안녕하세요 제가 많이 죽고싶고 힘들어서 그런데 혹시 아무나 저좀만나주고 알아주고 얘기좀해주실분있나요 저에겐 지속적으로 만나는 누군가가필요해요 저에겐 친구가필요해요 지난 14년간 혼자였습니다 전 부산살고31살인데 아무나 상관없어요 그냥 연락주세요 카톡아이디 CHIN9HAE입니다

그 예쁨에 대한 힘듦이 한둘이 아니더라.. 걍 털어놓고 싶어서 쓰는거 외모는 그냥 홍대가면 말거는 사람 5~7명 정도? 번따남은 좋게 보진 않아.. 난 공주들이 번호 안줬음 좋겠어 학생때는 부모님이 사준 옷만 입고 부모님이 화장도 못하게 했고 공부 스트레스로 살쪄서 겨울엔 롱패딩 지퍼가 안 잠기던 과거가 있어 대학생때도 맞는 옷 찾아입느라 츄리닝, 맨투맨, 후드만 돌려입었어 학생 신분으로 있는 내내 연애는 진짜 꿈도 못꿨어 이후엔 건강이 안 좋아져서 헬스 끊고 열심히 살뺐어, 그때가 내 인생에서 가장 부지런하게 움직인 때야 이제 사촌 결혼식장에 가도 좀 먹어라, 말랐다 소리 들을 정도로 살뺐어 살빼니까 인터넷으로 대충 시켜도 입을 수 있었고, 화장할 재미도 나더라.. 그때부터 옷도 사입고 화장유튜브도 많이 봤어 나중엔 초면인 사람한테도 방속쪽 일하는지, 무용하는지 질문도 들어오더라 막상 내 직업은 외모가 아니라 내 작업물만 보여주는 직업이야 하여튼 이때가 스물 중반에 들어설 때였어, 살빼니 예쁘다는 칭찬과 사람들의 호감을 엄청 받았어 행복해. 분명 행복해. 근데 그만큼 그 예쁨을 유지하느라, 그리고 원치않는 소문과 시선과 터치를 받는 일도 생겨서 일상이 엄청 예민해졌어. 살찌는 체질인거 내가 아니까 내 입에 들어가는게 무엇이고 몇칼로리인지 다 따지게 돼서 가족들이 첫 끼니로 피자나 라면을 먹자 하면 그 음식을 온전히 못 즐겨. 호감보이는 남자들이 많아지면 주변에 맴도는 애들이 한둘쯤 있는데, 갑자기 밤에 남사친이 술먹고 전화건 기록(난 안 받음)이 나와도 어장쳤네 남미새네 소문이 쫙 퍼지고, 그러면 가슴이나 어깨, 다리 전부 가리는 옷을 입어도 늘 평가받게 되더라. 밤에 갑자기 전화해서 예쁘다 하는 애, 선물공세 하는 애, 스킨쉽 시도하는 애, 가슴 보여달라고 문자해놓고 장난이라 하는 애, 진짜 터치한 애, 장거리 여친 있으면서 주말마다 어디 가자고 하는 애 등등... 진짜 이전에는 못 본 애들이 계속 보이더라. 위에 언급된 애들 전부 손절쳤어. 못난이 시절엔 아무도 내게 호감을 보일리가 없다고 확신해서 초콜릿 한조각 줘도 감사하다고 낼름 먹었는데, 이젠 누가 주는거 절대 안 받고 억지로 안겨줘도 꼭 갚아. 외모 유지에 대한 강박도 장난아냐. 모공이 조금만 늘어져도 인플루언서들이 광고하는 스킨케어 제품 따라살까 하루에 두세번은 고민하고, 거울 들여다보고 매일 하루 몇칼로리 먹었는지 어플에 기록하고 아침저녁으로 체중계 올라가고.. 수술 없이 살빼고 옷 사고 화장해서 얻어낸 외모라 만족하는데(나 이제 나이가 있어서 시술은 받아), 그래도 더 마르고 더 예쁜 애들은 어딜가도 있더라. 시술이나 수술 도움받아 받아서 진짜 말도 안 나오게 이쁜 여자애들도 널렸어. 나 남친 생겨도 바람맞은 적도 있어. 그래서 내가 못생긴 탓이라고 가끔 자책도 해. 나는 예쁜데 예쁜게 아냐. 예전에 몰랐던 강박과 힘듦이 늘상 따라와, 행복지수로 따지면 살쪘을때가 좀 더 걱정없이 살았어 솔직히.

예쁘면 안되는게 없네요 정말

다른 사람이 나를 찍어준 사진을 볼때면 나와 연애하거나 관계했던 사람들이 떠오른다 그 사람들은 이 외모를 어떻게 참았을까 평생을 이 얼굴로 살아온 나도 보기 싫은데 그 사람들은 이 외모를 가진 나와 어떻게 그랬을까 참 대단하다고 생각한다 진심으로 뭐라도 줘야 된다고 생각한다 난 내가 이렇게까지 못생겼는 줄은 몰랐다 내 얼굴이라고 믿었던 셀카는 모난 데가 없었으니까

저 아직도 마스크 써요 마스크 벗고 싶은데 애들이 보고 얼굴 평가 하는 게 너무 싫고 뒤에서 얘기 하는 거 싫어서 못 벗겠어요 자존감이 너무 낮아서 마스크 벗기가 무서워요

원래 저는 얼굴로 칭찬은 못 듣던 사람인데 안경도 벗고 꾸미기 시작하면서 외모칭찬도 듣고 제 자존감도 올라갔어요 근데 그것도 오래가진 않았고 다시 제 외모에 대해 집착하게 되면서 다른 사람들이 제 얼굴이 네모낳다 피부가 까맣다 눈이 작다등등 얼평을 계속 마음에 담아두고 거울 볼때마다 생각해요 아 왜 난 눈이 작지 다른 눈 큰 애들이랑 비교하고 질투하고 다른 애가 예쁘다는 소리를 듣고 쑥스러워 하면 그냥 너무 꼴보기가 싫어요 다른애들은 너는 뭘해도 예뻐 이러고 기분좋아하는 거 다 티나는데 겸손한척 나 못생겼는데.. 이러고있고 왜 나는 저 애처럼 예쁘지 않지? 왜 나는 남들 무시 받으면서 얼평당하면서 살아야 하는거지 그냥 온갖생각이 다들고 저도 제가 정상이 아닌 걸 아는데 이런 생각들이 잘 안고쳐져요

저는 22살입니다. 어릴때 엄마한테 못생겼다는 말을 매일 듣고 살았어요 객관적으로도 못생긴 외모였어요 통통한 몸 , 까무잡잡한 피부 , 무쌍에 작은 눈 , 낮은 코 다른애들은 아무리 못생기고 뚱뚱해도 , 아무리 주변에서 놀리더라도 부모님들은 항상 예쁘다 , 잘생겼다는 소리를 듣는데 저는 어릴때 딱 두번 들어봤어요 저한테 개인적으로 말하는게 아닌 엄마의 주변 사람들 이나 친척들에게 매일같이 절 못생겼다고 얘기를 했고 저는 ' 아 난 정말 못생겼구나 ' 라는 생각을 하며 살아왔고 외모강박이 생겼습니다 중2때 쌍수를 했고, 고1때 피부과에 다니며 피부관리를 받았고, 고3때 필러를 맞고, 하루에 한끼만 먹으며 살을 뺏어요 어릴때에 비하면 정말 예뻐졌어요 엄마도 요즘엔 제가 예쁘다고 얘기하고 주변에 자랑해요 하지만 그럼에도 저는 너무 못생긴거같아요 외모강박으로 저도 모르게 맨날 타인과 비교하고 스스로를 혹은 타인을 깍아내려요 저사람은 어디가 예쁘네 , 부럽다 저사람은 어디가 별로네 , 내가 더 낫다 하는식의 부정적인 사고가 늘 박혀있어요 저는 못생겼는데 사고마저 못된사람이에요 고칠 수 있는 방법이 있을까요?

대학입시 실패 이후 외모 집착이 심해졌습니다. 남에게 인정을 바라는 욕구가 큰 저인데, 학벌로서 인정을 받을 수 없자 외모 인정 욕구로 바뀌었습니다. 식이장애를 겪은 건 거의 1년 정도 된 거 같습니다. 마음이 허하거나 스트레스가 오는 상황에 음식을 끝없이 채웠고 배가 찢어질듯이 아파서 헛구역질이 나올 때까지 먹었습니다. 그러고 나서 거울을 보면 못난 제 모습이 너무나 싫어서 처음으로 토를 했습니다. 몸무게를 측정했을 때 오히려 숫자가 내려가는 것을 보며 이 방법을 애용하기 시작했습니다. 가끔은 변기통을 부여잡고 먹토를 하다 숨이 벅차고 이대로 죽는 게 낫지 않나 내가 무엇을 위해 뭘하고 있나 생각합니다. 먹토를 할수록 얼굴이 부어가는 것을 체감한 이후로 먹토에서 ***뱉(***고 뱉기)로 방법을 바꾸었습니다. 분명 내가 먹고 싶은 것을 먹고 뱉었는데 음식에 대한 열망은 끝없이 커져서 집착으로 변하고 그럴수록 저는 제 자신에게 큰 통제를 가합니다. 하루에 400~500칼로리 이내로 섭취할 것, 단백질을 53g 이상 먹을 것, 유산소 30분 400칼로리 이상 소모할 것, 주에 2~3번은 하체를 할 것. 저의 오랜 식이장애 때문인지 모르겠으나 잠잘 때 이갈이하는 습관이 심해졌습니다. 이를 빠득빠득 갈고 아침에 일어나면 교합이 맞지 않는 것을 느끼고 있습니다. 음식을 먹는다는 게 저에게는 왜 이리 욕심 되고 하찮아 보이는지 모르겠습니다. 더불어 외모에 집착이 커서 잠들기 전에 늘 인스타 속 예쁜 사람들을 보며 제 자신과 끝도 없이 비교하고 비교하다 잠듭니다. 식이장애를 고치고 싶은 마음은 있지만 치료 과정에서 정상적인 식사를 한다면 늘어날 저의 체중과 몸의 모습이 걱정됩니다.

너무 원망스럽다 더 원망스러운건 작은키 물려준거에 죄책감이 없다는거 키 작은건 너가 어렸을때 늦게 자서 그렇다 일단 살부터 빼고 생각해라 그냥 모든게 내잘못이래 부모님 아들인게 죄야. 쓰레기같은 나라에서 쓰레기같은 세대로 낳아줬으면 최소한 연애는 할수있는 외모나 성격으로 낳아줘야지 하필 성격도 단점만 물려받아서 사회성도 더럽게 없어요.

차라리죽어버리겟다고 햇는데 하늘도허락치않네 살으라는 계시인가보다 ㅠㅠㅠㅠㅠ 에휴 그래도 지옥이 난거보다 행복이우선인걸까 외모는 안받치고 아휴 증말 잘좀 태어나지 증말 너무하다 ㅜㅠㅠㅜㅜㅜ

외모가 이쁜사람들보다못한걸까 친하지않은애들과도 멀어진 이유도 외모엿다 그애들도 외모가 대단해서 그런게아니라 이뻐서엿고 당당한게 너무미웟다 난 강한척만하는데 너무부럽다 이쁜사람들로살아보고싶어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

난 뭘까 잘하는 거 하나 없는 NPC같다. 그냥 이 세상을 의무적으로 살아야하는, 공부를, 운동을, 게임을 하나도 잘하는게 없다. 차라리 외모라도 특출낫으면 어땟을까. 오늘 내 지인이 말햇다. 넌 잘하는게 뭐냐고, 그래 뭐 장난으로 하는말이다. 난 이 말이 기분이 나쁘지 않다. 그냥 곰곰히 생각하게되엇다. 내가 잘하는게 진짜 뭔지, 답은 하나엿다. 한가지도 없다. 외모도 거기서 거기다 이목구비 하나 특출나지않고 학교에서 그냥 평범하게 보이는 얘, 잘생겨지고 싶으면 꾸며라. 맞는말이다. 그것도 얼굴이 바쳐줘야지만 잘생겨지는거다. 난 도대체 뭐일까. 참 살기도 힘들다. 그냥 눈 떠잇으면 사람 없는 고요한 무인도 같은곳에서 조용히 살아가고싶다.

다들 부러워 예쁘고 매력 넘치고. 성적도 좋아 키도 높아 몸매는 마르고 가벼워 남친 있어. 하…. 진짜 짜증나.

안경고도근시로 벗지도못하고 벗기만한체찍기만한다 잇는그대로 사랑해주는 사람만나주고 싶은데 너무 서울어딘가 살고잇는 진청색입은 남자가잇겟지 아니면 어딘가에 살고잇는 그을린 얼굴의남자도 잇다는데 왜꿈에나왓을까 너무 자존감이 낮고 눈만낮으면 뭐할까 외모가전부는 아닌데 난왜 자꾸만 못생겻다고생각이들까 이쁜애친하지않은애들옆에 붙어있으면 내가 초라해지네ㅠ 사진만 찍히고 안경벗으면 낫다는소릴듣고 그냥 초라해지는 내기분 누가알까 유리같은내마음이 아프네 스트레스받아지고 스트레스를 먹는걸로 풀고 얼굴살이 오르는내자신보니 너무 만족스러운데 진짜 사람들은 보기좋다고하고 나정말 혼자 스트레스받아진다

얼굴이 못생기면 피부라도 멀쩡하던가 그것도 아니고 여드름 천지에.. 그렇다고 재능이 있기를 하나 그것도 아니고 전 어떻게 살아가야 할까요 참고로 살 빼서 지금 뼈말라인데도 개못생겼습니다 살 빼도 못생긴거면 걍 답이 없는거죠.. 요즘 보면 평범하기라도 하거나 진짜 예쁜분들이 많은데 전 평범 축에도 못 끼는 역겹게 못생긴 얼굴입니다.. 이게 여자가 맞나 싶을정도로 아니 걍 사람 맞나 싶을정도로 그냥 산짐승 의인화 같습니다 눈 다 째지고 얼굴 개 넙데데해서 여백 개쩔고 표정은 무표정인데도 무슨 심술난 것 같고 저는 평범하지도 못한 제 얼굴을 볼때마다 너무 괴롭고 힘듭니다 그래서 학교 다니면서 단 한번도 모자와 마스크를 착용하지 않은 날이 없습니다 동기들도 제 얼굴을 모자와 마스크로 알아볼 수준으로 한번도 빼먹지않고 그렇게 다녔습니다 죽을수만 있다면 당장 죽고 싶습니다.

못생기지도않앗지만 안경의베일에 쌓여 감춰진비밀이다 벗으면괜찮다는 사람들이나 다 한뜻같이 말을한다 ㅠㅠㅠㅠ 안경이그리 큰죄인가 보여지는게전부는아닌데 슬프다

초중고는 거의 통통으로 살고 이성에 관심도 없었고 예쁘다는 말도 들은적이 거의 없었습니다 그러다 대학에 가면서 15-20킬로그램정도 감량했고 그후로 어딜가나 예쁜친구로 통하고 이성들이 항상 저를 좋아했습니다. 그런데 문제는..거의 매일 예쁘다는 말을 들어도 채워지지않고 나이가 들어감에따라 예쁘다 칭찬듣는 빈도가 줄어드는데 하루라도 누가 예쁘다고 말해주지않으면 침울해해요 성형을 알아보기도하고 다이어트에 비정상적으로 집착합니다. 식이장애는 이미 10년도 더된거같구요.. 연예인도아니고 일반인인데 저 같은 분 또 계실까요... 정말 벗어나고싶어요

16살 중3 여자인데요 지금 현재 160에 52정도돼는데 전 더빼고싶거든요..또래에비해많이먹는편도아니고 운동도 매일 근력으로 기본 1시간씩하는데 도대체 왜 살이 안빠질까요.... 밥먹는양을 줄이고 유산소를 시작해야할까여..ㅠㅠㅠ근데저번겨울방학때 유산소도 1시간씩해봤는데 몸무게는제자리였어요ㅠㅠㅠ 160에 45까지 빼고싶은데..ㅠ

24살때부터 27살인 지금까지 폭식증이 없어지지 않아서 항상 살을 빼고 찌고의 반복이예요.. 특히 외모강박이 심하고, 불안과 우울을 잘 느끼는데 이런걸 단음식으로 해소하니까 더 우울하고 내가 못생겨보이고 다시 폭식하고의 굴레에 빠졌어요

진짜 나중에 연애도 잘 하고싶고 그런데 얼굴이 그렇게 예쁘지도 않고 자존감도 좀 낮아요 겨드랑이털이나 거기털도 많고 착색도 심하고 비율도 안좋은데 만약에 나중에 이성과 ***를 할때 제 몸을보고 정떨어지거나 나쁘게 말할까봐 너무 걱정되요 진짜 시술이라도 받고싶은 마음인데 애초에 지금 학생이라서 돈도 없고 엄마한테 말하기도 좀 그런데다가 엄마한테 부탁하도 돈 부담도 좀 있을테고 엄마 성격상 굳이 그런걸 왜 하냐 할것같아요 어떡해야 젛을까요ㅠ