저는 현재 30중반 남자입니다. 정상적인 직장생활은 하지만 연애를 안한지는 꽤 된 사람이구요 나이가 30이 넘어가니까 연애하기가 20대처럼 쉽지가 않네요 그러다보니 항상 마음속에 외로움이 사무쳤던것 같습니다. 특히 회사의 고된 일이 끝나고 휴무 전 날이 너무 힘들더라구요 술을 좋아하는 편은 아니지만 얘기하면서 먹는 술자리를 좋아합니다. 이 나이에 지인들 만나서 먹기도 힘들고 여자친구도 없고 그렇다고 회사 동료들이랑 먹는거도 한두번이고.. 어디가서 쌓였던 스트레스를 풀며 혼자 먹을 수있는곳이 없는거죠.. 매번 휴무날마다 집에서 빈둥대기에는 너무 우울하더라구요 그러다보니 자연스레 노래방, 가라오케 등 유흥주점에 가게되고 부담스러운 가격에도 불구하고 일명 아가씨 를 불러서 몇시간이고 놉니다.. 꼭 성적인 욕구해소가 아닌 그냥 마음속에 있는 외로움 때문인거같아요 문제는.. 최근에는 더 많은 돈을 쓰게 되더라구요 그 전에는 많이 놀아야 2-3시간 정도 놀고 돈도 많이 써야 3-50정도 쓰고 집에 귀가를 했습니다. 그리고 다음날 현타도 많이오고 후회도 많이해서 한두달 정도 한동안은 그런데를 가지 않았죠 근데 올해부터 겉잡을 수 없이 빠져버리네요 어떤날은 아침 9시까지 밤새 내내 놀고 100만원이상 써가면서 놀구요 최근은 일주일에 1번씩 이렇게 노는거같아요 그런다음 다음날 항상 후회와 인생의 걱정으로 하루를 버리게 됩니다. 그리고 출근해서 정상적인 직장생활을 며칠하다가 또 휴무전날 퇴근시간이 되면 저와의 싸움을 합니다.. 오늘은 제발 그냥 집에 있자 제발.. 근데 결국 저와의 싸움에 져서 또 그런곳을 찾게 되는거죠.. 한곳에서만 주구장창 노는건 아니고 여러곳을 돌***니며 아가씨를 번갈아가며 놉니다.. 놀땐 돈아까***, 시간 아까*** 등 다음날 후회할거에 대한 생각을 못하고 ***놈처럼 놉니다.. 그리고 다음날 미치도록 후회하며 우울한 하루를 보내게 됩니다.. 다시는 절대.. 안가야지 .. 안가야지.. 그러다가도 또 찾게되고.. 그냥 중독이 된거 같은데 정말 미치도록 안가고싶은데 술도 끊고 싶은데 어떻게 해야할까요 제 인생..

전세사기를 당한것 같은데 도와줄 사람도 없고 막막하고 이런 상황에 몸이 아프기까지 해서 매일매일 통증에 시달려요 정신이 혼미할정도로 아픈데 약먹는거 빼곤 할수있는 일이 없어요

원래 침대만은 냉장고가 아니었는데ㅋㅋㅋ 망했당 내일 아침에 냉동고기 되어 있는 거 아닌가 모르겠네 푸하하

청춘 다바친 1억 사기당했어요 걔는 잠수탓어요 너무 죽고싶어요

돈은 있는만큼만 쓰면서 살아도 된다는 마인드 였는데 다른 사람도 아니고 부,모 이 두분 때문에 각각 내 인생이 이렇게 힘들줄이야...물론 내 선택들도 있었지만 그 선택들이 정답이 아니라 큰 후회로 만들어 버린 부모라는 존재...진짜 힘들게 살아왔는데 이 힘듬의 9할은 두분이 아주 큰 역할을 했다. 빚이 빚을 만들고 나도 아프기도 했고 나이도 먹어가니 힘이 든다..당장 3천만 있으면.. 3천만원은 커녕 3천원도 없어서 굶는다... 이제 힘들고 재미없다. 어린 나이도 아니고 살만큼 살았고 2일 내내 자살방법을 찾고있다. 이제 진짜 그만하고 싶다. 그냥 조용히 자다가 죽는다면 얼마나 좋을까? 마지막 소원은 들어주려나...

놀고 먹는 예쁜 부자녀 되고 싶어요 일하러 가기 싫다….. 돈이 없어요…..

생판 잘 모르는 직종으로 창업을 꾸렸는데 뭘해도 안돼는 것 같습니다. 투자자를 만나면 하도 긴장해서 준비한 내용 다 잊어버리고 어버버 거리고, 물어보는 거에 대답도 잘 못하고, 주문제작 받으면 아이디어도 창의성도 부족하고, 뒤늦게 공부해도 이해력도 떨어지고 독학이라 습득도 느리고, 그와중에 가사에 육아까지 ... 남편은 남편대로 잔소리같은 조언에 같이하는 창업인데 나만 뒤쳐지고 있고, 나만 일하면서 치이는 것 같고, 공부해도 멍청이가 된기분입니다. 어린나이에 결혼해서 사회생활도 짧아 대인관계 쌓기도 어렵고 하고싶은 생각도 없거니와 필요성을 못느끼고 있습니다. 그 와중에 빚도 있고 현실은 보이는데 이게 맞는건지 모르겠어요 아무것도 없는 곳에서 길이 없어서 떠돌아 다니는 기분에 막막하기만 합니다. 해야 할건 많은데 몸뚱이는 하나니까 더 미치겠습니다. 더 바쁘게 움직여야하는데 반대로 다 때려치우고 뛰쳐나가고 싶은 마음만 드네요.

안녕하세요, 코인 해외선물로 2000만원을 날린 20대 초반 남성입니다. 잃은 돈과 무너진 정신, 매일 죽고 싶은 생각에 가슴이 답답하고 울음도 나오지 않아요, 모든 게 공허하고 이 충격에서 벗어날 힘이 없어요. 누군가 제 말을 들어줬으면 합니다. 아직도 머릿속에 잃은 전재산에 가까운 돈이 아른거리고 대학에 복귀해도 학생의 본분을 다 하지 못할 거 같고 아직도 코인을 끊을 생각이 들지 않는다는 내 자신이 한심하고 무섭습니다.

어쩌다 코인으로 전재산의 절반을 날렸습니다. 정말 세상을 다 잃은 느낌이였어요. 너무 허무하고 내가 왜 그랬을까싶고 자괴감들고 괴로워서 정신을 못차리게되고요. 그러다 몇일 전에 눈길에 사고나서 차까지 폐차하고 남은돈마저 사고 해결하는데 다 써버리고.. 결국 5년간 열심히 일했던게 단 한달만에 사라지더군요. 지금 심정은 허탈...자괴감...분노...무기력.. 뭘 하고싶지도않고 일을 해야하는데 직장도그만두고싶고... 그러자니 살아가야할 방법이 없고. 다시 힘을내서 살아야되는데 의욕이 안나요. 가족들은 제 상황을 전혀 모르고 사고나서 안다쳤으니 다행이다. 차만 다시 사면되지...이러는데 의욕이 안나서. 제가 미루고 미루다보니 가족들이 오히려 화를내내요. 얼른 결정하라고...왜 남일처럼 지켜만 보냐고... 전 아무것도 하고싶지않은데... 차까지 사면 진짜 전재산 다 날리는거다...말도 못하고. 하..너무 힘드네요..힘내서 다시 생활에 복귀해야되는데.

마음한편으로는 이제 여유로운 생활권에 들어왔으니 버는만큼 제대로 쓰자 생각하면서도 모아둔 자금에서 계획상에 없던 지출이 발생해 잔고가 줄어때면 괜스레 불안하고 답답하고 .. 스트레스를 받는 거 같아 ㅠ.ㅠ 돈에 대한 집착이든 뭐든..벗어 던지고, 이제는 마음 편히 지내는걸 선택하고 싶어

오빠가 알바로 300 이상 (주 6일을 일함) 버는데 게임 현질을 50-60 만원 정도합니다 이건 현질 중독 같나요??

여기에 사연 남기고 좋은 말씀들을 많이 들었습니다 없는 일 지푸라기라도 잡으려고 쿠팡알바 신청하고 지역공동체 일자리 사업에도 참가신청 넣어보기로 했네요. 그전에는 가기로 한 회사 이력서랑 면접 준비도 병행하고요. 어딜 지원하더라도 이게 될지 안될지는 모르지만..... 일단 희망을 갖고 어떻게든 살아보고싶습니다..... 다들 화이팅!!

맞벌이 입니다 생활비를 안주는데 매달 적자이고 밀리고 밀리다보니 이번달에 500 만원이 부족해졌어요 애들한테 들어가는 학원비 보험 핸드폰비 식자재 비용 하물며 내 명의 아닌 인터넷 비용까지 전~~~부 내가 감당하니 매달 적자이고 선생님들껜 매달 죄송하다 인사하는게 이젠 당연시 되었고 내인생은 왜 이런건지 죽으면 끝나는건지 나없으면 애들은 어떻할지 아침이 되면 카드값 대출 값으라고 전화올텐데 아침이 안되었으면 좋겠어요 남편이란 놈이랑 8살 차이나는데 아이낳고 바람도 피고 생활비 달라면 돈없다소리만하고 연봉이 1억이 넘더군요 이사하면서 알았어요 이사도 제가 억지로 진행한건데 돈이 없으니 월세 살자는데 애들하고 언제까지 투룸 월세를 살건지도 모르겠고 그냥 ***놈인가 싶고 제가 죽으면 돈에서는 해방이 되겠죠 죽으면 행복해질까요? 이사하고서 '니가 하자는데로 했으니 집 대출도 관리비도 뭐든 니가 알아서 해라 난 돈없다' 라고 하는데 돈이 없으니 이리 불행한지 몰랐어요 애들이 뭐해달라할때마다 돈이 없으니 속상하고 눈물만 나요 어디가서 챙피해서 말도 못 하겠고 저 어쩌면 좋을까요 이혼할까도 생각해요 이혼하면 애들도 괜찮아질까요? 저도 편해질까요? 그생각하면 이혼도 답은 아닌거 같고 같이 살면 제가 죽어야 끝날거 같고 당장 내일부터 어째야할까요 500만원을 어디가서 구해야할까요 어디가서 몸이라도 팔아야하나 싶다가도 나같은걸 누가 이런생각도 들고 지금 생각해보면 이***는 지부모한테 대리효도 할사람이 필요했고 지 성욕 풀사람이 필요했고 지 빨래 해줄사람이 필요했고 그냥 저는 몸종이었어요 전 어째야할까요

일을 같이하고싶은데 나중에 무조건 발생될 문제때문에 제가 제대로못할거같다고 얘기할날이 오거든요.. 일을 같이하고싶은데ㅠㅠ같이하자고 말을 못해서 너무 답답해요 책임지지못할말이라서ㅠㅠ 그래도 처음에는 돈 크게 챙겨갈수는 있어요 나중에는 반토막나긴하겠지만...ㅠㅠ 그래도 끝까지 가긴할건데.. 손해랄것도 없어요 초반에 다 투자금회수되서.. 그저 나중에 기대가 실망으로 바뀌는것뿐이지 마음만 좀 안좋아질뿐인데 그냥 같이 하자고 할까요? 돈을 빼돌리는것도 아니고 갈취하는것도 아니고 나중에 생각보다 덜버는것뿐인데.. 사업이란게 다 그렇잖아요..

안녕하세요. 이제 대학생이네요. 서울에 살게되어서 월세살이를 하게되었어요. 저는 학생이니까 월세 7-80까지는 생각하고는 있었어요. 근데 부모님이 너는 무조건 좋은데서 살아야한다. 하시고는 월세 125짜리에 계약을 해주셨어요. 다른아이들의 2배죠. 제가 전에 기숙사에 살때 열악한 환경때매 힘들어했던걸 보셔서 그런가.. 더 그러네요. 우리 가족이 그렇게 못사는편은 아닙니다. 사업자라 수익이 들쭉날쭉이에요. 하루에 천을 벌기도, 하루에 50만원을 벌기도. 약간 풍족한 편이죠.. 그리고 배부른 소리처럼 들릴수도있겠지만 이런 지원이 너무 부담스러워서 갑갑해요. 제 성격상 집값이 비싸니 아예 하루에 한끼만 먹으며 식비를 아낄 생각을 하고있네요. 이미 보증금도 낸 터이니.. 철회할수도없고.. 마음을 가볍게 가질 방법뿐인것같은데 좋은 방법이 있을까요?

월세 1년 계약인데 올해 3년째인데 집주인이 나가라고 안하고 아무말도 없네요. 전에 살던 집에서는 연장계약한다고 서로 이야기를 했는데 이번엔 이야기를 못했어요. 묵시적 계약 연장이라고 2년까지 된다는건가 뭔가 부동산을 잘 몰라서 제가 어찌 해야 하는지 모르겠네요. 제가 문제가 되는건 아니겠죠? 집에 오랫동안 있어도 월세는 꼬박 냈고 지금도 계약 기간보다 오래 있지만 월세는 계속 내고 있거든요. 제가 잘못 인가요? 저는 어쩌면 좋은건가요 ???

너땜에 내 계획다틀어졌어 애초에 들어오질말아야지 남인생망치냐? 너도 망해

나는 작은 회사를 운영 하면서 힘들어도 융통하면서 그래도 버티면서 24년까지 왔어요 근데 안되더라구요 집은 경매로 넘어가고 .가족과 흩어지고.직원들은 다 떠나고 .밀린 급여와 퇴직금 과 업체들 빚만 남아도 그래도 해 보겠다고 *** 발광을 해도 나에게 돈을 줘야 하는 곳에서는 주지 않고 일은 해도 진전이 없고 자살시도를 3번이나 시도 하면서 다시 다시 해도 변하는건 없다 그래도 버티는 것은 90세 노모 때문에 버티는건데 그 힘마저 잃어가고 오늘은 기도 그릴 힘마져 없이 자고 싶다 무섭다 다시 자살하려는 마음에 늪이 혜어 나오지 못 하고 있다 알고 있다 내가 죽는건 이 세상과 아무 상관 없다는것를 몇사람만 슬퍼 하고 몇사람은 욕을 할꺼라는 것을 그래서 나에 죽음은 이세상과 아무 상관 없고 중요하지 않다는것을 그래서 그만 괴롭게 이세상에 남고 싶지 않다. 나의 죽음에 무섭긴 하지만 그럴수밖에 없다.. 여기 까지 마지막으로 나를 아는 사람들에게 하고 싶은 말은 앞으로라도 아픈 사람에게 또 상처를 주지 않았으면 좋겠다

알바가 안구해져서 재능기부같은걸로 돈벌고있는데 앞날이 너무 캄캄하네요..... 이번달 카드값 값고나면 보험료랑 세금도 정말 간당간당합니다....;;; 대출을 하던가 동생한테 빌리던가인데 이나이먹고 모은돈도없고 집에서 돈관련해서 도움되는게 하나도 없으니 진짜 죽고싶을 지경이네요.... ㅠㅠ

알바가 안구해져서 재능기부같은걸로 돈벌고있는데 앞날이 너무 캄캄하네요..... 이번달 카드값 값고나면 세금도 정말 간당간당합니다....;;; 대출을 하던가 동생한테 빌리던가인데 집에서 돈관련해서 도움되는게 하나도 없으니 진짜 죽고싶을 지경이네요.... ㅠㅠ