28살 여자입니다. 어렸을 때 친구가 그림을 잘 그리는 것으로부터 동경해와서 그림 그리기를 좋아했고 지금까지도 계속 그리고있습니다. 어릴 때 야뇨증이 있어 중학생때까지 밤에 지도를 그렸었고 부모님은 그게 병인줄 모르고 저에게 문제가 있는걸로 알아 맨날 혼냈었어요. 그 때부터였는지 항상 자신감도 없었고 맨날 땅만 쳐다보며 다녔습니다. 초등학생때부터 고등학생 때까지 게임중독에 미래를 생각안하고 살아 회피하며 오로지 학교 - 학원 - 집만 왔다갔다했습니다. 4년제 대학을 갈 수 있는 성적은 되었지만 어렸을 적 꿈 때문에 부모님 반대에도 전문대 애니전공으로 갔습니다. 그러다 졸업을 할 시기가 되니까 취직에 대한 불안감과 자신감도 없어 집에 틀어박혀 게임만 했었는데 부모님이 네일을해보면 어떠냐 나중에 창업할 비용을 대준다고하여 부모님을 의지하며 자격증도 따고 알바도 해본 적 없이 첫직장으로 네일샵을 한 3년 다녔을 때쯤 번아웃과 우울증에 시달려 퇴사했습니다. 그리고 지금은 제가 하고 싶은 그림으로 다시 진로를 틀어서 시도하고 있는데 수강료도 싼 편이지만 일하며 모은돈 천만원이상을 부모님께 다 빌려드리기도했고 돈이 없어서 알바를 시작했습니다. 집근처로 파바오픈알바를 뛰게 되었는데 1달이 되었는데도 잦은 실수와 덤벙거림으로 손에 화상도 입고 항상 다리에는 멍이 들고 기사님들에게 자주 혼나서 죄책감에 시달리고 우울감에 하루종일 잠을 자기시작해서 이번주까지 일하고 그만두기로 했습니다. 사는게 이게 맞나 싶기도하고 저에게 문제가 많은 것 같아서 생각도 많아지네요. 일할 때마다 실수하는 거보면 제가 adhd아니면 경계선 지능장애인가 의심이 됩니다.. 저번주 일요일부터 하루종일 자꾸 저에 대한 부정적인 생각만 들고 다른 일에 집중도 못하고 힘들어서 횡설수설 길게 그냥 올려봅니다.. 그래도 부모님의 도움 덕분에 인생을 너무 쉽게 살아온 것 같네요. 모두 하루하루 화이팅입니다.

요즘 왜이렇게 우울하지 회복***려고 노력은 하는데 그냥 똑같아 이것저것 하는데 하기 전이랑 기분이 똑같아 나아지는 게 없어

제작년 이후로 휴학으로 인해서 집에만 계속 있다보니 자꾸만 우울하고 머리도 복잡하고 심적으로 너무 힘들었어서 친구들이 만나자고 해도 뭔가 그냥 제 상황자체가 쪽팔리고 만나기가 정말 싫어서 그 이후로 사이가 서서히 멀어지게 되었어요. 현재는 아예 연락을 하지 않고 있습니다.. 그래서 지금은 스스로 관계를 끊어내어 주변 친구들이 다 떠나간 상태이고 혼자랍니다..ㅠ 그 순간만큼은 잠시 편안헸지만 1~2년이 지나다보니 너무 지치고 관계에 자꾸만 집착하게 되어 현재 살아가고 있는 하루하루가 너무 고통스러울 정도로 힘든데.. 이제는 그 감정들이 무뎌졌는지 그냥 살아가야하니까 살아있는 느낌이에요.. 저라는 사람을 잃어버린 것만 같아요. 감정을 느끼는 것이 많이 줄어들었어요..그냥 이제는 사실 잘 모르겠어요.. 정상적인 생활이 힘들어질 정도가 되어버릴진 아닐까.. 여기서 더 상황이 악화될까 늘 온 몸이 불안하고 경직되고 긴장되네요..ㅠㅠ 말로는 표현하지 않고 이제는 힘듬을 끌어안고 가려구 하는데 끝이 보이지 않아 앞으로 잘 견딜 수 있을지 잘 모르겠어요.

대략 5년 전쯤부터 취업에 대한 스트레스와 대인관계에서 피로감을 느껴서 때문인지 강박적인 사고와 행동들이 점점 잦아졌습니다. 예를 들면 외출시 타인과 신체적 접촉을 꺼리는 것, 소지품을 타인이 만지는 것도 극도로 공포감을 느끼고요. 집에서는 현관이나 창문이 잠겨있는지 수 차례 확인하기도 합니다. 처음에는 사소한 강박증상부터 현재는 실생활에 지장이 있을 정도로 많은 시간과 에너지를 소모하고 있어서 배우자와 아이에게까지 피해가 생기고 있으므로 정신과 진료를 받아보고 싶지만 현재 타국살이를 하고 있고 현지 언어를 유창하게 말하진 못해 이 곳에서 도움을 조금이나마 얻어보고싶어서 왔습니다. 무엇부터 시작해보면 좋을까요? 정신과진료가 해결책일까요

부모님이 제 인생을 망쳐놨어요 자립심도 독립심도 경제관념을 스스로 배워나가야 할 기회도 모조리 빼앗아갔고 심지어 제 미래 가정까지 그들이 꾸려나가려고 온갖 발악을 다 하고 있어요 저는 부모님 때문에 평소에 느낄 필요가 없던 질투심과 자격지심에 휩싸여서 한없이 우울해지고 살고 싶지 않은 생각도 들었고 제 꿈을 모두 짓밟아 놓고서는 그들이 저에게 정말 잘 해주고 있는 줄 알아요 부모님의 정서적인 괴롭힘 때문에 몸무게가 30키로대로 빠질 정도로 극심한 저체중에 시달려서 밥도 잘 못 먹고 마음의 병은 계속 깊어지기만 해요 근데도 부모님은 자신들이 무슨 잘못을 했는지 몰라요 지금도 제가 독립하려고 마음만 먹으면 그 마음을 다 없애버려요 그래놓고 ‘이 남자 정말 괜찮으니 제발 만나라. 결혼하면 정말 재미있을거다.’ 이딴 말만 하고 싫다고 발악을 해도 결혼을 하면 재미있을거라는 말만해요;; 진짜 이렇게 자식 독립 시킬 생각도 없고 자식이 이루고 싶은 꿈 마저도 다 없애버리고 본인들의 말만 듣고 따르며 살길 바랄거면 저를 왜 낳은거죠 저는 단지 부모님의 업을 이어나가기 위한 생명체에 불과한 것 같아요 다른 사람들은 다 자기 직장 갖고 결혼도 하는데 저는 제 직장 하나 없고 부모님이 계속해서 간섭하고.. 저도 연애하고 싶고 결혼하고 싶어요 근데 그런 사적인 일들 마저 간섭하고 강요하는게 저를 정말 미치게 만들어요 부모님과 지금 떨어져야만 해결되는 상황인데 독립하지도 못해요 독립할 수 없게 직장도 못 갖게 하고 부모님 가게에서 강제로 일하게 한 다음에 월급 꼬박꼬박 주면서 그 돈도 마음대로 못 쓰게 하고 돈 썼다 하면 어디에 썼냐며 간섭하고 부모가 자식인생을 망치는 사례가 제가 될 줄은 몰랐네요

대학교 졸업을 하고 병원 원무과로 취업을 했어요 근데 소심한 성격을 가진 저는 사람을 대하는거 자체가 부담으로 다가오고 힘이 들어서 그만뒀어요 근데 부모님이 전공살려서 취업해야한다는 압박감에 얼마 쉬지 못하고 다른병원에 취업을 해서 한달을 참고 다녔는데 못다니겠더라고요.. 그래서 스스로도 내가 이런거 하나 감당 못하는 사람인가 끈기가 부족한건가싶고 이런저런 생각이 들어서 쉬는날마다 집에 있으면 우울해서 친구들만나고 다녔어요.. 근데도 출근만 하려고 하면 몸이 급속도로 안좋아져서 진짜 안되겠다하고 부모님한테 어렵게 말씀드리고 그만뒀어요 근데 일주일 지날때쯤부터 빨리 돈벌고 적금들어야하는데.. 우리딸 백수네.. 이런 얘기를 하더라고요 그걸 듣고 저는 또 눈치보이고 마음이 조급해져서 여기저기 알아보다가 차로 30,40분정도 걸리는 병원에 입사하게 됐어요 하지만 또 반복되는 상황에 지쳐서 이젠 몸이 안좋아지고 공황증세까지 나타나더라고요 하루하루가 너무 힘들어서 진짜 힘들다고.. 나랑 안맞는다고 말하고싶은데 이젠 말도 못꺼내겠어요.. 어제 퇴근하고 일하다 아파서 내가 진료봤어..이랬더니 돌아오는 말은 넌 마음의 병이야 더라거요..그말에 전 눈물을 참으며 아무말도 못했어요 결국 오늘도 몸이 너무 안좋아서 팀장님한테 연락드려 병가를 낸 상태고요.. 사실 손해사정 일을 해보고싶은데 이것조차 말을 못꺼내겠네요.. 더군다나 이건 자취를 해야하거든요.. 그리고 병가를 냈지만 너무 가기 싫어서 낸것도 있어요.. 출근해도 어제처럼 실수만 하고 정신없을거같아서.. 사실상 바로 퇴사하고싶어요.. 어떻하면 좋죠..

우울증, 공황장애로 3년정도 치료중입니다. 직장내 갑질과 업무몰아주기 등으로 약을 먹기 시작했고, 버티고 버티다 안되어 휴직했다가 복직 후 다른 부서로 옮겨 2년째 근무를 하고 있습니다. 타 부서로 옮긴 후 증상이 나아지고 있다가도 부당한 상황에 빠지면 속절없이 무너졌습니다. 한번은 상사가 일방적으로 화가나 1시간이나 팀전체가 꾸중을 듣고나서 상사와 둘만 나와서 빵집으로 이동하던 중에 상사가 제 목을 갑자기 세게 때렸고, 당황하니 "5월에 모기가 다 있네" 하며 아무렇지 않게 넘어간 적이 있는데 병원에서 해당 에피소드를 말씀드리니 "상사와의 힘든 상황이 반복되면 본인에게도 문제가 있는게 아닌가.." 하셨고 최근에는 타 부서 사람이 본인이 해야할 업무를 전화로 저에게 강압적으로 요구하며 막말을 쏟아내 증상이 심해져서 병원에서 있었던 일을 말씀드리니 "우울증 환자 코스프레하지 말자. 휴직은 안된다"고 하셨습니다.(휴직하겠다고 한적 없음) 저는 처음에도 직장때문에 정말 힘들어서 병원에 간거였고, 치료 열심히 받아서 그때보다 많이 나아지기도 했는데 그동안 어떻게 지냈냐는 물음에 힘들었던 기억을 꺼낸 제가 잘못한 걸까요? 의사선생님의 말에 솔직히 상처를 많이 받는데, 의사선생님은 그냥 제 상황이 일하기 싫어하는 사람이 우울증 핑계대는 것으로 보였을까요? 환자 코스프레 하지 말자고 하는데 단약을 말씀 드리면 고혈압처럼 평생 약을 먹어야 한다고 약을 끊는 것도 안된다고 하시는데... 다른 병원으로 옮기는게 나을지, 그래도 계속 다니는게 나을지... 조언 부탁드립니다...

의욕도 없고 평소에 잘만 하던일도 하기 너무 벅차요 씻는거 숙제하는거 학교가는거 그냥 다 힘들어요 사는게 시간낭비에요 별일이 있는건 아닌데 죽고싶어서 미칠것같아요 낮이 젤 괜찮고 아침 저녁은 너무 우울하고 아무것도 하고싶지가 않아요 학교 집 학원 다 싫어요 노는것도 싫고 공부하기도 싫어요 어떡하죠 잘만 지내던 친구들도 다 짜증나요 그냥 너무 죽고싶어서 아무랑도 말할 힘도 안나요

저는 30대초반 여자이고 오랫동안 우울증을 앓고 있어요. 타고난 기질도 감정적으로 예민하고 상처받기 쉬운 것 같아요. 저의 성향, 가족, 직장, 대인관계 모두 복합적으로 얽혀서 많이 힘들지만 최근에 가장 힘든 건 남자친구와의 관계예요. 지금 남자친구는 자신의 감정과 생각을 표현하는데 아주 서툴고 그래야 할 상황이 되면 버겁게 느껴지는지 회피하는 성향이에요. 저는 힘들때는 물론이고 평소에도 사소한 얘기들을 나누면서 따뜻함, 든든함, 연결감 같은 것을 느끼고 싶은데 남자친구와 그게 잘 안돼요. 남자친구는 힘들다, 피곤하다, 아프다 와 같은 부정적인 말을 자주 해서 그 느낌이 저한테 부정적으로 전염되는 느낌이 들어요. 또, 제가 일상적인 얘기를 해도 대화가 잘 이어지지 않는다는 느낌이 들어요. 예를들면 제가 나 쿠팡으로 뭐 샀다고 말하면 남자친구는 아 그래? 나 밥 뭐먹지 이런식이에요. 저는 그럴때 무시당하거나 상대가 나에게 관심이 없다고 느껴져요. 이것말고도 여러가지로 쌓여왔던게 있어서 제 생각을 차분히 카톡으로 전달했어요. 사실 여러번 문제해결을 위해서 대화를 시도 했지만 잘 안됐고 이번에 정말 이것도 안되면 나는 더 할 수 있는게 없다는 마음으로 얘기했는데, 남자친구는 내가 회피형이고 싶어서 회피형이냐, 나도 노력했다 니 성에 안찬거 아니냐 하는 답을 했어요. 제 감정을 읽어주는게 잘 안 되는건지 알면서도 제쳐두는 건지는 모르겠지만 저는 이 관계가 참 어렵고 힘들다는 생각이 들어요. 이별도 생각해봤어요. 그런데 예전에 제가 힘들었던 경험이 생각나서 두려워요. 예전에 만난 남자친구도 딱 심각한 회피형 성향이었고 제가 너무 힘들어서 끝냈는데 그 후에 제가 몇년 동안이나 너무너무 힘들고 많이 방황했었어요. 지금 이 관계를 끝내면 그때처럼 될까봐 정말 무서워요. 정말 많이 힘들었어요. 저는 남자친구한테 많이 의지해요. 가족과의 연결은 제가 원하지 않아요. 친구들한테는 제가 마음놓고 터놓기가 어려워요. 그래서 가장 믿고 의지하는게 남자친구인데 자꾸 저와 맞지 않는 성향의 남자친구를 만나게 되니 제가 많이 힘들고 우울증이 나아지는데도 어려움이 있는 것 같아요. 이제는 이 사람과 끝나면 다른 사람을 만날 수 없을 것 같고 나를 좋아해줄 사람 없을 것 같고 다른 사람을 만나려고 하는 것 자체가 에너지가 많이 들어서 지친다는 느낌이 들어요. 제가 이제 어떻게 해야할지 모르겠고 막막해요. 매일 죽고싶다는 생각을 하고 시도도 여러번 해봤어요. 다 제가 문제인 것 같아요. 제가 더 뭘 해야 할까요?

뭐 별거 아닌데.. 뭔가 우울감을 느끼게 되면 그 감정에 파묻혀 버리는 느낌.. 오리려 우울하고싶은? 이상한 기분이 들어요. 뭘 해도 기쁘지 않고, 그냥 하루를 버리는 느낌? 아무리 즐거운 걸 해도 하기 싫어지고 화가 나요.. 왜 이럴까요?

습관같은걸 같이 개선해주시는건가요..? 저는 밤에 잠을 잘 안자고 유투브나 쇼츠같은걸 보면서 해야할 일을 회피하는 문제가 있어요 그런 습관때문에 쉽게 우울해지고 결국 또 밤에 안자고 도파민 컨텐츠를 자꾸 찾는 악순환이 반복이에요 이런걸 개선할 수 있게끔 코칭해주시는건지 궁금해요..!

한숨을 쉬어도 쉬어도 마음이 답답하고 기분이 끝도 없이 동굴로 빠질때는 어떻게 해야할까요? 분명 내일이 되면 어느정도 나아진다는걸 알고있지만 지금 이 순간이 견디기가 조금 버겁네요.

영화나 드라마에서 주인공이 우울증이 있거나 마음에 상처가 있어보이면 '아 그럴만하겠다' 싶은 과거가 있잖아요. 근데 저는 괴롭힘을 당한것도 아니고, 학대를 당한것도 아니고 큰 트라우마가 있는것도 아닌데 우울하니까 그냥 불쌍한척 하는것 같아요. 그래서 털어놓지도 못하겠어요. 털어놓은적 있긴 한데 왜저러나 하는 비슷한 느낌을 받은적도 있고.. 근데 제가 뭐 좋으려고 혼자 우울한척 하겠어요. 저 진짜 행복하고 잘 살고 싶거든요. 저도 나름 아픈 과거가 있긴 하거든요. 제가 느끼기에는.. 제 인생에서 지금에도 큰 영향을 줄정도로 아픈 과건데.. 다른 사람들은 그냥 조그마한 돌부리라고 생각할것 같아서 못털어놓겠어요. 제가 느낀 아픔을 무시받기도 싫고 이해해줄 사람이 아무도 없을것 같아서 더 외롭게 느껴져요. 저 마저도 '세상에 힘든 삶을 살아가는 사람들이 얼마나 많은데 너는 기껏해야 산책로 길을 걸어와놓고 힘들다고 때쓰냐' 생각이 들어요. 근데 저마저도 이렇게 하니까 별것 아닌 상처가 더 커졌나봐요.이 생각만 하면 울컥하고 눈물이 안멈춰요.

현재 중학교 다니는 학생이에요. 그런데 지금 학교를 안 간지 3일째입니다. 학교를 안간것도 안가는 건데 주변사람들 모두가 힘들어지고 있어요. 친구는 현재 없어요. 부모님도 절 포기한 거 같아요. 그냥 제가 문제에요. 씻지도 않고 학교도 안가고 오늘 말 한마디 겨우 했습니다. 기억도 잘 안나요. 밥도 잘 안먹고요. 예전에 학교를 어떻게 갔는지 모르겠어요. 어떻게 살아야 할지도 모르겠어요. 사람보기도 무서워요. 제가 최근 1개월동안 어떻게 살았는지 모르겠어요. 그냥 눈떠져 일어나고 누워있다 폰 만지작 거리다 다시 눕기를 반복했어요. 내가 말을 해도 될까? 어떤 말을 해야되지? 계속 생각하다가 하루가 가는거 같아요. 죽고 싶다고 할머니께 말을 했어요. 그런데 이 사실을 다른 분들께 말하더라고요. 그래서 부모님도 알고 여러 사람들이 알게 되었어요. 하 그냥 제가 사라졌으면 좋겠어요

요즘들어 자꾸 예민하고 불안하고 평소에는 들어도 덤덤히 넘길 말들을 하나하나 의미부여해서 욱욱 올라오는 분노와 슬픔에 눈물만 나고 화가 터지고 자꾸 울컥해서 해야할 말도 안 나오고 그냥 서럽기만 하고 왜 나한테 그러지 하고 원망하다가도 생각속에 빠지시 시작하면 문제는 항상 나인 것 같고 나 자신이 너무 싫어져서 주변 사람들한테 미안해져서 이 세상에서 사라지고 싶다 근데 죽으려고하니 죽으면 내 죽은 자리를 처리해줄 사람들은 어쩌지 하고 죽는 것도 민폐구나 해서 못 죽겠고 아니 한편으로 무서워서 그런거겠지만 순각 머리가 휙 돌면 너무 죽고 싶어서 ....너무 괴롭고...괴로워요

현실을 자각하는 순간마다 나는 더욱 더 숨게된다 또래 애들에 비해 늦었다는 걸 알아서 이제와서 시작해봤자 뭐하나 싶어 지금부터라도 시작해야 내밥값 벌며 살텐데 잘 해낼 자신이 조금도 없어 다음주면 정신과에 다시 다니게되니 그땐 뭐라도 될려나 오늘은 하루종일 자자 아무생각도 하기싫어

왜 이렇게까지 살아야하는지 모르겠다 어제 비를 맞으면서까지 학교를 다니고 저녁때 밥 먹으러 나가고 왜 이렇게까지 해야 하는지 모르겠다... 왜 이렇게까지 살아야 하는걸까? 복학하니 마음놓을곳도 없고 그냥 세상에 빠져 살고 학교를 다니니 뜻대로 살고 있는것 같지도 않다. 엇나가고 싶고 어제도 밤 12시에 집에 들어왔다... 왜 이렇게까지 살아야 하는지 모르겠다. 어제 아침에 10시 수업인데 악몽을 꿨다... 내가 총 맞아 죽을수도 있는 꿈.... 너무 무서웠고 왜 이렇게까지 살아야 하는거지.. 싶었던것 같다... 안 그래도 우울증약 먹고 상담 받고 버티고 있는 나인데 그런 전쟁 상황에서는 맨정신으로 못 버틸것 같다.. 무섭고 사는게 너무 무섭다... 왜 이렇게까지 살아야하는지 그런 생각이 드는데 부랴부랴 어제 10시 수업 들으러 학교로 갔었고 11시까지 학교에 있다왔다... 마음 놓을곳 없이 공부하고 왜 이렇게까지 살아야 할까? 그래도 혼자 저녁때 샐러드 먹으면서 마인드카페 보는데 행복했다... 이제야 내가 원하는대로 사는 느낌이었던것 같고 좀 마음이 놓였던것 같다. 근데 오늘 저번에 생리때 토하고 난리가 나서 학교 못가고 병원 가서 확인서 땠는데 병명에 생리통이 없다고 반려가 됐다... 그래서 오늘 다시 병원에 갔는데 확인서에는 병명을 써줄수 없다고.. 그러셨다.. 그래서 진단서를 끊었는데 가격이 2만원..... 너무 비싸고 쌩돈 나간 느낌이라 억울하고 아침부터 우울하다.. 왜 이렇게까지 살아야 하는지 진심으로 잘... 모르겠다...

죽고싶어요. 다른 사람들 좋은 사람들 많은데 그냥… 다 버리고 싶어요 겨우 고3때 죽고싶은거 병원다니면서 겨우 겨우 버텨서 성인 되었는데 이제는 투정을 부리기도 힘들다고 하기도 애매한 나이라 그냥…모르겠어요 그냥 모르겠는게 천지투성이에요 내가 왜 살아서 버티는지도 모르겠고 아무것도 모르겠어요

힘 빼도돼 생각보다 아무일도 아니야 약한 모습을 보여도 아무일도 일어나지않아 괜찮을거야 실컷 두려워해도돼 그 모습을 들켜도돼 아무것도 아니야 아무일도 아니야 다 지나갈거고 다 괜찮아질거야 다 괜찮아 결국 괜찮아질거야.

저는 고3 수험생이고, 동생도 같은 학교 고등학교 1학년이에요. 근데 제가 정말 성격이 나쁜 것 것 같아요. 공부를 되게 밤 새가면서 열심히 하로, 성적도 잘 받는 제 동생과 계속 비교하게 되면서 동생과 같이 있는 거 자체가 너무 불편해요. 저는 공부를 할 건 많은데, 공부는 잘 안되고, 그런데 동생은 시험기간에 묵묵히 열심히 공부하는 것 보면서 저 자신이 너무 싫어지고, 동생이 나를 무시할 것 같다는 파해 망상이 들고 공부가 더 잘되지 않고, 어떻게 다시 마음 다잡고 공부해도 무언가 동생을 절대 뛰어넘을 수 없다는 생각이 들고, 점점 가족들도 저를 무시할 것 같다는 파해 망상이 많이 들고, 공부 스트레스를 같이 점점 더 사람이 예민해지고, 가족들과 같이 있는 거 자체가 너무 불편하고 괜히 아무 잘못도 없는 가족들이 조금씩 다 미워자고, 점점 더 현실 도피를 하게 되고, 너무 악순환 이 반복되는 것 같아요. 저 진짜 정신병 걸릴 것 같은데 도저히 어떻게 해결해야 할지 모르겠어요