회사 직장에서 높은 상사분이 상사: ㅇㅇㅇ 잘해요? (ㅇㅇㅇ는 상사 취미) 본인: 잘 못해요 상사: ㅇㅇㅇ 해본적은 있어요? 본인: 몇번 해보기는 했는데 거의 해본적 없습니다 상사: 그럼 그냥 못한다고 말해요 그런식으로 말하지말고 이런 답답한 상황이 종종 있습니다. 말의 시작이 대답이였는데 대화의 흐름을 기억하지 못하고 이해하지 못하시고선 저를 ㅂr보취급하는것같아요. 다들 겪는 일상인걸까요..? . 그 외에도 사실 내가 한게 아니라 누군가가 시켜서 한건데 거기서 잘못된 경우가 있을때 저로 오해받은적도 좀 있습니다. 중요한건 해명은 못하겠어요 이전에 다른곳에서 해명했다가 찍혀서 보복을 받은적도 몇번 있었고 업무를 시킨 당사자는 꼰질렀다고 생각하는 경우가 많기도 했어요. 보복까지는 아니겠지만 꼰지른다고 생각할 가능성이 높아 전부 참았습니다. 또한 사람들은 보고싶은대로 듣고싶은대로 보고듣기에 말해도 핑계라고 생각하기도 하더라고요 이런 억울한 경우도 다들 많으신가요?

곧 40이고 1년 반을 쉬다가 겨우 겨우 취업했는데 업무가 생각했던거랑 너무너무 다릅니다 출근 1시간 반 퇴근 1시간 반 아침마다 거의 새벽에 나가는데 되게 힘들어요 경력직이어도 걍 ***된 거 같은 기분입니다 그래도 무지성 퇴사보다는 버티고 버티다가 환승이직 할 수 있으면 하는게 낫겠지하는 생각으로 버팁니다 물론 수습 통과한다는 전제하에 말이죠 2주밖에 안돼서 적응도 해야하고 업무도 쳐내야하는데 뭔가 일을 너무 못하는 느낌이에요 요즘 자존감 바닥이고 출근할 때 마다 사고나서 죽든가 입원하든가 했으면 좋겠다는 생각뿐이에요 나이먹고 너무 나약하게 느껴져요 그동안 인생도 헛산거 같구요 진짜 안락사 약이 있으면 먹고 싶을 정도입니다

이 일이 내게 맞는지 이제야 되돌아 보는 것이 후회된다

연예인으로 사는삶 vs 평범하게 사는삶 어느삶이 더 좋은걸까?ㅎ

회사생활로 인해 단순 스트레스를 넘어 정신적 소진이나 불안 증상이 있습니다. 이 경우 약국에서 구매 가능한 진정, 긴장 완화 계열의 일반의약품이나 생약 성분 제품을 상담받아볼 수는 있지만, 증상이 심한 경우에는 효과가 제한적일 수 있을 것 같아서요. 정신의학과에서 상담을 받고있는게 아니라서 처방을 받을 수 있을지 여부도 궁금하네요. 아니라면 정신건강의학과 상담을 아직 받고 있지 않은 상태에서도 병원 진료 후에는 불안 조절이나 수면 관련 약 처방이 가능한지 궁금합니다. 출근 전 공포감과 불안 증상에 대해 내원 중이 아닐때 약국이나 병원에서 어떤 도움을 받을 수 있는지 알고싶습니다. +당장 급한 것은 아니지만 전 직장에서 이로인해 크게 출근자체가 힘들었던 적이 있어서요. 다음에는 같은 일이 반복되지 않게 미리 알고싶습니다.

알바하는 이모들. 언니. 수고 많아요 ... 같이 일한지도. 오래 됫는데 . .

정말 다들 수고많으신 것 같아요 ㅜㅜ 원래도 알고있었지만 최근에 카페 아르바이트를 하며 더 뼈저리게 느끼고 있어요...🥺 지금 하는 알바는 빙수 , 요거트 아스크림 , 베이커리 , 음료등등 메뉴가 좀 많아서 일 배운 첫째주에 실수가 좀 많았고 그래서 혼이 자주났는데 실수를 꽤 많이했으니 이건 이해가 되었죠. 근데 ' oo씨는 좀 맞아야 한다 진짜 ' 이러면서 등을 때리는게 정말 기분이 나빠서 2주째 되는 날 자격증따겠다는 핑계로 관두겠다고 하고 알바구하실때까지 3주만 더 일하게 되었어요. 아무리 곱***어봐도 가족이든 친구든 누군가한테 맞아도 된다? 라는 말 쓰는 건 진짜 아닌 것 같았거든요 ,, 오늘이 일한지 3주쯤이고 타지점에서 일하는 첫날 이였어요 두명에서 같이 근무한다 라고 안내받고 오늘 갔더니 ' 그 지점 사장님 일정땜에 ~ 오늘은 혼자 마감해요~ ' 하시는 겁니다...? 네... 처음일하는곳 + 혼자 + 마감 이였기에 배달 들어왔는데 취소처리도 있었고...와플은기사님 호출 제대로 안되어서 늦게나가고 , 손님께 전화오고 .. 정말 파국이였어요...,, 손님께 정말 죄송하다 문자드리고 기사님께도 전화드려 정말 죄송한데요..손님이 주문을 취소하셔서요...ㅜㅜ 연락돌리고.. 그런데 손님께서 문자 답으로 ' 직원분 잘못 아닌 거 알아요 괜찮습니다. ' 라고 해주시고 기사님도 ' 아 네! 그거 기사 콜 취소하면 되는데 취소할줄 알아요? ' 하고 물으시며 친절하게 알려주셔서 너무 감사하고 한편으로는 너무 죄송하더라구요... 지금까지 편의점 , 빙수가게 , 피자 홀서빙 , 길거리 아이스크림 시식 , 대리점 등등 여러 알바를 해봤는데 여기가 제일 힘든 것 같아요... 🥹 와플값은 사장님께 송금해드렸고 12시 퇴근해서 집 오면서 택시탔는데 눈물이 뚝뚝 떨어졌어요 뭔가 되게 서러웠고...힘들었습니다... 근로계약서에 ' 무단결근하면 손해배상 ' 이라는 조건이 있는데 오늘 너무너무 힘들어서 카톡에 ' 무단결근하겠습니다. 손해배상 청구하세요 ' 보낼까 수백번 고민했습니다 진짜 ㅋㅋㅋㅋ... 쨌든 알바생분들 뿐만 아니고 일하시는 분들 다들 너무너무 고생많으시고 본인의 마음을 잘 지키면서 근무하시길 바랄게요 🥹... + 그리고 쎄하면 몇주 더 다녀보고 정하자 말고 그냥 바로 런치시고요... 근로계약서 잘 읽어보시고 ! 면접갔을때 본인이 잘 보이는 것만 생각하는 게 아니라 내가 일하기 좋은 곳인지 보며 서로 판단해야하는 자리임을 잊지 마세요 꼭꼭...

요즘 직장 때문에 계속 긴장 상태로 지내는 느낌이라 너무 지칩니다. 소규모 기관에서 운영 관련 업무를 하고 있는데, 업무 범위가 꽤 넓은 편이에요. 행정, 고객 응대, 일정 관리, 복지업무, 각종 운영 보조, 마케팅, 영업 등 여러 가지를 동시에 처리하고 있습니다. 근데 가장 힘든 건 일이 많다는 것보다도 "기준이 계속 달라지는 느낌"이에요. 어떤 때는 세세하게 확인하고 보고해야 할 것 같아서 물어보면 "그 정도는 알아서 하면 된다"는 반응이 나오고, 반대로 혼자 판단하면 "왜 확인 안 했냐"는 이야기를 듣기도 합니다. 피드백도 꽤 디테일한 편이라 점점 작은 부분까지 신경 쓰게 되고, 실수하지 않으려고 계속 긴장하게 되더라고요. 그러다 보니 요즘은 - 말이나 문장 보내기 전에 계속 검토하게 되고 - 별거 아닌 것도 확인해야 할지 고민하고 - 퇴근 후에도 계속 업무 생각이 남아 있고 - 내가 일을 못하는 건가 자책하게 됩니다. 입사한 지 아주 오래된 건 아니라 아직 전체 업무 흐름을 다 익힌 것도 아닌데, 스스로 위축되는 느낌이 점점 커져서 좀 힘드네요. 원래 이런 환경에서는 다들 적응하면서 버티는 건지, 아니면 저랑 안 맞는 업무 스타일인 건지 헷갈립니다. 비슷한 경험 있으셨던 분들 계시면 조언이나 경험 듣고 싶어요.

처음 해보는 일인데 돈을 적게 받지만 그마한 돈값도 못하는 것 같은 제가 너무 실망 스러워요. 뽑아놨는데 잘 못허니까 제 생각들을 잘 믿지 못하는것도 알고있고, 알려주는데 처음부터 잘할 순 없으니까 행동이 느리고 모르는 게 많을 수밖에 없는데 그런 부족한 점이 너무 미안해요. 제거 하는건 노력과 열정과 열심히하는것 뿐인데... 그것조차도 꾸준히 하기 힘드네요... 일을 허기시작한 후부터 식욕이 줄고 밥이 안넘어가요... 벌써 3일째인데. 눈치만 보이고 잠도 못자고 계속 새벽에 깨요. 잘하고싶고 못해서 눈치 보이고 울고싶어요. 다들 착하신데 그래서 더욱 미안해요. 언제쯤 저도 누군가에게 인정받고 제가 하고싶은 일을 보다 잘 할수 있게 될까요? 이 길은 제 길이 아닌걸까요..

부모님이 동네슈퍼를 운영하셔서 물려주신다고해서 괜찮은 선택일까요? 지금 조금씩 배워가고 있는데 너무 힘들오ㅠㅠㅋ

이제 막 직장(동물병원)에 다닌지 한달되가고있어요(작은병원이라 원장과 둘이 일해요) 아직 서툴고 실수도 많이합니다. 하지만 어떻게든 실수를줄이기위해 메모도하며 노력중입니다. 그러던중 원장이 저한테 "쌤은 기억력이 안좋은것같아요 어제도 알려줬잖아요 쌤은 이 일(직업)이 안맞는것같네요"하며 한숨쉬며 말하더라구요 그냥 그려려니 하고 넘어가려했으나 한편으로는 비하하는행동과 말투로 들리더라구요 "기억력이 안좋다, 직업이 안맞다, 생각을 좀 하고 일에 맞게행동해라"등등 이 말투의 뜻을 어떻게 받아드려야될까요? 조언부탁드립니다.

회사 시러

아 주저리주저리 하기도 귀찮네요 지쳤어요 휴식해도 회복되지 않는 느낌 아 모르겠습니다 다들 이렇게 사는걸까요

직장을 다니고 있으면서 현재 대학교는 수료를 한 상황입니다.. 졸업을 위해 논문과 어학 성적이 조금더 필요하구요.. 요즘 회사 업무량이 늘어나니 공부는 제대로 하지 못하고 팀장님께 업무 조정을 요청드렸으나 인원부족으로 반려당했습니다. 요즘 회사만 가면 짜증과 실수가 늘어나니 자괴감이 생기더라구요.. 스트레스는 더 많이 받기 시작하고 수면장애로 연결이 되었습니다. 둘다 제대로 하지를 못해 퇴사를 고민중입니다. 퇴사를 하고 싶은데 팀장님께 어떤식으로 말을 해야할지 고민이됩니다..

전에는 급여 높은곳이라고 생각했는데 요즘들어 나의 가치관과 맞는 곳이라는 생각이 들어요 저는 업무시간과 개인시간이 분리되어있어야 휴식과 충전이 가능하고 더 집중해서 일할 수 있는데 현재 직장은 회식 및 친목도모를 위한 연장근무가 잦고 (주 1~2회) 관리자, 교육자, 실무자 세가지 일을 혼자 도맡아 하다보니 신경쓰지 못하고 놓치는 부분이 많아져 완벽주의 성향이 있는 저로서는 내가 할 일을 제대로 해내고 있지 못하다는 자괴감에 스트레스를 받아요. 또 상사들이 뒤에서 직원들 평가하고 뒷담화 하는 일이 잦아 사람으로서 친해지고 싶은 마음도 없는데 앞으로 계속 여기서 일할 생각하면 아니다 싶어서요 지금 회사가 급여는 높은편이라 같이 일하는 동기들 보면 저처럼 큰 불만은 없는 것 같은데 제가 이상한건가 싶기도 해요 그래도 계속 생각해보면 돈때문에 회사에 끌려가는 삶을 살고싶은가? 는 아닌데 이직하는게 좋을까요?

알바를 할때마다 난관인게 인간관계가 너무 힘들고 계속 지적받고 저도 잘하고싶어서 한거고 열심히 하는데도 지적을 받으니까 속상하고 거기에 더해서 쿠사리 주거나 감정적으로 대하거나 그런게 너무 힘들어요 그런데 그러지 않은 일은 없으니까 더 힘들어요ㅠㅠ 대학교에서도 프로젝트에 대한 피드백 받는데 열심히 했고 그랬기때문에 더욱더 피드백에 속상하고 상처받기도 한거같아요 근데도 웃긴일 있으면 웃으면 괜찮기도 하다가 갑자기 생각나서 울고싶을때도 있네요 일이나 과제를 할때 온마음 다해서 열심히 하기때문에 더 상처받는것 같기도 하고 챗지피티 써서 대충 제출하는 사람도 많은데 걸릴까봐 잘 쓰지도 못하고 또 그러면 배우는게 없으니까 정직하게 하려고도 하는데.. 제가 한 일이나 과제를 보여주는것에 대한 취약한 감정? 을 느끼는것 같아요 근데 세상은 그딴거 신경 안쓰고 솔직히 하기 싫은데도 피드백에서 그렇게 하라고 하니까 그렇게 하는것도 있고 그리고 쿠사리 주는 사람들 너무 싫은데 또 도와주려고 가르쳐주려고 한거일수도 있으니까 막 싫어하기도 그렇고 이미 난 온마음을 다해서 하는데 그러니까 너무 속상해요 막 부정적이거나 감정적이거나 그런 피드백이 아니여도 너무 직설적인데 팩트로 패버려서 상처받기도 하고 그래도 어떤 교수님 한분은 피드백을 되게 상처안받고 개인적으로 느끼지 않도록 잘 주시는분 있었는데 안좋은 부분에 집중하기 보다는 개선할점을 이렇게 이렇게 바꾸면 될것 같다 그렇게 간단명료하게 말씀해주셔서 과제에 대한 느낌을 제 자신과 좀 더 분리된것 같아서 좋았어요ㅠㅠ

이직한지 얼마 안되었는데, 전임자와 업무 관련된 교육이 없다보니 물어봐야 알 수 있는 구조입니다. 그런 상태에서 최대한 회사의 자료들을 둘러보며 물어볼거리를 찾고있고 부르시지 않는 부분도 있어 둘러다니며 도움이 필요해보면 도와주며 버티고 있습니다. 비록 티내는 성격도 아니고 과묵하지만 나름대로 묵묵히 노력중인데, 오늘 현타오는 일이 있었어서 처음으로 글을 올려봅니다. 첫 월급을 받게되었는데 팀 내에서 제일 높은 한 상사분이 월급 잘 들어왔냐고 물으셔서 그렇다고 하니, "뭘 했다고 월급을 받아요?" 라고 말씀하시더군요. 당황스러워서 "예?" 라고 하니 "한게 뭐 있다고 월급을 받아요?" 라고 다시 말씀하시더군요. 가득이나 장거리 출퇴근을 하고있고 힘들어도 노력중인데 일한지 얼마 되지 않았지만 견디고 있는것이 모두 물거품이 되는듯 했습니다. 그 말을 듣는 순간 마음속으로 감정이 격해져 화가 치밀어오르고 당장 그 자리를 박차고 나오고싶었지만, 야근하기로한것을 취소하는것만으로 마무리했습니다. 하지만 집가는 길 내내, 집 도착한 순간에도 계속 현타가 오더라고요. 이 회사를 앞으로 잘 다닐수 있을까 걱정이 됩니다. 사람들도 이런 경우들을 많이 겪나요? 겪으면 어떻게 무너지지않고 버티나요?

그만두고싶은데 취업도힘들고 돈도없고 저만 인사안받아주는데 견뎌야겠죠

금요일부터 알바하는 주말 내내 스스로가 느낄 정도로 너무 예민해지고 축 처지고 우울하고 짜증나서 미쳐버릴 것 같아요 알바를 금토일 오후 6시부터 해요 그전까지 아무것도 하기 싫고 그래서 하루종일 누워있거나 잠 자다가 일 나가는데 또 막상 일 나가면 언제 예민했나 싶을 정도로 아무렇지 않게 일해요 근데 또 집에 오면 안 한 게 있진 않을까 실수한 거 있나 생각하느라 불안해져서 밤을 거의 새요 또 이상하게 자꾸 일하다가 실수하는 꿈을 너무 자주 꿔요 이걸 정신과에 가야 할까요 아니면 그냥 사회성이 부족한건지 정신과 가는 게 너무 유난인가 싶기도 해서 참으며 알바한지 1년인데 그날들만 눈에 보이게 예민한 제 자신이 너무 밉고 짜증이 나요 알바를 그만두고 쉬어봐야 하는걸까요

직장내 성희롱 괴롭힘으로 퇴사를 결정했어요…. 그 사람 얼굴이 떠오르기만해도 괴롭고 쉬는날 그사람을 떠올리는게 이상한 것 같아서 저 자신도 싫었어요 그런데 너무 힘들어서 퇴사를 하기로하고 상사에게 말했는데 일이 커져서 그 사람이 제가 힘들어한걸 알게되었어요 사과를 받고 일이 겹쳐 힘들었던것도 업무분장 해준다고 해서 고민을 해봤는데 아직도 얼굴을 보고 목소리 듣고 한공간에 있고 마주치기가 싫더라고요 그 사람은 모두 농담이었고 앞으로 사적인 말 안한댔는데 제가 너무 상처를 잘받고 사회경험이 없어 이런걸 못견디고 떠나는건지, 회사를 떠나서 꿈을 향해 공부를 시작하는게 맞는건지 제 경력을 경력으로 안봐줄지 (꿈과 관련된 직무는 맞음) 너무 고민됩니다. 너무 감정적이게 퇴사를 결정한건지 혼란스러워요. 주변에서는 회사의 분리조치도 안하고 조용히 업무부담만 줄여준 결정이 잘못된거라고 잘했다고 하던데 친구는 자꾸 1년도 안된 경력은 경력으로 안쳐준다면서 말해서…