고3이고, 입시 준비를 하는 학생입니다. 요즘 고민이 있어요. 사람들과 하는 "대화" 자체에 실증을 느낍니다. 요즘 대화를 돌이켜보면 대학, 입시 이야기가 10중 9할을 차지합니다. 예전에 부모님, 친구들과 대화할 때는 가벼운 일상 이야기나 실없는 농담들이 대부분이었는데 이제는 거의 다 대학 입시 준비 이야기로 가득차서 마음이 거북합니다. 저에게 그만큼 저를 바라봐주는 사람들이 많다는 것 자체엔 꽤 감사함을 느끼지만.. 어딜가도 대학 이야기니 제가 너무 예민해졌어요... 심지어 옆친구들이 하는 이야기, 나랑 아무 상관 없는 남들이 하는 이야기조차 흘려듣기만 해도 몸이 불편해지는 지경까지 이르렀어요. 본격적인 수시 시즌이 되어서 그런건 이해합니다만, 사람들과 대화를 하는 것 자체에 큰 스트레스를 느끼게 되버렸습니다. 이 문제를 어떻게 해결하면 좋을까요?

고등학교 1학년 학생입니다 너무 힘들어서 다 내려놓고 싶어요.. 매일 학교 학원 집 5~6시간 자면 다시 학교, 중간고사 끝나면 한 달 내내 수행평가 수행평가 끝나면 또 기말고사 끝나면 방학.. 방학에도 학원 스카.. 학기 중에는 동아리 활동 해서 보고서 제출 ppt 제작하고 발표, 생기부에 들어갈 다른 활동들 하고.. 누군가에게 이래서 힘들다 그러면 모두가 "어쩔 수 없어, 버텨"라고만 말해줘요.. 모둠활동하면 항상 조장 떠넘겨맡고.. 결과는 잘 안나오고 너무 짜증나고 힘들어요.. 숨막혀 죽을 것 같아요.. 내가 학교에서 한 모든 것들이 다 내 대학입시에 직결되고 진로가 있어야 2,3학년 과목선택이 가능한 현실이 너무 싫어요.. 싫어도 바뀔게 없다는 걸 알지만.. 성인이 되어서도 내가 뭘하고 싶은지 모르는 사람들도 많다는데 나도 내가 지금 고른 이 길이 맞는 건지도 모르겠는데 결정을 내리라고 해요.. 저도 알아요 저만 힘든거 아닌거... 제 또래 학생들 대부분이 비슷한 생활을 하고 있겠죠... 그래서 제가 더 미워요.. 자퇴할 용기도 없으면서 자퇴하고 싶다고 머리에 되뇌이면서 살고.. 다들 비슷하게 힘들텐데 나만 과한 투정 부리는 것 같아서요.. 엄마한테 안겨서 엉엉 울어서 그날 저녁은 괜찮아도 다음 날 또 다시 불안이 몰려와요.. 시험공부를 하루종일 해도 불안하고 안하면 더 불안해요... 그냥 긍정적으로 살지 못하는 제가 좀 미워요... 1학기 때 2년치 힘을 다 써버린 기분이에요.. 무기력해요... 긴 글 읽어주셔서 감사합니다..

1학기 기말시즌에 정병이 옴,원래 시험기간마다 정병이 오긴 했는데 이번엔 좀 심했음 공부하다보면 심장이 빨리뛰고,좀 뒤엔 숨이 가파지고,좀 뒤엔 자습서 글씨가 눈앞에 있는데 이해하지 못할정도의 상태가 될때까지 난 참았음,왜냐고? 내가 너무 힘들다고 집에서 쉬고싶다고 말할때마다 엄마는 참으라고 했거든,네가 너무 예민하다고,예민으로 끝날 문제였으면 공황까진 안갔을텐데,그 이후 좋은 학교 상담쌤이 여러가지 조취를 해주면서 유사 공황 증상들이 사라져 갔음,근데 문제는 기말때문에 5등급제로 평균 3.4로 떨어짐 이지경이 되니까 진로를 다시 정해야 했음,그래서 성인되면 자격증 따서 베이커리에 취직할 생각 하고 있다가 진짜 현타가 세게 오는거임,난 여기서 왜 이딴 수업을 뭘 얻기 위해서 듣고있나,그래서 당장 보이는 야자감독 쌤 잡아서 이럴거면 학교 왜 다니냐고 솔직히 화풀이 함,근데 쌤이 고등학교는 필수가 아니라고 정 그러면 자퇴하라고 함,그때부터 난 자퇴 이후에 뭘 할지 계획하고,생기없던 일상엔 기대가 가득했음,주말에 부모님이랑 이야기 해놓자고 잡아놓고,무섭긴 하지만 겨우 부모님이랑 이야기를 시작했는데 진짜 내가 뭘 하든 안듣고 대한민국의 학벌주의를 흉내내면서 어떻게 할거냐고,사람들이 생각없이 기계처럼 공부하는걸 못하겠다고 하니까 배가 불렀다고 하고,사람들이 다 너를 이상하게 볼거라고,학교적응 못해서 자퇴했다고? 이러면서 흉내내고 이래서 겨우 '요즘은 안저런다는데' 세뇌 오지게 하면서 ㅁㅊㄴ자아를 겨우 억눌렀음 그러더니 아빠가 포기하듯이 그래 너 자퇴해 이렇게 던지듯이 말하는거임,난 왠지 모르게 그때 좀 상처받았어,엄마는 나중에 복학이니 뭐니,검정고시니 꿈이 비현실적이니 이야기하고 있고,그리고 아빠는 집안일 니가 다 하고 하루에 운동 1시간 하고,공부 3시간 하라고 함,그러고 나중에 알바든 검정고시든 알아서 하라고 함 이러고 끝났음 현재는 그럼 대학 안가고 어떤 직업 가질지랑 (엄빠가 제빵사는 돈 못번다고 무시함) 내 미래 어떡하지 그런 고민,아 참고로 나 09임

제 스케줄은 학교 가고 바로 학원이고 마치면 7시 부터 밥먹고 샤워 하면 8시 학원 숙제하면 10시 잠 일주일 중 5일이 이렇고 쉬는 날이 주말 밖에 없어요

공부계획도 잘세우고 분량도 적당하고 다 괜찮은데.. 필기하는것을 이전과 똑같이썼는지 확인하는강박이있어서 고민이에요ㅠㅜ어떻게하는게좋을까요? 그리고 스터디플래너쓸때도마찬가지입니다..

나 좀 많이 힘들어서 그런데 도와줄사람 아무도 내 말을 들어주지도않고 진정성을 가지지도않고 만나주지도않아서 기회도 잡고싶어도 기회도 안생겨서 그냥 누군가 있으면 다시 나를 찾을것같은데 무언가를 끌어올리기위해 누구의 관심과 만남이 필요해 잊고있던 무언가가있어 다들 가족이나 친구나 애인이나 있자나 난없어 옵 챗 이 름 mullong

결론적으로 11학년까지 성적은 하이를 찍었어요. 올에이에 ap도 쏠쏠하게 봤네요. 마인드 카페에 쓸정도로 힘들었던 일이 생각보다 잘 풀렸어요. 근데요, 12학년 되니까 ***듯이 불안감이 몰려와요. 1쿼터 성적은 내야하는데 지금 b점대 과목이 두개나 있어요. 당장 10월 중순이 되면 더이상 성적을 고칠 수 없는데, 제가 a로 다시 올릴 수 있을까 매일 계산해요. 매주 학교로 대학 입시사정관들이 소개하러 오는데, 내가 저기 들어갈 수는 있을까, 백번 생각해요. 한때 높게 잡았던 목표를 매일 수정하고, 계속 저를 의심하게 되요. 11학년때까지 주기적으로 오던 불안감, 우울감은 발목에 잔잔하게 깔려있다가 홍수처럼 한번에 덮쳐 주저않게 되는 그런 스트레스였어요. 근데 12학년이 되니까 물이 가슴께까지 계속 찰랑거리고 있는 느낌이에요. 고개만 살짝 꺾어 내리면 코가 물에 잠겨서 시선은 아래를 보면서 고개는 빳빳히 들고 있는 느낌이에요. 성적 증명, EC 유지, 에세이 준비, 추천서 부탁... 해야할게 너무 많은데 안개처럼 짙게 깔려만 있고 눈앞이 보이지 않아요. 저는 친한 친구가 없어요. 고등학교 진학 후 학교를 옮겨서 새로운 환경에 왔는데, 공부하느라 친구들을 매번 뒷전에 뒀어요. 어른들은 모범생이다, 휩쓸리지 않는다 하시는데, 사실 바른생활 뭐 있나요. 같이 쇼핑하고, 카페가서 사진찍고, 별명 만들어가며 욕도 하고, 짝사랑 하고 이런 생활이 중요하다는 걸 여태 모르고 살았어요. 제가 저를 통제하며 어른들의 가벼운 칭찬 한마디에 친구들과 벽을 꼼꼼히 쌓고 있었네요. 12학년이 되고 조금 시야가 트이니까 서로의 스트레스를 덜어주는 친구들이 너무 부럽지만, 이제 저는 낄 자리가 없어요. 가슴이 너무 답답하고 저는 아는게 없는데 너무 과분한 자리를 맡은 느낌이에요. 저는 장녀이자 우리 가족 중에서 첫번째로 해외 루트를 타는 아이에요. 당연히 돈도 헉소리 나게 들고, 지원, 사랑, 관심을 독차지하고 있어요. 저는 제 삶이 너무 좋지만, 한쪽으로는 너무 부담스럽고 죄송스러워요. 그 많은 돈과 정성을 들여 키운 아이가 저밖에 안되는거, 그렇게 공을 들인 아이가 올A도 쉽게 못받고 전전긍긍하는걸 들킬까봐 무서워요. 어떡하죠

나 좀 많이 힘들어서 그런데 도와줄사람 아무도 내 말을 들어주지도않고 진정성을 가지지도않고 만나주지도않아서 기회도 잡고싶어도 기회도 안생겨서 그냥 누군가 있으면 다시 나를 찾을것같은데 무언가를 끌어올리기위해 누구의 관심과 만남이 필요해 잊고있던 무언가가있어 다들 가족이나 친구나 애인이나 있자나 난없어 옵 챗 이 름 mullong

저희 학교가 지방대에 인데요. 제가 영어영문학과 학생인데 토익 점수가 400점대 밖에 안돼요 ㅠ 이번 2월에 졸업인데 아마 12월까지 성적을 내야 하는것 같은데 거의 3개월밖에 안남았는데 수료 처리 될까봐 걱정돼요.. 공부가 잘 안잡혀요... 이럴때 어떻게 해야 할까요? 그리고 수료 처리 된 사람들 많나요.. ㅠ

보통 학생들은 3-4시간정도만 공부하는데 저는 1분이라도 쉬면 뭔가 불안하고 속이 울렁거리는 기분이 들어요. 예전부터 성적 스트레스를 정말 많이 받았어요. 언니들이 너무 안좋은 대학교를 가고 부모님이 저라도 서울대를 가지 않으면 우리 집안은 망한다는듯이 말하니깐 정말 많이 불안했어요. 저희 집안이 심지어 돈도.. 적은 편이라서 문제집의 가격을 볼때마다 너무 부담스러웠어요. 부모님도 문제집 가격을 아니깐 제가 공부를 안하고 띵가띵가 놀때마다 문제집 가격이 얼만데 부모 등 처먹을려고 그러냐 이런식으로 말하셔서.. 항상 눈치를 보면서 했어요. 이제는 그런 감정을 더이상 느끼기 싫은데 제 마음이 제 생각과 달리 잘 따라주지 않아서 너무 힘들고 피곤해요. 가끔은 어디론가 떠나고 싶고 가끔은 이 불안을 해소하고 싶고 어떨때는 정말 자살을 해야 이 감정이 풀리는걸까 싶을때가 많아요. 앞으로도 몇번의.시험을 더 쳐야하는데 이런 부담감 속에서 잘 해낼 수 있을지 모르겠어요

적당한 노력은 늘 배신한다 적당한 노력으로 결과도 적당히 나왔으면 좋겠지만 결과는 그렇지 않다 정말 죽을 정도로 노력해야 조금 나아질까 말까인 것 같다

저는 외고를 준비하는 중3입니다. 제가 사실 수학을 다른과목에 비해 비교적 못해요. 그래서 외고를 지망하는 것도 있고요.. 근데 엄마도 학교 선생님인데 최근에 한과영에 붙은 엄마학교 학생이랑 저랑 계속 비교해요. 그리고 저는 과외를 하는데 엄마가 친구들이 다니는 수학학원 알아보라해서 알려주고, 개인진도 나가는 학원이라 했더니 헛웃음치면서 그런데선 너 못따라가잖아? 이러는거에요 그래서 제가 특목고 가는애들은 진도 더 빨리 뺀대 이러니까 너는 그런데서 못 따라간다고 계속 그러는거에요 진짜 그때 울고 싶었는데 꾹 참았어요. 그리고 또 면접 이야기가 나왔는데 저는 생기부가 사실 그렇게 좋은 편은 아닌데 엄마가 계속 그 한과영 애랑 생기부 비교하고 제가 리더십이 없다 막 그래요. 아니 그냥 외고 가지 말까요? 엄마한테 외고 안가고 이번 2주남은 시험 망치는 걸로 반항하고 싶지만 또 그럴 순 없네요. 저도 제 꿈이 있다 보니. 근데 이 상태로는 합격해도 안 행복할 것 같아요. 엄마가 어차피 절 깎아내릴테니.

안녕하세요 저는 현재 삼수하고 있는 수험생입니다 최근에 배고파도 밥먹고 싶은 욕구마저 안들정도로 의욕을 잃어 여기에 써봅니다 간략하게 과거 배경을 얘기해볼게요 저는 외동이고 부모님은 맞벌이를 하십니다 그래서 그런지 어릴떄부터 홀로 시간을 보낼때가 많았어요 그러다가 초6, 중1 이때 한 1년 반정도동안 학교폭력, 따돌림, 놀림을 당했습니다 (놀림은 초중고 평생 있었던거 같아요)(약간 타격감 좋다고 놀림 받음) 여튼 그렇게 당하고 집에 와도 집엔 아무도 없었다보니 어릴적부터 멘탈이 좋진 않았던거 같아요 그렇게 시간이 흘러서 입시를 할때가 왔어요 저는 중하위권을 전전했던 사람이였어요 고2때까지 공부에 관심이 없었어서 그런지 고3입시는 완전히 말아먹었어요 근데 그래도 공부를 제대로 해보고 싶은 생각이 들어서 재수를 하게 됐습니다 재수때는 되게 열심히 했던거 같아요 그 덕분에 지방국립대도 못가던 사람이였는데 탐구룰 망하고도 인서울 하위권, 경기도 상위권정도까지 갈수 있게 됐어요 근데 항상 혼자 지내고 살고 하다보니 정신적으로 되게 피폐해지긴 했었던거 같아요 그렇게 아쉽지만 만족하고 원서를 썼는데 하필 제가 쓴 과들 중 2개가 입결이 박살이 났어요 결국엔 3장의 원서 모두 불합격을 받고 강제 쌩삼수를 하게 됐어요 3월부터 6월까지는 정말 그래도 열심히 했어요 그래서 그런지 성적도 잘나오기 시작하더라고요 근데 6모 후에 몇없는 인간관계에서 문제가 생겨요 친했던 친구가 6모 성적을 물어보길래 알려줬더니 고등학교 동창끼리 모인 자리에서 제 성적을 알렸더라고요 근데 제가 실수한 포인트들만 말하고 부풀린거 같았어요 (저는 그 자리에 없었음) 그러더니 나중에 고딩때 친구가 저보고 6모 망쳤다며 이러더라고요 가뜩이나 의욕없이 어거지로 버텨왔는데 이때 싹 무너진거 같아요 무너지다 보니 과거에 매몰되고 잠도 잘 못자고 밥도 거르고 등등 기본적인 일상이 많이 무너졌습니다 결국엔 7월 8월 9월 현재까지 공부를 제대로 잘 안하게 됐습니다 성적은 떨어지고 기본적인 일상도 잘 못보내고 어떻게 해야할지 모르겠습니다 결론은 이 번아웃을 어떻게 끊어내고 두 달 뒤인 수능을 잘 마무리할수 있을까요? 어디 맘 편히 풀곳도 없어서 그냥 글 적습니다 긴 글 읽어주신 분들 감사합니다

많이 외롭고 죽고싶고 힘들어서 그런데 만나서 안아주실분 만나서 그냥 토닥여주실분 아니면 그냥 같이 바다좀 보러가실분 카톡 옵 챗 이 름 mullong 입니다

얼마 안남았잖아요... 최저 맞춰야하는데.. 공부 많이 부족한데 집중을 못하고있네요.... 한심하죠... 꼭 그 대학 가야하는데... 이런생각 가지고있으면서 공부 안하는 저.. 스스로 참 멍청하네요.. 그 대학을 가야 이득이 많을텐데 그걸알고 있는데..하.... 그리고 왠지모르게 부모님한테 공부하는 모습을 보이는게 부끄러운?거 같은데 이거 저만그런가요.. 정신 어케 차리죠..

중간고사가 8일 남았습니다. 과목당 총 20회독을 하고 나름 완벽히 외운 것같았는데 오늘 테스트를 칠때 과학에서 하나를 틀렸습니다. 제 자신이 너무 싫습니다. 8일 남으니 사람이 죽을 지경입니다. 오늘은 짧게 글을 남깁니다. 전 다시 과학하러 가볼게요

안녕하세요? 저는 현재 고등학교 1학년 학생입니다. 저는 고등학교 입학하고 나서부터 자퇴를 고민했습니다. 특별한 계기가 있어 등교가 힘든 상황은 아니지만 어릴 때부터 학교를 다니면서 조금씩 쌓여오던 스트레스가 너무 커져서 정신적으로 많이 피폐해졌습니다. 중학교 2학년 때부터 등교가 힘들어졌고, 중학교는 좋은 선생님들을 만나 어찌저찌 졸업했습니다. 하지만 고등학교에 입학하고부터 도저히 졸업할 수 있을 거란 용기가 안 납니다. 매일 아침 등교를 해야 한다는 압박감이 너무너무 크고 스트레스를 많이 받습니다. 공부도 좋아하고 뭐든 배우고 경험하는 걸 좋아하는 성향이지만 등교가 정말 힘듭니다. 딱히 대학 욕심은 없고 진로도 정해져 있습니다. 현재는 집에서 멀지않은 지방 4년제 대학을 목표로 하고 있지만, 자퇴 후 진로 방향성을 더욱 단단하게 형성해 제 상황에 맞는 대학을 목표로 잡고 나아가고 싶습니다. 자퇴를 했을 때 장점과 단점 모두 인지하고 있고 주변 자퇴생에게 조언도 구해봤지만 제가 선택하려는 길로 밀고 가도 될지 모르겠습니다. 정신없이 적어서 두서가 없습니다. 긴 글 읽어주셔서 감사하고 조언 부탁드립니다.

학교 가기 싫어요..미룬게 너무 많아요..제가 독감에 걸려서 거의 5일동안은 죽을 듯이 아파 숙제랑 학교 공부를 못 했는데...하하하ㅏ하하ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ학원도 2번 빠져서 숙제 할 양이 너무 많고 학교도 많이 빠져서 복습해야할게 너무 많은데ㅔㅔㅔ 오늘 학교 가면 숙제는 조금은 하더래도 반도 못할거란 말이죠..그리고 학교 끝나면 바로 학원 가야해서 앞날이 뻔히 보이는데. 학교를 안 가자니 너무 많이 빠져서 부모님도 허락 안하실거 같고~~~~~~~어캐요...ㅜㅜㅜㅜ그냥 학원을 끊어버릴까요. 끄악. 지금 4시 48분이라는게 믿기지 않어

안녕하세요 이번에 중1인 학생입니다 저는 전학기에서 자율학기?덕분에 2학기에 시험을 치르게 되었는데요,시험준비만 이런지 아님 이게 정상인지 모르겠습니다.너무 힘들어요 중학교가 이정도면 고등학교는 어떻게 버티죠?저의 일과를 간단하게 말해드리자면 아침7시에 학교에 도착하여 8시50분까지 학원숙제와 공부를 하고 학교를 끝내고 하교하자마자 학원에 갑니다 학원이 다 끝나면 적어도 8시30분이죠 집에 가면 9시고 밥먹고 씻으면 10시예요 저희학교는 그날배운 내용을 24줄써오는 숙제가 있어서 쓰면 10시30분이예요 그쯤되면 숙제랑 공부를 시작합니다 숙제가 많아서 다 끝내면 1~2시 사이예요 그려면 이제 공부를 하다가 4~5시쯤에 끝내고 빨래개고 돌리고 넣고 20분뒤쯤에 자요. 그렇게 공부를하면 엄마는 그거는 공부아니다 9시면 애들 다 공부끝내고 잔다하고 아빠는 공부타령만하고 언니는 공부하는 척하면서 노는거라고 하고 학원쌤은 바빠서 공부 몇쪽이라도 안해오면 제일한가한 중1이 시간관리도 못한다고 하고… 중1이 이정도로 힘들 줄 몰랐어요 일주일에 두세번씩은 밤을 새기도 하는데요 그때마다 너무 죽을것 같이 힘들어요 차라리 다 때려치고 아무것도 안 하고싶지만 주변애들만 봐도 때려치기에는 어리고 지금이 가장쉬운시기라고하네요 이정도도 못버티는데 고등학교는 어떻게가고 어떻게 버티며 살까요?자퇴하고싶어요 하루라도 빨리 책 찢어버리고 학교 뛰쳐나가고 싶어요 학원땡땡이 치고 시내에서 다시 1시간이라도 놀고싶어요 공부 잘한다소리듣던 초딩이 되고싶어요 하루종일 누워서 자보고 싶어요 너무 욕심이 심한건가요?이렇게까지 열심히 살아야하는거예요?어차피 공부하지도 못하는년이 이래야할까요?제발제발 어떻게 할지 좀 알려주세요

집중도안되고 무기력하고 시험은 코앞이고 어른이되는 것도 코앞인데 남들은 다 나아가고 열심히하던데 해도 틀리고 틀리고 다틀리고 내일이되면 까먹고