3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

종강하고 침대에 누워있는데, 너무 편안해서 그냥 이대로 죽으면 좋겠다는 생각이 들었어요. 이상하죠 옛날에는 힘들고 괴로운 일이 있을 때 죽고 싶었는데, 지금은 그냥 살기 싫다가 되었네요 안온한 환경이라 그런 걸까요? 앞으로 고통을 겪는게 싫어서 그런가 하고 싶은 것도 없고 의욕도 없고 잠만 자고 싶네요 집에만 있으니까 우울해지는 걸까요 ㅋㅋ 그냥 잠깐 겪는 감정이겠죠?

요즘 거의 매일 울어요 근데 딱히 엄청 걱정되거나 슬픈일이 있는건 아니에요 사소한일에 화가 나고 우울해요 택시 아저씨가 제가 있는곳 잘 못찾아오셨을때, 프린트가 잘 안됐을때 최근에는 이런일로 너무 화가나고 우울해서 하루종일 힘들었어요 딱히 뭔일이 없어도 눈물이나요 친구랑 재밌게 놀고와서 울고, 교수님께 칭찬받은날 울고 오히려 즐거운날도 울어요 오늘도 딱히 뭔일 없던거같은데 울고 근데 울고 나서 또 재밌게 살아요 가족들이 기분변화가 왜그러냐고 하더라고요 방금 운 사람 맞냐고.. 어제는 버스에서 졸아서 모르는 곳에 내렸는데 눈물이 펑펑 나왔어요;

최근에 이전에 해*** 않던 일을 했지만 생각보다 적성에 너무 안맞아서 한달만 하고 그만 뒀습니다... 그러다보니 자존감이 생각보다 쎄게 하락하더라고요... 다시 원래 했았던 직무로 복귀하기가 쉽지가 않아요...자꾸 또 실패하면 어쩌지 이런 생각도 들고 멘탈이 서서히 흔들리는 느낌이 많고.. 어떻게든 제 원래 직무로 복귀하려니 아깝게 1년을 못채우고 퇴사를 했던게 발목을 잡는거 같아요... 아직 20대긴한데 2년 뒤면 만으로 30대가 되어가는데 조급해지고 머릿속이 복잡해집니다... 여태 인생을 살면서 칭찬보단 답답하다며 비난을 자주 들었었고, 그걸 오기로 버티며 나름 긍정적으로 변하려고 책도 읽고 인생을 가꿔나갈려고 20대에 생각해왔던 일도 여럿 해보고 사무관련 자격증도 여러개 취득하고 기술자격증도 취득하고 시도해볼거 다 해보고 있지만.....요즘 뭔가 한계가 오는거 같아요.... 자존감이 심하게 하락해서 멘탈이 어쩌다 한번 쎄게 흔들린 적도 있거든요.. 요즘은 심리학 책보고 불교관련 책보면서어느정도 안정적으로 돌아오긴 했지만 이렇게 방황하는게 정상적인건가 싶기도 합니다.... 실패하고 일어서는게 참 쉽지 않네요....

- 미래에 대한 불안 (진로) - 갑자기 숨이 턱턱 막힌다 - 모든것에서 도망치고 싶다는 생각 (환경, 책임 등등) - 나를 아무도 모르는 곳으로 떠나고 싶다 - 갑자기 눈물이 자주 남 - 학업 등 집중이 안됨 - 무기력하고 잠만 계속 자고 싶음 - 안정적인 상태일때도 이런 행복이 언제까지 갈까? 언제 또 안좋은 일이 생길까? 항상 불안하고 긴장함 - 기분 좋을땐 좋음 근데 한번 우울해지면 바닥까지 내려가는 기분.. 이런게 반복되는 빈도가 점점 잦아지고 더 깊은 심연까지 가는 느낌 (처음엔 그냥 한없이 우울해지고 말았는데 이젠 죽음에 대해 생각하게 됨.) - 막상 죽을 생각 없음. 그만큼의 용기도 없고 부모님 생각하면 절대 시도 못함. 근데 그냥 문뜩 부모님이 없었다면 시도했을 수도 있겠다는 생각은 듦. 그리고 이런 죽음에 대한 생각들은 충동적? 일시적? 우울의 바닥까지 찍은 순간에는 이런 생각이 들지만 조금 차분해지고 나면 이런 생각은 안함 요즘 이런 상태인데 정신과에 가봐도 괜찮을까요? 남들도 다 이정도쯤의 생각들을 하지만 버티면서 살아가는건가요

알바하면서 혼나거나 평소에 스트레스 받을 때 팔을 습관적으로 긁어요 피가 날 때까지는 아니지만 피부가 일어날 때까지 긁어요.. ㅜ 고치고 싶은데 이거 아니면 진정이 안 돼요..🥺

2주에 한 번씩은 우울기가 찾아와요. 술을 마시고 안피던 담배를 피고 하루종일 굶어요 그러다 트위터 내지는 ***을 켜서 자극적인 말로 만날 사람을 찾아요 그리고 자요. 그걸 반복해요 그러기 싫어요 나는 그러기 싫은데 안정감과 불안정 사이에서 항상 고민해요. 그냥 다 망가지고 죽어버리고 싶다가도 정신차리고 나아가고 싶기도 해요 20살 때부터 그랬는데 , 그러다보니 ***을 당한 적이 있어요. 너무 무섭고 슬펐는데 말할 사람이 아무한테도 없었어요 신고하고 싶지도 않았고 그래도 나는 또 그러더라고요 안 그러고 싶은데

안녕하세요. 저는 코로나19가 시작된 2019년부터 지금까지 닦고. 긴장하고. 여러방면으로 고통받고 있는 사람입니다. 코로나가 시작되기 전에는 이러한 증상과 같이 결벽증이라던지 청결 관련해서 무덤덤하고 아무 문제가 없던 상태였습니다. 코로나가 시작된 이후에도 근 4년간은 외출후 샤워를 한다거나. 장봐온 물건은 세척을 하다거나 하는 일들이 힘들고 버거롭긴 했어도 괜찮았습니다. 그런데 최근 3달전 갑자기 스트레스를 받는 일이 급증하고 타격을 받아서 그런지 샤워를하거나 물건을 세척하거나 할때 순간적으로 스위치가 달깍하고 켜지듯이 금방 비누를 묻힌곳도 잊어버려 다시 칠하고하는 증상이 극도로 심해졌습니다. 단. 외출을 하지 않거나 집에 머무는 날에 샤워를 한다거나 씻을때는 아무문제가 없습니다. 아무래도 집에 노약자가 있기에 일반감기보다 독한 코로나에 걸리지않게 하려고 노력하느라 그런것 같습니다. 제 증상은 일반적으로 결벽이나 강박증처럼 닦아도 찝찝해서 다시 닦는게 아니고. 기억이 머리에 잘 박히지 않는것같습니다. 이게 가장 큰 문제인거 같아요. 뭔가 머리속이 정신없고. 중간중간 잡생각이 툭툭튀어나와 지금 실행하고 있는 일에 집중이 안될때가 많고. 그렇지 않은 경우에도 예를들어 방금 팔에 비눗칠을 하고 다음 손에 비눗칠을 하는도중에 팔에 비눗물이 묻어있어도 머리에 잘 인지되지 않는것 같습니다. 어떤 이유로 갑자기 이렇게되었는지 모르겠습니다 ㅠ 일상생활이 안되서 너무 힘드네요... 달리기하면 숨이차듯이 머리속 생각이 숨이 차는것 같습니다. 저같은 경우도 결벽증. 강박증에 속한다고 볼수있을까요? 어떤 검사를 해봐야할지....어떻게하면 좋을지 모르겠습니다. 조언을 요청드립니다.

곧 성인인 학생입니다. 제목 그대로 계속 부정적인 생각이 나서 고민입니다. 처음부터 이런 건 아니었습니다. 제가 중학생 때 학원에서 왕따를 당한 이후로 생긴 고민이에요. 당시에 저는 왕따를 당한 후, 심한 우울증과 대인기피증을 얻었습니다. 가족들 마저 제가 잘못해서 그렇다, 제가 더 살갑게 다가가면 이런 일도 없지 않았겠냐며 말씀하셨거든요. 당시에 저는 자살기도까지 할 정도로 몰려있었으나, 지금은 많이 안정된 상태였습니다... 근데 여전히 힘든 일이 있으면 자살 생각부터 나는게 너무 이상하더라고요. 심지어 올해 들어서는 무얼 해도 의욕이 생기지 않고, 무기력하고... 대인관계를 쌓아 나가는 것에 지치기 시작했습니다. 상대가 무얼 말하든 전부 아니꼽게 보이고, 그냥 기본적으로 죽고싶다라는 생각이 매일 들어요. 처음엔 학업 스트레스로 인해 그런 건 줄 알았는데, 입시가 다 끝난 지금도 여전히 자살하고 싶다라는 생각이 들어요. 무얼 봐도 감흥이 없고, 좋아했던 취미 조차 이젠 너무 귀찮게 느껴집니다. 타인이랑 대화하는 게 너무 벅차고 숨이 막혀요. 가족들과의 관계도 최악이 됐습니다. 폭언과 구타가 일상이 됐고... 그냥 제가 우울해보인다며 기피해요. 제 편이 아무도 없는 기분입니다. 친구가 있어도 있는게 아닌 것 같고, 다들 앞으로 나아가는데 저만 제자리인 것 같고, 저만 믿고 의지할 사람이 없는 것 같아요. 그냥 한마디로 고립된 기분입니다. 글의 주제가 좀 벗어난 기분이네요. 아무튼... 이런 부정적인 생각이 거의 1년째 이어지고 있습니다. 이대로 가다가는 진짜 큰일 저지를 것 같아서 글 써봤어요... 하소연한다고 생각하셔도 됩니다. 부정적인 생각을 어떻게 하면 그만둘 수 있을까요...

대학입시를 하면서 많이 우울해졌어요 제가 하고 있는 일이 잘하고 있는지도 모르겠고 제가 유아교육과를 희망하는데 주변에서 자꾸 부정적인 말을 하니까 더 불안해지고 우울해져요 전 유아교육과를 정말 가고싶고 아이들을 좋아하거든요 사람들에 저에게 부정적인 말을 해줄 때면 그 이야기를 듣고 전 점점 제가 하고 있는 잘 하고 있는지에 대해서 생각을 많이 하게 되요 물론 유아교육이 점점 없어지고 힘들다는 점 알고있어요.. 부모님에게도 말씀을 드려보면 부모님도 똑같이 부정적인 말씀을 해줍니다 그리고 남들과 비교하면서 제 자존감을 내려요.. 그러면서 점점 사람들 몰래 우는 날도 많아지고 밖에 나가 사람들과 대화하는 날들이 적어져요 부정적인 말들이 날라오니까 이제는 제가 무슨 말을 해도 돌아오는 답변이 다 부정적으로만 들러요… 부정적인 말이 아닌데도 그렇게 느껴지고 더 사람들과 대화하고 눈을 마주보는게 힘들어졌어요 이런 날들이 많아지니까 하루하루가 우울하고 더 숨어서 생활하고 싶게 되요.. 어떻게 하면 좀 괜찮아질 까요..

예를들어 여행을 간다고 하면 여행 준비로 마음이 바빠요 몇날 며칠 고민하고 걱정하고 리스트 만들어 정리하고.. 그러다보면 여행에 대한 즐거움이나 기대감은 사라져요 그리고 막상 가면 이젠 또 집으로 올 준비로 여행을 즐기지 못해요 돌아가는 날 어떻게하고 짐도 미리 싸놓는 식... 또 시험을 본다하면 아주 오랫동안 준비하고 걱정해서 막상 붙어도 기쁘지 않고 떨어지면 다른 사람보다 훨씬 더 낙심해요 이런 상황이 비단 여행이나 시험뿐만아니라 일상 모든 곳에서 그래요 친구와 만나거나 데이트를 할때도 집에갈 생각이 먼저 들어요 어떻게하면 현재를 즐기고 행복할 수 있을까요... 이런 것도 정신과적 치료가 필요할까요?

근데 너무 큰 고통이다 도와주세요 제발

예전에 다른 사람에게서 크게 스트레스를 받은 경험이 있어요. 그 사람을 만날 일이 없어서 괜찮을 거라고 생각했는데 그 사람을 오랜 기간 동안 만날 일이 생겨버렸어요. 그때까지 시간은 좀 있지만 만나게 될 거라고 생각하니 그 때 받은 스트레스가 다시 떠오르고 감정적으로 불안해지고 있어요. 만나게 되는 걸 피할 수도 없어서 지금 감정도 진정***면서 다가올 스트레스에도 미리 대비하고 싶은데, 어떻게 대비할 수 있을까요? 여러 일로 자존감도 낮아진 상태라 더 불안하고 걱정이 돼요

요즘 쉬어도 스트레스 받으며 살고 아침에 일어나면 뜻대로 살고 있지 못하는것 같아 일어나기도 싫고 종강하고 백수인데 이젠 혼자 제대로 쉬지도 못하는것 같다. 아침에 일어나면 노래를 들어야 일어나고 그리고 맨날 같은 음악만 들어. 아침에 대략 2시간 듣고.. 정신 안 좋아지는것 같고...그리고 요즘 운동말고 아무것도 안하는데 운동할때도 2시간동안 똑같은 팝송만 계속 듣고 좀 지난 팝송인데 그 노래 또 듣고 또 듣고 고치고 싶은데 음악말곤 스트레스 푸는게 별로 없다보니 음악만 하루에 4시간... 집 앞에 잠깐 나가는것조차 음악 들으며 나가고 샤워 하든 설거지 하든 음악을 계속 듣는다. 공부할때도 노래 안들으면 공부가 안되고..음악중독 벗어나고 싶다... 요즘 사람 만나는것도 질리고 혼자 집에서 우울하게 있는데 음악 들으며 내 스스로가 나를 망치는것 같다... 그래도 노래 듣는게 좋아 질리지만 듣고 또 듣는중.. 교회도 나가고 사람도 만나야 하는데 혼자 죽치고 앉아서 팝송만 듣는게 나무 편하고 요즘 진짜 내가 싫고 미치겠다.....

오늘 집에오는 내내 지하철에서 우울하고 눈물이 날꺼 같았어요..제가 왜이러는지도 모르겠고..알려고 하면 할수록 더 답답해요…

그냥 눈물이 나요 이유없이 서럽고 슬퍼요 이런기분이 싫어서 항상 핸드폰으로 절 마취시켜요 그러면 그런채로 또 일주일을 보내고 그러는거같아요 감정을 누르고 사는거같아요

저도 모르겠어요 가끔 너무 멍하고 싫고 그러다가 또 괜찮아져서 마저 작업하자! 라고 외치지만 또 다시 금방 우울인지 멍인지 포기인지 체념인지 세상이 너무 절 짖누르는것도 같고 그냥 아무것도 없이 먼지인 상태인것도 같고 다양하게 좀 이상해요 또 괜찮아 질 땨 멀했듯이 어..? 나 지금 괜찮은 것 같은데? 싶은 순간이 와요. 지금 편입 포트폴리오 작업해야하는데 계속 못하고 있어요 진행이 하나도 안되고 있어서 그래서 괜찮아 질 때는 지금이라도 하자! 이게 되는데 이게 딱 여기까지에요 다짐을해도 금방 다시 멍해요 가짜 우울증이나 일시적인 우울감 같은데 이게 또 참 잘 모르겠어요 하루종일 밑으로 가라앉은 것 같다가 가끔 다시 그 밖으로 나왔다가 다시 가라앉고 이게 뭐지 하루라는 시간동안 이렇게 왔따갔다.. 저는 작업하기 지금 너무너무 싫어요 아 사실 그냥 놓고 있어요

회사에서 혼자 일을 합니다 생산직인데 잘해도 못해도 다 제 책임이라 일을하면서도 항상 불안을 달고 삽니다 퇴근해서도 불안이 가시질않는데 어떡해 해야 할까요? 출근이 두렵고 시간가는게 무서워요 혼자 일하는건 좋아요 제가 혼자있는걸 좋아해서 근데 그게 일하고 연결되니까 불안한거 같아요 성격이 내성적입니다 그런말을 많이 들어요 안 그럴려고 하는데 잘 안되네요 제가 이상한걸가요? 여기 쓰면 조금이나마 나아질까 싶어서 글 올려봅니다