저는 평범한 초6 이용자인데요 숙제 진ㅠㅈㅁ자 너무 하기가 싫어오 저는 구몬?홈런?같이 일주일마다 선생님이 와주셔서 수업을 하느 방식으로 숙제를 하고있는데요(학원없음꺅) 제가 하는 숙제 학습지 종류가 국어수학영어한자한국사로 총 5개인데 문제도 어렵고 쓸것두 많고... 이것들말고도 부모님께서 수학이랑 영어는 따로 문제집도 여러개 사주셔서 매일 하라고 하시거든요? 근데 또 하루에 숙제학습지를 2개씩(+문제집) 하라구 해서 2~4시간정도씩은 하거든요 근데 제가 ㄴㅁ 귀찮고 힘드니까 예전에는 정직하게 숙제를 하라는대로 열심히 했었는데 5학년?때부터 답지를 베끼기 시작했어요 근데? 최근에는 답지란 답지는 다 베끼고 하루에 1개씩만 해뫃고 다한척하고 그러다가 수업전날 도서관에서 우다다다다다다다다하고있어요... 이 짓 하다보니까 힘들고 안한거 들킬까봐 거짓말도 자주하고 몰래몰래 숨어서 숙제하고 ㅈㅉ 너무 힘들어요... 학원도 안다니고 바쁜 것도 아닌데 게으른 저한테는 숙제가 너무 버거워요 크면 하루종일 공부만 할텐데 벌써부터 이래도 되나싶고 그냥 힘들어요 어떻게 해야할까요? 하루에 내가 할수잇는 만큼씩만 하면 안되는건지ㅠㅠ (아니참고로저공부못하는편아닙니다X 이래봬도 맞춤법쉬운거다알고수학평균 사회과학영어국어 평균이상입니다;; 바느질도잘함ㄹㅇ임) 아맞다학교수행평가고쳤나? 와어떻ㄱ해요 집에 가져오긴햇나? 서랍에 넣어두고온거같은데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

안녕하세요. 저는 직장인입니다. 올해 1월부터 9월까지 공무원 시험을 준비해서 필기에 합격을 했습니다. 다만, 준비하는 과정에서 주말도 없이 했기에 너무 에너지 소비가 컸고, 또한, 회사에서는 시간 확보를 위해서 제 업무만 R&R에 맞춰 처리했습니다. 그러다보니 회사에서 평판도 안 좋아지고 언쟁도 몇번 있었습니다. 이렇게 뒤도 없이 준비했는데 결과가 겨우 합격이고 필기 점수가 낮아서 확률이 낮은 상태입니다. 면접이 남아있지만 거기서 뒤집을 확률이 크지 않다고 생각을 하다 보니까 뭔가 동기부여도 안 생기고, 패배자 마인드가 장착되는 것 같습니다. (어차피 안 될텐데, 필기가 50%인데 등.) 또, 내년에 다시 준비할 생각에 벌써 치가 떨립니다.. 저는 1년한 거지만.. 전문직이나 자격증이나 등등 열심히 사시는 분들에게 존경을 표합니다.. 첫번째로, 실패를 하신 분들은 어떻게 다시 일어서는지와 두번째로 어떻게 휴식을 온전히 취하는 지가 궁금합니다. 저는 해결할 일이 있으면 해결하기 전까진 제대로 못 쉬는 편입니다. 그래서 예전엔 기업 오너들이 매우 부러웠는데 지금은 하나도 부럽지가 않습니다. 그들은 주말에도 회사 생각을 할테니깐요ㅠ 저는 그정도는 아닌데 왜 휴식을 못 하는 지 다른 대단하신 분들은 어떻게 휴식을 취하는 지 궁금합니다 ㅠ

시험 안칠래~~~ 세상으로 부터 도망~~!! 나 자살하고 이 글 발견되면 *** 웃길듯 하이 경찰관&부모님 ㅋㅋ 이새기 뒤졋나요?ㅋㅋㅋ 빵바레~~!!! 유후~~~~!!!!!🎉🎉🎉🎉

친구는 수학을 가르치기로 하고 전 영어를 가르치기로 했는데... 친구가 수학을 가르칠때 너무 막말을 하면서 가르쳐요.. 넌 진짜 기초가 안되있다 이 말을 한 수백번하고 또 기초문제인데도 아 넌 이 문제 못 풀거 같다 이러면서 무시하고 결국엔 그 문제 풀어서 맞았어요.. 또 그 전 수학학원에서 뭘 배운거냐고 그러는데 솔직히 말해서 제가 수학을 잘 못하는건 사실이에요. 그치만 저도 풀때 이해를 못해서 뭐라 그러는거면 괜찮은데 친구가 가르치는 방식이 무조건 절 혼내는 방식이라 너무 힘든데 어떡하죠...이런 생각하면 안되겠지만 스트레스를 다 저한테 푸는거 같아요 그리고 너무 햇갈리게 말해요.. 그렇다고 제가 공부 그만하자하면 그나마 지금 현재 학교에서 친한 애가 얘 밖에 없기도 하고 또 제가 지는 느낌이라 너무 싫은데 어떡하죠..

제가 사회생활을 좀 못하는편이에요 제가 중2인데요 학폭도 당하고 가정사도 안좋고요 그리고 저의 꿈이 미용사인데 제가 공부를 시작을 못하겠어요 미용 자격증을 따려면 필기시험을 쳐야하잖아요 제가 영어를 못해서 영어단어는 외우고 있고 동사원형 이런걸 모르다 보니까 문장 해석도 제대로 못해서 고민이에요

원래 친한 사람 일수록 장난 많이 치는 학원에 아는 오빠가 있는데 너 수시때 합격해라. 너 보기 싫으니까 그러고 수시 망하면 넌 정시도 망하는 거야. 그래서 아니...이러니까 그럼 될 줄 알았어? 라고 해서 눈물이 터졌어요. 다음날 아무연락도 안 받으니까 삐졌냐고 하고 나중에서야 그날은 미안 한마디하고 자긴 친함의 표시라고 하네요. 입시때문에 너무 힘든데 그런 악담까지 받으니까 너무 견디기 힘들어요. 이걸 혼자서 참아야 할까요? 아님 어떻게 해야 할까요? 자꾸 비수가 되서 맘에 맴돌아요

중학교 3학년 학생입니다. 학교 다닐 때 지목해서 뭐 읽어봐라 영어 본문 읽어봐라 이러는 선생님들 계시잖아요. 저는 그게 제가 걸릴까봐 너무 불안해요. 매번 지목하시는 선생님이 계시는데 그 선생님 수업이 있는 날에는 학교에 가기 싫어지고 그 전 쉬는시간에 조퇴할까 매번 고민해요. 모두가 가지는 불안감이겠지만 저는 유독 심한 것 같아요. 지목 돼서 본문을 읽을 땐 긴장해서 목소리가 떨려요. 조용한 분위기에서 제 목소리를 내는게 힘들어요. 별거 아닌 것 같은데 저한텐 크게 느껴져요. 내일도 그 선생님 수업인데 제가 신경 쓰지 않게 말씀 한 번만 부탁드립니다.

과거 실패에서 벗어나기가 힘듭니다... 앞으로 나아가야 하는데 계속 그 실패가 생각나요... 실패한 사람들이 많이 없는 분야 에서 제가 2번이나 실패를 해서 너무 괴롭네요..

제가 약을 먹어서 학교에서 많이 자거든요 그래서 저를 선생님들이 싫어하시는거 같아요 근데 약을 안먹으면 일상생활이 안될정도라 먹어야해요 약을 끊으면 상태가 안좋아집니다 불안하고 공황오고 우울에 빠져있어요 선생님들에게 사정을 말해도 몇몇 선생님들은 저를 아니꼽게 보셔요 약을 줄이면 자ㅎH 자사ㄹ충동이 좀 심하게 들어서 그냥 이대로 먹어야 할거같은데 어떡하죠..

안녕하세요 저는 지금 고등학생 1학년입니다. 제 꿈은 경찰인데요 경찰 중에서도 많은 종류가 있습니다. 20살쯤 경찰이 된다치면 40년을 넘게 경찰생활을 해야하는데 아무래도 제가 하고싶은거 하는게 낫겠죠? 고1인 지금 내신공부는 쓸모가 없고 시간은 넘쳐나고 이시간을 허투루 쓰고싶진 않습니다. 미래를 위해서 돈을 선택할지 아니면 나의 행복을 선택해야할지 고민입니다.

제가 문창과 입시라고 적어놓긴했지만 사실 거의 반 포기한 상태에요. 글 쓰는 걸 좋아해서 시작했는데 요즘엔 글을 쓰려고해도 무슨 말을 해야 할까 모르겠고 떠오르는건 다 읽었던 책(소설) 쪽으로 이야기가 빠져버리니까 제 글(시)은 쓸 수가 없어서 실기고사도 얼마 안 남았는데 떨어질 게 뻔해 보여서 의욕이 없어요. 제가 의지가 약한 타입이라 원래는 아예 일반학과로 수시를 안 쓰려고 했는데 어쩌다보니 써버려서 실기 안 쳐도 다른 곳 넣어뒀는데 굳이 왜 노력해야하나 싶어요. 그런데 이대로 실기시험 치고 떨어지고 하면 제가 글쓰기를 포기하고 싶어질 것 같아요. 글쓰기 밖에 없는데 이것도 포기해버리면 저 진짜 할 줄 아는게 없어서 불안해요. 이런상황에서 글쓰기는 더 안되고 그런 굴레에 빠져버렸어요. 실기 준비학원도 다니고있는데 글을 계속 못쓰고있으니까 곤란해져서 도대체 제가 뭘 할 수 있는지 모르겠어요. 학원에서는 실기고사가 얼마 안 남았는데 과제를 안해오니까 어떻게 해줄 수도 없고 부모님도 제가 계속 아무것도 안하니까 답답해하고 계시는데 지금 제 머릿속은 아예 멈춰버린것 같아서 도피만 하는중이에요.

결국 시험이 망했네요 과학이랑 국어는 꽤 괜찮은데 다른게 망했네요 공부 더 해야겠다..

글 쓰는 게 취미인데 아이디어 소재 이런 거 떠올리는 건 즐거운데요 세계관이나 줄거리 같이 좀 심화돼서 들어가야 되는? 그런 거 짜기가 너무 힘들어요ㅠㅜㅠ 제가 내는 아이디언 그냥 간단하게 아 이런거 보고싶다! 하고 설정을 떠올려내는 정돈데 그걸 잘 가다듬거나 이어서 글을 쓴다거나 하는 건 굉장히 못하고 그럴 땐 아이디어가 안 생겨요 글을 완성하고 싶은데 저런 이유로 글을 못 쓰고 초반만 어느 정도 정하고 나머지는 아예 못 쓰는데 뭔가 팁 같은 거 없나요?!!!!

저는 올해 인간관계에 갈등이 생겨서 그로 인해 많이 힘들어서 자퇴를 한 학생인데요.초반에는 공부의 방향도 더 나한테 집중할수있고 좋았는데 시간이 지나면서 흐트러지고 주변 학생들보면서 후회가 듭니다.지금 막 검정고시와 수능같이 관리해주는 학원에 들어가서 규칙적인 생활은 만족하는데 제가 이제 학교에 있을때랑 다른 일상을 받아들이기가 힘듭니다.현실적으로 생각했을때 어떻게 하는게 나은가요?

이제 곧 수능을 앞둔 고3입니다. 막판에 한참 달려야 할 시기인데 공부가 너무 손에 잡히질 않아요 ㅠㅠ 처음에는 슬럼프겠거니 하고 하루정도 쉬어봤는데, 그래도 해결이 안 되더라고요. 그 후로 억지로 관독도 다니고 실모도 치고 엄마 잔소리도 듣고 별의별 당근과 채찍 다 맞아봤는데도 안 나아져요.. 관독다니고 학교에서 공부하려 해도 멍때리는 시간이 길어지고..이런 현상 어떻게 극복해야 할까요?

대입 면접을 준비하는 과정이 너무 큰 스트레스예요. 다들 그렇다고 하지만 저는 유독 심한 것 같습니다. 대입 면접이야 망치든 말든 모르는 사람이니까 후딱 끝내고 나오면 되는데 문제는 준비하는 과정에서 학교, 학원 선생님들과 지속적으로 해야하는 모의면접이 늘 너무 무섭고 불안합니다. 지금까지는 학원에서만 준비하다가 저번주에 학교에서 처음으로 모의면접을 봤습니다. 늘어놓으시는 부족한 점들이 태산이었지만 다른 애들보다는 낫다는 평가를 받았어요. 원래 같으면 더 열심히 해야지 투지를 불태우는 계기가 되는데, 하다못해 엉망은 아니구나 하는 약간의 안심이라도 되어야 하는데 부정적 평가보다도 긍정적 평가가 더 부담으로 다가왔습니다. 이 짓을 몇 번을 더 해야한다고 생각하니 아찔했습니다. 이제 빠른 것은 한 달, 늦은 것은 두 달 가량 남았는데 그때까지 이 짓을 매주 반복할 거라고 생각하니 정말 중압감과 스트레스, 긴장감에 지금도 쓰러질 것 같습니다. 끔찍할 정도로요. 이게 그걸 하는 순간만 스트레스라면 그나마 참겠는데, 이젠 매일매일 하루 전체를 면접과 모의면접을 위한 준비로 보내다보니 불안이 모든 일상을 잡아먹고 있습니다. 성적을 잘 받아 둔 것도 아니라 면접이 마지막 유일한 희망인데, 한참 우울해서 눈도 못 마주치고 사람 많은 곳을 극도로 싫어하던 그 시절의 제가 다시 돌아온 것 같아요... 제발 도와주세요...

중2인데요 그냥 너무 막막해요. 공부도 못하고요 친구관계도 나쁘지 않은데요 그냥 남의 시선을 너무 신경쓰게 되고 작은 일에도 크게 흔들려요 학교도 너무 안맞는것 같고 그냥 지친것 같아요. 자퇴하고싶어요 근데 미래가 너무 걱정됩니다 검정고시를 본다해도 저혼자 할수 있을지와 제가 대학에 어떻게 갈지도 모르겠어요. 방학에는 그야말로 엄청 행복했어요 근데 학교만 갈생각을 하면 미치겠어요 다들 어떻게 버티는 건지도 모르겠고 그냥 고등학교 입학하기 전에 갔으면 좋겠어요. 엄마한테도 너무 미안해서 아무말도 못하겠어요 엄마는 제가 행복하길 바랄텐데 너무 안행복하고 미안해서 미치겠어요 학교만 가면 신경 쓸것도 너무 많고 다 포기하고 싶어요 쉬고싶어요. 미래가 너무 걱정됩니다

저는 축구를 늦게 시작했거든요. 그런데 솔직히 재능은 좀 있다고 생각했고, 실제로 테스트도 몇 번 받았어요. 그런데 다리를 다치면서 아깝게 떨어졌습니다. 그건 이제 크게 상관없어요. 문제는 고등학교 올라오면서부터였어요. 공부를 해야 한다는 건 알겠는데, 정작 공부하는 방법을 몰랐습니다. 그래서 1학년 때는 그냥 방황하면서 시간을 보냈어요. 그러다가 다시 축구 테스트를 받아보려고 몸을 만들려고 했는데, 부상 때문에 생각처럼 폼이 올라오지도 않았고 결국 또 포기하게 됐습니다. 2학년이 되고 나서는 진짜 열심히 해보려고 했어요. 그런데 아무리 공부해도 성적이 생각만큼 안 나옵니다. 다른 사람들보다 잠도 줄이고, 더 오래 공부하고, 외울 것도 계속 외우는데 결과가 너무 안 나오는 것 같아요. 다른 친구들은 1학년 때부터 쌓아온 기초가 있는데 저는 그동안 방황했던 시간이 있어서 그걸 따라가는 것부터 너무 힘듭니다. 그래도 1학년 때는 평균보다 아래였는데 지금은 어떻게든 평균까지는 올라왔어요. 분명히 조금은 나아진 건데, 제가 노력한 양에 비하면 결과가 너무 초라하게 느껴집니다. 축구도 부상 때문에 제대로 해***도 못하고 끝났고, 공부도 열심히 하는데 계속 제자리걸음인 것 같고… 이런 게 한꺼번에 겹치니까 진짜 너무 지칩니다. 제가 노력하지 않은 것도 아니고, 그냥 놀기만 한 것도 아닌데 왜 이렇게 결과가 안 나오는지 모르겠습니다. 저도 다른 사람들처럼 노력한 만큼 결과를 얻고 싶은데, 계속 따라가기만 하는 느낌이라 너무 답답합니다. 솔직히 지금은 그냥 다 그만두고 위탁가고 싶습니다

안녕하세요 중 1 여학생 입니다 ㅜ 저는 여러 친구들 두루두루 있는데요 그렇게 학교생활을 하다보면 잘나가는친구들도 많이 만나기도 하는데 아무튼 저는 저포함 5명 무린데요 그중에 한명은 잘 나가는데 학교에서 나락을 갔어요 그래서 친구들에게 손절을 많이 당했는데 저희 머리가 5명 이라고 했잖아요? 근데 딱 저한테만 자꾸 집착하고 제가 쉬는시간에 나가려고 하면 야! @@@ 이라고 부르구요.. 자기랑 손절한 친구랑 놀고있으면 째려보고 그 친구에게 가면 야 좀 기분나빠; 사과해조!! 이런 말투로 하거든요ㅠ 그리고 저한테 돈빌리고 안갚고 주라 해도 @@이도 안줬는데 왜 나한테만 뭐라 그럼?ㅋㅋ; 이렇게 말하고ㅠㅠㅠ 그리고!!!!!! 저번에 저도 있는 단톡에서 저보고 @@이는 애가 걍 만만함;ㅋㅋㅋㅋ 이러는거에요!!! 너무 기분나쁜데 말을 못하고 그냥 통화하면서 웃었어요 하 그리고 제가 노트를 그친구에게 빌려줬거든요? 그걸 지 집에 가져갔나봐요 저랑 영상통화하면서 노트에 파운데이션,블러셔,네일아트 할때 쓰는 뭐라하죠 젤?? 그런것도 바르는 거에요!!!! 아니 그러고 갑자기 아! 이거 @@이 거였지?ㅋㅋ 이래서 제가 야! 이렇게 말을 하고 좀 기분 안좋은듯이 계속 티를 냈는데 갑자기 혹시 화났어? 이러는거에요 근데 뭐라하기도 좀 그래서 아니 하 어떡하죠 너무 싫어 안 만만해지는법 없나요ㅠ 그리고 제가 좀 통통한 편 인데 몸 가지고 놀리고 살좀빼;; 이러거든요? 제가 그래도 노력 하고 있거든요.. 그래서 ㅋㅋ어제부터 다이어트 하고있어ㅋㅋ 하는데 엥 근데 왜 안빠짐? 이러는 거에요 아니 진짜 하루만에 그렇게 빠질 수 가 있을까요?????????? 아니 너무 짜증 하 그리고 저는 착한 친구로 남고싶었는데ㅠㅠ 뜻대로 되는일이 없네요

학교 시험이 쉽게나와서 좋았는데 막상 채점하니까 50점도 못넘고 애들은 너무쉬워서 막 1등급 100점 나오는거 아닌가 하고 그런게 너무 정신적으로 힘들고 지쳐요 공부가 막 내길이 아닌것같고 죽고싶어요..