새 직장을 구하기까지 약 3개월 정도의 백수기간이 있었는데 그때도 사실 짬짬히 알바하면서 돈을 아껴쓴다고 노력하느라 돈을 못 모았었어서 죄책감들고 현재 취업한지 8개월이 다되어가는데 적성에 맞지않아 스트레스성 지출도 엄청 늘었고 줄이겠다고 자제하다가 또 충동소비하고.. 매번 번 돈만큼 돈을 쓰게 되어서 돈이 모인게 없어서 스트레스 받아요... 부모님께 이런거 이야기하니까 그냥 니가 경제개념이 너무 없어서 그런거라고 혼내기만하는데 정작 기념일 용돈이나 큰 돈 나갈 지출에 대해서는 꼬박꼬박 돈을 받아가요. 그냥 제가 너무 경제개념이 없는건가 싶어서 너무 우울하고 화가나요... 하...

전업투자하고있는 사람입니다 이제서야 매매에 대해 알고 안정적으로 수익을 낼 수 있다 생각합니다 다만 수익을 괜찮게 번 날도 욕심조절실패로 번번히 수익을 까먹습니다 제상항에 비해 충분히 많은 돈을 벌었어도 욕심이 끊이질 않습니다 만족을 못 하는걸까요 순간적인 충동욕구가 끊이질 않습니다 이 길밖에 없기에 좀 더 간절해야하는데 왜 한 번씩 이렇게 욕구가 멈추지 않는걸까요

스무 살부터 일했는데 수중에 돈이 없네요 스무살 후반을 바라보고 있습니다. 7월달에 받을돈 1350만원 대출 -천만 원 여윳돈 = 0원 돈을 모으는게 너무 힘들어요 나이먹고 모아둔 돈도 없고요 어떻게 살아가야할지 막막합니다...

금전사고가 나서 빚이 좀 생겼습니다 매달 내야 할 돈만 수백이고 매꾸기도 많이 힘듭니다 월급 받자마자 바로 다 나가고 잔고를 보며 미래가 느껴지지 않습니다 너무 답답하고 제 자신이 너무 싫고 매일이 무기력하며 우울하게 지내고 있습니다 담배 한대 태우러 옥상에 올라가면 매번 떨어지고 싶은 마음이 있습니다 그렇지만 죽을 용기도 없어 그냥 오늘만을 살고 있는 것 같습니다 병원에 찾아가면 우울증 약 처방 받으면 잠만 더 온다는 얘기를 들은 것 같은데 찾아가는게 맞을까요? 찾아가서 상담을 받으면 더 나아지긴 할까요? 궁금해서 여쭤봅니다

제가 휴학해서 학교는 안가요 근데? 이제 생활비도 스스로 벌려고 하니까 빡세네요 매월 7만원에 2만원은 부모님 드리는데 (강요X, 제 마음 편한 월세..?? 개념) 흠 사실 너무 쩍은건 이해가거든요 왜냐면 편입 학원비 모아야해서 근데 흐음 이번달부터 시작했는데 필요한거 좀 쓰다보니까 이리되었네요 효율적인 소비방법이 있을까요 약간 매달 초에 몰아쓰지 않기, 그런거... 크레이프 케이크랑 두쫀쿠랑 모찌롤이랑 으엉아

빵꾸난 돈을 매우면 또 빵꾸남 별것도 안했는데 이제는 친구가 뭐 사먹는거 사자는거 가자는거 다 스트레스임 머릿속으로 돈이 충분하면 나도 즐겼을 것들이라 더 화남 돈안벌리는게 속터져서.. 미칠것같아서 부모님이랑 이야기해봤는데 괜히 속에 있는 걸 털어놓은 것같다 부모님도 속이 안좋아졌을것이다 뭐든 좋게 이야기하는게 뻔한 답인데 지피티한테 이야기 해봤자 속터지는 말안통하는 답변만 듣는게 힘들어서 털어놨는데 괜히 했다 그냥 좋은 말만 내뱉을 수 없는 내가 너무 화난다 솔직히 터져버릴것같다 다 부수고 때리고 현실의 나를 받아들이기 싫다 미칠것같다... 뭐 실제론 정신을 놓지 않았으니 그정도는 아니지만.. 너무 화나서 자칫하단 유리창도 깨버릴것같고 다 찢어버릴것같고... 너무 낡아서 버린 침대커버를 갈아야해서 또 돈이 빵꾸날거다 보여주고 싶던 영화값도 진짜 가끔가는 전시회 티켓도 한번 마다 하루씩 일하면 사라지는 돈.. 근데 난 취직도 못하고 오래도 일 못한다 안되는 로또만 천원씩 산다

벌어도벌어도 돈이 없는겅우 어떻게 살아가야하나요.

이런건 처음이네... 정차를 안한건가 갑자기 쉰다

병원비가 더 나가서 못할것같다 쿠팡말고 .. 공장말고 .. 할수있는게 있나..... 벌어도 돈이 계속 모자르다

안녕하십니까 평범한 31살 여직장인입니다. 마음이 너무 답답하여 글씁니다. 주식투자를 시작한건 작년 이맘때쯤입니다. 주식의 주자도 모르다가 갑자기 시작하게되었습니다. 작년에 약 2000만원정도의 여윳돈을 주식에 투자하였습니다. 무지하게 시작한 주식이었고 결론적으로 700만원가량손실을 보고 2026년이 왔습니다. 정신을 못차렸는지 무리하게 약 4000만원이라는 돈을 대출하였고 지금까지 총 4000만원가량 손절하였습니다. 현재 굉장히 우울합니다. 대출을 갚을 방법은 많지만 이런경험이 처음 인지라 굉장히 힘듭니다. 집은 전세아파트 제돈 1700만원가량 내고 나머지는 풀대출입니다. 차량은 현재 중고가 약 1900만원정도되는 차량 운행중입니다. 비난은 사절입니다. 무슨말이든 희망적인 얘기 해주세요..

8일날에 아빠에게 분명 돈을 20을 받았는데요... 뒷자리는 어디다가 똑 떼고 2만 남았을까요! 아인생개재밌게사네...아빠 내가 정녕 죽어도 할말이 없다 소비가 참 크다!

그래서 늘 쪼달린다ㅠㅠ

계속 제 3금융권에서 돈을 빌려서 2억이 넘는 빚을 만드셨는데, 어머니도 상담을 받아보게 해야 하나요? 이런 것도 정신과에서 상담 및 치료가 가능한지 궁금합니다.

저는 15살 학생인데요 제 가족들은 돈 벌기 어려운 사람들입니다 오빠는 19살에 20살이 되자마자 군대 갈 예정입니다 아빠는 당뇨병 때문에 일을 못 하고, 할머니는 돈을 버는 건지 하나도 모르겠습니다 할아버지는 돈을 벌 수 없는 나이시고요 유일한 희망은 오빠랑 아빠 그리고 저에요. 제가 돈을 벌고싶은데 아직 나이가 안되서, 알바가 되는 나이가 된다면 바로 알바를 할 생각이에요 학교는 자퇴를 하거나 병행할 생각이고요 그렇지만 저는 아직 어린 나이이기에 꿈이 많아서 막막해요 학업, 꿈, 돈 이 세가지를 다 할 수 있는지 고민이고 어떻게 해야할지 모르겠어요

후회한다

왜나는 항상 돈이없지.. 잠이안와

이러나 저러나 지나고 보면 계속 후회하기만 하는 인생, 마음 같아선 그냥 빡세게 살아보고 싶다

순수저축만 1억 700만인데 사실 생각해보면 더 모을 수 있었는데 전체 기간대비 30퍼센트 밖에 저축을 못했어요 남들은 부모님 집에 얹혀 살명서 70퍼 이상은 저축한다는데 나는 무얼 하며 살았던걸까 왜이렇게 낭비했지 그간의 생활 패턴을 버리고 싶어도 못버리는 내 자신이 너무 한심스럽다 아 내 과거가 너무 비참하도 한심해요 앞으로 모으면 되지 라는 생각은 위로가 안되는거같아요 연애도 못하고 몸도 아파서 작년에는 암수술도 했었는데 결혼도 못하고 이대로 살고있는 내 자신이 한심하고 견딜수 없이 밉고 화가나요 난 왜이리 한심할까 그리고 그 부정적인 생각을 계속 붙들고 아무것도 못하고 있는 이 상황이 너무 싫어요

내 사랑하는 가족을 지키지 못할까 봐 도움 준 이들에게 은혜를 갚지 못할까 봐 긴장과 스트레스가 높아지는 날 철없고 연약한 아이들에게 욱 할까 봐 너무 두렵습니다 ㅠㅠ 오늘도 내 몸의 모든 기운을 모아 참았는데 이렇게 참다가 핏줄이 터질 거 같은 느낌이 들어요. 미래는 내가 예상하는 것보다 덜 끔찍하고 다 지나가며 살아지는 건데 공연히 미리 무서운 걸까요 부디 그랬으면 좋겠는데요

중학교 재학중인 여학생입니다 학교가 끝나면 항상 기분이 많이 외롭더라구요! 학교에서는 입 잘만 털었는데 집에만 오면 뭔 지퍼 닫히듯이 일절 말 안하고ㅎㅎ~ 그럴때마다 다 무언가를 구매해서 기분을 조금이라도 올리는 것 같습니다. 하루만 기다려보고 구매해봐도 좋다하시는 분들 말 들어보고 다 해봤는데 기다리기는 커녕 안 사면 정말 불안할 것 같다, 정말 후회할 것 같다 싶이 생각을 많이 하게되서 결국 계속 사곤하는데요. 그럴때마다 돈은 줄어가고 소비금액은 쌓여가고 정말 미치겠네요ㅎㅎ 용돈은 분명 10만원인데 소비금액은 80만, 60만, 40 만 이러니까 내가 대출을 했나 싶기도 하고..^^ 이걸 정말 안 사면 후회할 것 같다. 미칠 것 같다 생각하고 구매 하면 결국 대부분은 괜히 샀나 후회하기도 하네요