3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

가슴 꽉 막히고 답답하고 쿡쿡쑤시고 울거같은데 눈물이 안나와요 시원하게 울고싶은데 그냥 눈물 한두방울만 나오고 말아요

불안감 때문에 공부도 안돼고 집중이 안돼요 불안감을 해소할 방법이 있나요?

불편한 내용이어서 죄송합니다만.. 제가 자해하는 거 조절이 가능한 줄 알고 그 그거하고 싶단 걸 계속 참고 또 참으면서 지내거나 다른 생각을 하면서 지내왔는데 가끔씩 팡 터질 때가 있거든요.. 그때마다 너무 하고 싶단 생각이 들어서 아무 생각 없이 하게 되고 지금도 너무 하고 싶단 생각 밖에 안 들어요.. 고무줄 그것도 해봤는데 소용이 없고 취미를 해도 다른 생각을 해도 너무 하고 싶은데 해도 상관없을까요.. 아니면 다른 방법이 있을까요.. 다른 방법이 있다면 알려주심 안 될까요..

딱히 상담을 받을만큼 문제가 있지도 않은데, 무언가 잘못 되었고 나아지고 싶다는 마음이 한구석에서 떠나지 않습니다...전만큼 무언가를 열정적으로 하고 싶은데, 집중도 제대로 되지 않아요 (뇌세포가 사라지는 기분이라고 해야할까요?) 자꾸 작은 일에 눈물을 흘리고, 감정이 하루에 오락가락합니다. 누군가 아프다는 말을 들을 때, 감정을 주체하기가 힘들어요. 왜 인지도 모르겠는데, 어느새 울고 있는 자신을 발견해요.감정이 고장난 것 같아요. 어쩌면 요즈음 수능이 끝나고 할 것이 없어 내면세계에 집착해서 일지도요... 아실지 모르겠지만...최근에 에반게리온이라는 만화를 봤어요. 타인에게 상처받은 아이의 이야기랍니다. 제가 한달동안 이러는 게 침울한 그 만화의 영향인지, 아니면그냥 본래 모습인지 구분이 가지 않네요. 저는 그냥 무언가에 홀린 상태일지도요. 하루종일 운 날, 대화를 시도했다가 외면받은 비참한 기분에 너무 화가 나서 수능 직후에 가위로 손을 박았어요 저는 부모님이 제게 상담이라도 같이 가자라고 말씀하기를 기대했어요 하지만 제가 힘들다고 말하면 그분은, "아직도 힘들어?" 아니면 "자꾸 너가 힘든 것에 집중하니까 힘든 거야" 라는 대답을 하십니다. 저는 상담을 받을 용기가 나지 않아요 누군가가 함께 있으면 해요. 하지만 부모님은 확신이 서지 않는다는 말에 "너가 필요하니까 가는거지." 라는 말을 하고, 저는 그말에 과연 제가 상담이 필요한가를 다시 고민해요. 상담센터에 연락하니, 전화예약을 해야한다는군요. 이럴수가. 전화는 무서운데..ㅠ 부모님은 이 상태를 그저 바라만 보십니다. 그냥 스스로 해결하게 놔두시는 것 같아요. 하지만 자꾸만 울면 결국에는 저를 지겨워하시겠지요. 그 모습이 원망스럽지만 미워할 수는 없어요. 원망은 결국 저를 힘들게 하잖아요. 부모님은 저를 사랑하지만, 꽤 아프게 하기도 해요.제가 스스로 자책하면서 하는 말들은 부모님에게 모두 들었던 말들이에요. 하지만 꽤 좋은 분들이신데, 미워하면 안되겠죠 상담을 받으려고 하면, 그래도 무언가에 최근에 조금은 열중했던 순간들이 떠오르면서 아직은 상담을 시작할만큼 문제가 심각하지 않다는 생각이 들어요. 스스로 문제를 더 악화시켜야지 상담받을 자격이 생기는 걸까라는 생각이 듭니다 스스로 힘들게 하고 있는 걸까요 이렇게 슬퍼하는 것도 사치겠지요. 누군가는 슬퍼할 시간조차 없잖아요 정말 어떻게 해야 할지, 행동하기가 두려워집니다. 어쩌면 저는 꿈을 꾸고 있는 걸지도 모르겠어요, 최근에는 모든게 마치 꿈처럼 느껴지는 걸요...

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

초면에 죄송한대 오늘은 좀 반말좀 할게요 양해 부탁드려요 이젠 나도 모르겠어 어디서부터 잘못된건지는 모르겠는데 그냥 좀 지쳐. 다들 내가 힘들다고 하면 안그래 보인다고 몰랐다는듯이 봐 털어놓아도 이해를 못받는것 같아 모르겠어 나도 이제는 내가 진짜 힘든건지 아님 내가 유난떠는건지 나도 잘은 모르겠어 자존감은 한없이 떨어지고 나도 점점 피폐해져가 내가 왜이러는지 이유라도 알면 그래도 조금이라도 마음이 편할텐데 뭐 때문에 이러는건지 모르겠어 이런 감정을 느끼는것 조차 진짜인지 잘 모르겠어 난 왜이렇게 됐을까? 나도 내가 왜이러는지 모르겠어

과거는지나갔고미래는알수없다 그래서현재가중요하다 왜나는.. 이렇게살고있을까

제가 성격이 좀 만만?하고 얼굴도 좀 순하게 생겨서 그런가 저를 당연시하게 밑으로 생각하는 사람들을 살면서 종종 만났는데요 그 사람들은 그냥 아무 생각없이 내뱉고 무식한건 알겠어서 상처를 안 받으려고 노력했는데 살면서 문득 떠오를때 너무 분하고 화가 머리 끝까지 나요 왜 그때 아무말도 못 했지 싶고.... 아무렇지 않게 던진 말이 사실은 사실일거 같아서 상처받고 우울해하고 왜 나는 이렇게 무시를 당하면서도 나아지지 않는건지 더 우울해하고 그래요.. 어떻게 하면 사람들이 던진 말에 상처를 안 받고 살수가있을까요...ㅜ

화가 났다가 우울했다가 자괴감이 들다가 수치스러웠다가 불안 했다가 초조했다가 이또한 의미없다 싶다... 사람이 있어도 외로워 미치겠다가 뭔가 절대 채울수없는 감정이들었다가 왜 감정기복이 들쑥날쑥일까 이러다 또 괜찮았다가 또 그랬다가 술과 담배로 푸는데 마음이 너무 초조하고 허 하니까 계속 술취해 있고싶어서 토하고도 술을 마셔요 그러다보면 푸념하고싶어서 전화 돌리고 실수도 하고 담날 기억이 가물하면 수치스러웠다가 또 그러고 이러다 옆에 아무도 안남을듯 해요 이미벌어진 행태들 주어담을수도 없고 어찌 수습해야할까요? 술주사는 저를 정신적으로 엄청 내리깔고 힘들다 징징징 징그럽네요 ㅜㅜ 시간 지나면 그냥 잊혀지겠지요? 전혀 나한테 관심없겠지요? 괜찮다고 괜찮아질거라고 한마디씩 해주시면 안될까요? 근데 진짜 괜찮아질까요

부정적인 감정 (우울/슬픔/외로움/공허함/무기력함 등등..)이 들때마다 단게 너무 먹고 싶고 단걸 너무 먹어요..예를 들면 하루에 과자 한개를 먹고 기분이 나아졌다가 또 다시 부정적인 감정이 들면 아이스크림 한 통을 꺼내먹어요 또 몇시간 안 있다가 또 다시 단걸 찾고 반복적으로 돌아가요.. 이렇게 하다 보면 저녁에 몸이 안 좋아지고 여기 저기 아파요..이걸 고치고 싶은데 어떻게 해야될지 모르겠어요

23년은 저에게 엄청나게 순조로웠던 한 해였는데요 물론 후회되는 일도 있었지만 그닥 깊게 생각하지 않고 넘겼어요 24년도부터 과외를 시작하면서 자존감이 낮아지더니 23년도에 있던 일들이 모두 내 탓인것만 같아서 매일매일 자책을 하며 지내왔습니다 답답한 마음이 너무 싫어서 밤마다 밖을 나가서 걸으면 이대로 차에 치였으면 좋겠고, 높은 건물만 보면 가서 뛰어내려야하나 생각이 들었어요 횡단보도를 건널때면 일부러 차에 가까이 다가가 치이지 않을까 하는 생각에 딱 치이기 전 거리를 유지하며 다녔습니다 스스로 몸에 상처도 남기며 밤마다 울고 자는 생활을 몇달간 반복하다가 점점 삶을 포기해야하나 하는 텀이 길어지고 현재가 되었는데요 지금은 그냥 제가 너무나도 싫습니다 24년 한 해동안 되는일이 하나도 없었고 노력해도 남들보다 뒤쳐지는게 일쑤였어요 원래 그런 이미지가 아니었기에 지금의 제가 너무 비참합니다 행복하면 안될것만 같고 스스로를 아끼면 끝은 항상 자책으로만 남아요 가끔이긴 하지만 아직도 손목에 칼을 데기도 하고요 그냥 다시 저에게 죽고싶은 생각이 돌아왔으면 합니다 새로운 해가 밝았기에 긍정적으로 살자 다짐을 해도 과거의 힘들었던 일들이 머리속에서 사라지지가 않아요

1. 저번주 일요일에 사람 많은 영화관에서 공황이 터짐 2. 원래 사람 많은 곳 싫어하고 사람 대하는 것도 못 함 ->대인기피증인데 스트레스를 많이 받았구나! 3. 친구한테 말 해봄-> "그거 공황 아님?" 4. 인터넷에 찾아봄 -> 공황은 또 언제 터질지 모르는 불안감이 있다고 함 -> 영화관에 가는게 조금 무서워진 것 빼곤 딱히 그런건 없음, 또 그럴려고 하면 '설마?' 하고 심호흡 하는게 전부 이거 대체 뭘까요??

아프지 않을때는 굉장히 불안해 하지 않고 잘 살아가고 있습니다 하지만 문제는 아플때 인데 아프면 제목처럼 정신이 나약해져요 원래 제 몸이 태어날 때부터 약했는데 어릴때는 안 그랬는데 요즘에는 아프면 정신이 나약해지고 나약해지는 만큼 더 아파집니다 사실 제가 어렸을때 아버지가 돌아가신걸 보고 그때부터 잠잘때도 그렇고 뭐만 하면 나도 죽지 않을까 란 생각을 하게 되었고 그로 인해 아플때가 되면 병원도 병원에서 준 약도 못 믿고 오로지 저 혼자서 끙끙 앓다가 죽지 않을까 하는 생각이 들어요 그럴때마다 어머니한테 혼나고 아프면 눈물부터 흘리고 늘 어머니가 하는 말을 그때에만 잘 새겨듣고 또 다시 아플때 괜찮다 생각하지만 사실 열이 조금만 올라와도 불안합니다 아무리 다스리려고 해도 잘 안되네요.. 병원에서 그러는데 밥많이 먹고 체력 보충하라고 하는데 저는 제가 잘 할 수 있을지 자신이 없어요 이기려면 뭐든 하라고 하는데 아프면 그게 안되더라고요 어떻게 해야 될지 모르겠어요 그냥 아무 생각 안하고 싶고 괜찮***고 생각하고 싶은데 그게 잘 안되요

저는 이 세상을 살기엔 너무 나약해서 이젠 저를 버릴려해요 다른 분들은 행복하시길 바래요 비록 이제야 15살이 됐지만 이 정도면 많은 고통을 참고 살아왔던 것 같네요 다들 오래오래 사세요!

점점 좋은 일상이어서 좋다

혼자있을때면 생각이 많아지고 불안이 점점 커져요. 불안이 너무 커지면 그냥 막 눈물이 나고 그러는데 너무 힘들어요..

어떻게 상담을 받아야 제가 이 상황에서 빨리 벗어날 수 있을까요 전화로 하면 나아질까요... 병원/ 정신건강복지센터/ 마인드카페/개인대면상담 뭐가 이리도 다양한가요...? 상담사님들은 무엇을 말해주고 싶으신건가요.. 인스타에 나오는 글 정신의학과 말 이런건 대체 다 뭐나요 믿거(믿고 거르기) 하는게 낫겟죠?

그냥 오늘 우울하니까 내일도 우울할 것 같아서 불안하다 치료기간이 너무 길어질까봐 무섭다