최근에 '감정의 발견' , '무의식은 어떻게 나를 설계하는가' 등 감정을 다루는 책들을 보면서 감정들에 대해서 다시 생각해보게 되네요. 고전적인 견해로 진화적 적응의 산물로 감정이 생겼다고 보는데 간단히 예를 들어 두려움을 가지면 야생에서의 생존에 유리한 행동을 할 확률이 높아지는 것처럼요. 근현대사회에서는 감정을 이성보다 낮은 원시적이며 유아적이고 종류도 몇 안되어 의식적이고 이성적인 사고와 행동에 방해되거나 반발하는 것라는 견해를 가졌다고 생각합니다. 감정을 가지고 행동하는 것 자체를 냐약함으로 인식하려고 하고 감정을 일단 억제하거나 소위 말하는 인지하고 극복하는 대상으로서 그렇게 감정을 철저히 배제한 이성적이고 의식적인 경제 사회 활동만이 성공이고 사람이라고 학교를 통해 사회에서 단언합니다. 하지만 저는 감정을 무시하다 보면 오히려 충동적인 사람이 되어간다라고 생각이 듭니다. 제각 생각하는 사람에게 있어서 활동이라는 것은 감각을 통해 들어온 정보로 자연스레 감정을 만들어내고 그 다음 행동을 하게 되면서 인지하고 생각하는데 여기서 감정을 자연스레 느끼는 것을 없애려고 한다면 감정을 대신해서 돈과 물질만으로 행동하게 될 수 있다라고 쉽게 생각하게 되는 등 그 행위 자체가 감정에 대한 부정적인 감정으로 인지하고 행동을 하는 것으로 모순에 빠지게 된다고 생각합니다. 그래서 쉽게 시험공부등으로 인지능력은 다들 높아졌지만 어린 시절부터 대부분의 사람들이 감정을 조절 못하게 반강제되면서 인격을 구성하는 감정과 이성에서 외부의 요소에 감정이 자신도 모르게 흔들려 높은 인지능력을 바탕으로 쉽게 왜곡되어 보인다고 생각이 듭니다. 한편 그래서 기분장애부터 인격장애나 충동 조절 장애등으로 표출되었다고도 생각이 듭니다. 인성을 형성하고 변화하는 하나의 요소로서 흔히 말하는 IQ나 시험 성적과 같이 인지 능력적인 이성적이고 의시적이다고 말하는 요소와 같이 동등한 위치로 봐야한다고 생각이 듭니다. 인간의 무의식과 의식을 자연스레 연결을 해주어 행동할 수 있는 것 나를 나로서 본질적으로 바라보게 할 수 있다는 것 현대에 만연해져가는 정신질환인 우울증과 같은 기분장애 등을 풀어내려면 교환할 수 없는 나만의 가치를 찾아가면서 대화하고 공부할 수 있는 교육적인 것이 필요하다고도 느끼네요. 특히 '감정의 발견'에서 감정을 표현하는 개념을 정리하게 되었던 부분이 있어 이렇게 생각을 정리해본 것 같네요. 먼저 감정을 표현하는 5가지 개념이 있다. 감정은 내외적 자극에 대한 판단능력이다. 자신의 현재 목표나 관심사라는 렌즈를 통해 판단/해석하는 것 그리고 특성으로는 수명이 짧다. 비언어적인 신호를 하게 된다. 즉 행동을 유발한다. 또한 문화권역별로 이 행동에 차이가 있다. 느낌은 감정에 대한 내적 반응이다. 감정의 이유와 감정을 일으키는 관계 주관적으로 느끼는 요소 모호함 기분은 감정이나 느낌보다 더 산만하고 덜 강렬하지만 더 오래 지속되는 것 감정의 여파이기도하다. 성격적 특성 흔히 외향적이냐 내향적이냐 내성적이냐 외성적이냐 등... 내성적이냐 외성적이냐 등 자신의 본질이라 느껴지는 부분 ( 느끼고 생각하고 행동할때의 경향 ) ( 시간이 지나면서 변할 수 있지만 점진적 ) 메타감정 감정에 대한 감정 예를 들어 괴롭힘을 당하고 억울할 때를 과거를 떠올리때 그런 일이 자신에게 일어나도록 내버려둔 자신에 대한 수치심 책들을 보고 들었던 여러 생각을 요약해보면 이성만을 강조하고 감정을 평가하려는 감정 심판자는 교환되는 가치 판단에만 매몰되버려 쉽게 심판의 대상을 나 자신으로 판단하게 되어 자학적이게 되어 기분장애등을 겪게 되고 다른 사람으로 향하면 감정이 풍부하거나 표현이 뚜렷한 사람을 반사회적으로 인간으로 대하지 않고 대상화 하여 언제든지 무시하거나 이용만 하려는 경향이 생기고 이런 사고 방식 과정에서 인격장애나 충동장애가 되는 것 이라고 생각이 들었네요. 한편으로는 너무 이상적인 사회를 꿈꾸는 건가? 싶으면서도 감정을 받아들이는 방식이 지금 현재처럼 대다수의 사람들이 어려워 하고 기피한다면 살아가는 것 자체가 쉽게 미련하다고 느껴 여러 살아가는 문제가 생긴다는 점에서 무언가라도 바꾸어 나가면 좋게다는 생각이 들기도 하네요. 요즘 알바하기도 너무 막막하기도 하고 잠도 오락가락하기도 하고 여러 감정과 생각이 뒤얽혀 혼란스러운 머릿 속에서 감정에 대한 생각을 나름 정리해봤네요.

8년째 첫 연애의 굴레에서 상처속에서 같은 상처를계속 반복하면서 살고 있어요 8년째 고통만 반복중입니다. 계속 같은 상처의 굴레에서 고통을 느끼면서 살고 있어요 정말 좋은 연애 사랑을 하고 싶은데 마음처럼 되는 일이 없네요. 그때는 벌써 20대 초반때 일인데 아직도 못벗어나고 있어요. 첫 연애 다시 말해서 첫 여친과는 한 200일 정도 되어서 잘 사귀다가 헤어졌습니다. 처음엔 자기가 제가 좋다해서 고백받고 사겼습니다. 거절할걸 그랬습니다. 사귀다보니 정말 좋은 기억으로 잘 지냈는데 이래저래 계속 트러블이 일어나고 좋아했는데도 자꾸 둘다 상처주고 그렇게 되어갔어요 잘 지내다가도 갑자기 엉뚱한 행동이나 잘못을 해서 사람 상처주고 그랬습니다. 뜬금없이 제 친구를 만나서 놀기도 했고 인터넷이나 게임 상에서 남자들과도 문자하고 그랬습니다. 처음에 저를 좋아했다는 사람이 저렇게 되어가니깐 너무 배신감도 컸습니다. 참 사람을 불안하고 무안하고 허무하고 외롭게 만들었던 것 같습니다. 자기가 끌리고 필받는대로 감정 오르는대로 행동하고 말하고 그랬던 기억이 납니다. 그래도 잘 지냈던 기억들을 못참았고 넘 좋아해서 헤어졌는데도 다시 만났었어요 그런데 얼마못가서 금방 비슷한 이유로 헤어졌어요. 다시 만났던 그게 제 잘못이었겠죠 그냥 차라리 처음부터 헤어지고 돌아섰어야 했는데 그때 다시 만난게 잘못이었을 겁니다 아니 처음부터 그냥 만나질 말았어야 했던거겠죠. 고백받았을때 그때 받아주질 말았어야 했어요. 그때 했던 행동들이 저주라도 걸리게된 걸 까 싶을 정도에요. 그 뒤로 헤어진 이후에도 다시 연애를 하고 그랬는데 다들 얼마못가서 헤어지고 첫 연애 처럼 강한 애정이나 사랑이 느껴지지 않고 헤어지기만 반복하고 계속 그런 굴레만 반복되었습니다. 이래서 헤어지고 저래서 놔주고 마음에도 없고 인연이 아닌거 라면 헤어지는게 맞겠지만 제대로된 연애를 해봄도 없이 벌써 8년이나 지나갔네요. 이젠 거의 9년차 입니다. 이 정도면 이번 생에는 그냥 포기하는게 맞을까요 제 요점 고민핵심은 이게 아니었는데 이렇게 말이 흘러갔네요. 아직도 첫 연애의 저주같은 영향에서 벗어나질 못하고 있어요 사슬이라도 묶여버린 걸까 싶어요. 그 누구를 만나도 사랑이라는 출발을 다시는 할 수 없게 되어버릴 정도의 수준까지 와버린걸 느낍니다. 별의 별 명상이라던가 심리상담도 받고 정신과에도 털어놓고 거기서 벗어나보려 노력도 해보았지만 해봐도 뭐 도통 사라지질 않네요. 첫연애를 잘못하고 실패했다는게 이게 정말 이렇게나 큰 후환과 한으로 남고 후회로 장기간동안 남아서 나를 괴롭혀오게 될지 정말 몰랐네요.

행복하다가도 휴식을 취하는중에서도 갑자기 가슴이 답답해지고 뭔가 모를 강박감에 불안 해집니다..너무 힘들고 답답하고 죽을거같아요 어떡하죠 그냥 정신적으로 너무 힘들어서..

아빠 차를 타면서 가벼운 사고(딱히 부상이 없는 사고)를 세 번 당했어요. 그 후로 탈것에 대한 공포가 생겼습니다. 첫 1년은 기차, 지하철에까지 모든 탈것에 공포가 있었고, 그 후로는 기차, 지하철은 괜찮아졌는데 차량은 몇 년이 지나도 공포가 사라지지 않습니다. 차량은 승용차, 택시, 시내버스, 시외버스 모두 공포를 느낍니다. 어떤 공포냐면 그냥 정말 죽을 것 같은 느낌. 자살특급 탄 느낌을 탄 순간부터 내리는 순간까지 느낍니다. 차선을 바꿀 때, 옆 차량이 차선을 바꿔 들어올 때, 약간의 액셀 밟는 느낌, 브레이크 밟는 느낌, 등등 전부 다 죽으러 돌진하는 느낌이 들어 딱 죽을 것 같습니다. 눈 감고, 음악으로 귀 틀어막고, 옆사람에게 손을 잡아달라 해서 버팁니다. 사실 별로 소용은 없고 그냥 참고 타는데 몇 시간동안 죽을 것 같으니까 스스로 위로한다고 하는 말이 '지금 죽어도 괜찮아. 너는 죽는 게 무섭니?ㅋ' 이런 식? 으로 생각이 돌아갑니다. 이런 건 힘들어도 계속 차를 타서 극복하는 거라는 말을 들었는데 제가 몇 년 동안 차를 안 탄 게 아닌데 극복이 안 되네요. 그리고 다리를 건널 때, 흔들림과 어지럼증을 과하게 느끼고 역시 죽을 것 같은 느낌이 듭니다. 이것도 일 년 정도 된 것 같은데, 어제가 좀 심했습니다. 호수공원의 강변 데크를 걷고 있었는데 단단한 나무데크가 출렁다리처럼 느껴졌습니다. 몸이 흔들리고 머리가 빙빙 돌았습니다. 발밑이 무너지는 상상, 떨어지는 상상, 계속 돌아가고 쓰러질 것 같았습니다. 그냥 발에 힘이 풀려서 주저앉을 것도 같았고요. 온몸이 흔들리는 것 같은 어지럼증을 걷는 40분 내내 느꼈고요. 날씨 때문인지 모르겠지만 오한이 들고 몸이 떨렸고요. 외부 자극에 엄청 민감한 상태였습니다. 누가 스틱으로 바닥을 탁탁 짚으며 오는 소리, 누가 눈을 밟아 살짝 미끄러지는 모습에 심장이 과하게 내려앉아서. 거의 신경쇠약 걸린 것 같았어요. 너무 괴로웠어요. 혹시 이런 게 공황에 속하나요?

제가 조현병이 아닐까 하고 걱정하다 보니까 계속 이런 생각이 나오고 점점 더 불안해지는 걸 수도 있긴 한데.. 3일전부터 계속 뭔가 주변에 친한 친구 2명이 있는데 제가 지금 성격이 조금 변한 거 같거든요.? 그래서 절 이상하게 볼 거 같다는 생각이 들어요... 그래서 내 성격이 어디가 변했지 하고 생각해보면 변한데도 딱히 없는 거 같은데... 모르겠어요 이게 제가 조현병이 아닐까 하고 생각하니까 이러는 걸까요 아님 진짜 제 머리가 고장난 걸까요... 저 지금 너무 무서워요 지금 머리가 매우 복잡하고... 혼란스러운 느낌이에요 두통도 생기고 근데 또 이걸 시간이 좀 지나고나서 생각 안 하고 있으면 다시 괜찮아지긴 하는데 또 다시 내가 조현병은 아닐까.. 걱정을 안 해도 되는 걸까? 하고 이 생각이 계속 나타나요 아직 중학생인데 너무 두렵네요.. 혹시 제가 조현병일까요.. 하아..

남들 하는 거에 10분의 1정도만 해도 지쳐요 사람하고 대화하고 독서20p읽고 인강1개 듣고 그림좀 그리다가 하루가 끝났어요 다른 애들은 지금쯤 윈터스쿨에서 공부 10시감 넘게 하겠죠. 아는데.. 저는 그 10분의 일 공부도 꼭 공부 아니더라도 다른 거라도 하는 게 벅차요 한달 넘는 휴식기를 가졌음에도 불구하고 그러네요 지치면 자해하고 아무것도 하기 싫어지고 미래가 암담하게 느껴집니다…

결과에 후회하는것보다 경험이라생각할수있는 생각의 힘을 유지하자 후회할까봐 선택도못하는 내가 너무한심하다ㅠ

슬픔으로 가득차고 인생이 공허하고 우울한데 고치고 싶지가 않아요.아니면 고칠 힘이 없는 거 같기도해요. 근데 매일 슬프고 웁니다. 하루하루가 살고 싶지가 않아요.이 사람 저 사람 눈치보고 항상 평상시에는 그냥 넘겼을 걸 마음에 담아두고요. 이런 제가 초라하고 비참해요.고쳐도 이게 과연 고쳐질까 싶고 그대로 일것만 같아요.

작년 9월쯤에 갑자기 번아웃이 세게 오고 그 이후 무력감에 잠겨 살다가 10월 말부터 핸드폰 중독으로 살아왔습니다. 그 때는 죽을 이유도 동기도 없어 살아갔었지만 이번달부터는 드문드문 안 좋은 생각이 듭니다. 집안에서 저는 악역입니다. 공부를 열심히 해야하는 나이임에도 하지않고 하루 13시간 이상 핸드폰을 보고 누워있습니다. 정신이 좀 이상해지는 것 같습니다. 분노조절장애와 adhd가 심해졌습니다. 그 덕분에 예민해져 짜증내고 난리를 떱니다. 그렇게 가족들과 싸우고 자기혐오를 느낍니다. 한두번 그러는 건 괜찮았습니다. 하지만 계속 반복되니 자해를 하고 싶다는 충동이 들었고 실행했습니다. 아팠지만 나쁘지 않았습니다. 이제는 자살 생각도 나지만 아직은 무섭습니다. 나도 잘 모르겠습니다 .그냥 내가 쓴 글을 읽어줘서 고맙습니다. 정말 고맙습니다. 감사합니다.

나를 먼저 생각해야하는데 남이 불쌍하다는 생각들면 구원자코스프레하려고 해요 내가 내 감정못챙기는걸 더 불쌍하게 생각해야 내가 나아질텐데ㅠㅠ 동정심에 너무 약해요... 구원자가 되서 자존감채우려고하는걸까요? 동정심일어나도 평정심유지하고싶어요 그건 니 일이지 내 일은 아니다라고요...

고맙단말도 안하고 내가 희생된게 얼마인데 연끊고 영향안받아서 좋긴한데 가족이 주는 소속감같은게없어서 슬프긴하다.. 나도 빨리 결혼하고싶다

진심으로 누가 나 좀 안아줬으면 좋겠다 토닥여주고 위로해주고 그런사람 한명만..

이제 겨울방학이라 친구들을 별로 못보니까 이상하게 이유없는 불안이 심해졌습니다. 친구들을 만나고 있을때도 집가면 어차피 혼잔데 라는 말로 계속 기분이 우울하고 머리가 아픕니다 집에서도 외롭고 많이 괴롭습니다 난 친구도 없나? 라며 불안해지고 다른 친구들을 보면서 자괴감이 들고 계속 불안이 심해지니 아 너무 외롭다 라는 생각이 들때마다 머리가 아프고 숨쉬는것도 괴롭습니다 나같은게 불안해봤자 아무도 내말을 들어주지 않을거같았습니다. 이유없는 불안 고치기가 너무 힘들고 어렵습니다 어떡하죠?

나이도어느만치 먹었고 이제좀 변해야되는데 생각만하고 노력할 행동조차 안하는 제자신에게 질렸어요.. 잘하는것도없고 그렇다고 주변에 인맥이 있는것도아니고 학력도 마인드도 별볼일 없는 내가 계속 작아지는 느낌이 들고 초라해지고 왜사는가 싶네요. 이렇게 자책하고 자기혐오에 빠져봤자 달라지는것 하나 없는데 어디서부터 어떻게 마음을 제대로 잡고 시작해야할지 모르겠어요. 충분히 노력하면 지금보다 더 나은 삶을 살수 있는데 어떻게해야 정신차리고 새출발을 시도해볼수 있을까요..자신이 없고 자꾸 주눅이 드네요.. 마음 한켠으로 해봤자다 라는 생각만 계속 들고 미치겠네요

참기만 하고 착하다는 소리만 듣다가 억울함이쌓여서 내감정은 내가 지켜주자라고 생각이 바꼈어요 날 기분상하게하면 조목조목따지면서 물어뜯어죽여요 아무말도 못하고 니가 잘못한거라고 인정할때까지요 이러다가 작은일도 못참고 화만 버럭버럭 낼것같아요

아직 미성년자인데 보호자 동의 없이 상담이 가능한가요? 우울증이 있는게 아니지만 상담이라도 받아보고 싶어서요..무엇보다 부모님에게 말씀 드리는게 부담스럽기도 하고 걱정 끼치기도 싫어서요..

20대 초반 여성입니다. 어릴때부터 강압적이고 공부 욕심이 크신 부모님 밑에서 자라 우울증과 조울증, 알콜중독, adhd와 경계선 인격장애까지 생겼네요. 스무살 되고 처음 했던 주방보조 알바에서 은근한 따돌림을 당하고 그만둔 후로 알바나 직장에 대한 두려움도 생긴 거 같아요. 밤일말고 그냥 평범한 일도 도전해봤는데 세 달을 못 넘기더라고요… 스무살 가을쯤 했던 영업직에서는 실적이 못 나온 것도, 일을 못한 것도 아니었는데 그냥 어느 날 갑자기 죽어야겠다는 생각이 들어서 그 다음날 바로 퇴사하고 자살시도를 했다가 친구가 신고해서 죽진 못했네요. 그 이후로는 거의 택배 상하차나 당근 단기알바같은 일용직만 하면서 남자친구 집에 얹혀살았어요. 그런데 남자친구도 알콜중독이 좀 심한 편이라 매일 퇴근하고 술먹고 취해서 자는 모습을 보는게 너무 힘들어서 한달전쯤 대출을 받아 따로 자취방을 구했어요. 미리 일을 구하고 자취를 시작하는게 맞는 선택이었는데 그 당시엔 술만 마시는 남자친구를 보는게 너무 버거워서 그냥 대책도 없이 나왔네요… 결국 월세 때문에 밤일을 시작했고 2주 좀 안되게 하다가 이건 정말 나랑 안 맞는 것 같고 너무 피폐해져서 월세만 딱 모으고 그만뒀어요. 그리고 다시 평범한 일에 도전해보기로 마음먹고 면접일정도 몇개 잡아뒀고요 그런데 어젯밤에 남자친구 집에 가서 자다가 오늘 아침 일어나보니 남자친구가 제 핸드폰을 보고있더라고요… 남자친구는 헤어지자는 입장은 아닌데 다만 이제 한동안은 저를 못 믿을거같다해요 그냥 제 자신이 너무 싫어요 제가 뭐라고 이렇게까지 나를 사랑해주는건지 이해도 사실 잘 안 되고 잠깐이지만 그런 일을 했던것도 너무 역겹고 어디서부터 잘못된건지도 모르겠고 왜 하필 그런 일을 그만두고 다시 용기를 내보려고 할 때 이렇게 된건지도 모르겠고 그냥 제가 제발 좀 죽었으면 좋겠어요 솔직히 저만 없었어도 남자친구는 돈도 지금쯤 많이 모았을거고 이런 일로 스트레스 받지도 않았을거같아요 남자친구는 다신 그런 일 하지 말라고… 제 행동은 너무 싫지만 저를 사랑하는 마음은 변함없다는데 평소에 사람을 잘 안 믿다 보니 이것마저도 의심스럽고 의심하고있는 저도 역겹게 느껴져요 죽고싶은데 키우고 있는 동물이 있어서 제가 죽으면 얘네를 키워줄 사람도 없기도 하고… 제일 친한 친구가 저보다 어리고 다른 친한 친구가 없는 아이라… 만약 제가 죽는다면 충격을 많이 받을 거 같아 죽지도 못하고 사네요 사실 키우는 동물만 없었어도 그냥 진작에 죽었을 거 같은데 고양이 강아지같은 흔한 동물이 아니라… 제가 죽으면 얘네를 맡아줄 사람도 없어서 이게 너무 마음에 걸려요 너무 장황하게 써버렸는데 어차피 반려동물때문에 죽지는 못하니까… 그래도 이왕 살아야 하는거 사람같이는 살고싶은데 부부(커플)상담같은걸 받아보면 좀 나아질까요 아님 그냥 저 혼자서 개인상담을 받는게 나을까요…

안녕하세요. 현재 서른이 다 되어가는 여성입니다. 아버지는 70년생, 어머니는 62년생으로 나이차가 많이 나십니다. 가족은 제가 어릴 적부터 아버지의 좀 심한 폭력성 때문에 결국 모두 다 떨어져 지내는데 오래도록 지속 된 아빠의 의처증이 점점 심각해보여 사연을 작성하게 되었습니다. 엄마가 성격상 표현도 잘 못하시고 워낙 독립적인 성격이시라 그런지 아빠는 다른 사람에겐 티는 안 내시지만 엄마에게만 계속 의심을 하는 이야기를 하십니다. 예를 들어, 엄마가 교회를 가시면 "니 교회에 남자 있는 거 다 안다" 이런 식으로 말씀 하시거나, 최근엔 "내가 *** 비디오를 봤는데 니네집 분위기랑 이불 색이나 패턴 같은거나 여자 뒷모습도 다 니랑 일치 하더라. 언제 남자가 들어와서 그런 동영상을 찍었냐" 라고 하셨다는데 엄마가 너무 어처구니가 없어서 이젠 끝이라고 대답하셨다고 합니다. 이번 명절에 엄마가 저희집에 오셔서 같이 둘이 시간을 보내고 빨간날이 다 끝나지 않은 상태에 엄마가 집청소를 해야한다며 일찍 본인 집으로 돌아가셨는데 그 사실을 아빠가 아시고서는 또 엄청 의심하는 말투로 왜 뭐 할 것이 있어서 일찍 가느냐고 계속 저에게 불안하다는 듯 질문을 하시더라고요. 이제는 좀 망상 증상이 심해지신 것 같아서 걱정이 됩니다. 전에는 뭐 저랑 엄마한테 여태 죽을 죄를 많이 지어서 너무 미안하다느니 이런 말을 하셔가지고 엄마가 불쌍하다고 또 금방 풀어지셨는데, 이번에 또 의심하는 일로 아빠를 내려 놓으셨습니다. 일단 두 분 다 성격이 불 같으시고, 절대 병원은 가실 분들이 아닙니다. 두 분에게 티는 안 내지만 어떻게 이런 상황들을 대처해야할지 사실 엄청 고민이 됩니다. 병원 상담 외에 대화법이나 다른 방법이 없을지 궁금합니다. 방법을 아시는 분은 답변 주시면 정말 감사하겠습니다.

오래된 우울증 치료는 약을 먹어야할까요? 타고난 성향이 예민한 기질이기도 하고 살면서 가정환경이 좋지 못했어요. 저의 우울증은 아주 오래된 것인데 그래도 어찌저찌 살아왔으나 과거를 생각하면 우울하고 앞으로의 미래도 행복할거 같지가 않아요. 우울이 깊은 내면에 깔려있는거 같아요. 살면서 힘든 일도 많았는데 자아가 건강한 사람이라면 크게 힘들지 않았을지 몰라도 늘 불안했고 마음 둘 곳 없고 내면이 건강하지 못했던 저는 모든게 힘들고 괴로움으로 다가왔던것 같아요. 심리치료를 받고 싶은데 단순히 약 먹는건 일시적일 것 같아서 어떻게 할지 고민이에요. 나이도 먹었지만..이제는 좀 나를 사랑하고 싶은데 어렵네요. 어떤 방법이 좋을까요? 우울할 때 걷고 산책이라도 하며 기분환기하려고 하고 작년 6월부터 길고양이들 티엔알 해주고 챙겨주고 있어요. 길고양이들이 귀엽고 예쁘지만 한편으론 길고양이를 데리고 오지 못 할 상황인게 저를 괴롭게 만들어요. 편안해지고 싶은데 무기력하고 우울감.. 어떻게 나아질 수 있을까요?

우울할 때는 어떻게 대처를 해야할지 모르겠어요 진짜 어릴 때부터 지금까지 우울증 조울증 둘다 가지고 잇는데 거기서 젤 심한거는 우울증이에요 우울증은 어떻게 대처를 해야할지 모르겠고 그리고 남자친구한테 기대고 싶엇는데 그건 잘못된행동 같앗어요 가족한테 기대고 싶은데 가족이랑은 거리가 너무 멀기도 하고 .. 품에 안겨서 울고 불고 고민 다 털어내고 싶엇는데 가까이 잇지 않으니까 .. 그게 쉽지 않은거같앗어요 다른분들은 가족잇는곳으로 가면 되잖아 라고 하시는데 솔직하게 제가 못가는이유는 제가 일때문에 가족들 못만나는 경우가 제일 커요 .. 그래서 항상 남자친구가 아닌 제 자신에게 제일 의지하고 제일 혼자 잇는시간이 많앗어요 남자친구는 남자친구가 같지도 않고 그냥 남자친구한테 고민 다 털어놓으면 음 그랫구나 대충 넘어가는 거같앗어요 그래서 굳이 남자친구한테 기대봣자 소용이 없겟구나 싶어서 그냥 혼자서 생각하기도 하고 엄마한테 전화를 해서 펑펑 울기도 햇어요 남자친구는 제가 아프다고 해서 병간호 해주는줄 알앗는데 병간호는 커녕 .. 한번도 해*** 않앗다고 안해주는거 잇죠 ..저도 솔직히 남자친구가 아플때 병간호 해줘본적이 없는데 살면서 처음으로 남자친구한테 병간호 제대로 해줘봣어요 물론 솔직히 지금도 몸이 상당히 안좋은데 남자친구는 저를 여자친구라고 볼까요 ?.. 뭐 잘해주고 잘챙겨주고 고민은 그나마 잘 들어주고 잘챙겨주는편이긴한데 친구를 중요시 생각하는거 같기도 하고 핸드폰 보는 시간이 너무 많아서요 ,, 그리고 우울증이랑 조울증은 스스로 해야한다는데 가능할까요 ?.. 대처법을 좀 알려주세요 ..!