음.. 사실 평소에 못생겼다는 말 이쁘장 하다는 말 다 듣고 살았어요.. 초6때 인가 저보다 한살 어린아이가 제가 못생겼다고 욕을 하고 다닌다는 사실을 알게되었고 그 후부터 알게 모르게 자존감도 저절로 떨어진 것 같아요 근데 중학생이 되고나서 선생님이나 친구들한테는 귀엽다 라는 말을 줄곧 들었는데 남자애들 한테는 단 한번도 듣지 못했어요 그 후 중2때 쯤, 어떤 못생긴 남자애가 저보고 개못생겼네 ㅋㅋㅋ 이러더라고요 근데 또 그 상황에서 너도 하고 말하기 좀 그래서 그냥 평소에 오빠한테 듣는다 하고 생각하고 웃어 넘겼어요.. 하지만 계속 그 생각이 머리에 맴돌았고 중3이 되었을때 짝꿍이 제 두상을 짱구처럼 그려놓고 옆에 남자얘들과 비웃는걸 보았고 너무 기분도 안 좋고 그랬어요.. 근데 제가 중3이 되었을때 오랜만에 친구들이 너 이쁘다 이런식으로 이야기 해주었는데 전에도 얘들이 넌 꾸미면 이쁘다 라는 말을 듣긴 했었으나 이런 말들은 거의 처음이라서 기분도 좋았어요 근데 여전히 남자얘들은 같이 떠들고 웃다가도 서스럼 없이 그런 이야기를 막 하더라고요 심지어 제 짝남 앞에서도요 너무 창피하고 속상하네요

어렸을때부터 외모에 대한 집착도 심했고 나 자신과 상대방의 외모비교도 많이 했어요 어렸을때부터 예뻐지고 싶다는 마음이 일찍 들었는지 민간요법 같은것도 하고, 얼굴 마사지도 왠만한건 다 알고있더라고요 외모에만 신경 쓰게 되니까 제일 중요한 성적에는 관심도 없고 점수도 별로더라고요 제가 공부를 신경쓰기 싫을때마다 엄마가 하시는 말씀중에 하나가 “ 외모는 성형으로 되지만 공부는 그때뿐이야 / 키는 그때뿐이야 ” 이런거였어요 그치만 아무리 귀가 닮도록 들어도 성형으로 예뻐지는게 공부 성적이 낮은것보다 더 싫어요 지금도 그렇고요 성형으로 예뻐지는건 진짜 이쁜게 아니다 라고 생각도 들고 요즘은 외모지상주의여서 얼굴이 예쁘면 우선적으론 1차는 합격이지 않을까 생각도 드는데 아무리 외모관리를 열심히 해봐도 아무리 다른짓을 해서 신경을 돌려봐도 (ex. 유튜브, 메시지 등등) 제가 예쁘다고 생각이 들지도 않고 거울만 보면 단점만 부각되어 보이고 거울 속에 제 얼굴엔 공부도 못하고 다 못하는 단점투성이로밖에 안보여요 어떻게 해야 이런 자기혐오감을 조금이라도 줄일 수 있을까요

아씨 거울 ***말껄 벚꽃보러가서 사진은 왜찍는거야 벚꽃만 보면 되지.. 사진찍는거 너무 싫어 나 너무 뚱뚱해 다리 짧아 넙데데해 짜증나 죽고싶어

이뻐진다고 이렇게까지 해야하나 원래 이쁘게 태어난 애들하고는 너무 다른 인생을 사는 것 같다 불공평하다 하루밖에 안돼서 아프고 불편하다

마르고 싶다 진짜 뼈만 남을 정도로 마르고 싶다 지방을 잘라내서라도 마르고 싶다 뚱뚱한 거 진짜 정떨어지고 돼지같고 역겹다고 진짜 죽고싶다고

안녕하세요.... 올해들어 유독 제 얼굴의 모난 부분만 보여서 관련된 시술을 여러차례 진행했는데, 사실 뭐 최소 3회는 해야한다고 하는 시술들을 1회만 건드려놓고 무서워서 다 그만두긴 했습니다만,, 하고 나서 부작용 걱정을 정말 밤낮 쉴새없이 하며 카페, 앱 등 다 찾아보고 거울로 제 얼굴을 다시 보니 그 모든 부작용이 저에게 나타난 것 같이 보이고(실제로 그런 것 같기도하고요 ㅜㅜ) 컴플렉스인부분 하나 고치려다가 더 이상해지고 있는 기분이 들어 어머니께 물어보면 달라진 거 하나 모르겠다고 하셔서 또 안심됐다가... 아직 좀 어린 나이라 이제라도 그만두자. 싶어 지난 번에도 시술 그만두려고 회원권 환불 받으려다가 꼬임에 넘어가 윤곽주사를 맞았는데 예상보다 너무 과하게 놔준 탓인지 예쁜 볼살이 아니라 꺼지면 안 될 곳은 꺼지고 빠져야할 곳은 붓기인지 쳐져서 모인건지 너무너무 신경 쓰여서 죽겠고 눈물이 납니다,,, 계속 해놓고 후회하고 이걸 지금 반복하느라 학교를 다니는데 학교에 집중도 못하고 미치겠어요.... 이번에야말로 정말 관두고 싶은데 또 거울을 보면 이번에 생긴 부작용을 해결하려면 다른 걸 해야할 것 같고,, 미치겠어요 저를 받아들이고 사랑하는 방법부터 배워야할 것 같은데.... 거울만 보면 제 단점만 보이네요

저는 중1인데 저희집은 폰 을 사기보다는 엄.....계약을하고 공폰ㅆ느거든요 근데 그러다 보니까 제 꿈의 폰 아이폰은 한번 만져***도못했죠 근데ㅠ학교에가니까 친구들이 다 아이폰을 쓰니까 더더 쓰고싶드라고요 근데 16은 너무 비싸고 그래서ㅠ14를 알아봤는데 14가 가장싼게 구십오맘원이라도요 그래서 이도저도 못하고 엄마함테 말도 못하고 돈만 모으고 있어욛

모든지 외모만 예쁘면 해결 될 거라는 생각이 다 들어요. 예쁘다는 이유 하나만으로 논란 많은 연예인도 사랑받고, 예쁜 얼굴을 가지면 성격은 둘째치고 첫인상도 좋아보일 뿐더러 모두가 좋아하는 인상이 되잖아요. 이 생각이 언제부터 커져왔는 지 모르겠는데 결국 주변까지 영향을 끼치게 된 것 같아요. 남자친구와의 교제 중 불안감이 생겨 외모 강박이 생겨난 것일지 아니면 원래 다른 이유에서 야기된 것일지 혼란이 옵니다. 남자친구랑 만나는 중 이성 문제로도 많이 싸우는데, 남자친구가 저를 육체적인 관계로만 생각하고 결국엔 예쁜 사람한테 계속 여지주고 싶어하는 것처럼 느껴지고 의심이 점점 커져요. 의심도 점점 커지고 믿지도 못하겠고 차라리 예쁘기라도 하면 성격적인 부분 말고서도 매력이 될 수 있잖아요. 예쁜 연예인을 좋아하는 것도 이 이유와 비슷하다고 생각이 들어요. 제가 더 예뻐져서 남자친구가 신경쓰는 그 여자보다 더 예뻐지고 나아져서 남자친구가 신경을 안썼으면 좋겠어요.

지방 다 도려내고 싶다 지나가면 다시는 못 오는 학창시절인데 이렇게 *** 뚱뚱한 학창시절 *** ***같음

배 터질 때까지 폭식하고 ***힘들때까지 운동하다가 죄책감 자괴감 들어서 엄청 울고 지쳐서 자다가 내일 *** 붓고 *** 못생겨진다 진짜 죽고싶다 좋은 생각 그딴거 하나도 안난다고

성격 본다 이런 말은 ㄹㅇ 빈말이고 외모가 호감상 정도는 돼야 주변에 누구라도 있고 가볍게라도 연애하지..그 이하는 뭐...왜 이렇게 생겼나 싶다 진심. 모솔에 집순이다 뭐다 해도 외모 되면 학교만 다녀도 알아서 잘 만나고 다님..20대 넘어서까지 모솔이면 문제 있는 건 맞는 것 같고 아무리 생각해도 그냥 보이는 외모부터 사소한 거, 성격까지 단점에 단점만 물려받은 것 같고 죽고 싶다 그냥

이제 중2된 남자입니다, 제가 원래 몸에 털이 좀 많이 많은 편인데, 이제 좀 있으면 더워져서 반바지를 입어야 하는데ㅡ 다리털이 너무 많아서 고민이에요. 좀 창피하기도 하고, 걱정되기도 하고. 혹시 친구들이 저를 놀리지 않을까 하고요. 중1 때는 반바지 입었어도 친구들이 뭐라고 안했는데, 지금 중2 돼서, 반배정이 새로 되고, 친구들도 새로 사귀어서 놀릴지 안놀릴지 모르겠어요. 그리고, 또. 제가 악성 곱슬인데 매일 학교갈 때 마다 머리 때문에 엄청 스트레스를 받아요. 그래서 계속 매직할까 생각중인데, 비용은 문제가 없는데 매직하고 학교가면 친구들이 또 뭐라고 수군수군 거릴까봐, 못 하겠어요. 변화도 좀 있으면 익숙해진다고 하는데, 전 그 익숙해질 때 까지의 그 기간이 너무 걱정되네요. 아무나, 좀 도와주세요. ㅠㅠ

못생겼으면 삐짝 마르기라도 하든가… 못생긴 주제에 돼지라 계속 뭘 쳐먹고 행복해하네 짜증나..

얼굴 새하애 지는 방법 좀 알려주세요 제가 피부톤이 낮은 편이라 얼구좀 새하애지고 싶어요 꿀팁좀 알려주세요!

외모에 자신감이 없어요 왜냐하면 저는 제가 잘못한건 맞지만 어릴때 선크림을 잘 않발라 목이랑 턱주변에 기미가 있거든요 그리고 애들이 이거 뭐냐고 물어볼때마다 수치심이 몰려와요

첫인상은 음침하고 어두운 인상이었는데 1년 뒤 갑자기 눈이 선해지고 밝고 훈훈한 인상으로 바뀌었어요 이건 뭘까요??

어떡하죠..? 절 은근히 무시하던 남사친이 장난식으로 고백했다가ㅠ제가 싫다고 하니까 돌려서 못생겼다 라고 말한뒤로 트라우마가 남아서 전보다 외모 집착이 심해졌어요.. 근데 안 친한 남자가 저 보고나서 뒤에서 예쁘다고 말했던거 전해들었던적도 여러번 있고 연애도 여러번 해봐서 그래도 괜찮게는 생겼나보다 라고 생각하고 살았는데 제가 착각하고 있던걸까요..? 자꾸 화장할때마다 눈물이 나고 비교하게 돼요

저는 고3 남학생이고, 고3이 되고 늘어난 스트레스가 다른 쪽으로 발현되는 것인지 자꾸 쓸데없는 고민에 사로잡혀 우울해집니다. 예를 들자면, 전까진 만족하고 살았던 제 외모에 대해 자꾸만 신경쓰고 불만족스럽다는 생각이 들어요. 전 170 정도로 평균보다 조금 작은 키이고, 얼굴은 남자애들 사이에서나 가끔 잘생겼다는 말은 듣는 평범한 얼굴입니다. 그러나 이런 점에서 컴플렉스를 느낀 적은 없었고, 그냥 "내가 이렇게 태어난 거, 못 바꾸는 거에 집착하는 것보다 가꿀 수 있는 것을 가꾸는 게 더 건강하지!" 라는 마인드를 가지고 살았습니다. 지금도 머리로는 이렇게 생각하고요. 그러나, 요즘 들어 자꾸 '잘생긴 남자의 인생' 을 주제로 한 컨텐츠들을 보며 우울해져요. '나도 저런 얼굴로 태어났으면 사람들이 날 기본적으로 호의적으로 대하겠지? 인간관계, 특히 이성 관계를 시작하는 난이도가 배는 쉬워지겠지? 첫인상은 외모가 거의 전부니까 저런 사람들은 너무 편하겠다...' 하면서요. 이게 내가 가지는 잘못된 환상일 거야, 싶어서 검색도 해보는데, 오히려 '잘생긴 친구 옆에서 살아보니까 진짜 얼굴이 가지는 위력이 대단하다', '여자들이 남자와의 인간관계에서 안 적극적인 줄 아는데 잘생긴 남자 앞에선 한없이 적극적으로 변하더라' 같은 증언들로 오히려 더 우울해지더라고요. 그래서 "내가 이렇게 태어난 거, 못 바꾸는 거에 집착하는 것보다 가꿀 수 있는 것을 가꾸는 게 더 건강하지!" 라는 생각은 아직 가지고 있지만, 한편으로는 "내가 아무리 나 자신을 가꾸고 노력한다고 해도, 타고난 외모를 가진 사람들을 따라갈 수 있을까...?" 라는 생각이 들기도 해요. 요즘은 외모지상주의 시대라 얼굴이 80%는 먹고 들어간다, 얼굴 잘생기면 인생 난이도가 이지 모드다 같은 말들도 많잖아요. 불건강한 생각인 건 스스로도 인지하고 있지만, 끊어내기가 참 쉽지 않네요. 저... 꽤 괜찮게 살고 있다고 생각은 해 왔어요. 이번 3월 모의고사에서 평균 1.2등급을 받았고, 운동이나 악기 등에서도 주변에서 인정할 만큼 꽤 능력은 많아요. 그런데도 요즘 타고난 외모가 너무나 큰 영향력을 주는 세상에 제가 쌓아온 것들이 부정당하는 느낌도 들고, 결국 인간도 동물이니까 다른 무엇보다도 외모에 가장 많이 끌릴 수밖에 없다... 같은 생각에 빠지게 되네요. 그래서 공부할 때 집중도 안 되고, 자꾸 딴생각에 빠지고, 밤에는 또 우울해져요. 친구들이랑 있을 때나 운동할 때는 나아지는데, 그때 반짝 자존감이 높아지는 기분이 들고 한 시간만 지나도 다시 다운되는 거 같아요. 제 고민이 담긴 긴 글 끝까지 읽어주셨다면 정말 감사합니다.

요즘 들어서 제 외모가 맘에 들지 않고, 너무 짜증나요.. 다른 친구들은 아침에 일어나서 얼굴이 부어있는 상태여도 눈빡 코빡 이러는데 저만 눈 작고 코 작고 못생겼고.. 아침에 붓기를 빼도 못생겼고 화장을 해도 못생겼고.. 최근에는 겹쌍커풀까지 생겨서 너무 짜증나요.. 진짜 저보다 못생긴 사람은 없을거에오..

평소에도 예전 안좋았던 기억을 자꾸 떠올리면서 우울해하고 자책하고.. 힘들어하는 성향이에요. 그나마 요즘에는 바쁘게 일하면서 아이키우고 하면서 성취감도 느끼고 예쁜 아이보면서 살고 있는데.. 어제 회사에서 제가 행사를 진행했는데 무슨 자신감인지 아이낳기 전 입었던 옷 그냥 입었더니 아주 심각하게 살이 울퉁불퉁하게 사진이 나왔어요.. 너무 쪽팔리고 쪽팔려서 미칠거같습니다… 이일이 또 다른 일들처럼 오래 생각날거고 공식적으로 사람들 앞에 선 행사니까 정말 더더더 쪽팔리고 회사 매일 가야하는데 계속계속 생각날거같아요. 외모에 자신감도 없지만 그래도 이것저것 관리하며 자존감을 높이려고 노력해왔는데ㅜㅠ 나이도 들었는데 이렇게 외모때문에 쪽팔리는거는 오랫만인거같아요. 어떡하면 좋죠!?