반항을 해야만 살수 있었던 길이 내가 최종적으로 걸을수밖에 없었던 길이니까.. 나는 어쩌다가 이렇게 표현 못하는 사람이 됐을까? 이래서 더 고

내가 아프단걸 처음 알았을때가 언제였는지 모르겠다.
각종 상담 치료 병원 지자체도움 수십번 수백만원. 해도해도 안되니 한번은 목걸이를 흔들던 수상한 최면치료까지도. 뭐래더라. 태어나지도 못하고 죽은 내 언니가 내 정신세계를 지배하고 있대던가. 여튼 나는 늦은 나이까지도 항상, 언제나 나를 유지하는데에 누군가의 친절한 도움이 필요했다.

새로운 곳에 옮길때마다 '나에게 엄마란...' 으로 시작되는 빈칸 테스트지에 또 답을 적어넣는다. 내가 왜 제발로 정신상담소에 왔는지, 우울해진 경위에 대해 또 또 설명한다. 

솔직히 지겹다. 이젠 그 내용이 진짜 사실인지 온갖 정신분석과 인지치료로 뒤덮여 어느순간 보기좋고 개연성있어 보이도록 왜곡된 것인지도 잘 모르겠다. 나는 나를 설명하는데 이골이 났다. 하지만 낯선 이들에게 나에 대해 그만 설명하고 싶다. 내 행동과 내 과거와 내 감정에 대해 그만 분석하고, 그만 이름을 짓고 싶고, 원인도 그만 알아보고 싶다. 무수히 반복된 그 과정이 이젠 흥미롭지도 않고 그냥 피곤했다.

나아진 점은 분명히 있다. 애초에 태어나길 정신적으로 심각하게 연약하고 무한히 사랑받아야만 행복할 수 있게 태어난 나는, 도움을 받으며 스스로를 내려놓고 어느정도 흘려 보내는 방법도 터득했다. 그러니까 사람이 아니었던 것이 사람 형체가 되어 앉아있는거다.  

신체기능이 눈에 띄게 어렵게 태어난 사람은 그 어려움이 눈에 보이기라도 한다. 정신적으로 버티는 힘이 약하게 태어난 사람은 있는 힘껏 정상인인척 하려고 버티다 곪아들어가 자신을 망가뜨리거나 주변과 사회에 물의를 끼친다. 난 아픈게 분명한데 건강한 사람과의 보이지 않는 그 간극이 내 영원한 정신탐구에 자괴감과 불안을 불러일으킨다. 멀쩡하게 살아있어 보이는 내가 왜. 항상. 나는 왜...

요 몇달간 행복하게 바빴던 도파민이 차차 가라앉자 나는 다시 죽음을 떠올렸다. 이번엔 정말 다 나은 줄 알았다. 드디어 극복한 줄 알았단 말이다. 혼인신고만 치른 4개월차 신혼집의 생활은 너무 분주하고 그러면서 따뜻했다. 그래서 방심하고 있었던거다. 설거지를 하던 나는 심장께가 또 불안한 신호를 보낸다는걸 알아챘다. 그냥. 그날 뭔가의 명백한 괴로움이나 사건도 없이. 우울했다. 불안했다.

예상대로 내가 베개를 안고 울며 나를 또 미워하는 말을 뱉게 됐을 쯤 새로 이사 온 지역의 지자체 상담센터에 연락을 넣었다. 상담을 받아야 할 사람은 너무나도 많고, 스스로를 죽일 생각까진 없어 인구데이터 변동에 무해하고 돈도 없는 자는 특히 즉각적 처치를 받기 힘들다. 아마 이 끔찍한 고통이 불타다 못해 삭아버린 3주 후에야 그들을 만날 수 있겠지. 드라마틱한 효과는 이제 그리지도 않는다. 그럼에도 나는 살기 위해 도움을 구한다. 내가 아닌 내 주변을 위해. 이런 내게도 삶을 더 살아가길 바라는 이상한 사람들을 위해.

15년간 우울과 함께한다는건

좋아하는 가수 있으신가요

지금 마카님들이 여기 이 앱에 들어와있는것 조차 축복이고 큰 행복이랍니다 시간이 지나면 어떨땐 이 시간이 그리워지기도 합니다 시간이 빨리 지나서 다른 날이 됐으면 좋겠지만, 대한민국 국적의, 또는 지구에 사는 한 사람으로서 이 시간은 금이며 당연하지 않습니다 여기 오신 이유는 각자 다양하지만, 시간에 대한 원망을 하지 않았으면 합니다

마카님님들은 혼자가 아니에요 왠지 아세요? 

제가 있어요 옆에서 지켜줄게요 오늘 하루 버텨주셔서, 살아계셔서 감사합니다 남은 8시간 잘 버텨봅시다!

우리에게 주어진 시간은 당연하지 않습니다

내 고민 들어주고 봐줘서 고맙고 1년 반이라는 남은 시간 동안 열심히 다녀서 빵을 만드는 사람이 되도록 할게. 댓글을 안달아줘도 보기만 해주는 사람들고 정말 고마워. 덕분에 힘이 났어. 정말 고맙고 감사해. 글 읽어줘서 고마워!

자퇴하고 싶었는데 이제는 안 그래

솔직히 열심히 사는거 자체가 귀찮음. 이게 우울한건지 뭔지도 모르겠음. 그냥 이걸 한다고 해서 그닥 의미가 없을거 같음. 애쓰기 싫고 힘 쓰기 싫음. 당장 죽어도 아쉽지 않음. 꿈을 이루면 당연히 좋겠지. 결혼하고 애 낳고 뭐든 의미없지야 않겠지. 근데 굳이 싶음. 애초에 그러지 않으면 힘 쓸 일도 없음. 그냥 삶을 연명하는거 자체가 귀찮음. 친구를 만드는것도 관계를 이어가는것도 연락을 하고 매사 하나하나에 의미부여까지. 부모가 기대하는것도 내가 부모한테 기대하는것도 싫음. 그래서 욕심이 안남. 삶을 살아가려는 욕심이 안나는데 죽기는 아프니까 싫고 그래서 사는데 이게 뭔가 싶음. 노력을 아예 안함. 무기력한건가? 이거 왜이런지 아는 사람

왜이런가요

제발 좀 나도 좀 살고싶어.. 몸도마음도 지치다..

다들 아무 일 없고 하고 싶은 일 잘됐으면 좋겠다.

그냥 다들 행복했으면 좋겠다

살고싶지 않아졌어요
내일이 기다려지지 않고
오늘과 다를게 없는 내일을
굳이 내일도 또 살고 싶지 않아요

더이상

다 싫다....
눈에 보이는 모든게

다 싫다

밤사이에 기온이 뚝 떨어진다고해요 내일은 전국적으로 황사라고 해요 오늘도 감사합니다~

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

오늘도 파이팅 하세요^^

당장 내일 웨딩드레스를 고르러 가야하는데 불안한 마음을 얘기하거나 도움되는 조언을 구할 사람이 없단 건
아니 그냥 드레스투어간다고 가볍게 일상얘기할 동년배 여자도 없단건 좀 외로운 것 같다.

남편은 참 착하고 똑똑한 사람이지만 모든 드레스에 대한 감상이 하얗다. 길다. 예쁘다. 일것 같으니.

친구가 없어봤자 이제와서 불만은 없지만

진짜 만약에 내가 죽어야 한다면 여전이 나는 살았을때 내가 못다이룬 그 뭔가가 아쉬울꺼야.. 이것이 내 욕심이 아니라 그냥 누구에게나 내가 단순이 살고싶어지는 한 사람이란것만 알아줬으면 좋겠어. 누구에게나.. 다 이해를 해주는 나의 모든것이였으면 좋겠어.

뭐가 뭔지 모르겠지만 나는 내가 확실하던때를 다 기억해

죽고싶은데
왜냐면 내 인생이 싫어서.
다시 태어날수 있다면
지금과 다를까

죽고..

학폭 가해자들은 특정인을 눈 앞에 두고도 모르는 ㄷㅅ이네요

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