이 말이 너무 싫다. 열심히 안하고 있는데. 열심히도 아니고 아예 안하는 것 같은데. 안한다고 할 수도 없잖아요. 그냥..공부가 안돼요. 계속 도망치고 싶어요. 이것도 핑계일까요..모르겠어요. 공부가 무서운 것 같기도 하고 환멸이 드는 것 같기도 하고..공부..너무 하기 싫은데..아 그냥 응석부리고 싶어요. 하기 싫다고 울고불고 징징거리고. 공부 생각만 해도 울 것 같아. 그래요 나 수험생인거 알아요. 내년에 수능보는 거 아는데..공부하다가 또 다시 힘들어지면 어떡해..그때처럼 또..요즘도 안그래도 다시 스스로를 죽일년 취급하고 죽고싶단 생각하는데 아니 그냥.. 친구들은..슬슬 공부를 하는 것 같아요. 공부 안하는 것 같던 친구들도 다들 이젠 열심히 하는 것 같아. 나도 해야하는데..다들 힘들어도 하기싫어도 꾹 참고 하는거 나도 아는데..아 그냥..무서워. 공부가 무섭다고 말하는 것도 핑계고 연민 느끼려고 불쌍한 척 하는 것 같아. 다들 앞으로 나아가는데. 각자 저마다 분명 아픔이 있을 거고 그걸 딛고 나아가는건데 왜 나는 그게 안될까. 왜 아직도 과거에 얽매여서 스스로를 공부안해도 되고 힘든거 외면해도 되는 사람이라고 여기며 쾌락만 추구하는 걸까..공부 무섭다고요..그때처럼 괴로워질까봐..그래도..죽고싶은데도 공부하는 사람들이 많겠지..금방이라도 죽어버릴 것 같아도 책상 앞에 앉는 사람들이 있겠지. 나는 무언가 말할 자격도 없어. 나는 그냥 죽어야돼. 그냥 아아….,..왜 아직도 살아있는거야…그날 처죽었어야 했는데. 아니 그냥..아….나는 핑계쟁이야. 스스로를 한심하다고 여기면서 바뀌는 건 하나도 없는 진짜 한심한 년이야..이런 나를 모두가 욕하겠지. 모두가 내가 죽기를 바랄거야. 내 장례식은 환호성으로 가득하겠지. 아니, 장례식은 치뤄줄까? 어쩌면 내 시신을 처음 발견한 사람이 기뻐하면서 광장에 전시할 수도 있어. 모두가 보고 기뻐하라고. 아닌가? 그정도로 나한테 관심있진 않은가? 어쨌든 내가 죽으면 주변 사람들은 기뻐하겠지. 더러운 해충 죽은거니까. 그래..그게 맞지. 나는 처음부터 태어나면 안될 존재였는데. 잘못 태어났다.

현재 초6인데 영어 진도 대체 어디가 맞는거야 나 그 퍼플아카데미? ㅁ뭐시기 하고 있는데 이렇게 말해도 못알아듣겠지만 인투리딩 북 그레이드3인가 그렇고 에이알 점수 4점 초반인데 솔직히 홈스쿨링이여거 겁나 대충대충 해가지고 정확한진 몰라 나 국제중갈 생각도 있어서 어디까지 공부래야할지 모르겠고 집중은 진짜 레알로 안돼,,, 엄마가 스카 독서실 허용 절대 안해주시는데 집은 형땜 집중 하나도 안돼고^^ 짖짜 내가 수학 과학 사랑하고 존경하규 다하는데 영어만큼은 때려치고 싶다ㅋㅋㅋㅋ 틈틈히 단어라도 외우러고 하는데 내가 무슨 단어를 외워야 할지 모르겠는거야 뭘 외우ㅜ야 도움이 될지도 모르겠고 어떤걸 더 공부해야 할지도 모르겠고 이 영어라는 놈은 그냥 날 아주 나락을 보내버리려고 작정을 했나부ㅏ 시험은 꽤괜ㅊ으로 보는데 아니 우리 학교 시험 막 bus.이런거 나유ㅏ 겁나데 쉬워 중학교때 빡 어려워진다는데 어디라지 어려워지는지 또 얼만큼 공부를 해야하는지 보충으로 공부할만한건 있는지 꽤 잘해 보여도 문법 엉망진창이고 제대로 숟제해간적 없다ㅋㅋㅋ

안녕하세요,,선생님의 추천으로 국제중을 고민해본 초등6학년입니다. 어차피 국제중은 추첨으로 될랑 말랑하는거라 기대 안해도 되는데,,왜 전 국제중에 들어간 제 모습을 기대하는걸까요? 그리고 만약 추첨이 실패한다면 평범한 중학교로 들어가게 되는것이 대부분인데도 전 그게 큰 실망감으로 다가옵니다. 국제중을 꼭 들어가고 싶은데, 못들어갈것같고, 막상 들어간다면 5~6학년 때 선생님처럼 제 특기를 존중해주는 선생님들이 없으실것같습니다. 어떻게 하면 좋을까요,,?ㅜ

제가 이 학교에 비실기로 들어와 수업따라가기가 많이 힘듭니다. 1학기에는 대부분 개인 과제라 괜찮았는데 2학기 되니 팀플이 생겨 부담되고 벅찹니다. 다른 팀들은 다 체계적이고 전문적인데 전 이제 막 이 학과에 대해 알아가고 있는 중이라 팀플해서 결과물을 만들어야되는것이 벅찹니다..그래서 수강 최소 할려고 하는데 이렇게 도망치는 게 맞을까요? 이런 경험도 해봐야 나중에 도움이 되는 건 알고있는데 지금 이 상황이 너무 괴롭네요ㅠ

제가 오늘 졸업시험이 있는데, 잘볼수 있을까? 걱정도되고, 불합격하면 어떡하지? 이런불안도 있고, 너무 부담되고, 걱정이 커요ㅠㅠ

공부를 해야 했어요. 세워 둔 계획이 있고, 학원 숙제가 있어요. 저는 절대로 쉴 수 없어요. 그러던 어느날, 학교에서 수행평가도 치고, 필기도 많이 한 날이었어요. 너무 피곤해서 깜빡 잠이 들었거든요. 그 다음 날, 죄책감 때문에 미칠 것 같았어요. 그 밀린 걸 해야 한다는 생각에 밤을 새우려고 했는데, 하필 축제에서 부스 운영하고 온 날이라 너무 피곤해서 잠들었거든요. 그래서 목, 금, 토.. 다 밀렸어요. 일요일인 오늘은 진짜 해야해요. 근데 일정이 너무 바빠서 집에 돌아오면 밤 12시거든요. 그때부터 밀린 3일치를 하려면 밤을 세워도 부족할 거에요. 어떡하죠? 막막하네요...

저는 초3 여자라고 해요. 저는 학업이 힘들고 진로도 어디로 가야될지 고민이 됩니다. 의사나 간호사는 저에게 안맞아 고민이되고, 그렇다고 포기할수도 없고, 진로가 없으면 저만 없는 느낌이라서 소외감이 듭니다. 상관없는 얘기지만, 제 성격이 잘 우는게 제 잘못인가요? 친구들이 그래서..

그냥 인생이 망한거 같아요 저 어떡해야 할까요

안녕하세요 제가 중학교 를 일학기때 잘 다니다가 일학기 중반이 되서 친구들과 마찰, 적응 문제로 학교를 쉬다가 2학기때 용기내 다시 나갔습니다 초반엔 엄청 잘나갔는데 생활패턴이 비틀어지고 학교 안에서 문제가 있어 몇일을 안나갔는대 선생들이 이제 학교 못다닌다 나오지마라 얘기하고 위원회? 같은걸 연다했습니다 검정고시를 보기엔 제가 공부를 정말 못하고 학교를 다시 나갈수도 없는 상황이고 쌤들은 대안학교, 시설, 정신변원 가라 그냥 이제 학교 나오지마라 라는 식으로 얘기하고 숙려제 홈스쿨링 같은거 없다 라는 식으로만 얘기를 합니다 저는 이제 어떡해야 할까요

미래에 행복을 위해하는건 알겠는데 어쩌라고 난 지금 행복하지 않은데 중학교만 쉬자 아니 학교 바꾸면 안돼? 학교랑 나랑 안 맞는다고. 근데 그거 말하면 부모님이 지뢀해서 못하겠다. 학교 안 가고 싶다.

고1인데요 항상 성적 때문에 스트레스 받아요 남들한테 티는 안내지만 질투나 견제도 심한 것 같고.. 친한 친구를 견제하고 질투하는 저도 싫고요 공부도 안하면서 정상을 바라는 그런 날로먹으려는 마음좀 고치고 싶어요 항상 이거 보고 성적 안나오면 진짜 포기하자 해놓고 그래도 좀만 더 하면 잘나오지 않을까? 좀만 더 해보고 안되면 진짜 포기하자 이러기를 지금 무한루프인데 잘하고 싶으면 그만큼 노력해야 하잖아요 내가 그만큼 노력하는지도 모르겠고 도대체 최선을 다한다는게 뭐지? 뭘 어떻게 해야 최선을 다할 수 있지? 너무 궁금하고.. 이번엔 저번 시험보다 열심히 했는데 그래서 잘 봤어요 근데 다음날 학교 가보니까 시험이 쉬워서 다 잘 봤더라구요? 그래서 나도 하면 이렇게 잘 볼 수 있구나 생각하던 찰나에 아, 아니구나 그냥 시험이 쉬워서 잘본거구나 왜냐면 다음에 아주 살짝 난이도 있는 시험에서 저는 미끄러지고 다른 애들은 잘 봤더라구요 그래서 내가 머리가 안좋나? 내가 노력을 덜했나? 내가 그정도 밖에 안된다는 점도 너무 짜증나요 솔직히 남들이 보면 안좋은 성적은 아니거든요 (1학기 1.77) 노력도 안하는 주제 정상을 찍고 싶어 하는지... 쓰다보니 너무 두서 없이 썼네요 전 내일까지 시험이라....ㅠ

별 거하지도 않는데 학업을 쉬면서 일도 하고 돈도 벌면서 하고 싶었던 진로에 도전해보고싶습니다. 휴학을 하고싶은데 가족들은 반대하고 또 말꺼내면 화낼것같아서 점점 정신도 힘들어지고 수시로 자꾸 눈물도 나오고 합니다. 별 거 아닌 학업으로도 힘들어하는 스스로도 싫고 그냥 이런 삶이 싫다고 느껴질때도 있습니다. 지금도 당장 눈앞에 처리해야하는 학업들이 있는데 하려고만하면 어지럽고 그냥 쉬려고해도 속이 안 좋습니다. 어떻게 해야하는것일까 자꾸 고민이됩니다.

안녕하세요 저는 초등학교 5학년입니다 제가 5학년 처음 입학할 때 여자애가 제가 잘 적응할 수 있도록 도와줬는데요 입학하고 한 달 뒤 에제가 점심시간에 물 뜨러 갔는데요 그 여자애가 저보고 남자 화장실을 들어가레요 제가싫다고 했는데 옷도잡으면서 가라고 억지로끌고가는거에요 그그다음날에 상담을했는데 그여자에가짱구인형이있었다고 하더라고요 제가분명없는걸봤어요 또다음날 그여자에가 체육시간끝나고 가는데 그여자애가 저를발로차고때리면서 "나태권도검은띠야 까불지마"하면서 때리더라구요 이거어떡하면좋죠?

고2입니다. 죽고싶은 건 아니에요. 몇 달 전까지만해도 죽고싶었는데 지금은 오히려 살고싶어요. 근데 다 포기하고 싶어요. 공부도 입시도 인간관계도 생기부도 다 내려놓고 싶어요. 생각해야 할 것도 할 일도 너무 많고 복잡해요. 이게 다 무슨 의미가 있나 싶고 아무 생각도 아무것도 하고싶지 않아요. 다 회피하고 도맛치고 싶어요. 옛날에는요 시험보기 전에 엄청 불안해하고 확인도 몇 번씩 하고 그랬는데요 요즘은 긴장도 안돼요. 이게 더 편하고 좋다고 생각했는데 뭔가 시험 부담이 줄어든거랑은 좀 다른 것 같아요. 그냥 자포자기한 느낌. 근데 시험 못 보면 또 기분 나빠요. 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 여전히 할 일은 많은데 생각할 힘은 없어요.

너무 힘드네요 여기 글 적고 나면 마법같이 좋은일이 일어나는것 같아서 오늘도 적습니다

안녕하세요. 저는 2024년 10월 미국으로 가족과 함께 이민을 와 현재 12학년(한국으로 치면 고3) 재학 중인 학생입니다. 작년 11학년 때 저는 과거 좋지 않은 일을 겪어 학교 관련 일에 손을 놓기 시작했으며 그 결과 성적이 극심한 부진을 겪었고 그 시간은 4~5개월 동안 이어졌습니다. 11학년 당시의 성적은 D~E등급이 다수를 차지했고 저 자신도 이런 말도 안 되는 성적을 볼 때마다 체면이 깎여서 12학년 때는 고등학교의 마지막 학년인 만큼 '12학년 때는 진짜 열심히 해보자'라고 결심을 하였습니다. 그렇게 올해 8월 12학년으로 올라왔고 개학 후 첫 주 동안은 학업에 최선을 다하며 수업에도 열심히 집중하며 좋은 성적을 올리기 위해 다짐했습니다. 그러나 그 시간은 잠깐이더군요.. 시간이 지나면서 점점 11학년 때처럼 나태해져 가고 귀찮아져 가고 여유가 많아지며 예전의 모습으로 돌아가기 시작했습니다. 그나마 12학년 성적은 11학년 때 성적보다는 훨씬 더 우수하지만, 이마저도 열심히 하지 않으면 C 이하로 내려갈 수도 있는 데다 제가 제 입으로 더 열심히 하기로 말했는데 저 자신과의 약속을 지키지 못하는거 같아서 한편으로는 고통스럽기도 합니다.. 아직 12학년 학기는 많이 남았지만, 계속 이런 상황이 이어질까봐 두렵고 불안한 마음입니다. 어떻게 해야 나태해지지 않고 수업에도 열심히 집중하며 놀땐 놀고 공부할땐 공부하며 12학년을 무사히 안정적으로 보낼 수 있을까요? 많은 조언 부탁드립니다..

안녕하세요 저는 평범한 15살입니다 원래 제가 책 읽는걸 좋아하진 않았지만 중1(2025)때부터 좋아하게되서 2026년 8월달까지 책을 읽었는데요 9월달이 될 무렵 어떤 이유인진 모르겠지만 책에 대한 흥미와 관심이 줄었습니다 예전엔 읽고싶다는 마음도 있었고 재밌었는데 지금은 읽어도 머릿속에 잘 안 들어오는것 같고 읽고싶다는 생각조차 들지 않습니다 사실 책을 읽는다는게 공부하기 싫어서도 있고(일종의 회피라고 해야할까요) 공부쪽으로 도움이 될려고 읽은것도 있고 단순히 재밌어서,책 읽는게 제 정체성인것 같아서도 있는데요(제가 생각했을때 제 장점이 이것밖에 없는것 같아서요) 이런 여러가지 이유들 때문에 책을 읽었던 것 같아요 주변 사람들이 책을 많이 읽는 애 라고 말하고 또 생각하니까 저는 학교 도서관에서 책을 대출하고 실제론 읽지도 않으면서 반납하고 이러고있는데요 어느날 이게 맞나라는 생각이 들더라구요 이제는 읽고싶지도 않은데 계속 붙잡고 읽어보려고 하는게 맞나 싶기도 하고 또 주변 사람들 시선도 있고 제 장점이 사라진 느낌이고 스스로에게 화가나고 제 자신을 원망하고있기도 합니다 어떡하면 좋을까요

안녕하세요, 고등학교 1학년입니다. 저는 중학교 2학년때부터 과호흡 증후군을 갖게 되었어요. 전 이걸 바라지도 원한적도 없었는데..ㅋㅋㅠ 어쨌든 오늘이 바로 시험이네요. 시험기간만 되면 불안감이 극에 치닫는게 요즘 스트레스입니다. 시험만 생각하면 제가 잘할 수 있을지, 제가 대학에는 갈 수 있을지.. 솔직히 저는 대학을 오로지 그림을 더 배우고 싶어서 가려는거예요. 전 그림을 정말정말 사랑하고있거든요. 하루종일 그림만 그리고 살라고 해도 전 오히려 "감사합니다"라고 할 수 있어요. 저도 제가 뭐라는지 모르겠어요 정리가 안되네요 미안해요 제 자신에 대한 불안감이 너무 높네요 잘할 수 있을까요? 저 솔직히 말하자면 저 스트레스를 받을때마다 원래는 그림으로 스트레스를 풀었는데 요즘에는 그러지도 못해요. 공부해야 해서요. 하루에 17시간 공부하는 ***놈들은 진짜 뭘까 싶어요. 제가 공부했던 시간이랑 쟤네랑 비교하는건 이제 버릇인거 같아요. 비교하고 자괴감에 빠지고 스트레스 받고 결국에는 제 몸에 상처도 하나 만들어버려요 스트레스를 풀 방법이 이것뿐이였어요 죄송해요 저 하루에 공부 3시간정도 하고 힘들다고 해요 다른애들 다 10시간 6시간 넘어갈때 저는 3시간도 겨우 넘겨요 진짜 많았어도 5시간 6시간? 근데 유지도 못하면서 하루 열심히 하는게 무슨 소용이에요 저 진짜 뭐라는건지 모르겠어요 글 정리가 안되고 있는데 모르겠어요 많이도 썼네요 저 그냥 하루종일 잠만 자고싶어요 예전처럼 그림만 그리면서 밤 새고, 푹 잠드는 그런 하루를 다시 보내고싶어요 죄송합니다 새벽에 글 한 번 써봤어요 시험 힘내볼게요 솔직히 이번에 못보면 세상을 미워할 것 같아요 차라리 과호흡이 와서 시험 날리는게 마음 편할수도 있겠네요 괜히 4시에 일어난거같기도해요 공부하려고 일어난건데 정리도 안되는 글 쓰고있고 이번 시험 못보면 아마도 세상과 인사할 것 같아요 사실 무서워서 하지는 못해요ㅋㅋ

지금 중요한 시험 준비하고있고 9일도 채 안남았을 때 연락하고 거의 스토킹하듯 질척거리는 건 뭔가요 바쁘다고 연락 나중에 하겠다고 했는데 계속 서운한 거 있냐고 연락할수있냐고 하는데 괜찮다 없다 나중에 얘기하자 하는데도 전화 계속 하는 거 보면 얘는 내 시간을 전혀 존중할 생각이 없는거죠?

오늘 부터 중간고사라서 너무 짜증나고, 제출도 제대로 못해서 감점될거라 예상되어서 불안하고, 시험도 제대로 못해서 성적 날라갈 거 생각하니까 죽고싶어요. 1학기만 해도 A+ 받고 출결도 잘 관리 했었는데, 2학기에는 자꾸 실수하고 지각,결석하고 시험도 망치고 죽어버리고 싶어요. 너무 짜증나요.