안 집에서 아무것도 안하고 어둠의 자식으로 지냈어요.(부모님은 제가 저런 일을 당한걸 모르시고 습진때문에 퇴사한걸로 알고계십니다.) 그러다가 더이상은 이렇게 지낼수도 없고 서비스직 일도 더이상 못할거같아 정신차리고 사무식이나 경리쪽 일을 해보려고 전산회계 자격증과 컴활 자격증까지 취득하고 여기저기 입사지원을 하고 있는데 너무 쌩신입이라 그런지 찾아주는 곳이 없더라구요... 이제 관두고 이렇게 산지도 1년이 다 되어가고 이 나이에 아무것도 못하고 집구석에만 들어앉아 있는 제가 너무 한심하고 부모님께 너무 죄송하고 눈치가 너무 보이고 매일 우울함에 시달려 밤에는 울다가 제대로 잠도 못자요...다른 친구들보면 제 스스로가 너무 비교되고 아무도 찾지않는곳으로 사라져버리고 싶어요..