중2 여자인데. 중1 2학기 때쯤부터 밑에 털이 조금은 생겼는데 아직도 진짜 조금만 나서 초딩 같고 애기같아서 수영장 같은데서 옷갈아 입을때마다 창피해요. 고1 언니는 엄청 마니나서 어른같던데. 나중에 더 많아 질까요? 아니면 제가 이상한건 가요. 느린건가요? 더 마니 나게 하는법 있으면 알려주세요

오늘 까지만 하고 3일 쉴게욥😭 생리 량이 많아서 생각보다 힘드네요… 딱 3일 뒤면 끝나서 3일만 쉬겠슨 아침- 씨리얼 아침운동-유산소 30분 점심-X 잤어욥 점심운동-X 저녁-X(오후 6시에 잤어요) 저녁운동-X

우울증 진단 받았고 부작용 때문에 약은 먹고 있지 않아요 의지가 약해져서 그런 걸까요? 조금만 움직여도 피곤하고 졸려서 공부를 할 수가 없어요...

미리 올려두고 점심 , 저녁에 조금씩 수정 예정 아침-밥 , 김 운동-ㄸㄲㅂㅂ 칼소폭 유산소 30분 , 찐 핵핵 매운맛 2세트 점심-중식 먹음 점심운동-소화 할 겸 운동장 20분 걸었어요. 저녁-햄부기부기 세트 저녁운동-ㄸㄲㅂㅂ 칼소폭 마라맛30분 , 찐 핵핵 매운맛 3세트

아침-카레당면 , 우유 한 잔 아침운동-X 점심-안 먹고 잤어욤 점심운동-X 저녁-삼겹살 1장 , 밥 한 그릇 저녁운동-ㄸㄲㅂㅂ 찐 핵핵 매운맛 4개 , 팔뚝 돌깎 (이거 하고 바로 잠들어서 어제 올려야 했는데 못 올렸어요 ㅠㅠ)

20세 대학생입니다. 빈뇨와 절박성 요실금, 요절박, 또 새어나올지도 모른다는 불안감 때문에 미칠 것 같습니다. 증상은 6개월 전부터 시작됐습니다. 처음엔 별 것 아닐 거라 생각했는데, 시간이 갈수록 증상은 악화됐고 결국 2주 전에 병원에 가서 약을 처방받았습니다. 제 증상들 때문에 솔직히 제 동기들에게 피해가 생긴 것 같은데, 진짜 쪽팔리고 미칠 것 같아요. 그렇다고 휴학을 할 수도 없습니다. 종합병원에 장기 입원한 학생만 가능하거든요. 이 병 때문에 정말 모든 게 무너졌습니다. 학교 갈 때 빼고는 하루종일 집에만 틀어박혀 있어요. 또 샐 것 같은 불안, 이 병 때문에 쫓겨날 것에 대한 두려움을 떠안은채 살아가고 있습니다. 약은 먹고 있고 약간의 호전은 있었으나 요실금이 완전히 사라지진 않았습니다. 정말 하루빨리 병이 나아서 다른 사람들처럼 편하게 살고 싶습니다. 사람 한 명 살린다 생각하고 저 좀 도와주세요.

이렇게 공부를 해야 할까요? 제 건강 망쳐가며.. 저는 스트레스를 많이 받으면 위경련이 생기거든요. 근데 최근에는 계속 위경련에 시달리고 있어요. 너무 아파서 잠을 아예 못 자는 날도 있었어요. 살려주세요. 너무 아파요.

아침-귤 2개 , 샤인머스켓 5알 운동-X 점심-X잤어욥 운동-X 저녁-소고기 , 밥 한 그릇 운동-ㄸㄲㅂㅂ 찐 핵핵 매운맛 4세트 , ㅂㅌㅁㅅ***팔뚝 돌깎 1세트 , 걷기 30분 피곤해서 운동 조금하고 잤어요

타이레놀 52알과 술을 같이 먹고도 24시간이 지났는데도 왜 아무런 변화가 없는거죠… 약먹고 자고나니 다시 아침이었네요

아침- 씨리얼 , 우유 아침운동-걷기 30분 , ㄸㄲㅂㅂ 찐 핵핵 매운맛 3세트 점심-X 점심운동-ㄸㄲㅂㅂ 상하복부 운동 1세트 , ㅂㅌㅁ ㅅ*** 벅지 돌깎 1세트 저녁-회 , 매운탕(국물만) 저녁운동-X 오늘은 수항평가 때 써야 할 발표 ppt 만들어야해서 저녁 말고 아침 때 쪼개서 했어욥😭

회사 퇴사후 삶의 의욕을 잃은것처럼 잠도 14시간이나 잘 정도로 잠으로 우울감을 달래는듯 합니다 잠 문제때문에 낮시간때에 다른 사람들과 약속을 잡거나 만날때 거의 지장을 받고있어요 극복하는방법 없을까요?ㅠㅠ

세상에 알oㅏ주는 사람도없고 힘들고 지치고 사는게 지옥같은데 그냥 먄나서 실제로 안아줄사람있나 서러움이 복받쳐 흐른다 더 이상 힘이 안나서 안길곳이없다 너무 눈물 나는데 기댈곳 하나없다 옵 챗 이 름 mullong 입니다

어제 자가 전에 올린다는걸 깜빡해서 오늘 좀 일찍 일어났길래 오늘 올려요..😢 아침-닭가슴살 , 쌀밥 한 그릇 아침운동-밖에 나가서 1시간 걸었어욥🏃‍♀️ 점심-어제 먹다 남은 통닭 반마리 점심운동-이때 졸려서 잤어요💤 저녁-보쌈에 밥 한 그릇! 자취방 놀러오신 부모님이 사들고 오셔서 저녁으로 먹었슘댜 저녁운동-ㄸㄲㅂㅂ 찐 핵핵 매운맛 5세트, 상하 복부 운동 1세트 , ㅂㅌㅁ ㅅ*** 팔뚝, 허벅지 돌려 깎기 1세트 야루렁🥺 저녁 먹고 체중 재봤는데 어제보다 1키로 빠졌어요!🥳

힘든 날에는 많이 자면 하루에 16시간을 자요. 근데 불안한 날이면 2, 3시간 정도 밖에 못 자요. 어떻게 하면 괜찮아질 수 있을까요. 병원을 가는게 좋을까요?

맨날 사과하고 있는 내 자신이 한심하고 미워요 ㅠㅠ

안녕하세요 저는 이제 첫 중간고사를 앞둔 중1학생입니다. 저는 다른친구들보다 게임과 핸드폰에 중독되어 일상에 지장이 있습니다. 이때문에 부모님이 시켜주는 과외숙제를 잘하지않다가 몰아서 하고, 태블릿수업을 할때도 영상을 켜놓고 공부영상을 ***않는지등 별로 좋지않는 습관이 있습니다. 변명일수도 있겠지만 5학년부터 6학년 졸업까지 조금의 따돌림을 당해 공부를 많이 놓었습니다. 지금부터 첫 중간고사까지 3일 남았는데 기본지식도 없고 집중도 안되고 무엇보다 계속 미루고 미뤄서 계속 후회합니다. 지금 이 글을 적고 계속 공부해야지 라는 생각이 들지만 막상 해보려고 하면 힘듭니다. 또 제 어머니는 학업을 아주 중요하게 생각해 초등학교 후반때 아주 잠깐 같이 공부를 했는데 멍청한 제가 계속 쉬운 문제를 틀리면 온갓 욕을 하고 화내는게 무서워서 초등학교때 시험을 쳤을때 수학시험을 잘 치지못했을때 틀린문제를 맞은 문제로 바꾸고 거짓말을 치거나 몰래 시험지에 어머니의 사인인척 쓰고 제출한게 엄청나게 많습니다. 지금 제 어머니 아버지와 사이가 매우 좋지 않습니다. 어릴때부터 매일 싸우시니 매일 속상합니다. 또 요즘 그 불똥이 저에게도 튀어오는지 매일 엄마와 싸움아닌 싸움을 합니다. 아버지와 어머니 모두 감정대로 행동하는걸 알지만 막상 자신은 아니라고 부정하느라 바쁩니다. 그 둘사이에서 태어난 저도 기분이 상했을때 혼자 방에들어가 물건을 집어던지거나 메모에 부모님 욕을 적기도 합니다. 어느순간 저도 부모님처럼 기분따라 행동하는게 너무 무섭습니다. 또 저는 성인이 되는게 너무 무섭습니다. 공부도 못하고 인성도 좋지않고 매일 거짓말을 치는 저는 어떻게 사회에서 나갈지 모르겠습니다. 다시 지금으로 돌아와서 제가 말실수로 친한친구에게 상처를 주어 같은 무리에 있던 친구들도 저를 약간 은근 멀리합니다. 제가 그 친구에게 잘못된 말에 사과를 장문으로 메시지로 보내주었지만 그친구는 삐지면 무시하거나 톡을 읽어도 답장을 하지않습니다. 저도 매우 초조하고 불안합니다. 물론 제가 잘못한점도 있지만 그친구는 저에게 쿠션을 얼굴에 던짓것도 기분이 나빴지만 또 따돌림 당할까봐 말못하겠습니다. 그리고 몇일전부터 사는게 너무 무서워 목을 조르거나 주먹을 얼굴이나 머리에 때리든지, 제 방 커튼줄에 목을 넣어 숨을 못쉬게 한다는지 등 별로 안좋은 행동을 하고있습니다. 또 너무 정말로 힘들땐 커터칼로 다리를 긁을려고 한적도 있습니다. 위클래스나 단임선생님나 아무에게다 제일을 털어놓고 싶지만 부모님에게 연락이 갈까봐 혼자 참고있습니다. 또 요즘은 창문을 열고 뛰어내릴지, 근처 강에서 뛰어내릴지 점점 상상이 심해지고있습니다. 제발 행복해지고 싶어요.

고민과 걱정은 너무 시간 아끕다. 인간은 미래를 상상하고 계획할 수 있지만, 실제로 행동할 수 있는 곳은 언제나 현재뿐이다. 아무리 먼 곳을 바라보더라도 그곳에 도달하는 과정은 현재의 행동으로 이루어진다. 인간에게 주어진 삶의 실질적인 영역은 now 일뿐. 아침에 일어나면 밤새 방에 모여진 이산화탄소 밖에 보내자. 환기 산소 컴온@@

아침-닭가슴살 , 김 , 쌀밥 한 그릇🐣😋 아침운동-X!!!!💨💨 점심-안 먹구 잤어욥… 수면패턴 바끄야하는데 어렵네욤🥺 점심운동-X 점심사간 풀타임으로 자버렸어요… 저녁-옛날통닭(닭다리 1개 , 날개 1개 , 갈비뼈 반쪽? 부분 살짝 먹음) ㄸㄲㅂㅂ 찐 핵핵 매운맛 5세트 , 상복부 운동 , 하복부 운동 , ㅂㅌㅁㅅㅈㅁ 팔뚝살 , 허벅지 돌깎 , 스트레칭 ㄲ ㅡ ㅌ

저 솔직하게 가족이 한태 사랑을 약10%정도 가 최대한 많이 받고 자라서 사랑의행복,사랑이 도데체 어떤건지 모르겠어요! 사랑이 온기 는 받아본게 10%가 최대한이라서.....가족이랑 즐겁게 하는 시간이 없고 무시하고 심지어 제가 도움실에 다닐때도 도움실 선생님들한태 다 저에 말,행동이 거짓말이라고 하고 심지어 저 삼당실,정신병원에서도 엄마라는 사람이 저에 데에서 거짓말로 똑같이 저의행동,저의말은 다 연기다 일부로 그런다 라고 해서 저만 늘 골란했었어요!😰😢😭 지나가는 다른가족들 보면 신난다는 느낌이 저건가 싶을정도 로 부럽기만 하고 저의마음고통이 서서히 많아지면서 조금많이 힘들고 괴롭워요! 사랑이 라는게 좋은걸까요! 진심으로 하는말이에요!😵‍💫😱😢

나 진짜 해야하는데.. 외모 때문이 아니라 건강때문에 내가 키 163, 몸무계 81이거든? 여자이고. 18살이야. 내가 작년에 98까지 가다가.. 당뇨 걸리면서 10kg가 빠지고 그때 막 어지럽고 해서 진짜 여러번 막 학교에서 쓰러지기도 했었어. 당뇨는 다른문제로 대학병원 응급실 갔을때 피검사 하는김에 같이 검사해보다가 발견했는데. 당화혈색소가 11.5이고, 그때 공복이 300, 식후가 530을 넘어가서 의사쌤이 바로 입원하라 하면서 의식을 가지고 있는게 기적이다? 라면서 보통은 중환자실인데 나는 의식은 있어서 일반실(근데 옆에 다른분들 보면 중환자실 가기전?분들만 있는)에서 집중 치료받고 지금은 다행히 당화혈색소는 5.5로 엄청 좋아졌어. 대신에 위고비 맞고 있긴해. 그리고 내가 당뇨랑 같이? 그 해에 디스크도 터져서 2개가 터진거야. 근데 심각해서. 디스크 하나는 신경을 30~50%를 누르고 있고, 다른 하나는 신경을 90% 누르고 있는데. 걷고 있어서 의사쌤이 또 놀라면서 어떻게 걷냐고? 보통은 휠체어 타야하는데.. 하면서 그러고 디스크가 터진지 몇년은 됐는데 더 심해져서 그때 이미 발가락에 힘이 안들어가고 수술 안하면 하반신마비가 오는거라 당장 수술해야 한데서 수술하고(내시경으로 해서. 철은 안박았어), 많은 일이 있었는데.. 암튼 일단 살부터 빼야해서 계속 다이어트 하고 그러는데.. 혼자 하려니까 잘 안됐어... 주변에 도움을 요청하고 싶어도.. 부모님이 사이가 안좋고(이혼했어) 동생도 바쁘고 나 혼자 좀 해야했어. 50까진 가야하는데.. 60이라도 가고 싶은데 막 굶어서 빼는건 좋지 않은거 알아서 운동이랑 식단으로 하고 싶은데 지금 디스크가 그때 수술을 했어도 아직 하나가 남았거든 제일 심각한 90% 누르던것만 제거하고 나머지 하나는 남아있어. 최근에 수술한지 7개월 되가서 검사하니깐 많이 좋아졌다고 했는데 아직 그래도 의자에 1시간 이상 앉아있기 힘들고 아파(척추가 일자라서 지금 c자로 교정하고 있어). 운동을 어떻게 해야할지도 모르겠고 식단도 모르겠어.. pt나 운동학원을 다니기엔 돈이 없어서 안돼고... 집에서나, 밖에서 산책, 헬스장 같은데서 무작정 걷기만 할까가도.. 다리가 체중 때문에 부담이 가서 좋지는 안데... 그나마 지금 위고비로 계속 80유지중인데.. 어떻하지?...