3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

가슴 꽉 막히고 답답하고 쿡쿡쑤시고 울거같은데 눈물이 안나와요 시원하게 울고싶은데 그냥 눈물 한두방울만 나오고 말아요

불안감 때문에 공부도 안돼고 집중이 안돼요 불안감을 해소할 방법이 있나요?

불편한 내용이어서 죄송합니다만.. 제가 자해하는 거 조절이 가능한 줄 알고 그 그거하고 싶단 걸 계속 참고 또 참으면서 지내거나 다른 생각을 하면서 지내왔는데 가끔씩 팡 터질 때가 있거든요.. 그때마다 너무 하고 싶단 생각이 들어서 아무 생각 없이 하게 되고 지금도 너무 하고 싶단 생각 밖에 안 들어요.. 고무줄 그것도 해봤는데 소용이 없고 취미를 해도 다른 생각을 해도 너무 하고 싶은데 해도 상관없을까요.. 아니면 다른 방법이 있을까요.. 다른 방법이 있다면 알려주심 안 될까요..

딱히 상담을 받을만큼 문제가 있지도 않은데, 무언가 잘못 되었고 나아지고 싶다는 마음이 한구석에서 떠나지 않습니다...전만큼 무언가를 열정적으로 하고 싶은데, 집중도 제대로 되지 않아요 (뇌세포가 사라지는 기분이라고 해야할까요?) 자꾸 작은 일에 눈물을 흘리고, 감정이 하루에 오락가락합니다. 누군가 아프다는 말을 들을 때, 감정을 주체하기가 힘들어요. 왜 인지도 모르겠는데, 어느새 울고 있는 자신을 발견해요.감정이 고장난 것 같아요. 어쩌면 요즈음 수능이 끝나고 할 것이 없어 내면세계에 집착해서 일지도요... 아실지 모르겠지만...최근에 에반게리온이라는 만화를 봤어요. 타인에게 상처받은 아이의 이야기랍니다. 제가 한달동안 이러는 게 침울한 그 만화의 영향인지, 아니면그냥 본래 모습인지 구분이 가지 않네요. 저는 그냥 무언가에 홀린 상태일지도요. 하루종일 운 날, 대화를 시도했다가 외면받은 비참한 기분에 너무 화가 나서 수능 직후에 가위로 손을 박았어요 저는 부모님이 제게 상담이라도 같이 가자라고 말씀하기를 기대했어요 하지만 제가 힘들다고 말하면 그분은, "아직도 힘들어?" 아니면 "자꾸 너가 힘든 것에 집중하니까 힘든 거야" 라는 대답을 하십니다. 저는 상담을 받을 용기가 나지 않아요 누군가가 함께 있으면 해요. 하지만 부모님은 확신이 서지 않는다는 말에 "너가 필요하니까 가는거지." 라는 말을 하고, 저는 그말에 과연 제가 상담이 필요한가를 다시 고민해요. 상담센터에 연락하니, 전화예약을 해야한다는군요. 이럴수가. 전화는 무서운데..ㅠ 부모님은 이 상태를 그저 바라만 보십니다. 그냥 스스로 해결하게 놔두시는 것 같아요. 하지만 자꾸만 울면 결국에는 저를 지겨워하시겠지요. 그 모습이 원망스럽지만 미워할 수는 없어요. 원망은 결국 저를 힘들게 하잖아요. 부모님은 저를 사랑하지만, 꽤 아프게 하기도 해요.제가 스스로 자책하면서 하는 말들은 부모님에게 모두 들었던 말들이에요. 하지만 꽤 좋은 분들이신데, 미워하면 안되겠죠 상담을 받으려고 하면, 그래도 무언가에 최근에 조금은 열중했던 순간들이 떠오르면서 아직은 상담을 시작할만큼 문제가 심각하지 않다는 생각이 들어요. 스스로 문제를 더 악화시켜야지 상담받을 자격이 생기는 걸까라는 생각이 듭니다 스스로 힘들게 하고 있는 걸까요 이렇게 슬퍼하는 것도 사치겠지요. 누군가는 슬퍼할 시간조차 없잖아요 정말 어떻게 해야 할지, 행동하기가 두려워집니다. 어쩌면 저는 꿈을 꾸고 있는 걸지도 모르겠어요, 최근에는 모든게 마치 꿈처럼 느껴지는 걸요...

저는 아직 고등학생 신분을 가진 사람입니다. 최근 기말고사가 끝나고 학교는 축제준비로 바빠지기 시작했습니다. 저 같은 경우에는 무대를 오른다던가 부스를 운영한다던가가 아니기에 학교에서 늘 잠만 잤어요. 그래서인지 계속해서 무기력해지고 나태해져가는 제 모습이 보기 싫어졌습니다. 학교에서 뿐만 아니라 집에서도 그렇게 행동했고 저 또한 이런 제 모습을 고칠려고 귀찮아도 밥 한끼 제대로 차려먹어 보고 운동도 꾸준히 하고 학교에서는 독서를 하며 자기개발을 할려고 많은 노력을 했어요. 하지만 결국 실패로 돌아갔어요. 평소에도 하루에 많아봤자 30분정도 자던 제가 6~7교시 내내 잠만 자니까 선생님들께서도 어디 아프냐고 물어볼 정도였어요. 주말 같은 경우에는 밖에도 안 나가고 하루 한시간 제외 밤 11시 전까지 계속 잠만 잤어요. 깨어있는 한시간조차도 누워있기만 했고요. 그러다보니 밥도 잘 안 먹게 되고 자연스럽게 54에서 49까지 살이 빠지더라고요. 마지막으로는 이성에게도 최근 관심이 떨어지고 있다는 점입니다. 사실 저는 약 6개월동안 짝사랑 중인 남자애가 있었는데 그조차도 이제는 지치고 버겁다는 생각까지 들어요. 그리고 저같은애가 좋아한다고 하면 그 남자애도 싫어할거 같고요..ㅎ 엄.. 문맥이 많이 이상할 수 있는데 저 고칠 수 있을까요?(사실 이 글 쓰는것도 힘들어서 겨우겨우 쓴거 같아요..ㅎ)

커피 마시면 심장이 아릿하다고 해야되나 그러면서 더 우울해지는거 같아요

현재 출근한지 일주일 정도 되었는데 일하는 것도 별로 힘들진 않고, 같이 일 하는 사람들도 정말 좋고, 내가 좋아하던 요리를 다시 시작할 수 있어서 기쁘고 배우는게 설레요. 근데 오늘따라 아침부터 유독 처지고, 이유없이 우울해요. 왜 그런지 생각해봐도 이유가 없는거 같은데… 마음이 뒤숭숭하고, 단게 땡기고, 아무것도 하고 싶지 않아요.. 책임질 반려동물도 있고, 애기들 보면 항상 기분이 좋은데.. 오늘은 그렇지도 않고, 너무 일상이 지루하다고 느껴서 일지, 아니면 그냥 오늘은 그런날인지, 모르겠어요. “~할 수 있어서 좋다.”라고 생각하며 마음을 다잡아 ***만, 잘 되지 않고, 오늘따라 유난히 삐그덕 거리는거 같아 속상해요… 울고 싶다가도, 눈물도 안나오고, 나한테만 왜이러나 싶다가도, 저 사람이 꼭 나에게만 그러는건 아니구나 싶다가도, 이렇게 어쩔 줄 몰라하는 제 자신이 너무 미워요.. 오늘 하루도 열심히 잘 버티며 살았는데, 물론 다시 해가 뜨고 일 하게 되면 또 즐겁게 일하겠지만 몸이 꼭 파도가 치지 않는 바다 깊은곳에 빠져있는 듯한 느낌이 들어요.. 어떻게 하면 좋을까요?

진짜 우울증마냥(뭐 자기연민에 빠져서 과장한거 같긴한데) 자기조절을 못하겠어서 공부도 눈에 안들어오고 읽혀지지도 않고 잠을 자야하는데 폰만 붙잡고 있어요. 그냥 단순 핸드폰 중독 같긴한데 계속 이러면 어째야하죠 주변사람 피해만 주고..

게임을 남들 처럼 6~8시간 하는 건 아니지만 매일 하루 2시간 정도 게임을 하는 습관이 들여졌습ㄴ다. 어떤때는 마음을 다 잡고 게임을 하지 않고 일이나 학업등에 집중하려 하지만 노트북을 킨후 잠깐이라도 게임을 하게 되면 어느새 몇 시간이 사라져 할 일을 하지 못하게 됩니다. 어떻게 하면 고칠수 있을까요?

울어도돼 자꾸 참으면 속에서 씨앗이 자란데 근데 참을수록 그 씨앗이 물을 받으면서 더 커진데 근데 그 물에는 너의 스트레스가 담긴 물을 받으면서 자란데. 근데 그 물에 영향을 받아서 그 물에 스트레스를 니가 그걸 다 빨아드려서 너가 더 힘들어지는거야 그니까 울어도돼 괜찮으니까

전쟁생각이 요즘 많이 나는데 그 생각때문에 밤에도 혼자 못자고 낮에도 계속 벌벌 떨어요

감정 표현이 서툰 것 같아요

모르겠어요. 멍해요. 무기력하고 선채로 죽은 느낌? 내가 없어요. 내 몸 안, 눈 속에서 내가 텅 빈 느낌? 어떻게 살죠. 모르겠어요. 나도 살고싶은데...의욕도 없고....뭐 구매하거나 여행 일정 계획할 때나 열정적이네요..ㅋㅋ 아 이제 스물인데 어쩌죠. 정말 모르겠어요. 살고싶어요..

몇 년 동안 정신과에 다니며 늘 들었던 건 우울장애와 불안장애였어요. 그땐 우울했던 것 같아요. 우울하다고 착각했던 것 같기도 해요. 불안이 커서 출근길에 주저앉기도 하고 문 하나를 들어서는 데 십수 분이 걸리기도 했어요. 지금은 잘 모르겠어요. 우울하진 않은 것 같아요. 우울했던 느낌도 잘 기억나지 않아요. 매사에 불안은 여전히 커요. 그래서 일을 하는데 더 힘들고 오래 걸리지만 못 하지는 않아요. 특정한 상황, 사람에 대해서는 긍정적인 기분을 느끼기도 하지만 대개는 아무에게도, 아무 일에도 흥미가 생기지 않아요. 힘든 상황에 부닥치면 죽고 싶다는 마음이 가장 먼저 올라오지만 죽지는 않아요. 하지만 언제고 죽게 될 거라고 생각해요. 그건 가장 힘들 때도 그나마 나을 때도 변하지 않은 마음이라, 그냥 멀지 않은 날에 예정된 일정처럼 무덤덤하게 느껴져요. 그 언젠가 여행을 예약하고 기다릴 때처럼 설레는 마음도, 어려운 시험을 앞두고 불안한 마음도 아니고, 그냥 별일 아닌 것 같아요. 그냥, 그러려니 하며 오늘을 살아요. 나서서 무언가를 하지 않을 뿐 해야 하는 일, 친목 모임 같은 걸 거절하지는 않아요. 가끔은 즐겁고, 대개는 지루하고 귀찮지만 그냥 잘 먹고 잘 웃고 잘 놀아요. 한 번씩 여행도 가고, 친하게 지냈던 직장 동료와 일 년에 두세 번 밥도 먹어요. 가끔 누군가의 말에 혹해서 하고 싶은 걸 찾아보기도 하고 시도해 보기도 하지만 사실 진심으로 하고 싶은 건 없는 것 같아요. 감사일기도 쓰고 생활 계획도 세우고 무언가 해보려고 늘 노력했지만 그게 제 욕구인지 누군가의 기대에 부응하기 위한 몸부림인지 잘 모르겠어요. 사실은 아무것도 하고 싶지 않고 아무도 만나고 싶지 않아요. 아무런 의무도 책임도 없다고 한다면 그렇게 혼자 조용히 죽어가고 싶어요. 언급한 여러 가지가 우울증의 증상에 해당한다는 건 알고 있어요. 하지만 확실하게, 우울한 건 아닌 것 같아요. '우울하진 않으니까 우울증은 아니야.'를 말하려는 건 아니에요. 오래 다닌 병원에서도, 저 나이까지 의사를 할 수 있구나 생각했을 만큼 연로하신 분도, 지역에서 소문난 유명 의사도 다 그렇게 말했으니까 아마 맞겠죠. 그런데 어쩌면 그건 제 문제 중에 일부이거나 별로 중요하지 않은 부분인 게 아닐까요. 저는 다른 문제로 잘못되어, 이미, 틀린 건 아닐까요. 그러니까 그렇게 몇 년 동안 약을 먹고 치료를 받아도 그 자리였던 게 아닐까요. 차라리 병적인 우울이 주 문제였다면 병원에 다니며 분명히 달라지는 게 있었을까요. 오랜 시간 좋아한 스트리머가 누가 봐도 우울에 빠진 듯한 모습을 보였을 때, 시청자들의 걱정스러운 말에 '그냥 노잼병'이라고 말한 적이 있어요. 유난히 불안정해 보이던 날 방송을 갑자기 꺼버리기도 했고, 공연 중에 울기도 했던 사람. 한참 어린 그에게 사실 정신적으로 많이 의지했었는데 그때부터는 방송에 잘 들어가지 못했던 것 같아요. 언젠가 방송 중에, 덕분에 많은 위로를 받으며 버티고 있다고 했더니, "저 같은 거한테 위안을 받다니 선생님 인생도 어지간히 박살 나셨나 봅니다." 하는 말이 돌아왔어요. 웃자고 한 말일 수도 있지만 그날 뭔가 깨달은 것 같기도, 그에게서 저를 본 것 같기도 해요. 화려하고, 여유롭고, 가볍고, 드센 모습 뒤로 감춰진 그의 모습은 뭐였을까 생각했었어요. 누구나 그런 이면이 있다고 생각하면, 사실 제 문제도 대단치 않은 걸지 모르겠어요. 어쩌면 제 문제는 환경이나 상황이 바뀌면 쉽게 나아질 수 있는 걸지도 모르겠어요. 그런데 때로는 바꿀 수 없는 것들이 있고, 그렇게 만드는 상황도 있어요. 어떻게 될까요, 저는. 힘들다 힘들다 말하면서 이렇게 버티고 버티다가, 언젠가는 제가 바란 미래대로 될까요. 그게 제가 바란 미래는 맞을까요. 제 선택이기는 하겠죠. 집안에 불을 켜지 않고 지낸 지 굉장히 오래됐어요. 어차피 익숙한 공간이고, 어둡게 지내다 보면 그 어둠이 익숙해서 그냥 잘 지내요. 이제 어둡다는 생각도 거의 들지 않아요. 그러다 가끔 다른 사람이 오면 이 환경에 놀라곤 해요. 어쩌면 제 우울도 그런 걸까요. 너무 익숙해서 저만 모르고 사는 걸까요. 우울하지 않은 아침. 저는 우울한 게 맞는 걸까요.

새해니까 열심히 살아봐야지 싶다가도 열심히 살아서 뭐해? 인생 망하면 죽으면 되는 거 아니야? 싶고 다 귀찮고 부질없게 느껴지고 두렵고 숨막히고 공부해야하는데 책 다 찢어버리고싶어요 공부를 많이 하는 편도 아니고 꾸준히 해온 편도 아닌데 왜 유난인지 모르겠어요

안녕하세요 올해 고1 올라가는 학생입니다. 예비 고1이 되면서 주변에 공부를 잘하지 않던 애들도 공부를 하기 시작하고 숙제도 안해 오는 애들이 거의 없어요.. 근데 저는..ㅋㅎㅋㅎㅋㅎ 맨날 침대에만 누워 있고 숙제도 1도 안하고 그냥 배째라 핸드폰만 붙잡고 있어요..ㅋㅋㅋㅋ 고1이라고 학원비도 150씩 넘게 나가는데 수업도 이해 못하고 문제도 푸는 시간이 남들의 두배 넘게 걸려요.(여기서 학원 두개 더 다녀야 되는데 미술이랑 과학..) 원래 특성화고에 가려다가 의지 생겼다고 생각하고 미대가기로 해서 일반고를 가게 됐는데 그냥 의지가 또 너무 없어요. 너무 무기력해서 그냥 고딩 또는 20대 초중반까지만 대충 살다 자살하자라는 터무니 없는 계획을 세우게 되고..허허 또 우울증 자가진단 같은거 하면 전문적으로 상담을 받아 보는게 좋다?라는 결과가 할때마다 나오는데 4년정도 되가네요.. 1-2년 전까지는 자기연민이 중2병 느낌으로다가 좀 뭣같은 느낌이었는데 중3 되고나서 부터는 친구가 절 이용해먹는다는 생각이랑 가스라이팅한다는 생각도 계속 들고 걔한테 돈도 너무 많이 써준거 같아요. 또 요즘 들어 자기연민도 너무 많이하는거 같아요. 지나칠 정도로요. 엄마가 울면서 니 생각만 하냐 너만 억울하냐하면서 난리칠정도면 맞겠죠? 또 요즘에 계속 가족이 큰 사고로 죽는 생각이 반복적으로 나요. 몇달 전엔 좀 괜찮았는데 요즘에는 너무 심해가지고 좀 오열도 하고 왜 계속 이런 생각이 나는지도 모르겠고..비현실감이랑 이인증 같은 현상도 느껴지는 것 같아요. 좀 계속 불안하기도 하고요. 사실 죄다 결론적으로 말하자면 죽고 싶어 미치겠어요. 저런 생각들이 반복되다보니 혼란스러워서 미치겠고 이런 무기력하고 제대로 살 생각 뭣도 없는 제가 싫고 가족에게 피해만 줘요. 죽고 싶다는 생각도 하루에 몇십번씩 하는 느낌이네요.

우울하고 슬퍼지게 되면 우울증이라는 생각과 동시 내가 우울증이 아니면 그동안 힘들어 했던건 잠깐의 슬픔인데 왜 이렇게까지 힘들어했던거야 라는 이런 생각만 든다 우울증이 아니라고 하면 뭔가 불안하다 이런거 보면 오히려 우울증이길 바랐던건 아니었을까 난 진심으로 힘들었는데 누구한테도 이 아픔 보여주 싫었는데 아니라고 하면 그냥 난 핑계를 대고 싶었던거겠지 진짜 난 미래도 어두운것 같은데 진짜 이러면 너무 죽고 싶다 누가 나 좀 죽여줬음 좋겠다

개인적으로 우울증 오래갈것 같은 두려웅 마음이 생긴다 성격이 그래서일지도 모르고... 그냥 지나가고 있는건지도 모른다 그래서 스스로 할 수 있는 우울증 극복방법이 뭘지 궁금해진다 지금 나는 pr+운동 가끔 책읽기 가끔 미로게임하기...가끔 울 고양이랑 놀기등 다양한것을 하지만.... 아누래도 난 누구와 마음편하게 이야기 하고싶은것 같다. 펑펑울고.... 그러면 나아질까? 다른분은 어떻게 극복하고 계신지 궁금합니다

아픕니다, 넘어진 것 처럼 쓰라립니다, 부서진 것 처럼 우울이 너무 오래 지속 됩니다