안녕하세요 금전고민이 들어.... 글을 올립니다 나이는 33살 -2천이구요. 27살 올뉴모닝 차 타고 다니며 1700가까이 모앗다가 임용 준비하며 500깨서 쓰고.. 얼집 들어갓다가 29살까지 1900까지 모앗네요 29살 중순쯤에 정신병원에 입원햇어요 . 그리고 나서 소비가 조절이안됬어요. 그러다가 다시 30살때 임용준비하며 500가까이 깨서 1200되다가 취업하고 돈 한푼도 못모앗어요 ..(정신병원에 입원한 후로) 그냥 물쓰듯이 써서 지금 한푼도ㅜ안남았고 350정도 버는데... 쓰리잡뛰며 그정도 버는데 대출 한 금액이랑 총 신차할부 이것저것 빼고 계산햇더니 -2천이네요 저 결혼 못하나요ㅡ 1700있고.. 5천 정도 빚이있어요 달달이 240을 내쳐야하고 .. 350정도 버네요 . 적자는 아니지만 앞으로 걱정되요 달달이.메꿀수 는 있지만 쓰리잡 유지해야하고 학업과는 멀어지는 느낌...임용고시랑은 멀어지는 느낌.. 하반기 패키지 결제햇는데.헤어 피부공부하다보니 공부할 시간이 안나네요 임용은 포기해야할까요 . 그럼 어린이집 교사로서 발전된게 없는것 같은데.발전하고 싶은데 방법이없을까요?아님 다른 자격증을 따서 좀더 나은 직장으로 이직하면 ..쓰리잡 안뛰어도되는데 방법이??

내향형 100% 소심한 성격이고 사회불안도가 좀 있는 성격인데 제가 지금 고3인지라 수능 끝나면 할 알바 추천해주세욥,,!

28살인데 원룸에서 자취하는여성이고 햄스터 키우고 있습니다 모아둔 자산이 없는데 돈 모으는법좀 알려주세요 참고로 통장 만들면 자꾸 해지하게되어 포기했어요. 주식할줄 몰라서 안하고요 그럴돈도없고 투자 생각해본적도 없고요 손실이 더 클 것 같아서 신용카드도 안만들었어요. 근데 이제 사고싶은옷들을 그전에 막 사고 그동안 알바비도 다 쓰다보니 다줄였는데도 수입이 없으니 막막합니다 현재 빠듯하게 구직촉진수당으로 살아가고있어요 ㅜ 국민취업제도 진행중이라 일을 주에 30 넘어가면 안되어 잘 못하는 상황입니다 어찌저찌 먹고산다고 보시면됩니다 이렇게살다간 10월달까지만받고 11월부터는 취업 빠르게 하여 자동으로 촉진수당은 중단되게 할 예정입니다 그만두지 않을거고요 쇼핑도 잘 안하고 이제 옷사는것도 미래에 문제되겠더라고여 10개장바구니담우거에서 하나 15000원짜리 남겼습니다 친구 없어서 안만납니다 없는이유는 그동안 지인들이 있었는데 너무 제가 잘해주고 챙겨주고 사주고 하니꺼 고마운건 모르고 *** 취급하더라고여 몇번 지켜보다가 해서 끊었어요 저를 너무 만만한 상대로보고 본인들의 이익적인부분만 계산적으로 챙기면서 오히려 저를 이용하더라고요 아마 상대들은 제 진심이 아니라 저를 돈벌이 수단으로만 본거죠 상대들 그러고나서부터 미안하다는말도 없고 오히려 적반하장 하더군요 분명 상대 본인 잘못들은 하나도 없다고 하여 저도 몇번 지켜보고 참다가 상대들이 너무 머리써서 얻어먹기만하고 제돈만 뜯기더라고요 정떨어져서 그냥 오래전 제가 연끊었습니다 그래서 사람이 너무 싫고요 할머니생신 선물챙기고 엄마 선물 챙기고 했었고 본가랑 10분거리라서 제가 먹을거 김치나 물 떨어질땐 집에서 가져갑니다 생체2급 공부중입니다 부모님이 소중하다는걸 깨닫고 있어요. 힘들때 남는건 진짜 부모님뿐이더라고요 앞으로 걱정도되고 부모님 환갑도 2년뒤에 있으신데 지금이라도 빠듯하게 모아야될 것 같아요 친척오빠는 돈이 없어서 부모님 환갑때 식당 예약도 못해드렸다고 하드라고여 친이모가 대신 해줬다합니다 식당비용대신 내줬데요 돈모으는법좀 알려주세요 급합니다 배달음식 비싸서 안먹습니다. 그리고 옷도 예전에 사던옷으로 돌려입어요 헬스장도 돈버려서 안다닙니다 여유가 있을때 끊으려고여 취미생활이 운동인데 그것마저 돈이들어서 날좋을때 밖에 산책로 가끔가서 러닝 뜁니다 감기 걸려서 병원비 들까봐 찬바람불때 잘 안나가요. 몸 추스려야되고요 공부 정신차리고 앞으론 생각없이 안살려 합니다.

이거맞냐.. 고3인데 타지와서 내일 대학시험 보기 전에 돈 벌려고 아침 6시부터 일어나서 알바 공고 보고있다.. 세상 빡빡하다

세상에 알oㅏ주는 사람도없고 힘들고 지치고 사는게 지옥같은데 그냥 먄나서 실제로 안아줄사람있나 서러움이 복받쳐 흐른다 더 이상 힘이 안나서 안길곳이없다 너무 눈물 나는데 기댈곳 하나없다 옵 챗 이 름 mullong 입니다

어렸을때 무시당하면서 많이 맞으며 자랐고 학업에 충실했으며 열심히 알바뛰고 열심히 일하며 학업을 마쳤다 군복무도 다마쳤고 직장에 취업해서 책임지는 일에 누구보다 앞장섰고 아무 사고없이 잘마쳤다 인생살다보니 투자 사기를 당하고 선물투자에 빠져 헤어나오지 못해 그동안 벌었던거 다 잃어버리고 재기를 노렸으나 전부 실패하였다 더이상 일어날힘도 없고 죽으려고 몇번 시도했었으나 전부실패 자살성공을 위하여 지속적으로 연구중이다 그동안 열심히 살았다

20살초반부터 돈에 대한 습관이 잘못되었습니다. 월급이 들어오면 그때그때 썼고 갖고 싶은 건 다 가져야 했기에 신용카드도 감당하기 어려울 정도로 사용했습니다. 20대 후반 돈을 많이 가지고 싶다는 생각 하나로 신용대출에 손을 댔고 30대에는 많이 갚았지만 현재도 1천 이상의 빚이 있는 상태입니다. 회사 사정이 좋지 않아 실업했음에도 돈에 대한 욕심은 끝이 없고 1천만원만 있으면 어떻게든 지금 상황이 해결될 텐데라는 생각 뿐입니다. 장기간 이어진 사내 폭력과 왕따로 인해 정신과 치료를 받고 있고 퇴직금은 이미 다 쓴 상태입니다. 그럼에도 돈에 대한 욕심을 놓을 수 없고 갖고 싶은 것이 있으면 가질 때까지 계속 생각 납니다. 그걸 갖지 못했다는 스트레스로 인해 폭식을 하고 싶고 술을 마시고 싶다는 생각과 무력감 때문에 일상 생활에 지장이 있습니다. 현재 가진 걸 팔아서라고 돈을 갖고싶다는 마음 때문에 닥치는대로 중고 마켓에 물건을 팔고 있습니다. 일을 해야 한다는 건 알고 있지만 또 반복될까 두려워 어딘가에 소속되고 싶다는 생각은 들지 않습니다. 대출도 그만 찾아보고 싶고 그만 무력하고 싶습니다. 어떻게 해야 할까요?

아내에게 돈문제를 속이고 있어 마음이 괴롭습니다. 적금을 넣어 내년 2월에 목돈을 주겠노라 했는데 사실은 아내가 모르는 빚이 있어 얼심히 갚고 있습니다. 시간은 다가오고 고백은 해야하는데 아내가 대실***것이고 크게화낼것이 명백하여 두렵네요.

아내에게 돈문제를 속이고 있어 마음이 괴롭습니다. 적금을 넣어 내년 2월에 목돈을 주겠노라 했는데 사실은 아내가 모르는 빚이 있어 얼심히 갚고 있습니다. 시간은 다가오고 고백은 해야하는데 아내가 대실***것이고 크게화낼것이 명백하여 두렵네요.

내나이37 요새 정신이 오락가락해서 글이 이상하겠지만 들어봐주세요 어려서부터 친구들과 잘 어울리는 듯 했지만 막상 진짜 친구 연락할 친구가 지금까지 단 한명도 없습니다 대학되은 자퇴하고 24살부터 일 시작했다 5년간 일하면서 경제권을 부모님께 맡겨서 운좋게 1억 정도 모았다가 경제권을 내가 가져오면서 인생이 미쳐돌아갔다... 친구가 한명도 없으니 쉬는 날이면 게임에 유흥에 돈을 흥청망청 쓰다가 대출을 풀로 땡겼고 빚에 허덕이다 그냥 자살생각에 유서쓰고 도망갔다 경찰에서 먼저 찾아서 돌아옴 부모님께서 갚아주시고 경제권을 다시 넘김... 한 4년 넘게 잘 지내가다 갑자기 또 ***병이 도져서 게임에 유흥에 돈을 쓰다 대출을 또 했습니다 나름 회사도 대기업도 들어갔지만 용돈 받는입장에 대출금상환이 될리가 없다... 길지는 않지만 연체중이다.. 부모님께 다시 도와달라고 말할 용기도 없다... 혼자해결할 방법을 찾는데 사채돌려막기가 전부라 막막하다... 부모님께 죄송하면서 또 사고친 나를 보면 내가봐도 ***놈이고 내가 없어져야할 인간인거 같다는 생각에 요새는 틈만 나면 자살방법을 머릿속에 시뮬레이션 돌려봅니다 이제는 끝내는게 맞다는 생각이 자꾸 들기도 하고 ***같지만 나같은 놈도 살*** 이유가 있는지 알아보고 싶어서 써봤습니다

안녕하세요 저는 21살 여자 대학교 자퇴생입니다 대학교 다닐때에는 용돈도 받았고(지금은 끊킴) 웨딩홀 인포, 고깃집, 음식점 등 짧지만 해본 알바들이 있었는데.. 이제 하기 싫은 일이 더 많습니다. 돈은 벌고싶은데 사람 상대하는 일은 싫고, 대체 뭘로 돈을 벌어야할진 모르겠는데 소비는 하고싶습니다.. ㅠㅠ 어쩌면 좋을까요? 대학교 자퇴하고는 프로게이머라는 목표가 있어서 열심히했었는데, 질릴만큼 열심히 해봤어서, 지금은 따로 목표를 위해 열심히 하는 일은 없습니다. 대학교 자퇴는 배우는 내용이 막상 배워보니 재미가 없었고, 친구 관계 때문에 트라우마가 되어 대학교라는 그 공간 안에 있는 것 조차 숨쉬기 힘들어서 그만두게 되었습니다. (자퇴는 친구 관계 영향이 더 큼) 그래서 대학교도 가게 된다면 재수를 하지 돌아가진 않을 것 같습니다. 근데 재수도 가고싶은 학과가 없으니까 아직 가고싶은 학교가 딱히 없는거 같아요.. 아무튼 제일 고민은 돈을 벌고싶은데 알바는 싫다입니다 ㅠㅠ 못하겠는 알바 - 음식점 (뜨거운걸 못 들어요, 본능적으로 뜨거우면 놔버리는데 음식점에서 일하게 된다면 실수 할 것 같습니다.) - 서비스직 (제일 오래 일해봤던 곳이 웨딩홀 인포였는데 스트레스가 너무 심합니다. +물론 서비스직 자체가 안 맞는다기 보단, 직급이 높은 사람들의 외모비하 인신공격 등이 심했음.) - 물류 (몸이 약한 편이라 병원비가 더 나갈 것 같습니다.)

보통 작심삼일은 부정적 의미로 쓰이나, 인간의 끈기는 그리 길지 않다. 그래서 나는 매번 작심삼일하는 기준으로 하다말다 하다말다를 반복한다. 그럼 심리적 부담도 덜어지고. 그렇게 반복하다보면 어느세 꾸준히 하고, 쉬고가 반복되어 쌓여있다. 오늘도 작심삼일하는 마음으로.

저는 고등학교 1학년 학생입니다. 저는 부모님과 지금 거주중인데요. 오빠 두명은 30대라 독립한 상태고 저는 늦둥이 입니다!!! 제 고민은 돈을 벌고싶은데요... 엄마는 60대 이신데 죽을때까지 알바만하고 사셨어요. 저를 키우기위해서 몸이 아파도 약도 먹으면서 참고 계속 견디면서 일을 하셨습니다. 반면 아버지는 일을 돌 나르는거??를 하시는데 그게 가끔 들어오는 일이라 거이 일을 하지않으시는데...맨날 술을 계속 드시고 당구장?? 가고 맨날 돈만쓰세요. 그래서 저희 엄마가 힘들어하시고 엄마가 너무 힘들고 아파서 1개월만 쉴려고했는데 아빠가 일안하고 돈만 쓰니까 일을 다시하시더라구요.저는 그냥 엄마가 매우 좋고 소중한 존재인데.. 맨날 죽고싶다하시고 카톡 상메도 죽음은 언제올까? 이러고...그냥 엄마가 내 곁을 떠날까봐 두려워요.. 그래서 저는 엄마한테 보탬이 되고싶어서 이렇게 사연을 써봐요 ㅠㅠ 일단 한달용돈이 10만원인데 받지않고, 알바도 지금 계속 알아보고 하는중이고요. 최근에 시험이 끝나서 자격증취득 공부도 하고, 앱테크같은 것도 하고요.. 그래도 잘 안벌려서 더 크게 벌고싶어요!! 방법 좀 알려주세요

인터넷 방송에 돈을 쓰고, 안지 얼마 안된 사람이 생일이라고 해서 선물 사주고, 이제 생각해보니 돈이 너무 아깝고 ***가 된것 같고 자괴감이 들어요. 조언 좀 부탁드려요.

제 이름은 민준입니다. 저는 38세이고 한국 출신입니다. 현재 미국에 거주하며 수술실 간호사로 일하고 있습니다. 저를 소개하*** 이 글을 씁니다. 저는 수술실 간호사로 근무한 경험이 있습니다.

집안이 너무 힘들어서 하루라도 빨리 돈을 왕창 벌어서 독립하고 싶어요 아직 고등학생도 안 됐는데 이 나이에는 무얼 하며 돈을 벌 수 있나요? 도와주세요

아버지께서 사업을 크게 하셔 빚이 많습니다. 스스로 감당 못하게요. 아직 20대 아주 초반..ㅋㅋ.. 20살입니다. 정신적, 금전적 지지를 받지도 못하고 오히려 제가 부담하는 때가 벌써 왔네요. 19살 부터 아르바이트를 하게 됐네요. 그땐 몰랐고 돈도 차곡차곡 모아서 제 스스로 용돈없이 살았어요. 그게 100만원 200만원 모이는게 뿌듯하더라고요. 스스로가 빚을 냈으면 이자도 잘 갚아줬음 했는데..ㅋㅋ 자식한테도 영향이 가네요. 제가 모은 돈은 생계유지비로 들어갔네요. 아직 하고싶은게 많습니다. 금전적으론 누구에게도 받지 못할거같아서요. 잘못 산거같기도 하고 그냥 생각이 많은지 아르바이트 하다가도 눈물이 날거같아서 물을 꺽꺽 마시면서 참아요. 누구한테 알아달라고 하는건 아니였는데, 여기에라도 안적으면 진짜 울화통이 날거같아서요. 그냥 적어봅니다. 감사해요.

죽고싶습니다 계속 떨어지고 있는 주식을 우연히 발견해서 진짜 도대체 뭐에 씌였는지 왜 그런결정을 했던건지 모르겠는데 반등하겠지 라는 안일한 마음으로 잘 굴리고 있던 기존 종목들 다 팔고 저 주식에 올인했습니다 떨어지기만 계속 총 2억 중 1억 손실에 팔아버렸고 여기서 멈췄어야 하는데 어떻게 메꿔보겠다고 쇼하다가 최종 -1.5억입니다 6년동안 열심히 모으고 스트레스받아가면서 불린 가진 돈 다 거의 잃었습니다 죽고싶습니다 심지어 제가 원래 들고있던 종목들은 엄청나게 올랐습니다 결혼도 앞두고있는데 말할수도없고 주변에 도움 받을 수 있는 상황도 아니고 빚만 5000만원에 가진돈 5000만원이라 한푼도 없는 셈입니다. 직장에서 일도 안되고 원래 정신과도 3년 전 부터 다녔었는데 돈까지 다 날리니 살아야 할 이유를 모르겠습니다. 도저히 여기서 뭘 해야할지 모르겠습니다 죽고싶습니다 죽지 않으려면 뭘 해야할까요 너무 고통스럽습니다 지옥입니다 예전에 아버지 돌아가셨을때보다 더 힘듭니다 회사 휴직해야할까요?

빚도 다 갚아 가는데 이제 법문제가 갑자기 튀어나오네 그냥 해결 해볼 뭔가 힘이 안나... 그냥 그만둬야지 사람답게 살수가 없다

사업실패 빚만 2억가량 자산 없음 하루하루 강박스트레스 줄담배 술 하루를 버티는 수준을 넘어섰네여