올해 중학교 2학년 여학생입니다. 어렸을 때부터 음악을 좋아했어요. 한글을 떼기 시작할 때부터는 스케치북에 색연필 들고 노래 부르면서 그 가사를 썼던 게 아직도 기억이 납니다. 초등학교에 입학하고 졸업할 때에도 마찬가지였어요. 휴대폰 녹음에는 아직도 저의 자작곡들이 있습니다. 중학교 1학년 말 즈음에 예고에 가야겠다고 생각했어요. 가면 음악을 중심으로 하되 공부도 충분히 할 수 있으니까요. 그런데 2학년으로 올라오면서 현실의 벽을 비로소, 이제야 마주한 것 같습니다. 저는 현재 학생회 임원단으로 활동하고 있는데요, 성적도 한 과목 빼고 나머지 과목은 다 A를 받을 정도로 공부는 중위권 정도의 성적을 유지하고 있습니다. 그러다 보니 학업 스트레스도 생기면서 제가 애초에 입시를 할 수 있을지 고민이 되더라고요. 게다가 입시에는 시간도 돈도 많이 들어가는데 제가 부모님을 완벽하게 설득시킬 수 있을지도 미지수입니다. 아빠는 하겠다고 하면 약간의 쓴소리를 좀 하시더라도 보내주실 것 같고, 엄마는 항상 예고에 대해서는 모르겠다고 말씀하시며 저를 탐탁지 않게 보시지만 막상 가겠다고 하면 해주실 것 같기도 합니다. 그냥 거기까지 가는 과정이 좀 걸릴 것 같아요. 어쨌든, 가수에 대한 현실적인 돈벌이까지 생각을 하니 불안해졌습니다. 최근에는 재능과 집안 격차에 대해서도 고려를 해보니까 제가 할 수 있을지 정말 모르겠습니다. 애초에 이 정도 성적이면 이대로 학생회장까지 하고 좋은 고등학교에 쭉 유지해서 괜찮은 대학교를 가면 또 안정적으로는 살 수 있을 것 같기도 해서, 제가 흔들리는 것 같습니다. 하지만 막상 따져보면 음악은 제게 없어서는 안 되고 여전히 기타를 치며 노래하는 게 행복해서, 자작곡을 부르는 게 행복해서 완전히 놔버리거나 아니면 취미로만 삼게 되면 미련과 후회가 너무 클 것 같아요. 제 꿈을 포기하고 싶지 않지만 그만큼 요즘 너무 불안해요. 제가 어떻게 하는 게 좋을까요?

엄마랑 고등학교 문제 때문에 싸웠는데. 사실 전 고등학교고 뭐고 다 싫어. 근데 엄마 아빠 때문에 가서 뭐라도 하고, 꿈을 찾고 하는건데 제 성적에 자사고를 가라고 하네? 성적이 나쁜건 아닌데 자사고를 일반고처럼 말하고, 거기서 하는 제 힘듬은 생각도 안하시고 그냥 가볍게 말해. 근데 오늘 일반고 중에서 중상위 정도 하는 곳을 가고싶다고 말하니까 거기서 1등할거 아니면 자사고 가라고 윽박을 지르니까 예전부터 쌓인 공부 스트레스에 가중되서 진짜 자살하고 싶어져. 자살하고 싶은게 아니라 그냥 자살할거야. 엄마고, 아빠고 다 알아서 하게 둬. 어차피 어른이니까 잘 이겨낼거 아냐. 뭐만하면 안됀다. 이거해라, 저거해라 하고 우리집은 하고싶은거 다 해주잖아 라고 말하면서 정작 엄마는 생일선물도 안주고, 그래 안줄 수 있지. 인생의 절반 넘게. 엄마 딸 생일인지도 모르겠다. 엄마는 엄마 딸이 이런거 적고 자살 계획하는건 모르겠지.

공부에서 성취를 경험한 뒤 공동체역량이 중요하다고 느껴져서 리더도 해보고 나름대로 애썼습니다. 하지만 그 뒤에 돌아온 건 성적 하락이였습니다. 중요하게 여기는 여러 가치들의 균형을 잡기 어려웠고 운동도 열심히 해 몸을 만들었지만 공부가 또 하락하니 자신감이 없어졌습니다. 또, 너무 많은 실패를 했고 예전처럼 열심히 공부할 자신도 없고 공부와 운동의 균형을 맞추기가 너무 힘듭니다. 좋아하는 사람과의 기회도 놓쳤고 외롭기만 합니다. 제 내면의 두려움이 자꾸 저를 괴롭히고 철학과 심리를 쌓아올렸지만 결국 마음의 안정뿐 결과는 내지 못했습니다. 운동을 접을까 리더를 굳이 하지말까 그냥 적성에 맞는 거만 해야할까 인간관계도 멀어지고 그냥 인생 망한 거 같습니다. 자기효능감 늘리기 하는데 이것도 잘 모르겠습니다

저는 5학년인대 관장님이 뭔가 저하테만 뭐라고 하고 그러는거 조금씩 느껴요 근댜 이걸 말하는게 뭔가 아빠나 엄마가 관장님하테 말해서 저를더 뭐라고 할거 같아요 근댜 그리고 관장님이 좀 잘해주시거든요 그리고 태권도 를 끊고 싶다고 해도 아빠랑 엄마가 실력이 늘어났다고 안끊게 해줘요 이건 끊어야 할가요?

현재 정신과 처방을 하고픈 중1 여학생 입니다. 정신병원에서 정신병을 진단받으면 그 정신병이 학업에 지장이 간다한들 시험에는 영향을 못 끼치나요? 아니면 특별히 제공되는 복지 같은 게 있을까요? 예를 들어 주기적으로 상태 등을 물어서 최대한 학업에 영향 가지 못하게 하는..? 너무 비현실적이겠죠? 지금 DID를 의심중인데 계속 부분부분 기억이 끊겨서 하루에 1/2는 거의 기억이 없는데 이럴 때마다 혼자 문제집으로 개별적으로 진도를 나가야하는데 저희 학교 도덕이나 사회같은 경우에는 교과서 진도를 방영한 PPT수업을 하는 지라 다른 애들한테 물어도 알려주기 싫은 눈치고 매번 필기를 베낄 수도 없고 너무 힘듭니다..

또 전처럼 학교에 못갈까봐 불안해요 초5부터 공황장애,불안장애,불면증 등 앓고 있어요. 처음부터 학교가는 게 두렵지 않았고 오히려 집보다 학교가 더 편할 정도 였어요. 중2 어느 날 학교 수업시간 때 불안해서 수업 집중을 못해서 여러번 지적을 받았지만 아무래도 공동체 생활 이다보니 이런 증상이 있어요라고 말도 못하고 아무래도 선생님들께 말하는 게 쉽진 않더라고요. 중3이 되고 나서 더 심해졌어요. 이번엔 불안해서 답답하다 정도가 아니라 죽을 거 같고 시야는 좁혀지면서 구불구불 흐릿흐릿 머리는 어지럽지 속도 안 좋고 몸도 못 가누고 (기억이 잘 안나요) 근데 선생님이 딱! 정신을 잡아주셨어요. “@@아! 너 지금 엄청 괴로워보인다” 라고.. 전 되게 잘 참고 있다고 생각했는데 남들한테도 보인다고 하니까 마음이 더 심란했죠.. 그때 이후로 공황 빈도랑 강도도 더 심해지고 화장실이나 보건실로 피하고 이젠 학교도 1주일에 2번 정도만 가고 그래도 학기 말이여서 다행이지 당장 이번 주부터 그래버리면 미래의 제가 너무 힘들거 같아요

난 첫째기도 하고 자존감이 낮아 성과로 스스로를 증명해야만 마음이 편한 사람이기도 하고 아픈 동생이 있어 그 아이를 책임져야 한다고 생각하며 살고 있기도 하고 부모님을 호강시켜드리고 싶기도 하고 인스타에서 뭐 좋은 거 볼 때마다 가족들에게 해주고 싶ㄷᆢ고 생각하는데 정작 난 개ㅈ저리고 저학년이라 연구도 못하고 아는 것도 없고 그냥 감자 그 자체라 슬프다. 그럼에도 불구하고 그다지 노력하지도 않는 것 같아서 스스로에게 화나고. 알바를 하자니 알바로 버는 돈보다 장학금이 더 많아서 알바를 뛰기도 뭣하고. 그런데 가만히 앉아서 공부만 하자니 지난 대략 10 수 년 간 해온 거고 힘든 건가 의문도 들고 아 몰라몰라 정병옴 술 마셔도 되려 괴롭기만 하고 전혀 편해지지 않고 난 왜 이따구로 사나 싶고 일부러 방학에도 6시에 일어나서 공부하는 삶을 살아도 강의에 집중 그다지 못 하고 폐급의 삶을 사는 것 같고 에라 *** 걍 죽어야지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

친구들과 사이도 복잡해서 정리도 안돼고 성적이 너무너무난 고민 영어쌤 때문에 진심 학교 가기도 싫고 영어쌤 때문에 살기도 싫어져요.. 영어쌤 말때문에 아.. 나는 왜이렇게 공부를 못하지.. 이런 생각도 들고 초등학교 5학년때는 모든게 다 복잡해서 ㅈㅎ도 했었는데 차마 부모님 한테는 말도 못하겠고 애들은 아직 어린너이이다 보니 조언이나 위로같은건 아직 어슬프고 지금은 괜찮아졌는데 그 영어쌤 한사람때문에 하루가 우울하기도 하고 내 외모도 마음에 안들고 그냥 모든게 고민이에요.. 다른 사람에 비해 살집도 있는편인데.. 운동을 해볼려해도 내 마음대로 안돼고..

고등학교에 온 이후로 스트레스가 심해져서 결석이 잦았고 고3땐 일주일에 학교간 횟수보다 빠진날이 더 많을만큼 안갔습니다 단순히 가기싫어서라기보단 새학기에 모든 아이들은 아는사이였고 전 얼굴도 모르는 아이들사이에서 혼자 떨어져 1학기를 보냈어요 몸도 자주 아팠고 아이들중 몇몇은 저를 특정 별명으로 자신들끼리 부르면 웃는걸 들었습니다 겉보기엔 멀쩡한데 자꾸 빠지니 시선이 좋지않았을듯해요 그러다 방학직전에 제가 일상생활이 불가능할정도 아파 방학내내 너무 고생을 했습니다 학교에서 앉아있을려면 약을 먹어야하는데 그 약이 너무 강하여 방학즈음엔 간이 다 망가져서 음식물 소화가 안되고 몸 대사가 아예 고장났습니다 다른 병원갈때마다 모든 의사들이 학생이 먹기엔 너무 강한 마*성 약이라했을때 끊었어야했는데 후회됩니다. 지금도 여전히 일상생활이 힘들고 누가봐도 아픈사람처럼 보일겁니다 근데 고3 2학기면 수시준비랑 수능준비부터 너무 바쁜데 제가 이 압박을 견디기엔 몸이 너무 힘들어요 학교에 일단 가는거부터가 고통스러울거고 소화장애로 헛구역질이 심해서 시선도 너무 걱정됩니다 진짜 조금만 버티면되는데 학교가기 너무 싫어요 제가 어떤 선택을 해야할지모르겠습니다

안녕하세요 중 1 학생입니다 저의 꿈은 미술쪽인데요 대학을 가고싶지도 않고 하고싶은걸 하고 살고 싶은데 공부를 안하다보니깐 성적은 떨어지고 부모님은 공부를 하라고 이제는 욕설까지하며 공부를 하라고 합니다 하지만 노력을 하고 안되던 공부라 공부는 노력으로 안되는 걸 알았습니다 이제진짜 무기력하고 하고싶은것만 쫒는 멍청한 인간이되거같습니다 평소에도 그냥 진짜 너무 우울하고 제몸을 해아니깐 이제 뭐가 정답인지 모르겠습니다 어쪄죠

저희 학원은 단어를 외우는 클리닉 시간이 있어요. 보통 시간은 100분 정도나 한 시간인데 선생님에 따라서 시간이 천차만별이예요. 제가 저번에 2번 정도 만났던 선생님은 남자 쌤인데 제가 처음 만나 뵀을 때 뒤에 다른 학원도 있고 도저히 단어 테스트를 못 볼 거 같아서 쌤한테 못 보겠다고 말씀을 드렸습니다. 아직 안 본 단어 시험지를 가져가서 책 보면서 채워나가며 단어를 외워 보려고 했습니다. 그리고 두 번째 만남에서는 선생님이 단어를 외워야하지 않겠냐고 그래서 2시간 많이 넘어 남기신 거 같아요. 하지만 통과는 못 했어요. 총 3일 정도 나와서 시험을 봤는데 통과를 못했어요(하루는 다른 쌤) 단어를 외워야 하는 것은 알아요. 저도 단어를 다 외우고 다음으로 넘어가고 싶어요. 하지만 제 컨디션과 상태는 제가 가장 잘 안다고 생각 하는데 그때는 절대 단어 시험을 통과할 수 없다는 느낌을 강하게 받았어요. 말씀은 옳지만 다른 친구가 수업을 하나 더 끝내고 다시 올 때까지 남아서 하는 것이 피곤하고 복합적인 느낌이 들어서 집에 돌아 와서도 머리가 복잡 했어요. 그 선생님이 부담스럽고 이젠 마주보는 것마저 불편할 거 같아요. 그 부담이 몇일 되었는데 아직까지 있어서 수업을 바꾸고 싶은데 괜찮을까요?

고등학교 진학 후 갑작스럽게 스트레스로 인해 몸상태가 너무 안좋아졌네요 중학교때까지만 해도 전혀 문제가 없었는데 학교라는 공간 자체가 압박감이 심하고 학교수업에 도저히 집중이 되지가 않아서.. 조심스럽게 자퇴를 고민해보는 중입니다 혼자서 여러 자료를 찾아보는 중인데 부모님 설득이나 검정고시 준비를 어떻게 하셨는지 알고싶습니다..!

현재 고 1인 여학생이예요. 여고다니고 있고요. 내신은 고1 1학기 평균 2.0이예요. 5등급제 기준으로요. 학과를 정해야 하는데...전혀 모르겠어요 ㅠㅠ 생명 쪽 생각했었는데...어떤 사람은 제 성적으로는 생물학과 못 간다고 해서... 문과로 해야되나...싶은데. 관심가는 학과? 하루종일 둘러보고 ***봐도 관심가는 것도 없고 그렇다고 딱히 잘하는 과목도 없는데 ㅠㅠ 어떻하면 좋져?

왜 살아야하는데 진짜 왜 태어났지 짜증나

피아노 전공 준비중인데요 피아노를 연습을 하던 말던 둘다 똑같이 안되는것도 스트레스 받는데 갑자기 학습기 강의 선생님도 바뀌면서 하루에 강의를 6~7개씩 20분짜리 계속 들으면서 공부도 하고 학교 쉬는시간마다 애들이 저를 은근 따***는것 같기도 하고 원래 친했는데 갑다기 멀어진것 같기도 하고 쉬는시간에도 공부하고 그러는데 진짜 너무 스트레스 받고 다 그만두고 싶어요

교수님께 완전 찍힐 것 같아요. 연구 처음해보는데 모르니깐 확인차 불안해서 너무 자주 여쭤봤는데 제가 봐도 이번엔 좀 많이 보냈어요. 거의 강박처럼 느껴졌을 것 같아요. 교수님이 답을 모호하게 주시거나 읽고 안주시니깐 좀 미치겠더라고요... 난 어디까지 확인받고 진행해야할지 모르겠는데 내가 알아서 해도 되나 안되나도 모르겠단 말이에요... 아무튼 그래서 연락을 정말 많이 했는데 완전 찍혔거나 그랬을것같아요. 그만해야지 싶다가도 혹시 몰라 혼자 진행하면 안될지도 몰라 이러면서 보내게 되더라고요. 그래서 일단 죄송하다 하면서 일단 진행하겠다고 했는데 면담 요청드려서 뵐때 음료라도 사들고 가서 사죄드려야할것같아요. 망했어요 난...진짜 자퇴하고 싶고 너무 괴롭고 불안하고 다신 대학원생활 안하고 싶어요... 그냥 난 망한것같아요

늦은 나이에 공부중이에요 공부해야될때는 놀고 돈벌어야될때 공부하고있어요 말안듣기대회 열면 1등 후보에요 2주전에 공부한거 다시보면 새로워요 어렴풋하고 아득히 화석같아요 문제를 박차고 풀어야되는데 아직도 기초에서 긴가민가하고있어요 내머리 한계에 화가나요 화가나서 울음이 나와요 어느날은 지나치게 화가나서 문제집을 다 찢어버렸어요 찢어버리다가 제 손도 다쳤어요 공부하고 30년동안 안친했었는데 갑자기 친하척하려니 알레르기가 돋나봐요 원래 공부가 이렇게 힘든건가요?

초등학생인데 진도를3~4년 빠르게 나가고있어요 솔직히뭐라는지도모르겟고 할때마다 왜 난 머리가 이따구일까 하면서 울어요 대학 못갈거같아요

요즘들어 내가 왜 사는지도 잘 모르겠어요. 학생이라 시험도 많고 공부하는 분위기 인데 저 혼자 너무 뒤쳐지고 못하는것 같아서 너무 힘들어요. 요즘 인간관계도 별로 안좋고 공부도 못하고 남들보다 잘하는것도 없어서 삶의 이유를 찾지 못했어요. 근데 또 죽을려고 하더라도 막상 죽지는 못하겠고요 그리고 가족 생각하면 죽을순 없겠는데 이런 자식이면 솔직히 필요 없을것 같아요. 어떻게 해야할지 모르겠어요

머리속으로만 계획을 세워두기만 하고 실천을 하지않아요..내년에 공무원시험도 봐야하는데 또 떨어질까봐 또 실패할까봐 무서워서 아무것도 못하는거같아요 아까도 행정법문제랑 영어단어 몇개를 해봤는데 또 떨어지면 어떡하지?내 미래는 어떻게해야하는거지? 라는 불안감때문에 불면증도 심하고 잠도 잘못자요 하루에도 몇번씩 불안해서 아무것도 못해요 이런 상태에서는 어떻게하면..좋을까요?