최근에 '감정의 발견' , '무의식은 어떻게 나를 설계하는가' 등 감정을 다루는 책들을 보면서 감정들에 대해서 다시 생각해보게 되네요. 고전적인 견해로 진화적 적응의 산물로 감정이 생겼다고 보는데 간단히 예를 들어 두려움을 가지면 야생에서의 생존에 유리한 행동을 할 확률이 높아지는 것처럼요. 근현대사회에서는 감정을 이성보다 낮은 원시적이며 유아적이고 종류도 몇 안되어 의식적이고 이성적인 사고와 행동에 방해되거나 반발하는 것라는 견해를 가졌다고 생각합니다. 감정을 가지고 행동하는 것 자체를 냐약함으로 인식하려고 하고 감정을 일단 억제하거나 소위 말하는 인지하고 극복하는 대상으로서 그렇게 감정을 철저히 배제한 이성적이고 의식적인 경제 사회 활동만이 성공이고 사람이라고 학교를 통해 사회에서 단언합니다. 하지만 저는 감정을 무시하다 보면 오히려 충동적인 사람이 되어간다라고 생각이 듭니다. 제각 생각하는 사람에게 있어서 활동이라는 것은 감각을 통해 들어온 정보로 자연스레 감정을 만들어내고 그 다음 행동을 하게 되면서 인지하고 생각하는데 여기서 감정을 자연스레 느끼는 것을 없애려고 한다면 감정을 대신해서 돈과 물질만으로 행동하게 될 수 있다라고 쉽게 생각하게 되는 등 그 행위 자체가 감정에 대한 부정적인 감정으로 인지하고 행동을 하는 것으로 모순에 빠지게 된다고 생각합니다. 그래서 쉽게 시험공부등으로 인지능력은 다들 높아졌지만 어린 시절부터 대부분의 사람들이 감정을 조절 못하게 반강제되면서 인격을 구성하는 감정과 이성에서 외부의 요소에 감정이 자신도 모르게 흔들려 높은 인지능력을 바탕으로 쉽게 왜곡되어 보인다고 생각이 듭니다. 한편 그래서 기분장애부터 인격장애나 충동 조절 장애등으로 표출되었다고도 생각이 듭니다. 인성을 형성하고 변화하는 하나의 요소로서 흔히 말하는 IQ나 시험 성적과 같이 인지 능력적인 이성적이고 의시적이다고 말하는 요소와 같이 동등한 위치로 봐야한다고 생각이 듭니다. 인간의 무의식과 의식을 자연스레 연결을 해주어 행동할 수 있는 것 나를 나로서 본질적으로 바라보게 할 수 있다는 것 현대에 만연해져가는 정신질환인 우울증과 같은 기분장애 등을 풀어내려면 교환할 수 없는 나만의 가치를 찾아가면서 대화하고 공부할 수 있는 교육적인 것이 필요하다고도 느끼네요. 특히 '감정의 발견'에서 감정을 표현하는 개념을 정리하게 되었던 부분이 있어 이렇게 생각을 정리해본 것 같네요. 먼저 감정을 표현하는 5가지 개념이 있다. 감정은 내외적 자극에 대한 판단능력이다. 자신의 현재 목표나 관심사라는 렌즈를 통해 판단/해석하는 것 그리고 특성으로는 수명이 짧다. 비언어적인 신호를 하게 된다. 즉 행동을 유발한다. 또한 문화권역별로 이 행동에 차이가 있다. 느낌은 감정에 대한 내적 반응이다. 감정의 이유와 감정을 일으키는 관계 주관적으로 느끼는 요소 모호함 기분은 감정이나 느낌보다 더 산만하고 덜 강렬하지만 더 오래 지속되는 것 감정의 여파이기도하다. 성격적 특성 흔히 외향적이냐 내향적이냐 내성적이냐 외성적이냐 등... 내성적이냐 외성적이냐 등 자신의 본질이라 느껴지는 부분 ( 느끼고 생각하고 행동할때의 경향 ) ( 시간이 지나면서 변할 수 있지만 점진적 ) 메타감정 감정에 대한 감정 예를 들어 괴롭힘을 당하고 억울할 때를 과거를 떠올리때 그런 일이 자신에게 일어나도록 내버려둔 자신에 대한 수치심 책들을 보고 들었던 여러 생각을 요약해보면 이성만을 강조하고 감정을 평가하려는 감정 심판자는 교환되는 가치 판단에만 매몰되버려 쉽게 심판의 대상을 나 자신으로 판단하게 되어 자학적이게 되어 기분장애등을 겪게 되고 다른 사람으로 향하면 감정이 풍부하거나 표현이 뚜렷한 사람을 반사회적으로 인간으로 대하지 않고 대상화 하여 언제든지 무시하거나 이용만 하려는 경향이 생기고 이런 사고 방식 과정에서 인격장애나 충동장애가 되는 것 이라고 생각이 들었네요. 한편으로는 너무 이상적인 사회를 꿈꾸는 건가? 싶으면서도 감정을 받아들이는 방식이 지금 현재처럼 대다수의 사람들이 어려워 하고 기피한다면 살아가는 것 자체가 쉽게 미련하다고 느껴 여러 살아가는 문제가 생긴다는 점에서 무언가라도 바꾸어 나가면 좋게다는 생각이 들기도 하네요. 요즘 알바하기도 너무 막막하기도 하고 잠도 오락가락하기도 하고 여러 감정과 생각이 뒤얽혀 혼란스러운 머릿 속에서 감정에 대한 생각을 나름 정리해봤네요.

8년째 첫 연애의 굴레에서 상처속에서 같은 상처를계속 반복하면서 살고 있어요 8년째 고통만 반복중입니다. 계속 같은 상처의 굴레에서 고통을 느끼면서 살고 있어요 정말 좋은 연애 사랑을 하고 싶은데 마음처럼 되는 일이 없네요. 그때는 벌써 20대 초반때 일인데 아직도 못벗어나고 있어요. 첫 연애 다시 말해서 첫 여친과는 한 200일 정도 되어서 잘 사귀다가 헤어졌습니다. 처음엔 자기가 제가 좋다해서 고백받고 사겼습니다. 거절할걸 그랬습니다. 사귀다보니 정말 좋은 기억으로 잘 지냈는데 이래저래 계속 트러블이 일어나고 좋아했는데도 자꾸 둘다 상처주고 그렇게 되어갔어요 잘 지내다가도 갑자기 엉뚱한 행동이나 잘못을 해서 사람 상처주고 그랬습니다. 뜬금없이 제 친구를 만나서 놀기도 했고 인터넷이나 게임 상에서 남자들과도 문자하고 그랬습니다. 처음에 저를 좋아했다는 사람이 저렇게 되어가니깐 너무 배신감도 컸습니다. 참 사람을 불안하고 무안하고 허무하고 외롭게 만들었던 것 같습니다. 자기가 끌리고 필받는대로 감정 오르는대로 행동하고 말하고 그랬던 기억이 납니다. 그래도 잘 지냈던 기억들을 못참았고 넘 좋아해서 헤어졌는데도 다시 만났었어요 그런데 얼마못가서 금방 비슷한 이유로 헤어졌어요. 다시 만났던 그게 제 잘못이었겠죠 그냥 차라리 처음부터 헤어지고 돌아섰어야 했는데 그때 다시 만난게 잘못이었을 겁니다 아니 처음부터 그냥 만나질 말았어야 했던거겠죠. 고백받았을때 그때 받아주질 말았어야 했어요. 그때 했던 행동들이 저주라도 걸리게된 걸 까 싶을 정도에요. 그 뒤로 헤어진 이후에도 다시 연애를 하고 그랬는데 다들 얼마못가서 헤어지고 첫 연애 처럼 강한 애정이나 사랑이 느껴지지 않고 헤어지기만 반복하고 계속 그런 굴레만 반복되었습니다. 이래서 헤어지고 저래서 놔주고 마음에도 없고 인연이 아닌거 라면 헤어지는게 맞겠지만 제대로된 연애를 해봄도 없이 벌써 8년이나 지나갔네요. 이젠 거의 9년차 입니다. 이 정도면 이번 생에는 그냥 포기하는게 맞을까요 제 요점 고민핵심은 이게 아니었는데 이렇게 말이 흘러갔네요. 아직도 첫 연애의 저주같은 영향에서 벗어나질 못하고 있어요 사슬이라도 묶여버린 걸까 싶어요. 그 누구를 만나도 사랑이라는 출발을 다시는 할 수 없게 되어버릴 정도의 수준까지 와버린걸 느낍니다. 별의 별 명상이라던가 심리상담도 받고 정신과에도 털어놓고 거기서 벗어나보려 노력도 해보았지만 해봐도 뭐 도통 사라지질 않네요. 첫연애를 잘못하고 실패했다는게 이게 정말 이렇게나 큰 후환과 한으로 남고 후회로 장기간동안 남아서 나를 괴롭혀오게 될지 정말 몰랐네요.

어떻게 끊을까요

애들 진짜 무섭더라 소문도 처음 들었던거랑 나중에 들은거 비교하면 겁나 부풀어져 있고 잘나가던 애가 나락가거 혼자 다니는거 보면 걱정되고 안쓰럽다

갑자기 물어보니 생각이 안 났다 몇분 지나니 생각이 났다 느리다 속도가 느려도 되는거잖아

다른사람이 길을 막고 있다고 어깨빵 하고가고 엘베에서 담배 냄새 나는 사람이 있는데 큰 소리로 ‘어우 담배냄새’ 이렇게 말하는 사람의 심리는 어떤걸까요..? 물론 상대방이 잘못한 경우이긴 하지만 보통 그런걸 속으로 생각하지 말로 표현 잘 안하자나요..? 남자친구 이야기인데 워낙 오감도 발달하고 예민한 성격이라 대중교통보다는 개인차를 더 선호하고 그런데.. 제가 봣을때는 기분에 따라 정도는 다르지만 단순히 예민함을 넘어서 분노조절장애도 있어보여서요.. 그렇다고 물건을 부순다거나 누군가를 폭력으로 다루지는 않은데.. 아 어깨빵도 결국 폭력일까요..??괜히 걱정되네여..

작년 12월에 직장에서 폭언을 듣고 일상이 무너졌습니다. 불면, 분노, 그리고 매일 울었습니다.(평소엔 거의 울지 않음) 두 달 동안 손절했던 (제 인생의 메인 스트레스였던) 부모님은 제가 약해진 틈을 타 도움의 손길을 내밀었습니다. 평생 손절할 생각은 아니었기 때문에 그 손을 잡았습니다. 다시 소통하고, 의견 조율을 해보려 노력했습니다. 1월부터 제 마음을 조금이라도 나아지게 하려고 부단히 노력했습니다. 제 원룸을 아주 깨끗하게 매일 정리했습니다. 안 하던 요리도 시도해보았습니다. 쇼핑을 하고, 매일 카페에 나가 독서를 하고, 틈틈이 운동도. 하루 했던 일을 모두 메모에 기록하며 기록지가 꽉꽉 차는 것에 뿌듯함을 느꼈습니다. 그런데 전 아직 상처가 다 치유된 것이 아니었는데요. 이번엔 부모님이 저를 자극합니다. 저의 (지금까지 부모님에 대한) 대응 방식, 삶의 태도를 탓하는 말을 지속적으로 하는 말을 듣다가 저는 폭발하고야 말았습니다. 저는 분노를 발작처럼 터뜨리고 나서 순간적으로 몸을 가누지 못하는 상태가 되었습니다. 실신했습니다. 정신을 차리고 제 집에 돌아왔습니다. 그 후로 또 매일 누워만 있습니다. 머릿속에선 자살 생각이 떠나지 않습니다. 실행하진 않을 것 같은데 그렇습니다. 한 달 넘게 지속됐던 불면은 이제 괜찮아진 것 같습니다. 근데 불면 다음엔 과수면이라니요. 이거 치유된 거 아닌 거죠? 저는 차라리 불면이었던 때가 나은 것 같습니다. 엄마가 어제 전화해서 말했습니다. "너는 젊은 애가 왜 맨날 기운이 없냐?"고. 나를 힘들게 한 사람은 멀쩡하게 잘 살고 또 나만 힘듭니다. 억울한 기분이지만 그렇다고 힘든 게 멈춰지진 않습니다. 저는 우울증으로 커리어도 몇 년 끊겨봤고 좋아하는 것도 사라졌고 몇 년간 먹고 자고 싸는 것 외에 아무것도 안 하며 식충이처럼 살아봤던 세월이 있어 이 상태가 너무 끔찍하게 싫어요. 당장 주의를 환기하고 기운을 차릴 방법이 있을까요. 너무 싫어요.

오늘은 빨래가 많아서 세탁기 두번 돌렸어요 토요일에 친정 갔다오느라 빨래가 밀렸죠 뿐만 아니라 설거지도 두번 했어요(이건 요즘 매일 그래요) 그리고 밥 차리고 겉절이를 만들었죠 요즘들어 제가 자꾸 자발적 으로 살림을 해요.. 습관인건지 노예가 됀건지는 모르겠지만.. 제가 살림 하는 동안 남편이랑 아이는 폰을 해요.. 제가 키가 작고 세탁기는 깊은데 남편이 빨래 꺼내주기만 했으면 좋겠는데 저혼자 낑낑 대며 까치발 들고 빨래 꺼내요 힘들고 우울하지만 자꾸만 자발적 으로 제가 살림을 해요 엄마도 살아계셨을때 살림 하시는 모습에 밝은 모습은 단한번도 없으셨는데 요즘들어 제가 그러네요.. 죽어서야 끝나는 살림지옥.. 죽을때까지 이렇게 살아야하는 운명 인가봐요..

난 그냥 외로워지고 싶지 않았는데

여자가 살기 최악이다...

사는게 무슨 의미라고..

평소에도 활발한 편이여서 자주 돌***니는걸 좋아하는데 요즘 자주 안돌***녔더니 사회성이 떨어졌는지 뭔지는 모르겠는데 자꾸 미루게 되고 놀고만 싶고 지금의 컨디션과 감정이 중요하고 어쩌다 한번 뿌듯하면 나머지가 엉망 투성이이고 성적도 외모도 성격도 키도 몸무게도 그냥 다 엉망인 제가 너무 싫고 괴로워요 지금당장 고칠수 있음 좋을텐데 어떻게 고치는지도 잘 모르겠고 그래서 더 놀기만 하고 상상속의 나를 만들어서 상상속의 나만 돌보고 꾸미고 가꾸다보니 더 망가졌어요 진짜 이젠 나이도 좀 먹었고 어느정도 이제 철도 들어야 하는데 어쩌면 좋을까요 진짜 이제 저 어떡하죠 모두가 저를 싫어하면 어떡해요? 그냥 다 무섭고 사람만나기 싫고 계속 혼자 있고 싶고 걍 이렇게 살다가 천천히 고요하게 죽고싶은데 그럴수가 없으니까 더 힘들어요 어떻게 해야 할까요

제가 실수한것을 너무 심하게 남이 나를 어찌볼까 남이 나를 욕할까 걱정하다가 그게 심해지면 오히려 회피하려고 내가 남을 욕하게 되는 상태가 됩니다. 남을 욕하지는 않았으면 좋겠는데 그리고 그 걱정에 불안해서 여기저기 떠들고 다니고 진짜 고치고 싶은데 제 방어기제가 너무 심한것 같습니다 그리고 갈등이 두려워 회피 책임을 져야하는 것에 두려워 회피

몸을 따뜻하게 해줬더니 나쁜 생각들이 없어졌다 남들과 같이 있으면 내가 필요한것들을 놓칠때가 있다 그게 너무 싫었다

제 친구가 여러 문제때문에 우울증을 앓고있는 것 같은데요 제가 무슨 말을 해줘도 비관적으로 받아치기만 하고 아픈 과거 이야기 꺼내기만 하니까 지쳐요 저도 우울증이 있고 제 옆엔 도움을 줄 사람이 한명도 없었어서 이 친구는 다르길 바라며 계속 상담해주고 있는데 어떤 말을 해줘야 할까요 그리고 자꾸 저랑 대화 하면서 다른 친구 찾는데 '나로는 부족한가' 싶은 생각도 들고 힘들어요 많이 위험해보이는데 어쩌죠

할 일이 생기면 그 일을 해결하기 전까지 마음이 불편하고 스트레스를 받아요 친구들과의 약속,알바,과제 등등 살아가면서 당연하게 해야하는 것들이 있으면 일정이 생긴 날 부터 스트레스를 받고 마음이 불편해져요 친구들과 약속은 사실 스트레스 받으려고 하기보단 스트레스를 풀려고, 오랜만에 만나는것이 반가워서 만나는건데 스트레스를 받아요 물론 친구들이 싫거나 그런건 전혀 아닌데 뭔가...해치워야 될 일정? 이런식으로 생각이 들어요 그러니까 쉽게 말하자면 일을 해야한다는 마음가짐과 비슷한 마음이 들어요... 그냥 다 빨리빨리 하고 쉬고싶다는 생각을 해요 빨리 그 일정들을 마치지 않으면 그냥 마음이 불안하고 불편해요.. 이건 도대체 왜 이러는걸까요? 그냥 평범한 사람들처럼 오늘은 ~~ 하고 내일은 ~해야지 이정도로 넘어가고 싶은데...항상 아무것도 아닌 일에 예민하게 스트레스를 받는거같아요..

어떻게 고칠 수 있을까요 깊게 말하긴 뭐하지만 어릴 때 가정사가 집에 경찰이 종종 올 정도로 불우했어요 그거 때문에 생긴 트라우마랑 습관도 있고요 애정을 강하게 바라기보단 감정 표현도 진심으로 못 하고 남들보다 사랑이나 죄책감도 덜 느껴요 사랑받는 게 부담스럽기도 해요 나는 분명 괜찮다 생각하고 스스로 힘든 줄도 모르고 있었는데 어느새 보니까 몸에서 스트레스가 나타나고 있었어요 저도 저를 잘 모르겠어서 저에 대한 설명이 이게 맞는지 모르겠네요 지금 안 고치면 안될 것 같아요

정신 상태나 몸 상태나 일반적이지 못한거 투성 인데 뭐만하면 과민반응 하고 자기 걱정하던 과거의 저와 달리 이젠 그냥 아무 감흥 없이 사는것 같아요. 이것 말고도 내가 망가진 이유가 분명히 있을텐데 그게 뭔지 전혀 모르겠어요 기억이 사라졌다 해야하나 오랜만에 이 앱에 접속해서 내가 과거에 쓴 내용들을 읽어보는데 다른 사람 글 읽고 있는건가 싶을정도로 기억이 안나요. 내가 어떻게 살아오던 사람인지 무엇에 괴로워 했는지 무슨 걱정이 있었는지 어느 순간부터 기억이 뚝 끊겼어요 언제부터인지도 모르겠어서 유추해 볼 수도 없고. 모르겠네요 정신병이 왔나. 어떻게 해야 할까요.

노모를 돌봐드리고 있는데 처음에는 안그랬는데 길어지니 사람 대하기가 무서워지기 시작했어요.

안녕하세요, 이번에 중3 올라가는 학생입니다. 저는 개인적으로 이루고 싶은 목표가 있기 때문에 열심히 공부하는 중입니다. 중2때 노력에 비해 처참하게 낮은 시험점수 때문인지, 모의 시험을 치를 때마다 항상 큰 공포심과 두려움에 사로잡힙니다. 또한, 강의를 들을 때 커버가 안될 정도로 심하게 잡생각이 나서 정신을 차리고 보면 몇십분이 흘러있습니다. 과거의 실수, 싫어하는 애 부터 "내가 이렇게 되면 이렇게 되면 어떻하지??"라는 생각이 저를 시도 때도 없이 잠식합니다. 자기 전에도, 공부를 할 때도, 길을 걸을 때도, 유튜브를 볼 때 까지 끊임없이 저를 괴롭힙니다. 또한, 이 잡생각 때문인지 집중하기가 너무 힘듭니다. 공부를 할 때에도, 책을 읽을 때에도 한 30분 정도 되면 집중을 거의 못합니다. 그래서 이유없이 집을 뛰어다니는 등 이상한 행동을 점점 하는 것 같습니다. 이럴 때마다 죄책감도 들며 점점 제 자신이 더욱 싫어집니다. 이런 날이 반복되다 보니, 좋아하던 공부도 하기 싫고, 싫어하던 공부는 더더욱 하기 싫어졌으며, 더 나아가 게임 마저도 하기 싫어지는 경우가 너무 많습니다. 항상 공부에 집중도 못하고, 아무것도 제대로 못하니 매일매일 지쳐갑니다. 요즘은 그냥 갑자기 공허해지고 아무것도 하기가 그냥 싫습니다. 저좀 도와주세요!