항상 그랬어요 너무나 기다렸던 콘서트 날인데 콘서트가 끝나고 나서부터 기분이 급격하게 안 좋아졌다거나 (잘 즐겼는데) 엄마 아빠랑 분명 즐겁게 대화중인데 갑자기 기분이 묘해진다거나 강아지랑 산책하며 오늘따라 특별한 노을을 함께 바라보는데 우울하고 울컥한다거나 그런거요. 저는 시골에서 올라와 서울 고시원에서 홀로 지내고 있는 재수생인데 그저께 종강한 고향 친구들이 서울에 와 함께 놀고 같이 자고 정말 잘 놀았어요 그런데 중간중간 자꾸 기분이 안 좋아져요 너무 재밌는데 즐겁다고 느낄 때마다 우울감이 비집고 들어와요 오늘 아침 친구들과 헤어지고 혼자 택시타고 고시원으로 오는데 속이 답답했어요 제 몸 자체도 좀 답답하고 고시원 방에 들어와 짐을 내리고 침대에 걸터앉아서 1~2분 멍때렸어요 우울한채로 울고싶은채로 노느라 못 잔 잠을 자려고 불을 끄고 낮잠을 자는데 잠에서 깰 때마다 우울감이 엄청나게 치솟았어요 갑자기 엄마아빠 생각도 나면서 엄마아빠 없으면 어떻게 버티지 엄마아빠 보고싶다 친구들도 보고싶다 걔넨 종강하고 자주 만나서 놀고 취미생활도 하고 새 친구도 사귀는데 난 아는사람도 없는 이곳에서 대화도 없고 학원만 가고 매일이 혼잔데 뭐 그런 생각이 주체없이 그냥 저절로 막 나면서 속이 안 좋아요. 갑자기 죽고싶다 자살하고싶다 그런 생각이 막 드는데 왜 그런지 모르겠어요. 아직까지 학원 다니는게 그렇게까지 지치는건 아니에요. 근데 그래요. 그런 생각이 너무 나서 무서워서 울었어요 삶이 너무 행복한거라서 죽고싶어요 행복한 감정을 너무 못 견디는것 같아요 벅차다는 표현이 딱 맞는 것 같아요. 너무 행복하면 두려움이 생기고 슬픔과 우울이 생겨요 왜 그런건가요?

저때문인게 분명한것 같아서 너무 괴로워요. 어머니가 60대이신데,묵혀두고 있었던 집 금전 문제가 최근 몇달동안 결국 큰 위기로 현실이 됐고 가뜩이나 힘든 돈 문제에 제가 정신적,물질적인 버팀목이 전혀 되어주지 못했어요. 저는 히키코모리에 백수로, 아버지는 우울증,무기력증으로 몇년간 일을 안하신 상태였는데 그게 이제 바닥이 됐습니다. 저라도 일찍 취업해서 어머니를 도와드려야했는데, 오히려 제 감정을 크게 배설하고, 해서는 안될 부모님 원망을 하며 속을 후벼팠어요. 최근에는 조현병 증세가 갑자기 엄청 심해지시면서 병원에 갔는데 알고보니 우울증 약을 15년간 드시고 계셨더라구요. 그렇게 밝아보였던 어머니도 위태로운 경계선에서 가족을 위해 밝은척 버티고 계셨던건데.. 그런 어머니께 제가 위로와 우리 아직 살*** 수 있다, 괜찮다는 안도감을 드리기는 커녕, 내 감정이 힘들다는 이유로 약을 뛰어넘는 극심한 스트레스를 드린게 분명 이렇게 된 원인인것 같습니다. 저는 왜 이렇게 쓰레기인가요. 어머니를 정신병원에 입원***고 오는데 *** 소리를 한다고 정신이 나갈것 같았던 아픈 엄마의 그 목소리라도 듣고 싶어요. 예전에 좋았던 엄마의 목소리를 통화녹음을 통해 방금 듣는데, 이제는 병원에서 나와도, 약을 먹어도 그때의 엄마가 아닐거라는 생각에 너무 죄송스럽고 후회되고, 그렇게 만든 제 자신을 해치고 싶습니다. 제가 지금의 구직에 대한 간절함과 진지한 고민으로 진작 방구석에 쳐박혀있지않고 일찍이 취직해서 엄마 용돈도 드리고 했더라면..다른집 아들들처럼 여행보내드리고 60대 남은 여생 황혼기로 편하게 사시게끔 서포팅해줄 수 있는 능력이 있었다면.. 당장 며칠,몇주전 그 기간을 우울감에 빠져있단 이유로 엄마 면전에 원망과 감정배설을 하지 않았다면.. 모든게 후회됩니다. 제가 벌을 받는거겠죠? 엄마가 미칠듯이 그립고, 죄송하고, 후회되는 자기혐오에 갇히는게 저에게 주어지는 마땅한 벌이라는 생각에서 벗어날수가 없습니다.

어쩌다가 이렇게 된 건지는 저도 잘모르겠어요.그냥 지속적으로 느껴지는 압박감에 지쳐있던 무렵 우울함을 털어놓으려 인터넷 글들을 보다가 우연히 자해하니까 기분이 좀 나아졌다 라는 글을 보았습니다.당연히 말도 안 되는 소리인 걸 알지만 그런데도 혹했습니다.그정도로 현실에서 도망치고 싶었습니다.내손목에도 일정한 선들이 있는것을 보니 후회가 밀려왔습니다.부모님께 죄송하기도 하고,기분이 나아진것같기도하고..묘한 생각이 들었습니다.그런데 그 이후로 계속해서 자해 생각이 납니다.저는 어떡하면 좋을까요?

고1 만 16세입니다. 저는 중학교때부터 따돌림을 받아왔는데요, 대놓고 욕을 먹고 괴롭힘을 받는것의 연속이었습니다. 그래서 저는 조금 멀리 떨어진 고등학교로 왔는데요, 여기서도 따돌림을 받게되었네요. 반에서 폭탄취급받고, 여자애들 사이에선 기피대상이되고, 남자애들사이에서는 꼽주는 대상이 되었어요. 반친구들에게 따로가서 물어봤을때는 제가 문제는 아니라하던데요, 너무 힘듭니다. 현재 항우울제 복용중인데 최근에는 누가 뒤에 있는 분위기도 들고 일어날거같은 상황에서의 환청도 들리기 시작했습니다. 제가 잘못한것도없는데 왜 이렇게 힘들어야할까요? 반에 들어가는거조차 숨이 턱턱막히고 심장에 칼을 긋는듯한 아찔한 느낌이 듭니다. 아무것도안해도 어지럽고 계속 우울한 제 자신이 너무 싫고 억울합니다. 한번만 도와주세요

우울증, 조울증 4년차 입니다. 최근 들어서 머리가 시끄러워요.. 환청은 아닌데 머리에서 제 2의 제가 욕설을 퍼붓고 저주를 하는 느낌이예요. 머리로 생각하는게 조금 형태화?로 선명해지는 느낌이예요. 목소리가 하나 더 추가되어서 둘이 싸울때도 있고 안좋은 기억을 연상***기도 합니다. 이럴때마다 머리가 땡기고 답답해지고 멍해지기도 해요. 인상도 찌뿌려 지고 가끔은 입 밖으로 그 말들이 튀어나올 것 같아요. 무슨 증상일까요..

나는 포기하는것이 습관이다 원래 하고 싶은건 해야만 직성이 풀렸다 그러나 내 능력으로 할 수 없음을 깨닫고 놓아버렸을 때에 힘이 쭈욱 빠져버렸다 그러나 더 이상 노력에 지치고 나에게 더 이상 실망하는 이유가 없어졌다 그렇게 나는 하나 둘 포기하기 시작했다 하나 둘 손에서 놓기 시작하니 몸이 펀했다 그때는 내 속도 편했다 그렇게 아무것도 하지 못하게 되었을 때 내가 놓아버린 여러 길들은 화살이 되어 스스로에게 날아왔다 이젠 속이 더이상 편하지 않다 노력에 지쳐 결과에 지쳐 포기만 반복하던 내게 다시 실망감이 돌아왔다 그러나 나는 노력하는 법을 잊었다 포기하는 방법 밖에는 남지 않았다 그 외에 내겐 남은게 없다 아무것도 할 줄 아는게 없다

1년 전부터 이유도 없이 갑자기 우울해지고 무기력해져요 하루종일 암막커튼 속에서 방에 불도 안 키고 집 밖에도 안 나갑니다 평소에 좋아하는 것들도 갑자기 하기 싫어져요 왜 살고 있는 건가 싶을 때도 많고 뭐를 위해서 살아야 하는지도 모르겠어요 그리고 주변 사람들과 갈등이 있었던 것도 아닌데 어느순간 갑자기 모든 사람과의 대화와 연락을 그만 하고 싶다는 충동이 들면서 일주일 전부터 지금까지 오는 연락을 모두 안 보고 있습니다 이유 없는 회피를 하는 것 같아요 그냥 단순한 호르몬 변화때문일까요 아니면 정신적으로 문제가 있는 건가요? 정신과를 가기에는 제가 겪고 있는 일들이 별 거 아니다, 오바하는 것 같다 라는 식의 말을 들을까 무서워서 못 가고 있어요

우울증이랑 adhd랑 명확하게 구분지을만한 방법이 없나요? 우울증이 치료되면 무슨느낌인가요? 우울증ㅇ인데 adhd로 넘어간건지 우울증이 치료된건지 모르겠어요 수면, 식욕은 괜찮고 공부만 안돼고 밤에 가끔 울고 집중이나 가만히 있는 걸 잘 못해요 여전히 죽고싶은 건 맞지만 충동이 많이 올라오진 않아요 물론 이런걸로는 판단이 어렵겠지만..

제가 매일 매일 저의 분노와 화를 조절 못하고 아이에게 푸는거 같습니다. 어느날 내가 왜이럴까? 생각해보니 책도 찾아보고 검색도 해보니 저의 과거 트라우마가 그대로 재연 되고 있음을 알게 되었고 현재 저의 명확한 상태를 알고싶습니다.

난 내가 공황인 줄 알았는데 한편으론 “나 부정맥인가?”라는 생각이 더 많아졌다…부정맥은 적어도 공포심이나 불안한 감정이 들진 않지만 공황이랑 너무 증상이 비슷해서 가끔은 나도 내가 뭔가(?) 싶다…ㅎ 병원일 가서 검사랑 진단을 받고 싶은데 두렵기도 하고 한편으론 내가 어린지라 부모님 동행이 필요한데 진진하게 말하는 것 등등이 많이 어려운 것 같다…. 왜냐하면 난 진짜 어릴 때부터 가족들간에 갈등이 많이 접했던 아이인지라 말하기가 더 꺼려운 것 같다라는 생각이 든다… 정녕 내가 공황장애로 진단이 된다면 약을 처방 받아서 복용을 하거나 꾸준히 정신과 상담도 받고 싶은데 왠지 모르게 잘 안풀릴 것 같다…ㅎ

살 이유가 없으면 죽어야지 뭘 위해 살아야하지 난 목표도 없고 하고 싶은 것도 없고 엄만 나한테 상처만 주고 이 집을 떠날 힘과 용기는 나에게 없고 떠날 날은 이미 67일 뒤로 정했어요

제가 애정 결핍일수도 있겠다는 걸 최근 깨달았어요 기본적으로 사람을 만나면 이성이든 동성이든 '이 사람의 매력은 뭘까'에 대한 잠재력을 살피는 편인데요 매력적인 이성이 생기면 일단 다가가서 잘해주려고 해요 상대가 부담스러울 수도 있다는 선을 지켜야하는데 아직 그런 감도 잘 없어요 그래서 표현하고 신뢰를 줬는데도 반응이 돌아오지 않으면 힘들고 신경 쓰여서 그게 몇 번 지속되면 '아.. 더 신경쓰기 싫다'하고 거절 당할 생각으로 일부러 고백해요 상대방 연락 하나에 일희일비하는데, 제 성격 전반이 그런 느낌이에요 무슨 일 하나를 해도 잘될 때 있고 잘 되지 않을 때 있는데 잘 되면 신나서 엄청 기뻐하고 그러다가도 금방 잘 안되면 실수에 대해서 초조해하고 불안해해요 병명이 진단이 가능한 증상인 건지, 있다면 어떻게 해결해나가야하는지 잘 모르겠어요 평소에 스스로 성찰을 많이 하다보니 '내가 왜 이렇게 행동했을까.', '내가 어떻게 해야했을까', '다음에 더 나이스하려면 어떤 가치관을 지녀가야 할까'를 거의 모든 상황, 모든 관계랑 고민해요 성찰을 많이 하는 건 좋다고 생각되지만, 두려운 건 제 스스로 내린 답이 그저 합리화거나 과오나 자만이 되면 오히려 성찰을 한 게 악습이 되니까 두렵네요 그리고 중학생 때 왕따를 당하면서 '스따'라는 위치로 학창시절을 보냈어요. '스스로 왕따'라는 뜻인데 주변 사람을 잘 못 믿고 '얘도 속내가 있어서 접근하는 건가'를 의심하게 됐어요 초등학생 때는 엄청 활달하고 좋은 관계를 많이 이끌어갔던 거 같은데 중학교 이후로 인간관계가 힘든 건가 싶기도 하구요. 어렸을 때 부모님께 감정적 공감도 못 받았어요 MBTI 기준으로 두 분 다 T에 가까우신 성격에, 결혼하시면서 불건강해진 것까지 더해지셨다보니 공감을 제대로 받았다는 기억이 없어요 "학교에서 누구랑 놀았는데 갑자기 심한 장난을 쳐서 당황했어"라는 식으로 얘기했다고 가정하면, 아버지는 "걔 누구야 전화번호 가져와"라는 식의 분노로 접근했고, 어머니는 아버지의 분노에 당황해 회피하셨던 게 일상 같네요 그래서 애정 결핍일수도 있겠다고 생각하고 GPT랑 이것저것 토의하다보니 '난 외로운 사람이구나'라는 결론에 다다랐어요 타인과의 유대를 원하고 나에게 조잘조잘하는 상대가 있었으면 좋겠다고 생각해요 근데 정작 저는 다른 사람이 저를 판단할까봐 제 얘기를 잘 안해요 그러다보니까 주변에 사람이 안꼬이는 거 같기도 하구요.. 어디서부터 문제고 어디서부터 헤쳐나가야 하는지가 너무 막막해요 도와주세요

요즘엔 뭘 해도 의욕이 없고 아무것도 안 하게 됐어요 근데 이젠 제가 정말 힘든건지 사춘기인건지 헷갈려요 저보다 힘든 사람들은 정말 많을텐데 내가 정말 힘든걸까 라는 생각이 들고요..솔직히 힘들 때도 있지만 인생이 너무 부질없는 거 같아서 그만 하고 싶어요 정말 스트레스를 받는건지 사춘기인건지 헷갈리네요..

현재 중증 우울에 시달려 복용량을 평소보다 늘리고 꾸준히 복용중에 있습니다. 우울한 생각은 검은천에 감춰져있는 더러운 것이라고 생각해요. 지금은 감싸놓았지만 신경이 쓰이기 마련이고 천을 들춰볼까? 같은 생각이 들기도 합니다. 우울함은 온전히 저의 것인데 거기에 빠지면 큰일날 것 같습니다. 어쩌면 좋을까요? 조언 부탁해요

현재 20대 초반, 의욕이 사라진 상태로 그냥 사니까 사는대로 살아온지 3년이 넘었습니다 상처받는 게 무섭고 싫어서, 내가 봐도 내가 너무 부족하고 한심해서, 부모님과 친구들은 제 자존감을 깎아내리고, 남과 비교하며 더 자존감이 낮아져서 제 정신으로 인생을 살고있지 않은 것 같아요 낮에 사람과 있을 땐 아무 걱정 없이 웃다가 혼자 있을 땐 오열하기도 하고, 저에게 무언가를 가르쳐주려는 사람에겐 화가 나기도 해요 주변에서 해주는 조언은 하나도 도움이 안되고.. 의욕을 만드려고 부모님이 억지로 알바도 넣어주고 운전 면허 학원도 등록해주는데 전 더 괴로워졌어요 세상을 살*** 희망도 의욕도 없어요 제가 왜 이 힘든 세상을 살아야 하는지 모르겠어요 도와주세요 부모님은 제 말을 듣질 않아요

가끔 밤에 가슴이 아파지면 애써 참으며 넘기다가도, 왈칵 울음이 나오기도 한다 돌아가신 아빠 생각이 나서 그때처럼 어리석은 내가 용서를 빌어야 할 것 같아서, 이 아무도 없는 방안에서 견딘 게 생각이 나서 그때처럼 외롭게 눈물을 흘리며 보내야 할 것 같아서 누구에게도 말하지 못했던 힘겹게 감추며 들어내지 않았던 내 속마음이 그때처럼 무거운 짐을 견뎌내는 것만 같아서 점점 잠에 들기 어려워지면 나는 그때로 돌아 갈까봐 너무 두렵고 무서워진다 아주 오래전부터 그래왔는데 이렇게까지 글로 털어본적은 처음이다 내가 평생 안고 가야할 상처같은 죄를 혼자서 감당하고 반성해야 한다는 걸 뼈져리게 아니까 이것만큼은 정말 누군가에게 나만 고통스럽다고 투정부리면 절대 안된다고 스스로 다짐했다 그래서 오랜 시간동안 혼자서 참아왔는데 지금은 모든 걸 포기할 만큼 힘들어서 나를 제일 아프게 하는 일을 이대로 가만두면 난 정말 지칠대로 지쳐서 지금껏 지켜온 이성까지 잃을 것 같아서.. 그 불안에 떨때마다 자신이 나도 모르게 미쳐버릴 것만 같아서 오늘 겨우 털어놓았다

내가 회사를 다니고 밖에도 다니고 여행을 다니고 사람들을 만나러 다닌다고 활발해보인다고 완전히 회복되었다고 생각하고 내가 아직 지치지 않은줄 알면 그건 착각이야... 일상생활을 이어나간다고해서 완전히 회복되었다고 생각하지말아줘 멀쩡해 보인다고해서 어떤 어려움도 다 쳐내고 이겨낼 수 있을 정도가 되었다고 생각 하지 말아줘.

나이가 있어서 취업도 안되고 그렇다고 능력이 있는것도 아니고 그냥 이번생을 마감하는게 맞지 않나 싶습니다

내가. 무슨 장난감 처럼 가지고놀다가 버리네요 힘드네요

왜 부모는 항상 자식을 하나부터 열까지 다 통제하려들까. 난 엄마아빠가 다 통제해버리는 바람에 스스로 할 줄 아는 게 없는 멍청이로 자랐는데.