3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

종강하고 침대에 누워있는데, 너무 편안해서 그냥 이대로 죽으면 좋겠다는 생각이 들었어요. 이상하죠 옛날에는 힘들고 괴로운 일이 있을 때 죽고 싶었는데, 지금은 그냥 살기 싫다가 되었네요 안온한 환경이라 그런 걸까요? 앞으로 고통을 겪는게 싫어서 그런가 하고 싶은 것도 없고 의욕도 없고 잠만 자고 싶네요 집에만 있으니까 우울해지는 걸까요 ㅋㅋ 그냥 잠깐 겪는 감정이겠죠?

요즘 거의 매일 울어요 근데 딱히 엄청 걱정되거나 슬픈일이 있는건 아니에요 사소한일에 화가 나고 우울해요 택시 아저씨가 제가 있는곳 잘 못찾아오셨을때, 프린트가 잘 안됐을때 최근에는 이런일로 너무 화가나고 우울해서 하루종일 힘들었어요 딱히 뭔일이 없어도 눈물이나요 친구랑 재밌게 놀고와서 울고, 교수님께 칭찬받은날 울고 오히려 즐거운날도 울어요 오늘도 딱히 뭔일 없던거같은데 울고 근데 울고 나서 또 재밌게 살아요 가족들이 기분변화가 왜그러냐고 하더라고요 방금 운 사람 맞냐고.. 어제는 버스에서 졸아서 모르는 곳에 내렸는데 눈물이 펑펑 나왔어요;

최근에 이전에 해*** 않던 일을 했지만 생각보다 적성에 너무 안맞아서 한달만 하고 그만 뒀습니다... 그러다보니 자존감이 생각보다 쎄게 하락하더라고요... 다시 원래 했았던 직무로 복귀하기가 쉽지가 않아요...자꾸 또 실패하면 어쩌지 이런 생각도 들고 멘탈이 서서히 흔들리는 느낌이 많고.. 어떻게든 제 원래 직무로 복귀하려니 아깝게 1년을 못채우고 퇴사를 했던게 발목을 잡는거 같아요... 아직 20대긴한데 2년 뒤면 만으로 30대가 되어가는데 조급해지고 머릿속이 복잡해집니다... 여태 인생을 살면서 칭찬보단 답답하다며 비난을 자주 들었었고, 그걸 오기로 버티며 나름 긍정적으로 변하려고 책도 읽고 인생을 가꿔나갈려고 20대에 생각해왔던 일도 여럿 해보고 사무관련 자격증도 여러개 취득하고 기술자격증도 취득하고 시도해볼거 다 해보고 있지만.....요즘 뭔가 한계가 오는거 같아요.... 자존감이 심하게 하락해서 멘탈이 어쩌다 한번 쎄게 흔들린 적도 있거든요.. 요즘은 심리학 책보고 불교관련 책보면서어느정도 안정적으로 돌아오긴 했지만 이렇게 방황하는게 정상적인건가 싶기도 합니다.... 실패하고 일어서는게 참 쉽지 않네요....

- 미래에 대한 불안 (진로) - 갑자기 숨이 턱턱 막힌다 - 모든것에서 도망치고 싶다는 생각 (환경, 책임 등등) - 나를 아무도 모르는 곳으로 떠나고 싶다 - 갑자기 눈물이 자주 남 - 학업 등 집중이 안됨 - 무기력하고 잠만 계속 자고 싶음 - 안정적인 상태일때도 이런 행복이 언제까지 갈까? 언제 또 안좋은 일이 생길까? 항상 불안하고 긴장함 - 기분 좋을땐 좋음 근데 한번 우울해지면 바닥까지 내려가는 기분.. 이런게 반복되는 빈도가 점점 잦아지고 더 깊은 심연까지 가는 느낌 (처음엔 그냥 한없이 우울해지고 말았는데 이젠 죽음에 대해 생각하게 됨.) - 막상 죽을 생각 없음. 그만큼의 용기도 없고 부모님 생각하면 절대 시도 못함. 근데 그냥 문뜩 부모님이 없었다면 시도했을 수도 있겠다는 생각은 듦. 그리고 이런 죽음에 대한 생각들은 충동적? 일시적? 우울의 바닥까지 찍은 순간에는 이런 생각이 들지만 조금 차분해지고 나면 이런 생각은 안함 요즘 이런 상태인데 정신과에 가봐도 괜찮을까요? 남들도 다 이정도쯤의 생각들을 하지만 버티면서 살아가는건가요

알바하면서 혼나거나 평소에 스트레스 받을 때 팔을 습관적으로 긁어요 피가 날 때까지는 아니지만 피부가 일어날 때까지 긁어요.. ㅜ 고치고 싶은데 이거 아니면 진정이 안 돼요..🥺

2주에 한 번씩은 우울기가 찾아와요. 술을 마시고 안피던 담배를 피고 하루종일 굶어요 그러다 트위터 내지는 ***을 켜서 자극적인 말로 만날 사람을 찾아요 그리고 자요. 그걸 반복해요 그러기 싫어요 나는 그러기 싫은데 안정감과 불안정 사이에서 항상 고민해요. 그냥 다 망가지고 죽어버리고 싶다가도 정신차리고 나아가고 싶기도 해요 20살 때부터 그랬는데 , 그러다보니 ***을 당한 적이 있어요. 너무 무섭고 슬펐는데 말할 사람이 아무한테도 없었어요 신고하고 싶지도 않았고 그래도 나는 또 그러더라고요 안 그러고 싶은데

안녕하세요. 저는 코로나19가 시작된 2019년부터 지금까지 닦고. 긴장하고. 여러방면으로 고통받고 있는 사람입니다. 코로나가 시작되기 전에는 이러한 증상과 같이 결벽증이라던지 청결 관련해서 무덤덤하고 아무 문제가 없던 상태였습니다. 코로나가 시작된 이후에도 근 4년간은 외출후 샤워를 한다거나. 장봐온 물건은 세척을 하다거나 하는 일들이 힘들고 버거롭긴 했어도 괜찮았습니다. 그런데 최근 3달전 갑자기 스트레스를 받는 일이 급증하고 타격을 받아서 그런지 샤워를하거나 물건을 세척하거나 할때 순간적으로 스위치가 달깍하고 켜지듯이 금방 비누를 묻힌곳도 잊어버려 다시 칠하고하는 증상이 극도로 심해졌습니다. 단. 외출을 하지 않거나 집에 머무는 날에 샤워를 한다거나 씻을때는 아무문제가 없습니다. 아무래도 집에 노약자가 있기에 일반감기보다 독한 코로나에 걸리지않게 하려고 노력하느라 그런것 같습니다. 제 증상은 일반적으로 결벽이나 강박증처럼 닦아도 찝찝해서 다시 닦는게 아니고. 기억이 머리에 잘 박히지 않는것같습니다. 이게 가장 큰 문제인거 같아요. 뭔가 머리속이 정신없고. 중간중간 잡생각이 툭툭튀어나와 지금 실행하고 있는 일에 집중이 안될때가 많고. 그렇지 않은 경우에도 예를들어 방금 팔에 비눗칠을 하고 다음 손에 비눗칠을 하는도중에 팔에 비눗물이 묻어있어도 머리에 잘 인지되지 않는것 같습니다. 어떤 이유로 갑자기 이렇게되었는지 모르겠습니다 ㅠ 일상생활이 안되서 너무 힘드네요... 달리기하면 숨이차듯이 머리속 생각이 숨이 차는것 같습니다. 저같은 경우도 결벽증. 강박증에 속한다고 볼수있을까요? 어떤 검사를 해봐야할지....어떻게하면 좋을지 모르겠습니다. 조언을 요청드립니다.

곧 성인인 학생입니다. 제목 그대로 계속 부정적인 생각이 나서 고민입니다. 처음부터 이런 건 아니었습니다. 제가 중학생 때 학원에서 왕따를 당한 이후로 생긴 고민이에요. 당시에 저는 왕따를 당한 후, 심한 우울증과 대인기피증을 얻었습니다. 가족들 마저 제가 잘못해서 그렇다, 제가 더 살갑게 다가가면 이런 일도 없지 않았겠냐며 말씀하셨거든요. 당시에 저는 자살기도까지 할 정도로 몰려있었으나, 지금은 많이 안정된 상태였습니다... 근데 여전히 힘든 일이 있으면 자살 생각부터 나는게 너무 이상하더라고요. 심지어 올해 들어서는 무얼 해도 의욕이 생기지 않고, 무기력하고... 대인관계를 쌓아 나가는 것에 지치기 시작했습니다. 상대가 무얼 말하든 전부 아니꼽게 보이고, 그냥 기본적으로 죽고싶다라는 생각이 매일 들어요. 처음엔 학업 스트레스로 인해 그런 건 줄 알았는데, 입시가 다 끝난 지금도 여전히 자살하고 싶다라는 생각이 들어요. 무얼 봐도 감흥이 없고, 좋아했던 취미 조차 이젠 너무 귀찮게 느껴집니다. 타인이랑 대화하는 게 너무 벅차고 숨이 막혀요. 가족들과의 관계도 최악이 됐습니다. 폭언과 구타가 일상이 됐고... 그냥 제가 우울해보인다며 기피해요. 제 편이 아무도 없는 기분입니다. 친구가 있어도 있는게 아닌 것 같고, 다들 앞으로 나아가는데 저만 제자리인 것 같고, 저만 믿고 의지할 사람이 없는 것 같아요. 그냥 한마디로 고립된 기분입니다. 글의 주제가 좀 벗어난 기분이네요. 아무튼... 이런 부정적인 생각이 거의 1년째 이어지고 있습니다. 이대로 가다가는 진짜 큰일 저지를 것 같아서 글 써봤어요... 하소연한다고 생각하셔도 됩니다. 부정적인 생각을 어떻게 하면 그만둘 수 있을까요...

대학입시를 하면서 많이 우울해졌어요 제가 하고 있는 일이 잘하고 있는지도 모르겠고 제가 유아교육과를 희망하는데 주변에서 자꾸 부정적인 말을 하니까 더 불안해지고 우울해져요 전 유아교육과를 정말 가고싶고 아이들을 좋아하거든요 사람들에 저에게 부정적인 말을 해줄 때면 그 이야기를 듣고 전 점점 제가 하고 있는 잘 하고 있는지에 대해서 생각을 많이 하게 되요 물론 유아교육이 점점 없어지고 힘들다는 점 알고있어요.. 부모님에게도 말씀을 드려보면 부모님도 똑같이 부정적인 말씀을 해줍니다 그리고 남들과 비교하면서 제 자존감을 내려요.. 그러면서 점점 사람들 몰래 우는 날도 많아지고 밖에 나가 사람들과 대화하는 날들이 적어져요 부정적인 말들이 날라오니까 이제는 제가 무슨 말을 해도 돌아오는 답변이 다 부정적으로만 들러요… 부정적인 말이 아닌데도 그렇게 느껴지고 더 사람들과 대화하고 눈을 마주보는게 힘들어졌어요 이런 날들이 많아지니까 하루하루가 우울하고 더 숨어서 생활하고 싶게 되요.. 어떻게 하면 좀 괜찮아질 까요..

정신과 약을 먹어야할때마다 참고 버텼는데 지금보다 상태가 더 안좋아서 아예 밖에도 못나가고 집에서 아무랑도 연락 안하고 벌벌 떨때도 안먹었는데 이제와서 먹으려니 괜히 지는 느낌이 들고 버틴 시간이 아까워서 못먹겠습니다.

살아있는 게 고통스러워요

이렇게까지 해서 사는 게 맞나

저는 평범한 중 1인데요.계속 남을 무시하게 되요.처음엔 친구들이었는데 점점 학교 쌤들을 무시하게 되었어요.진짜 그럴 마음은 아닌데 이제는 습관이 된것 같아요. 누가 무슨 말을 해도 계속 ***,***하네(욕) 이렇게 반박하고 싶게 되고요.저도 이걸 안하고 싶지만 계속 신경 쓰여요. 어떻게 하면 안 할수있죠?자연스럽게 기억 안 나게 끊는법 좀 최대한 자세하고 단기간에 할 수있게 알려주세요!!!!!!진짜 실용가능하게 알려주세요!!!!!!

요즘 밤마다 울거나 하는건 덜해졌는데 왜 그럴까요? 머릿속이 자꾸 새하얘지고 기억력이 떨어져서 자꾸 해야할 일을 까먹어요. 예를 들면 귤을 먹으려고 부엌에 갔는데 부엌에 도착한 순간 내가 뭘 하려고 했지? 하고 다시 방에 들어가면 그제서야 생각나서 다시 나가는 정도요. 그리고 남과 얘기하면 전체적인 큰 틀은 기억이 나는데 자세한 내용이 기억이 안나요. 또 예를 들자면 화장실에 양치도 하고 소변을 보려고 들어갔는데 깜빡하고 양치만 하고 나와서 다시 들어가서 소변을 봐요. 또 하나 더 있어요. 제목에서처럼 내가 나 자신이 아닌거 같아요. 제 손을 물끄러미 바라보면 남의 손인것처럼 이질감이 들어요. 몸이 짐덩이마냥 축 늘어지는거 같고 그냥 안맞는 옷을 입은것마냥 벗어던지고 싶어져요. 음식을 먹을때면 전처럼 그냥 맛있다고 먹는게 아니라 마치 기계에 연료 공급하는거 같다는 생각을 하면서 먹게돼요.. 왜 이러는건지 모르겠어요.

매일매일이 공허해요. 티비 속 사람들처럼 잘나지 못했다는 것도 사람을 너무 좋아하지만 사람을 믿지 못하는 것도. 혼자라는 감각도. 내 곁에는 아무것도 없다는 감각도. 마음 기댈 곳 하나 없다는 것도. 예전의 기억들이 날 괴롭히는 것도. 고작일뿐인 일로 징징대고 힘들어하는 것도. 내 얼굴도 몸도 성격도 다 마음에 안 들어요. 세상과 분리된 느낌. 혼자 둥둥 떠다니는 느낌. 어떻게 해야할 지 모르겠어요. 속이 공허해서, 근데 이게 정확히 어디서부터 시작된건지 모호해서, 그 발원지를 찾*** 파헤치면 너무 많아서, 근데 그 공허함을 채울 방법을 몰라서 모르겠어요.

미래가 안보이고 미칠것같아요

사실 입영 이전에서도 덜렁거리고 꼼꼼하진 못하단 얘기를 자주 듣곤 했습니다. 그럼에도 단순히 성격적인 요인이라고만 생각했지 ADHD라는 의심을 해본 적은 없었습니다. 그런데 자대 배치 받고 늘상 무언가 덤벙대고 까먹고 그래서 선임분들이 많이 답답해하시고 저도 늘상 혼나고 그 이후론 잘 해봐야지 늘 다짐하고 이러는데도 제 자신이 크게 바뀌지 않는 것만 같고 이러는 상황이네요. 거기에 내성적이고 개인적인 공간을 중요시하는 성격때문에 늘상 스트레스도 받고요. 그러다가 이후 우연히 조용한 ADHD라는 게시물을 보고 인터넷에 자가진단을 해보았는데 상당히 저에게 해당되는 사항이 많아서 놀랐습니다. 아직은 그래도 선임분들이 챙겨주시고 걱정해주셔서 저도 잘 적응하고 이러고 싶지만, 또 이런 증상이 의심되어서 어떻게 해봐야 될까요...?