안녕하세요.. 지금 고2인 09년생이라고 합니다.. 저는 아주 옛날부터 공부를 엄청 싫어했어요.. 저는 관심이 있는 것에만 엄청 빠듯하게 알아가는 성격인데요.. 그런데.. 공부는 아무리 해도 너무 재미없고 지루하더라고요..(그래서 쪼금이라도 적고 있는데.. 잘안되요..) 그것 때문에 가족가 말다툼을 하게 되고.. 친구들한테도 무시당해요..(대충 너 성적 이엄청 안 좋으니까 내가 더 똑똑하지 같은..거요 그런데.. 이건 별로 신경안 써요) 그런데요.. 정말 궁금한데요.. 공부가 그렇게 중요한가요? 왜 성적에만 관심이 있는거죠..? 저는 공부를 못하는 대신에 책에 대해서 엄청 관심이 많아요.. 그래서 책을 읽고 있어요(비록 고1에 책에 관심이 가서 읽은게 별로 없지만) 책을 읽다보니까 토론에 대해서 점점 흥미가 가더라고요.. 무언가.. 뭔가.. 토론을 하면서 상대방의 의견도 들을수 있고 저의 대한 의견도 말할수가 있으니까요! 그럼에도.. 주변은 저의 대한 의견을 무시하고 일단 공부를 하래요.. 그런데 그것도 이해가 가요.. 제가 다 잘되길 원하는 마음은 아주아주 잘 알겠는데요.. 저는 공부를 왜 하는지 도통 이해가 가질 않고 저는 공부머리가 없어도 너무 없는거 같아요.. 공부에 대한걸 잘 못하는 사람인거죠.. 그리고 아직 진로를 못 정했어요.. 지금은 심리학 쪽도 생각하고 있는데.. 엄마의 말로는 심리학도 결국에 공부를 잘해야한다고 하더군요.. 저는 그럼 대체 어딜가야하는거죠.. 엄마 아빠는 공부는 원래 재미가 없고.. 다 참아서 하는 거라는데.. 저는 제가 생각해도 공부가 너무 재미없고.. 그리고 또.. 너무 광범위해요.. 끝이 없잖아요.. 그것 때문에 너무 하기가 싫은것도 있어요.. 아무튼.. 저는 대체.. 무엇을 해야할까요..? 저는 대학을 꼭 가야한다고 생각을 하질 않는데.. 엄마아빠는 엄청 반대하세요.. 저희 나라는 대학을 가지 않으면 세상 살기가 너무 어렵다고요..(또 이해가 가는..) 저도 알지만 정말 죽어도 공부가 너무 하기가 싫어요.. 저는 어떻게 해야할까요..?

도피휴학은.. 안되겠죠.. 건축학과 3학년 다니고 있고 26살 여자입니다. 삼수해서 겨우 들어온 대학 2년동안 어찌저찌 다니고 2년 휴학했고 올해 복학했습니다. 휴학 첫 1년은 엄마의 요구로 편입하기 위해 했고 당연히 말아먹었습니다. 그 후 1년은.. 사실 그때도 복학했었는데 도저히 못하겠어서 한 달 다니고 도피휴학 했습니다. 올해는 그래도 작년보다 마음의 여유도 생기고 할만하다 싶었는데 또 한달쯤되니 회피해버리고 말았습니다. 마감이 코앞인데 2주 가까이 설계수업도 빠지고 한것도 없어요. 마감날 욕먹을거 당연하고 제 업보인데 창피당할거 알면서도 두렵습니다. 이 글 보시면 당연히 절 한심하다 생각하시겠죠.. 저도 미치겠습니다.. 평생 회피가 습관처럼 굳어진채로 살아서 이젠 막나가는거 같아요. 정신과 가볼까도 진지하게 생각중입니다. 아무래도 이정도면 병같아요. 심란해서 글 써봅니다.. 욕이든 조언이든 뭐든 해주세요..

고민을 하다보면 다 싫어져요. 저는 지금 대학 휴학 중인 22살 입니다. 초등학생때도 그렇고 평생 꿈이 없다가 고3 원서 지원 시기에 급하게 찾아 고른 학과에 다니다가 학사경고를 받고 휴학을 하고 있습니다. 사실 뭐가 문제인지 가늠이 가다가도 모르겠습니다. 전공이 안맞았는지, 학년 분위기가 좋지 않았는지, 저희 학과가 유독 힘든 방식이였던건지 (실기 준비를 하지 않은 학생도 입학가능), 제 개인적인 문제였는지 (강박적+자기비난+완벽주의) 다닐땐 몰랐지만 대학 동기나 교수님, 부모님으로부터 받는 압박감도 엄청났고, 이탈하는 동기들도 많았고, 전공 과제 난이도도 높았고, 교수님들의 지시도 원활하지 않았고, 애초에 할 거 없어서 뛰어든 디자인 전공이였는데 학과에서는 뛰어난 디자이너를 요구하고, 그러면서 진로 고민과 자기 비난에 빠져 우울증이 왔습니다. 지금도 치료 중인데 많이 나아졌습니다. 능력은 얼마든지 키워볼 수 있는데.. 아무리 조언을 구하고 탐색을 해봐도 전공을 결정하기가 힘듭니다. 조금이라도 관심가는 것이 있으면 탐색하고, 조사하고, 직업과 연결짓고, 특색을 상상하다보면 하기 싫어집니다. 마음가는 것이 없는데. 마음이 안따라주는 일을 하려니 힘듭니다. 고졸 대졸 취급이 다르다는 이유만으로 대학교를 다녀야해요. 하고싶은거 없고 가기 싫어도요. 경험해보라 기록해봐라 하는데 취미도 좋아하는 것도 딱히 없습니다. 무슨 경험을 어떻게 해야할지도 모르겠습니다. 관심가는 분야가 없다보니 막막합니다. 그냥 돈이나 벌기 위한 선택지는 제가 싫습니다. 또 허우적 댈 것 같습니다. 지루한건 질색입니다. 마음도 없는데 열심히 못할 것 같습니다. 어떡하면 좋나요.

전 20대 후반 INTJ이고, 저를 계속 돌아본 결과 가정환경으로 인해 혼란형 애착인 것 같아요. 요즘 내 성향과 그로 인한 외부와의 관계에 후회가 되고 제 생각대로 안 풀리는 것 같아 고민이에요. 음 사회에 저를 맞추기가 힘든 느낌이랄까요. 어렸을 때 부모님이 이혼 하셨고, 저는 아빠쪽 엄마쪽으로 옮겨가며 살다 8년은 외가에서 외할머니, 외할아버지와 살았어요. 그 후 대학교 때는 기숙사에서 살다 3학년부터는 지금까지 쭉 자취하고 있어요. 전에 동생이나 아버지랑은 애착이 없어서 그냥 사소한 일들로 틀어지는 일이 잦아 짜증나고 제 자신을 객관적으로 살펴보면서 너무 답답하고 확 바꿔버리고 싶어서 상담도 제가 찾아가서 4~6회분인가를 받았어요. 그러니까 제 자신을 이해하게 되면서 어렸을 때 그렇게 될 수밖에 없었던 이유를 알게 되고, 나름 최선의 선택이었다는 것도 알게 되긴 하더라구요. 엄마는 제가 태어났을 때 산후 우울증이 있어서 살짝 방치 느낌으로 컸고, 학교도 포스트잇에 학교 다녀온다고 쓰고 갈 정도였어요. 코로나 때 자세히 말할 수는 없지만 엄마의 적반하장과 본인 감정 강요에 상처를 받았구요. 지금도 아프셔서 아마 그랬던 걸 기억 못하실텐데, 어머니는 저를 어렸을 때의 모습으로 보고 애칭을 부르면서 상대는 원하지도 않는데, 자신은 딸을 귀여워하는 감정을 들이대는 느낌이라 좀 신물이 나요. 상처 받았을 땐 내 감정을 돌봐주지 않고 반응 안해줬는데 본인 좋을 때만 저러니까요. 어머니가 정신적으로 온전하지 않은 순간에 물론 엄마도 힘들어서 한거지만, 전화로 감정을 다 쏟아버리면서 오열하고 유서 비슷하게 말하신 적이 있어서 힘들었어요. 그러다 보니까 제가 사회생활 느낌으로 어머니 얘기에 맞장구치면 더 말을 하고 연락을 하니까 무미건조하게 하고 말이나 의도에 휩쓸리지 않는 게 제가 살 길이더라구요. 외할머니, 외할아버지랑 사는데 이 사정을 다 알지만 얘기하기도 그렇고 해서 감정을 드러내는 게 더 인색해진 게 아닌가 싶어요. (학교 다닐 때 외할머니랑 진짜 친구 마냥 깊은 얘기 하고 이런저런 얘기 다 했던 적도 있었는데, 지금보다 몇년전만 해도 알바할 때 먼저 다가가고 인사하고 감정 풍부하게 말했던 때도 있었는데 언제 이렇게 됐나 싶어요) 고등학교 때는 내성적이고 먼저 다가가는 건 죽어도 안되겠고, 계속 같이 올라온 중학교 친구들도 여론에 따라 자기한테 피해 안 가게 하려고 겉으로 봤을 땐 배려지만, 저를 슬슬 밀어내더라구요. (정확한 건 걔네의 입장을 들어봐야 알겠지만, 저를 간택한 얘가 좀 이슈가 있었어요) 옆에서 보면 친구들끼리 재밌게 수다 떨고 노는 거 부러웠어요. 그래도 좋은 친구들이 받아주고 기숙사 친구들도 있었지만, 그 외에는 친한 반 친구도 없어서 친구 사귀고 노는 게 자연스럽지 않고 서툴러요. 최근 인턴 끝나고 이어서 취준중인데, 인턴 과정에서 느낀 게 있어요. 일은 하면 하게 되고 늘게 되지만 일이 느는 데에는 내 태도랑 사람들이랑 친한지, 조화 여부가 일의 숙련도에 영향을 미치더라구요. (지금은 좀 벽을 느슨하게 풀고 일부러 만남 약속을 잡기도 해요) 다른 사람들은 흔히 사회생활이라고 하잖아요. 그런 대화나 리액션이 자연스러운 느낌인데 저는 뚝딱거리고 당황한 게 너무 눈에 보이는 것 같고 겉 도는 것 같았어요. 그런 사람들은 가족관계나 친구관계에서 상호작용이 많고 그게 자연스러우니까 그렇게 보일텐데 너무 비교가 됐어요. 그래서 생각이 든 게, 일하는 것도 결국엔 인간관계인데 내가 이러면 앞으로 잘될 수 있을까? 좀 변화될 수 있을까? 싶은거에요. (1:1 관계에서는 맘 먹으면 스몰토크 계속 하면서 대화 이어갈 수 있는데, 평소에는 스몰토크 하는 편이 아니고 관찰하는 편이에요! 할 수 있는데 귀찮아서 안하는 걸수도... 그래서 후회될 때 '진짜 노력한 거 맞아? 최선을 다해봤어?'라고 되묻게 되긴 해요) 그 외에도 취업도 게으른 완벽주의자에 혼자 지내다 보니 수면관리 안돼서 시간 날리면서 최종합격도 안되고, 사람간 상호작용이나 내가 부족한 부분을 끌어올리자 하고 특정 파트 알바를 지원해도 '오래 할거면 내 적성에 맞는 걸 해야 되나? 근데 그러면 상대적으로 떨어지는 부분은 계속 떨어진 채로 있는 거 아냐?' 싶어요. 지금 취업 준비하고 있는 분야도 전부터 준비한 거니까 하고 있긴 한데 진짜 나한테 맞는 업무인가 싶고, 그렇다고 다른 걸 하기엔 뭘 해야할 지 모르겠어요... 그래도 사람은 누구나 사연이 있고, 저랑 비슷한 상황이었어도 본인이 원하는대로 만들어가는 분도 있겠죠..! 제가 약한가 싶기도 한데, 가정환경과 그 안에서 만들어지는 애착, 인간관계 이런 게 다 얽히고 일생에 쭉 가는 것 같아서, 좀 불리한 위치에서 시작하는 것 같네요. 누가 말해준 바로는 사회생활은 연기고, 다 가면쓰고 살아간다지만 저는 사회생활하고 가면을 써도 본전도 안되는 것 같아 씁쓸하네요... 사회에서 만났을 때는 평가받는 입장이라 살짝 위축되고, 겉으로는 친절해도 각자 속마음이 있기도 하고, 마냥 편안하게 못 하겠네요..ㅎㅎ 최근 제 현실을 깨달아 열심히 살고 있는데, 슬퍼도 울면서 굴러야 되는 거 알고 있습니다. 이렇게 생각에만 잠겨있으면 안되는 거 알고 있는데 그냥 답답하고 뇌에 벽이 딱 막혀있는 느낌이라 주절주절 써봤네요. 어디에 말하기도 애매해서요.

21살에 전문대 졸업 후, 우정직이니 직업상담사니 뭐니 시험과 온갖 자격증 딴다고 보낸 허송세월이 5년. 그 5년도 마음 편하게 보낸게 아니다. 대학시절 알바도 안해본 나는 알바 경력이 없어서 그런지 여러 알바를 지원해도 뽑아주는 곳이 없었다. 그러다 22살에 주 2회, 월급 30만원 받기로 하고 병원 원무과로 첫 알바를 했는데 간호조무사들 텃세와 괴롭힘으로 한 달만에 그만 두었다. 간호조무사들 텃세가 진짜 장난이 아니더라. 괜히 태움 같은거로 사람이 죽.고 하는게 있을 수 밖에 없더라. 어쨌든 유일하게 날 받아준 곳을 그만뒀으니 늘 돈은 쪼달렸고 학창시절엔 느껴본적 없는 온갖 기분을 그때 다 느꼈다. 그때도 간간히 회사에 이력서를 넣었었다. 하지만 한글, 엑셀 등 대한민국에서 사무직으로 일하려면 당연히 언급하지 않아도 있어야 하는 기본 자격증만 있어서 그런지 여전히 아무도 뽑아주지 않았다. 죽.고싶을때 기록하는 일기장엔 매일매일 같은 말이 반복이었다. 취직하고 싶다. 나도 돈 벌고 싶다. 사실 그때 죽.으려고 시도도 했었다. 평소에 잘 들어오지 않던 엄마가 갑자기 내 방에 들어와서 수다 떨어서 계획은 무산 되었지만. 그렇게 하루하루 죽지 못해서 괴로워 하다가 우연한 기회를 얻어서 할 수 있게 된 사무직 알바가 있었다. 처음 들어갈땐 당연히 무서웠다. 병원 원무과에서 간호조무사들이 나한테 했던 괴롭힘들이 생각났다. 누명 씌우기, 무시, 갈굼 등등.. 그래도 계속 이대로라면 인생이 고달플거 같아서 알바 하기로 했다. 기간은 고작 2주. 급여는 대략 80만원 정도였다. 난 태어나서 처음으로 제대로 된 많은 돈을 벌 수 있는거라 긴장 하면서도 정말정말 열심히 했다. 원무과와는 다르게 이 곳은 달랐다. 사람들이 다들 좋았다. 고작 2주였어도 동료애가 끈끈한 분위기 덕분에 나는 금방 그 속에 스며들었고 이 직장 상황상 인력을 더 늘릴 수는 없었기에 이 곳이 취직할 수는 없겠지만 가능하다면 이 곳에서 정직원으로 일했으면 좋겠다고 생각했다. 어쨌든 내가 열심히 한 덕분인지 그 뒤로 1년 후인 27살, 그때 날 좋게 봐주신 상사의 도움으로 그 상사가 있는 회사는 아니지만 비슷한 사무직으로 취업을 성공했다. 첫 취업인만큼 정말 잘해보고 싶었다. 그치만 내 마음처럼 잘 되진 않았다. 새로운 상사는 내가 적응이 느리다고 갈아치우고 싶었는지 1~2개월만에 엄청 갈구기 시작했다. 야근을 해도 모자라서 주말출근까지 해야 간신히 끝나는 업무 양을 주고 상사가 해야할 일을 나에게 다 맡겨버리고 다른 사람의 실수를 내 실수라고 우기며 나에게 화풀이 하고 진상 민원 상대도 전부 나에게 맡겨버리고.. 그래도 어떻게든 견뎌보려고 하루도 빠짐없이 야근하고 주말출근 했었다. 어떤 날은 새벽에 퇴근하기도 하고 밤에 퇴근하면 양반이었다. 주말에도 오전에 나와서 밤에 집 가는 경우가 대부분이었다. 하지만 이럼에도 갈굼은 더욱 더 심해지고 도를 넘었고 내 몸은 쉼 없이 지속되는 야근과 갈굼에 야위어지고 병들어가고 있었다. 내 몸의 이상신호를 본 가족들은 그만두라고 매일매일 말했고 결국 4개월만 하고 그만 두게 되었다. 그 뒤로는 병원을 한동안 다녔었다. 온 몸이 다 아파서. 그렇게 하다보니 어느새 28살. 내부사정이야 이렇다 해도 사회는 냉정하다. 난 그저 알바 1개월 2주, 그리고 경력이라고 하기에도 민망한 직장 4개월짜리의 사람이 되어있을 뿐이다. 다시 구직을 하고 있지만 아무도 뽑아주지 않더라. 누가 4개월 같은 흠을 쓰느니 차라리 아무 말도 쓰지 않는게 낫다 그러길래 아무 말도 안 쓰려고 했는데 그러니까 자기소개서가 그동안의 공백을 설명 할 답이 없어 4개월이라도 다녔다고 썼는데 역시나 이게 문제인걸까.. 부럽다. 친구들아. 내 주변친구들은 다들 잘 취직해서 잘만 회사 다니고 있고 연예계도 사회적으로도 슬슬 내 나이도 안정적으로 취직하고 있는 상태고 누구는 빛을 보고 있던데. 왜 나는 그럴 수 없는걸까. 난 언제쯤 빛을 볼 수 있는걸까. 내 생에 빛을 볼 수 있긴 한걸까. 엄마가 그랬다. 사람은 누구나 자기 인생에서 가장 승승장구 하는 때가 온다고. 평상시 노력만 해놨으면. 난 그때가 언제인거지? 20대도 다 지나가고 있는데 도대체 어느 세월에? 뒤돌아서보니 인생에서 가장 빛나는 청춘이라는 20대 초중반이 그저 취업, 자격증으로 방구석에서 끝나버렸더라. 너무 허망하더라. 뭘 해야 빛나는 청춘인건지도 모르겠지만 백수니까 제대로 된 연애도 해본적 없고 그냥 방구석에서 날려보낸 내 20대 초중반... 20대 후반은 빛을 보고 싶었는데.. 이젠 모르겠다. 이 세상의 주인공은 내가 아니다. 그치만 내 삶의 주인공은 나다. 라는 말... 난 이 말 안 좋아한다. 내 삶의 주인공이 나라기엔 너무 비참하다. 그저 실패, 실패, 방구석, 실패, 항상 불안함으로만 이루어진 내 삶이.. 이런 삶의 주인공이면 너무 최악이잖아.. 이런 삶의 주인공이 되고 싶지 않았어... 이 나이엔 누군가는 연예인이 되어서 이미 명성을 높이고 있고 누구는 교사가 되어서 이미 몇년째 근무중이고 누구는 사업을 해서 잘 번창하고 있다. 적어도 내 친구들이 그렇다. 근데 난 그 중에서 가장 초라한 사람이다. 안정적인 자신의 직업을 찾고 반짝반짝 빛나는 28살의 친구들. 그렇다고 머리 꽃밭으로 놓고 쉬어본적도 없는데 여전히 아무것도 이뤄놓은거, 변한거 없는 백수인 나... 애들은 다들 앞을 향해 달려나가고 돈을 벌고 생산적으로 사는데 나는 아니다. 멈춰있다. 생산적으로 사는것만이 사는거라 한다면 난 사실 죽.어 있는거와 다름없다. 친구들을 만나지도 않는다. 장기백수면 그렇게 된다고 하더니 진짜였다. 연락은 간간히 하지만 이마저도 의미없는 대화 뿐이다. 그냥 요즘 인생의 회의감이라고 해야하나.. 그냥 현타가 많이 온다. 혼자 멍하니 있을때 되면 꼭 한번씩 생각난다. 난 왜 살고 있는거고, 왜 난 아직 살아있는건지. 앞으로도 계속 이렇게 발전없이 사는걸까. 미래는 무섭고 캄캄하고. 웃고 있다가도 이런 생각들이 문득 떠오른다. 하늘은 왜 날 살려놨을까. 자.살에 실패한 날 나는 내가 아직 세상에서 할 수 있는게 남아있는걸로 착각했다. 그래, 아직 난 세상에 쓸모가 있는거야. 그렇지 않은 이상 이미 죽.었겠지. 라고 생각하며 다시 아둥바둥 해왔는데.. 계속 이 모양 이대로로 놓을거라면 왜 날 살려주셨나요. 내가 무지해서 하늘의 뜻을 몰라서 그런건지 모르겠지만 난.. 정말... 힘들어요. 왜 회사를 다니면 회사를 다니는데로 이 짓을 죽기 직전까지 할 생각에 고통스러워야 하고 사무직 알바 할때 만난 상사 빼고 상사들은 왜 죄다 성격이 그 모양이며 몸도 정신도 다 갉아먹어서 그냥 백수 해버리면 돈 때문에 다시 또 정신적으로 타격 입고.. 인생은 원래 고통에 고통이 반복할 뿐인가요? 웃는 날은 도대체 언제죠? 모르겠어요 이젠... 누군 직장에서 빛을 보는데 나는 열심히 신청하는 알바도 회사도 다 떨어지고... 오늘도 낮에 사무직 알바 신청서 넣었거든요. 사실 무서워요. 여전히 원무과에서 받았던 괴롭힘이 떠올라서... 그냥 나보다 지나가는 개미가 더 값어치 있을거 같아요. 적어도 지나가는 개미는 일이라도 하고 있으니 값어치 있겠죠.

회사가 군대식처럼 큰 소리와 고객에게 항의를 매일 듣는 스트레스, 너무 힘들어 퇴사하겠다는 고민을 뱉어도 극구반대하고 돈은 적게받는것도 마음에 안들고 회사에서 상을 받아도 절레절레 합니다 그리고 비교당하는 삷이 너무 지긋지긋합니다 가정에서나 회사에서나.. 공황장애약을 5년이상 먹고 있고 글을 쓰면서도 손이 저립니다 그냥 삷을 끝내야 하는지 범죄라도 저질러야 머릿속에서 해방감을 느끼는건지 마음을 모르겠습니다 저도...

힘들어요

어차피 원하는거 못 하고 그냥 흘러가는데로 하라는데로 현실적이다고 모두 입 모아 말하는 길을 가야하고 살아야하는거면 대체 왜 사는건가요? 별로 하고싶지 않은 일을 하면서 사는게 행복할까요?

진로를 정하고 싶은데 하고싶은 직업은 여러개 있지만 그중에 어떻게 하나를 고르는지 모르겠어요 그 직업을 고르려해도 내가 잘할수있나 싶고…

30대초 여자인데 직종전환으로 고생고생해서 관련자격증 따고 서류는 많이 붙는데 면접만 가면 너무 떨어서 광탈이에요. 잘본 곳도 있는데 붙을거 같은 곳도 탈락... 기차타고 서울까지가서 본 두곳도 한곳은 잘봤는데 두개다 탈락.... 해당직종 경력이 없어서 그런건지... 한번붙은곳에선 상사가 너무 다짜고짜 반말에 난 아직 교육 온 지 몇 시간도 안 됬는데 교육받는 중인데 막 한번 실수(안 배운 거)하고 서툴다고 짜증난다는 말투로 -하고. 이러지를 않나 저보고 '신규 이리와서 ㅇㅇ해'. 라고 칭하고 제가 돌***니다가 잠시 1분서있으니 '방해하지말고 저리가서 ㅇㅇ나 해.' 라고 하지를 않나. 이전 직장에선 이런 하대를 당해본적이 없었어요... , 붙었다고 좋아했었는데 이런 취급이나당하고 그래도 전화와서 교육덜받았다하던데 내일 교육나와서 얘기해보자하는데 그 사람 기준에 못 맞출 거 같아서 내가 부족했다 방해안되게 다른일구해보겠다하고 다시 백수되니 눈물나고 교육비도 안 주고 서류합격해도 또 면접탈락이겠지 내가 아무리 열심히 화장하고 옷 챙겨입고 가서 예의바르게해봤자 시간낭비고 끝나면 또 자괴감들 거고 너무 우울하고 폭식했는데 살찔까봐 더 불안하고 제가 너무 약해진 거 같아요 특히 카드값 몇 백만원 이랑 앞으로 생활비가 문젠데 일도 안구해지니 너무 괴롭고 집에만있으니 눈치보이고 그냥 계속 누워있고만 싶고 그냥 얼마없는 돈 다 써버리고 죽을까도 생각해보고 자격증따느라 지쳤었는데 지금은 더 지치네요 희망이 좌절로 바뀌니까 지치고 지치고 지쳤어요 포기하지말자 했는데 밝은척해봤자 이제 힘이 없어요 눈물만 나요 집도 가난하고 부모도 신경질적이고 아무 도움도 안 되고 왜 부잣집에서 태어난애들이 더 자존감높고 면접붙고 결혼하고 난 아무리 열심히해도 자존감이 낮아서 다 떨어지는건지 노력해도 왜 난 계속 힘든건지 낮에 밖에 걷는것도 불안하고 초조해요 아는사람들이 나를 볼까봐 예전에는 이런 생각 한 번도 한 적이 없는데 막말하는 그 사람을 겪고 계속되는 면접탈락에 나는 쓸모없다는 생각이 들어요 하고나면 잘하는데 왜 초반부터 단 몇 분만으로 나를 내리깎고 판단하고 기회도 안 주는건지 왜 내 노력을 자꾸 물거품으로 만들고 사람을 죽고싶게하는건지 왜 나는 항상 울어야되는건지  왜 나는 계속 불행한건지

안녕하세요 제가 죽고싶고 외롭고 힘들고 친구가없이살아와서 그런데 아무나 실제친구하실분있나요 알고싶은것도 많고 그래서요 세상에 제편이없다고 느끼기도하고 타인은 어떻게 사는지 궁금하기도하고 그래서요 친구가 있다면 제 자신이 어딨는지 알게될것같습니다 누군가 알아주는 사람이 없었어요 아무나 상관없어요 끊임없는 교류와 발전을 하고 지내요 *** ***ae 입니다

당연히 바로 일해야지 생각이 들면서도 지원할 때 위치나 역할 이런거 고민하는게... 제가 간절한게 아닌가? 고민될 때가 있습니다. 지난주만 해도 하루에 5개 이상은 지원했던 것 같은데, 이제는 하나씩 신중하게 보면서 지원합니다. 다른 사람들은 잘 하고 있다는데, 제가 소극적으로 하는게 아닌가 고민됩니다. 끝으로, 지금 이 순간도 치열하게 싸우는 취준생 여러분, 응원합니다.

그냥 뭘 하고사는지도 모르겠고...뭐해먹고살지 이런생각만 들어요 그냥 차라리 몸이 힘들었던 때가 나은 거 같아요...

ㅠㅠ

사회생활을 할때에는 긍정적인척을 하면서 아무런 흠없는것처럼 하고다니는데 그만 살고싶은 생각이 너무 자주 듭니다. 우울감이라고 해야하나 이전에 기질검사를 한번 받았었는데 이상에 비해 현실이 너무 낮아서 그 차이만큼 좌절감을 느낀다는 해석을 들은적이 있어요. 사실 지금처럼 사는게 답답하기도 하고 어떻게 살아야할지 감도 안잡히는데 막막하고 혼자 사는거면 그냥 조용히 넘어가겠지만 지금 결혼준비를 하게되었습니다. 배우자는 긍정적인 사람인데 나같은 사람 만나서 우울감을 옮길까 걱정도되고 사는게 어렵네요.

하고싶은거없고 뭘해야될지 몰라서 놀고 코로나터져서 취업안되고 그렇게 쭈욱 놀다보니 장기백수가되었네요.. 면접 많이 보면서 스트레스도 많이받고 경력경험없다보니.. 자신감도 많이떨어져서 이젠 면접조차 보기도 두렵고 너무 살기싫어요..

저는 저질체력과 우울증.ADHD가 심각해서 어디 일할 때마다 1달을 넘기는게 너무 힘듭니다 그래서 저는 지금 취업보다는 체력단련과 정신과 치료에 집중하고 있는데 앞으로 얼마를 더하다가 취업을 해야할지.감이 안잡힙니다 저는 지금 하루에 20KM를 자전거타기를 하고 대략 2.5KM 달리기를 하는데 앞으로 체력을 얼마나 더 길러야 일을 잘할 수 있을련지 감이 안잡힙니다 제가 하려는 분야 특성 상 체력이 좋아야하는지라 얼마나 더 노력을 해야할지 감이 안잡힙니다

의사선생님께서 제가 자전거 타는게 취미라고 하니까 그걸 계속 꾸준히 하시라고 합니다 우울증과 ADHD 치료에 도움이 됀다라며 그래서 운동을 꾸준히 했더니 체력도 좋아지고 정신력도 맑아지고 나름의 인생관에 대한 정리도 하게 돼는 등 긍정적으로 변했다는게 제 스스로가 보기에도 느껴지는데 문제는 제 진로가 걱정입니다 저는 2달전에 공황장애로 1년간 다니던 회사(카센터)를 그만두었습니다 그리고 지금은 일용직으로 용돈벌이 정도나 하고 있는데 제가 무슨일을 해야할지 감이 안잡힙니다 지게차운면허.자동차정비.용접 자격증이 있는데 우선 자동차정비는 제가 장롱면허여서 카센터 다닐적에 같이 일하는 직원분들이 자리를 비울때마다 난처했던적이 한두번이 아니였습니다 그래서 저는 자동차정비는 하기가 싫어졌고 용접은 제가 용접감각을 다 잃어버린 상태여서 용접 일은 섣불리 하기가 두렵습니다 그리고 제가 ADHD여서 잘 못할 확률이 너무 커서 두렵습니다 그러면 지게차 운전이 남았는데 지게차는 이게 미래에 계속 할 수 있는 일은 아닌거 같아서 포기했습니다 저는 이제 진로를 어떻해 잡아야할지 감이 안잡힙니다

중학교 1학년 여학생 입니다. 배구선수라는 진로를 비교적 늦게 정하게 되었습니다.. 어릴 때부터 전문적으로 배구를 배운 것도 아니고, 아직 기본기도 많이 부족한 편입니다. 그래도 포기하지 않고 혼자서 연습을 하기도 하고, 체력을 기르기 위해 운동장을 뛰기도 하면서 나름대로 노력하고 있습니다. 학교 체육 시간이나 친구들과 배구를 할 때에도 하나라도 더 배우고 고쳐보려고 노력하고 있습니다. 그런데 이런 생각이 들었습니다. 혹시 제가 너무 늦은 것은 아닐까 하는 생각입니다. 이미 초등학교 때부터 선수 준비를 해 온 친구들도 주변에 조금 있고, 저는 이제 시작해도 괜찮은 것인지 걱정이 되기도 합니다. 늦었다는 이유만으로 포기해야 하는 것은 아닌지, 아니면 지금부터라도 더 열심히 노력하면 따라갈 수 있는 것인지 고민이 됩니다. 그래도 코트를 보고 있으면 그 안에서 뛰고 싶다는 생각이 들고, 공이 떨어질 것 같을 때 몸을 날려서라도 받아내는 순간이 정말 좋습니다. 힘들어도 이상하게 계속하고 싶다는 생각이 듭니다. 아직 실력은 많이 부족하지만, 배우는 속도와 노력만큼은 누구에게도 뒤처지지 않도록 해 보고 싶습니다. 늦었다고 포기해야 하는 것일까요, 아니면 늦었어도 계속 도전해도 괜찮은 것일까요. 요즘 계속 이런 고민을 하게 됩니다. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

안녕하세요 고1 자퇴 고민중인 학생입니다 결론말 말하자면 자퇴 하고 싶은 마음이 더 커요 하지만 사회에서 안좋은 시선 받을까봐 고민이 커요 자퇴한다면 당연히 검정고시는 칠거예요,자퇴 하고 싶은 이유는 제가 공부를 못해요 그래서 기본기 쌓으면서 학교 공부 하는게 너무 시간적으로 힘들고 기본만 쌓다보면 어느순간 중간고사 시간 이고… 차라리 자퇴 하고 기본기 쌓고 천천히 검정고시 준비하는게 좋지 않을까 생각을 해요 고교학점제 때문에도 있고..ㅠㅠ 걔다가 학교 수업 방식도 쌤들이 자꾸 발표를 ***시고 모둠활동을 ***셔서 너무 불편해요 제가 한번 실수하면 피해를 주니까.. 여러모로 힘들고 학교 가는 매일매일이 지옥같아요