제가 잘되려고 도움요청을 해요 그래서 잘되면 질투하네요 뭐가 문제죠? 도와주질말던가 계약을 하지를 말던가 돈을 안준것도 아닌데 화나네요 같이 열심히 하자고 달려들어놓고는 배신감만 느껴요

도박중독으로인해 대부 일수 사채를 건들였고 지인들 모두 잃고 가족도 잃었습니다.하지말아야지 매번 다짐하고 생각하지만 어느순간 정신차리면 후회만 하고 있는 제 자신이 거울속에 비추네요.죽고싶어요 지긋지긋한 굴레속에서 벗어나지못하고 빚만늘고있고 아무도 볼 면목이 없네요. 지금 제 자신이 비참하고 비굴하고 한심하기 짝이없네요.

돈때문에 슬프고 돈때문에 화나고 돈때문에 스트레스 받는다. 나는 나 나름대로 정말 열심히 살고 있는데 왜이럴까?

직장내 괴롭힘으로 변호사비 쓰고 퇴사처리되고 공황장애 오고 생활고에 시달린지 이제 5개월 오늘은 내 꿈이여서 보관했던 미니드레스와 클러치백을 당근에 내놨는데 너무슬퍼서 미치겠다 근데 눈물도 안나오고 구매 연락은 안와서 한편으로는 좋다고해야하나 알바도 100군데넣었는데 연락안오고 정성스레 이력서 고쳐도 취업도안되고 징그럽다 대한민국 열받아 언제 초토화되서 망해야 이사회에서 피해자생활이 끝나겠지

돈을모아야되는데 ..옷을 어느정도 사야될까요??

알림이 와도

돈이없는데 쇼핑을 넘좋아해요ㅠ 어떡해요.

옷이요즘 넘사고싶네요. 돈이없어서 억제하는방법이있을까요

저는 언젠가부터 돈에 대해 강박이 생기면서 들어와야 할 돈이 안 들어온다거나 예를 들면 월급 용돈 또는 안 들어올까 봐 며칠 전부터 막 걱정도 심하게 합니다... 그리고 돈이 모자란 것도 아니고 부족하지도 않음에도 자꾸 아끼게 되고 모자란 사람처럼 나중을 대비하게 되면서 짜게 굴게 됩니다... 그거에 스트레스를 받고 있구요 그런 생각에 한 번 빠지면 잠도 잘 못자는 건 당연합니다.. 그리고 또 요즘은 다이어트를 하다가 너무 심하게 했는지 이제는 아예 식욕이 사라져서 음식을 먹으면 구역질이 나올 것 같고 잘 안 넘어가요 먹고 싶어도 살이 찔까 봐 먹으면 안 될 것 같은 생각도 들기도 해요.. 갑자기 두드러기가 올라와서 피부과도 갔더니 탄수화물이 모자라서 색소성 양진이라는 두드러기가 났다고 하더군요......ㅠㅠ 이런 고민이 덜 들고 걱정이 덜 들게 하는 방법이 혹시 없을까요

아 진짜 편의점 알바? 담배재고 확인하는거 진짜 하기싫다ㅠㅠ 귀찮고 다른 여러 일 하면서 담배 수 세는거 힘들어ㅠㅠ 마이너스이면 돈 매꿔야 하는데 내가 불안해서 일을 못 해!! 알바 안 하는 날에도 혹시 내가 일 할 때 잘못한게 있는지 신경쓰여서 편히 다른 볼 일 못 해!! 잘못해서 마이너스이니까 내가 매꿔야 하는건 맞지만 내가 돈 벌려고 일 하지 돈 매꿀려고 돈 버는줄 알아?? 하.. 그래. 돈 벌려고 일 하는거니까 실수하지 않도록 노력하자 나 자신아...근데 노력해도 어떻게 마이너스냐? ***. 난 편의점 알바 못하겠다.

짜증나 계속 보내네 안보는게 이기는거다

돈 때문에 정말 질식사할 것 같아

제발 탄핵좀하라 반대집회도 찬성집회도 그 하나땜에 추위에 고통받는다 25년에 뭔일이냐..ㅠㅠㅠ 진짜로 윤석열이 잘못없으면 당당히나와서 말해보라

화가 나지 않으려면 동업자에게 어떤 마음을 가져야 할까요? 반반 딱딱나눠서 일하는데 당연히 해야할일을 안하니까 화나서 살인저지를거같아요 돈이 걸려서 더그래요

금전적으로 얼마 벌게해줄수있다고 책임질수있대서 믿고 의지했어요 근데 한달만에 힘들다고 저를 버렸어요 너무 열받아요 근데 그사람은 잘먹고 잘사는모습보니까 너무너무 화나요 복수하고싶어요 파트너를 다시 찾아야 하는데 이런사람 또만날거같아요 또있겠죠? 어떡해요? 또만나면? 저 죽을거같아요

32살인데 돈이 통장에 모이는 꼴을 못봐요 버는 족족 다써버려요 모은돈도 없고 자산도 없어요 경제관념을 뭐부터 어떻게 잡아나가야 하나요?

결국은 하던 사업이 어려워져 일 년전에 구매했던 차를 중고로 팔아 몇개월이라도 더 버텨봐야 하는게 현실인데. 참 자동차로 자유롭게 다니면서 행복했어서 미련을 못버리네요! 일을 위해 샀단건 핑계고 정말 운전하고 다니는 가 자체만큼 즐거운 일은 없는 것 같아요. 반대로 사업은 욕심에 시작했지만 힘들기만 하고. 이런말 하면 우습겠지만 이거 팔고나면 내가 너무 우울해질것 같은 기분입니다. 조언 부탁드려요. 팔더라도 마음아프지 않게 ㅎㅎ…

고등학교입학전 부모님의 이혼으로 친척집을 전전하며 하루2개의 아르바이트를 하며 살다 20대초반에 만난남자와 아무것도 모르고 사고를쳐서 결혼을햇어요 임신때부터 폭행이 시작됐고 그땐 제 친정부모님도 돌아가셨고 어디로 도망갈곳도 형제도 없이 참고 살다보니 어느덧 1 8 을 살았더라구요 폭력은 이유없이 시작되고 부부사이 대화는 전혀 없었고 전 아이가 돌때부터 일을 다니기 시작했고 유치원 데려다주고 데리고오고 출근하고 퇴근하며 시장보고 밥해서 먹이고 씻기고 재우고 숙제봐주고 정말 남편은 단 하나도 거들어준거없이 살았습니다 남편은 부모님대에서 이미 사업실패로 전가족신용불량자 제 명의로 모든 통신기기부터 대출을 받아 생활해서 20년넘게 직장생활한 저는 아직도 신용점수가 바닥이네요 1 8동안의 결혼생활동안 폭력은 전혀 고쳐지지않아 소송으로 이혼를 했고 아이들둘을 몇년째 혼자 키우고 있어요 한부모가정등혜택들을 받으려 했지만 자동차가 있단 이유로 정부에선1원한푼의 지원도 없었고… 저도 이제 나이가 들어 회사에들어가기도 쉽지않아 작은 가게를 오픈했는데 6개월째 빚만 늘고 매출은 없고 이제 가게문을 닫고 회사를 알아봐야 할 형편인데 사업자대출도 신용도가 낮아서 모두 부결 사방이 막혔어요 더이상은 버틸힘도 없고 죽고싶단 생각뿐이네요 무엇을 위해 이렇게 오랜시간 달려왔을까 남은건 빚과 이혼녀낙인 아직 자립못한 두 아이들 제가 친정이없어 무시당한 결혼생활 대물림해주지않으려고 악착같이 버텼는데 이제 더는 힘이 없어요 하루종일 잠만 자고싶은데 잠은오지않고 의욕도 없어요 제 주제에 왜 가게를 차렸나 제가 한심하고 벌레같아보여요 제 자신이

안녕하세요 28살입니다 모아놓은 돈도 없고 빚이 2500정도있는데 전에 일을했다가 지금은 안하고있습니다 일을안하니 카드돌려막기로 어떻게든 이자랑 카드값 내고있긴한데 이제 한계여서 그냥 죽을까합니다 남들이 봤을땐 고작2500이라고 생각할수있겠지만 저한테는 크네요 사회생활할때 돈관리못하고 흥청망청 쓰다보니 이렇게 됐네요 저도 제가 멍청한거 알고있습니다 일해서 벌면 되지않냐고 말씀하실수있는데 그냥 그럴마음도 안 생겨서요 아무것도하기싫고 그냥 죽으면 편해질까 하네요 저도 제가 벌레인거 알고있습니다 근데 요즘 마지막이라고 생각하니 문뜩 살고싶다고 생각도 드네요 사실 부모님은 제가 빚 같은건 없는줄아십니다 퇴사하고 놀고먹는 백수로 알고계시는데 부모님은 공무원 하라고 늘 말씀 하셔서요 공무원 준비할려면 1년은 넘게 공부해야할텐데 돈이 없거든요 그래서 부모님께 솔찍하게 말하고 단기알바같은거해서 빚을 갚는다고 말하고싶기도한데 많이 실망하실것같기도하고 말이 안떨어져서요 그냥 둘중 고민이네요 다시생각해보면 모르겠네요 회사에있을때 너무 많이 데여서요 열심히 해도 잘안되고 열심히 해도 욕먹고 왕따***고 때리고,...역시 죽는게 편하겠죠.... 혹시 제가 죽으면 부모님이 빚을 갚아야하나요? 그런건 싫어서요 차라리 다갚고 죽는게 어떨까 생각도들고요 그냥 무책임하게 죽을까 고민도되네요 그냥 벌레가 멍청한 생각하고있네라고 생각해주세요 그냥 한번쯤 속마음을 말하고싶었어요

이게 좀 웃긴 상황인데... 여태 학교를 2년동안 다니면서 성적 장학금 받고 다니는줄 알았다..ㅎㅎ;; 비록 5만원인 소액이지만...부모님도 자랑스러워 하셨는데 ...ㅜㅜ 항상 매 학기 통장으로 들어오는 이 5만원은 학교 활동 참여했다고 주는 돈이래..역시 학교 재단이 돈이 많으니... 별 참여한것도 없는데 받고 다녔구나... ㅜㅜ 하.. 부모님한테 어떻게 말하지.. 2년동안 속인꼴이 됐다.. 부모님께 너무나 미안하네... 죄송해요. 그거 성적 장학금 아니에요...ㅜㅜ 역시 학교성적을 가장 신경써야 한다..!! 진짜 난 애초에 여기 학교에서 엄청 잘하기도 벅찼던거야..ㅜㅜ 하.. 내년부터 학점이라도 잘 따자 제발...ㅜㅜ