최근에 친했던 친구들이 저를 은따 ***는 것 같아요. 하도 다른 친구 뒷담을 까길래 안 까는게 좋지 않겠냐고 하니까 3초 정도 정적이 있고 나서 서로끼리 눈빛 주고 받으면서 너무 착하게 살지 말라고 하더라고요 그 후부터 저랑도 별로 안 놀고, 다가가면 장난인 척 하고 어깨빵도 하고, 주변에 있기라도 하면 귓속말 하더라고요. 뒷담도 했나봐요. 원래 친했던 남자애 몇명은 아예 무시를 하거나 일부러 들으라는 듯 ‘**, *나 역겨워‘ 등으로 지나가면서 얘기를 해요. 그래서 다른 친한 친구들이랑 놀고 있는데, 걔네가 일부러 저만 떨어뜨려 놓고 걔네 팔이나 손목 잡고 다른데 데리고 가더라고요. 근데 지금 같이 놀고있는 애들은 걔네가 그런짓 하는지도 모르고 그냥 웃으면서 따라가더라고요. 어떡하죠… 멘탈도 약하고, 남은 친구들 마저 떠날까봐 조금은 무섭습니다

저는 진짜 안 했는데 사람들이 자꾸 막 뭐라고 보라 세우고 이러니까 그냥 인정했습니다 너무 힘듭니다... 그것 때문에 사람들이 저를 따돌리고 왕따시켜요..

참 억울하기도 하고 황당하기도 하고 이제 거진 1달인데 참 아프네요 아직도

수많은 거절과 시비 수 갈등 진짜 지친다..

그냥 제발 절 가만히 내버려뒀으면 좋겠어요 그리고 이제 진짜 인간관계에 현타오고 사람들이 다 이기적으로 보여요

말 조심하세요. 무례하고 시비 좀 걸지마세요.

그냥 갑자기 일상생활하면서 너무 불안해져요. 걔가 날 싫어하면 어떨까 걱정도 되고..

오늘체육시간에 친구는 어께맡고나는키가작은편이라서 코를맡았어요 근데 저한테는괞찮아 라고도안말하고 나는가만이있다가 개가오면서맡은건데 개한테만괞찮냐고하고 나보고만사과하라고하고...

현재 중학생인데 제 뒷자리가 짝남이에요. 그래서 말도 많이 걸어보고 장난도 치고 싶은데 걔가 여혐, 일베라는 얘기가 제 귀에 들려오더라구요. 애들은 “걔는 진짜 아니다.” “걔 여혐이고 일베인 거 너도 알잖아.” 라고 하는데 제 눈에는 그냥 귀엽고 잘생긴 애로 보여요. 그리고 여혐이다 보니까 말도 잘 못걸겠고 살짝 ***상이어서 더욱 더 못걸겠어요. 또한 걔는 저 포함 여자애들에게 관심이 없는 애라 친해질 수 있는 방법이 너무너무 궁금해요!😭

저는 어릴 때부터 랜덤채팅이나 비슷한 어플로 사람들과 대화를 많이 했어요 어플을 처음 사용했던게 초6때니까 벌써 12년이 됐군요 미성년자 때는 대화하다가 카톡이나 라인으로 넘어가 시간이 지나면 서서히 연락이 끊기는 방식이었어요 그 과정에서 저는 상처를 많이 받았죠 저는 누구에게나 정을 쉽게 주는 사람이었거든요 언제나 진심으로 대했고 그 사람들에게 저는 그냥 심심할 때 대화해 줄 대상에 불과했죠 성인이 되고 나서는 실제로 만나기 시작했어요 지금까지 실제로 만난 사람을 세어본 적은 없지만 적어도 30명은 넘을거에요 그 중 만나고 나서도 연락을 이어간 사람은 정말 단 한명도 없었어요 제 외모가 별로였거나 제 성격이나 태도가 별로였겠죠 그럼에도 어플을 멈출 수 없는 이유는 이 방법만큼 다양한 사람들을 만나고 빠르게 친해질 수 있는 방법이 없어요 저는 외로움을 많이 타는데 오랜 은둔생활로 친구가 다 끊겼어요 그래서 연애할 사람을 빨리 찾고 싶은 마음이 있어요 친구를 많이 만드는 방법은 힘든게 저는 이성을 친구로만 둔 적은 없어요 그리고 저는 사랑받고 싶은 마음이 커요 그런 의미에서 오프라인보다는 온라인을 택한거고요 그렇지만 힘들긴 하네요 지금까지 실제로 본 사람이 적지도 않은데 그 중 만난 이후에도 연락을 이어간 사람이 없잖아요 온라인도 이런데 오프라인도 솔직히 마찬가지일 것 같고 아...ㅎ 힘들어요 힘든데 털어놓을 곳이 없어 여기에 털어놓는 것도 웃기고

싫어지는 행동을 하지 않았으면 좋겠는데 저는 예민해서 사소한 것들이 계속 거슬려요. 미움 받기 싫어서 거슬려도 싫다고 말 못하고 웃고 넘겨요. 한 사람이 아니라 그냥 모든 사람들이 거슬려요. 미움 받기 싫어서 모든 행동을 조심하고 살고 있어요. 그런데도 날 거슬려 하는 사람이 생겨요. 그럼 또 상처받아요. 남의 비호감 행동, 미움 받기 이 두 가지가 견디기 힘들어요. 주는 만큼 받으려고 하면 안 되는데 저는 제가 참은 만큼 남도 참아주길 바라나봐요. 인간은 불완전한 존재라는데 저는 불완전한 나도 남도 싫어요. 너그러워지는 게 너무 어려워요. 사람을 좋아하고 싶었지만 사람은 너무 못났어요. 그러다 어쩌다가 견디기 싫어지면 그냥 모두 연을 끊고 싶어져요. 부질없음 허망함 지침 환멸감 그런 것들이 느껴져요. 모두가 밉고 싫어져요. 연락도 SNS도 전부 끊고 다시는 아무하고도 만나지 않고 혼자 지내고 싶어져요. 저는 너그러움을 가지고 사람을 사랑하며 살고 싶은데 그게 어려워요.

저는 일단 11년생 중3입니다. 가정폭력이라 해야할지는 모르겠지만 저는 친어머니가 희귀병으로 돌아가시고 아버지가 재혼을 해서 재혼가정입니다 근데 새어머니가 저를 이뻐하는게 보이간 합니다만 화나면 저에게 물건을 가끔 던지시거나 저를 아예 때려죽일뻔한적도 한두번이 아닙니다 예를들면 머리채를 잡아서 복부를 발로차거나 앉혀놓고 허벅지를 효자손으로 때려 양쪽 허벅지에 피멍이 들게 하는등 이런식으로 지내고 있고 상담선생님께서는 어머니가 그냥 행동이 잘못된거라고만 하십니다 그리고 저는 학교폭력 피해자이기도 합니다 초등학교때부터 친구관계가 문제가 많이 있었습니다 애들에게 매일 뒷담을 까이는게 일상이였고 앞담과 이제는 그냥 아무대서나 저를 욕하더군요 저의 성격에도 문제가 있기도 하겠지만 아무리 버티려해도 다시 나아졌다가 지금처럼 금방 다시 심해지네요 여러문제가 많이 겹치고 있기도 하고 지금 자해와 공황장애 불안장애 불면증 등 많은 정신적으로 문제가 있는거같습니다 아버지는 어머니편을 주로 들고요 상담선생님도요, 진짜 어떻게 해야할지 모르겠습니다 제발 저 좀 살려주세요 죽을거같아요 이러다가

아이러브 파스타 게임 중 인데 와인이 좀 힘들다 게임을 막 시작하는 사람은 모든게 새롭고 와인을 팔면 돈을 버니까 아주 좋은 것 높은 레벨은 굳이 와인으로 돈을 벌지 않아도 되어서필요없는 것 와인을 쓰레기라고 표현하는 사람도 있더라 근데 좀 웃긴게 높은 레벨 사람들이 와인선물 주면서 ㅎㅎ나 너한테 좋은거 줬으니까 고마워 해 근데 나한테는 주지 마 와인은 쓰레기야 이러는데 기분이 안 좋다 높은 레벨의 마음은 어느정도 이햐는 간다 이제 나도 높은 레벨이니까 근데 내로남불이 너무 심하다 누군가 본인에게 와인 주면 쓰레게 줬다고 게시판에 엄청 화 내는데 보기 안 좋더라 필요 없는데 주면 스트레스는 받겠지만 그런 사람이 다른사람에겐 왕창 주면서 나에게 감사하렴. 이러는거 너무 이중적이야 근데 난 그런 사람은 싫더라 와인 선물하기 퀘스트한다고 싸구려 와인 주는거. 나는 그 퀘스트 할 때 좋은 거 골라서 줬는데 왜냐면 남에게 주는 선물이까 선물이라는 것은 내가 받아도 기분 좋아야하는거니까 근데 가끔 남에게 주는 와인이 아까운데 퀘스트는 완료해야 하니까 싸구려 주는데 기분이 참 안 좋아 근데 높은 레벨들이 와인 선물 받는거 싫어한다는 사실을 몰랐을 때 나는 아무것도 모르고 와인 줬다가 쓰레기 준 취급 받았을 때 얼굴이 화끈거리고 그랬음 . 높은 레벨 사람들이 생각하는게 이 게임의 규칙이 되었음 그 사람들이 좋아해 하는 걸 하는게 잘 하는거고 싫어하는 걸 하면 하면 안돼는 규칙이 되었고 맨날 게시판에 ~~~~~하는 건 매너 없는 행동입니다 와인 주지 마세요. 쓰레기 투척 금지 맞친 아니면 음식 냠 금지 나도 어느새 80레벨이 넘은 높은 레벨 이지만 높은 레벨들 너무 무서워 왠지 서열을 나누는 말과 행동들 평소에는 파이팅 해용^^ 이러는 사람이 본인이 생각하는 룰을 안 지키면 갑자기 엄청 딱딱한 말투로 쓰레기 왜 버림? 이러는게ㅠㅠㅠㅠ 같은 말 반복한 글인데 그동안 쌓인게 많아서 반복적인 글을 쓰나보다 나 이제 와인 선물 퀘스트 나오면 레벨 낮은 사람 찾고 있음 예전에 모르고 주다가 쓰레기 취급 받아서... 그래서 그 트라우마로 와인 줄 수 있는 낮은 레벨을 친구추가 한 적도 있었음ㅠㅠㅠㅠ 하지만 난 게임을 멈출 수 없다!! 인기유저가 되는게 강박이 되버려서 인기유저가 되면 딱히 선물을 많이 주는 건 아닌데 기분이 좋아서..ㅎㅎㅎ 이제는 게임에 익숙해져서 즐거움 보다는 인기유저 받고싶어서 상위권 프차 가입했는데 계속 가입된 상태이고 싶어서 이 게임을 아직 한다

항상 대화나 만남이 끝나면 오늘 어땠냐고, 내가 불편하게 한건 없냐고 묻고싶었다 자신감 없어보일까봐 말을 하지 못했다 난 못하는데, 넌 대단하네 라고 칭찬을 해주다가도 자신감 없어보일까봐 염려가 되었다 놀 친구 너밖에 없는데 너는 왜 약속이 많냐고 질투하는 척하다가도 네가 내가 더이상 필요 없어져서 떠날까봐 두려웠다 농담으로 나도 내 얘기 다 해버려야겠다고 하다가도 정작 중요한 알맹이만 빼놓고 찡찡거리고는 했다 나는 ***다 멍청하지도 않으면서 매번 멍청한 짓을 하는 ***다 얘기해 놓고도 또 후회하고 말을 주워담으려 하는 멍청이다

심심하고 외로워요..ㅠㅠ

내가 회피형이라는 것을 알았다고 해도 이해가 될뿐이지 달라지는건 없었다

상 ***다. 내 우울함이, 타인들을 곤란하게 한다. 너무 무섭다... 어떡하면, 최대한 덜 피해를 줄수가 있을까? 마음의 고통이 누적이 될수록 더 강렬한 피해가 간다. 죽는 것 마저 못하게 가스라이팅 당해온 과거가 저주스럽다. 진짜, 매일 매일을 죽지 못해서 살고 있다. 무인도에 가고 싶다. 오롯이 혼자 살고 싶다. 멘탈이 너무 너무 약해서 힘들다. 괴롭다. 진짜 괴로워서 죽고파도 죽지 못하게까지 거스라이팅 당한 것이 더더욱 힘들다. 삶에 대한 괴로움과 회한조차 나를 지속적으로 괴롭힌다. 진짜로, 사람들이 없는- 무인도에서 혼자서 굶어죽든, 사고사로 죽든, 병으로 죽든... '오롯이 혼자' 가 좋다. 재발... 내 스스로 자는 중에 심장마비로 죽어서 아픔없이 가고싶다. 왜... 우리나라는 '총기사용이 불법'인 것일까? 아니면, 안락사가 허용되는 나라였으면 좋겠다. 태생부터 평생을 아파왔는데, 내가, 죽을 때 마저 아파야 하나? 진짜 살고싶지가 않다.

사회생활을 할 때마다 무슨 연기를 자주 하는 거 같아요 항상 좀 뭔가 의지할 것이 없이는 사회생활을 잘 못하겠어요 최근에는 그게 종교였어요 기독교인데 사람들이 상처를 줄 때면 성경에 나와있는 대로 용서를 해보자 싶어서 용서를 했어요 그리고 한 1,2일 인간관계에서 좋은 효과를 얻었어요 근데 이렇게 되면은 이거에 엄청 의지를 하게되요 그래서 어쩌다 한 번 사회생활을 하다가 용서가 맘처럼 안 되면은 패닉이 와버려요 그리고 또 다시 의지할 곳을 잃어버려요.. 의지할 것을 만들면 안 되눈 걸까요? 그렇게 살 때는 항상 스트레스를 받긴하지만 패닉은 오지않아요 하지만 뭐에 의지를 하게 될 때는 의지 할 때만큼은 편안하지만 한 번씩 크게크게 패닉이 와요.. 도와주시면 감사하겠습니다..

안녕허세요 저는 평범한 중 1학생인데요 저는 집 형편이 않좋아서 이 보육원에 오게 되었는데요 하필이면 언니들 때문에 맨날 구박받고, 항상 명령질이나 받아야하거든요 ㅠㅠ 어떻게 하면 잇 스트레스를 풀 수 있을까요?

제가 초중고때 왕따도 당하고 소외도 당했어요. 밉 보이고 싶지않아서 항상 남 눈치를 정말 많이봐요. 항상 상대방에게 맞춰줬어요. 그러다보니 저는 거의 상대방 이야기를 들어주는 입장이였어요. 인간에게 쏟는 에너지가 너무 많다보니 인간관계도 중간정도 유지를 했던것 같아요. 너무 다가가지도 멀어지지도 않는 딱 중간. 근데 이제야 보이는게 아무도 제 곁에 있지 않더라고요. 친하다고 생각했던 친구들도 제가 연락하면 ***않아요. 그들이 필요하면 연락하더라고요. 이런거 말고도 하는 행동에서 무시받는다는 생각도 들어요.이거에 요즘 너무 현타가 많이와서 sns도 번호도 그냥 바꾸고 다시 시작하고 싶다는 생각이 들어요. 그리고 저는 최근에 알게된건데 관계를 깊게 갖는 방법을 잘 모르는것 같아요. 그러다보니 제 지인은 다 가끔씩 보는 사람들 1년에 한번 반년에 한번 이런씩으로요. 어떻게 해야될까요 정말 당분간은 다 그만두고 저에게 집중하는 시간을 가져야할지.. 이대로 지내야할지.. 너무 제 인생이 헛된것처럼 느껴져요.