3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

종강하고 침대에 누워있는데, 너무 편안해서 그냥 이대로 죽으면 좋겠다는 생각이 들었어요. 이상하죠 옛날에는 힘들고 괴로운 일이 있을 때 죽고 싶었는데, 지금은 그냥 살기 싫다가 되었네요 안온한 환경이라 그런 걸까요? 앞으로 고통을 겪는게 싫어서 그런가 하고 싶은 것도 없고 의욕도 없고 잠만 자고 싶네요 집에만 있으니까 우울해지는 걸까요 ㅋㅋ 그냥 잠깐 겪는 감정이겠죠?

요즘 거의 매일 울어요 근데 딱히 엄청 걱정되거나 슬픈일이 있는건 아니에요 사소한일에 화가 나고 우울해요 택시 아저씨가 제가 있는곳 잘 못찾아오셨을때, 프린트가 잘 안됐을때 최근에는 이런일로 너무 화가나고 우울해서 하루종일 힘들었어요 딱히 뭔일이 없어도 눈물이나요 친구랑 재밌게 놀고와서 울고, 교수님께 칭찬받은날 울고 오히려 즐거운날도 울어요 오늘도 딱히 뭔일 없던거같은데 울고 근데 울고 나서 또 재밌게 살아요 가족들이 기분변화가 왜그러냐고 하더라고요 방금 운 사람 맞냐고.. 어제는 버스에서 졸아서 모르는 곳에 내렸는데 눈물이 펑펑 나왔어요;

최근에 이전에 해*** 않던 일을 했지만 생각보다 적성에 너무 안맞아서 한달만 하고 그만 뒀습니다... 그러다보니 자존감이 생각보다 쎄게 하락하더라고요... 다시 원래 했았던 직무로 복귀하기가 쉽지가 않아요...자꾸 또 실패하면 어쩌지 이런 생각도 들고 멘탈이 서서히 흔들리는 느낌이 많고.. 어떻게든 제 원래 직무로 복귀하려니 아깝게 1년을 못채우고 퇴사를 했던게 발목을 잡는거 같아요... 아직 20대긴한데 2년 뒤면 만으로 30대가 되어가는데 조급해지고 머릿속이 복잡해집니다... 여태 인생을 살면서 칭찬보단 답답하다며 비난을 자주 들었었고, 그걸 오기로 버티며 나름 긍정적으로 변하려고 책도 읽고 인생을 가꿔나갈려고 20대에 생각해왔던 일도 여럿 해보고 사무관련 자격증도 여러개 취득하고 기술자격증도 취득하고 시도해볼거 다 해보고 있지만.....요즘 뭔가 한계가 오는거 같아요.... 자존감이 심하게 하락해서 멘탈이 어쩌다 한번 쎄게 흔들린 적도 있거든요.. 요즘은 심리학 책보고 불교관련 책보면서어느정도 안정적으로 돌아오긴 했지만 이렇게 방황하는게 정상적인건가 싶기도 합니다.... 실패하고 일어서는게 참 쉽지 않네요....

죽고 싶지는 않은데 이 세상에서 사라지고는 싶다

살아가야할 이유와 목적을 잃었습니다. 살아가도 그저 매일 죽지못해서 사는 느낌. 좋은 건 다 남들 차지 같음.

살기가 싫고 그냥 죽고싶고 다 끝내고 싶어요 제가 엄마한테 방해되는거같고 저 같은게 없으면 엄마는 더 잘 살텐데 저 같은게 엄마 인생을 방해하는거 같아요 제가 없으면 다 해결되는데 왜 이렇게 살아야 되는지를 모르겠어요 너무 불안하고 힘들어요

다 공허하고 외롭습니다. 모든 사람이 날 비웃는것 같고 화가나고 예민해집니다. 불안은 어느세 분노로 변해서 하지만 그 분노마저 쓰레기 같은 날 이길수 없어 결국 또 나 자신을 괴롭힙니다. 사실 모든사람이 죽어버렸음 좋겠습니다. 날 불행하게 만든 사람도 잠시나마 행복하게 해준 사람도 모두 다 죽어버렸음 좋겠습니다 나 혼자 이세상에 남아 외롭고 초라하게 썩어갔음 좋겠습니다. 전 오늘도 이렇게 매장됩니다. 점점 숨쉬기 힘들어집니다. 발악해***만 나갈수 없습니다

낮에 웃으며 행복하다가도 갑자기 뜬금없이 너무 우울해서 미칠 지경까지 오는데.. 한번 우울해지면 사소한 것에도 짜증나고 서운하고 무기력하고.. 연락하기 싫어서 잠수타고.. 다시 기분 풀리면 괜찮아지고 하는데.. 너무나도 좋은 친구인데 혼자 우울하고 짜증나져서 말 없이 연락 끊었다가 그 친구에게 문자가 오면.. 저렇게 좋고 장점만 많은 친구인데 갑자기 연락을 끊어버린 제가 너무 짜증나고 세상에 존재하면 폐만 끼칠 것 같은 사람으로 느껴져요. 그렇다고 우울한 상태에서 연락을 계속 하면 괜히 감정만 앞설 것 같아서.... 진짜 어떻게 해야해요 걍 제가 사라져야 할까요

12월 9일날 어머니께서 근무하시다가 갑자기 근무지에서 뛰쳐 나오셔서 가로등에 1시간 넘게 서 있으시며 약간의 난동도 부리셔서 3~4시간동안 실랑이를 하다가 결국 경찰, 소방, 아빠의 동의하에 정신 폐쇄병동에 강제 입원을 하셨습니다. 그전에 어머니께서 3주 동안 직장 관련 극심한 스트레스로 잠도 못자시고 심리적 신체적 데미지가 쌓여서 쇼크성으로 심리에 문제가 생겨서 난동을 부린거라고 병원에서 말하기는 했고, 정신도 돌아오셔서 퇴원하고 지금 약을 드시면서 치료를 받고 계십니다. 그날 그 장면을 저는 거의 70%를 본 것 같습니다. 학교에서 있다가 아빠에게 빨리오라고 엄마가 직장 앞에서 난동부리고 있다고 해서 ***듯이 달려갔고, 가서 이미 1시간 반 이상 가로등에 서있었다는 경찰의 이야기와 엄마를 구급차로 강제로 데리고 가는데 엄마가 드러눕는 장면, 보호사님들께 끌려가는 장면 등등 그날에 제가 가고 나서 본 모든 장면이 생생하게 기억나고, 엄마가 지금 많이 좋아졌다는 것을 알면서도 그날 한 행동과 같거나 비슷한 행동을 할 때와 엄마 통원치료 땜에 정신과에 갔을때 너무 불안했고, 엄마 있을 때는 거의 티를 못내지만, 엄마 없을 때 그 기억이 떠오르면 밖에서는 계속 멍때리고 집에서는 눈물부터 나와요. 그리고 엄마에게 그런 상황인거 알면서도 엄마 그러기 몇일 전에 엄마 회사 그만두면 우리집에 돈 없어서 대학 못가는거 아니냐 한 내가 너무 원망스럽고 엄마를 괴롭힌 사람들을 죽여버리고 싶기도 해요. 이거 어떻게 해야 좋아지나요 거의 3주째 이러는데 더 이상 이것땜에 고통 받고 싶지 않아요. 살려주세요 정말로 어떻게 해야할지 모르겠어요

17살 학생인데요, 보호자 없이 정신병원에서 상담 받고 우울증약 받는 거 가능한가요? 만약 가능하면 보호자에게 아무런 연락도 안 가나요?

기억하긴 싫지만 오래된 기억들이 계속떠오르고 벗어나질못하게되요

올 초부터 집에만 오면 혼자라는 생각과 답답한 마음에 계속 폭식을 해요. 먹고 매일 후회하기를 반복해요. 부모님과 멀리 떨어져 살고 있는데 최근 엄마와 사별을 하고 아직까지도 힘든 것 같아요. 그래서 본가 근처로 이사를 할까 생각하는 중인데 제가 아직까지 정서적인 독립을 하지 못한건가 싶어요 (나이는 25이고 20살 때부터 대구에 있는 중입니다! 본가는 전남) 매일 폭식하는 것도 지치고 이 우울함과 답답한 감정도 떨쳐내고 싶어서 산책도 하고 운동도 하고 이것저것 해봤는데 집에 들어오면 다시 또 다운되고 폭식을 하게 돼요 도와주세요

안녕하세요 16살 여고생입니다. 요즘 매일밤에 우울해져요 한국에 있을 때 제가 많이 힘들었었는데 매일 밤마다 울며 자해충동이나 자살충동이 심했었어요. 그러다 해외로 이사를 오고 나서는 좀 괜찮아 졌다고 생각했는데 요즘에 다시 아무 이유 없이 밤에 우울해지고 살기싫다는 생각을 계속 하고 저를 해치고 싶다는 생각이 자꾸 듭니다. 한국에 있을 때 보다는 덜 하지만 다시 그렇게 될것 같아요. 자꾸 그런 생각을 하니 제가 너무 싫어집니다. 살기도 너무 싫어져요. 아무 것도 하기 싫어져요. 작은 것 하나 조절 못하는 한심한 제가 너무 ***같고 멍청하고 ***같아서 제가 너무 싫습니다. 매일밤 오늘 제가 잘못했던 일이, 그전에 잘못했던 일이 생각나 후회스럽고 왜 그랬을까 라는 생각을 하며 자꾸 우울해 져서 다음이 없으면 하는 바램으로 울다가 잡니다. 저는 왜 이렇게 한심한 년일까요

날이 지날수록 감정이 사라지는것만 같다. 1년 전까지만 해도 공감을 잘해주고 감수성이 풍부한 아이였는데,지금은 남을 공감해주고 이해하는게 너무 어렵고 아무리 슬픈걸 봐도 아무 생각이 안 든다. 멍때리고 있는 시간이 많아졌다. 걷다가도,공부를 하다가도 아무생각 없이 멍때리면서 걷거나 답을 찍는다. 정말 행복한 날이 오긴 할까. 이렇게 힘겹게 꾹꾹 참으며 살*** 바엔 죽는게 더 편해지지 않을까.

중학교 재학 중인 학생입니다. 자존감이 낮아서 너무 힘들어요. 언니가 공부를 너무 잘하는데 저도 언니처럼 잘하고 싶어서 열심히 했어요. 근데 언니가 제가 공부를 한다고 하면 비웃으면서 "너는 어차피 뭘 해도 안 될거다. 헛된 노력하지 말아라" 라며 제 자존감을 바닥 끝까지 추락시켜버려요. 너무 상처받아서 엄마에게 말도 해봤는데 엄마는 언니는 제가 걱정돼서 그러는 거라고 마음에 담아두지 말라는데 걱정이 되는 거면 옆에서 그렇게 욕을 하면 안 되는 거 아닌가요? 저는 언니가 뭘 시작할때 마다 그런식으로 저의 자존감을 낮춰버려서 더 이상 무언갈 하고 싶다는 의욕 조차도 없는데요. 그냥 이런 걱정하는 것도 지긋지긋해서 사라지고 싶어서 자해도 해요. 이런 거 하는 것도 이제는 싫고 다 포기하고 사라지고 싶어요. 죽는 것도 무섭고 아플 것 같은데 하루하루 살아가는 게 더 무서워요. 너무 힘들고 죽어버리고 싶어요.

원래 엄청 밝고 살갑고 귀여운거 좋아하는 해맑은 인프피걸이였는데.. 1월에 취직을 하면서부터 성격이 많이 부정적으로 변한것 같다..오랜만에 중학교 동창들 만나서 술마셨을 때도 좀 차분해 진 것 같다는 말을 듣고서 더 그렇게 느껴졌다..짜증도 많고 예민해지고..돈을 벌면 사람이 행복해야되는데..벌면 벌수록 그만큼 나갈 돈도 많이 생기니 힘들고..규칙적이지 못한 3교대 근무에 같이 근무하는 사람들은 다 나보다 한참 윗사람들이라 공감대 형성도 안되고 하루하루 불행에 허덕이는 나를 보며 이렇게 사는게 맞는건지 매번 의문이 든다.. 이번 년도만 버티고 그만 두고 싶지만..솔직히 그만두면 다시 취직하기도 어려울것 같고 그럴 배포도 없어서 너무나도 고민된다..인생이 왜 이렇게 어려운걸까..나도 행복하게 살고싶은데..

저는 양극성정동장애가 있어요. 그래서 외래를 다니는데 매일 약먹기도 귀찮고, 부작용인 몸떨림 때문에 일상생활도 힘들어요.