안녕하세요. 저는 초6 학생입니다. 저는 학교가 너무 싫어요. 그 이유는 친구들이 모여있는 모습을 보면 무섭고 겁이나고, 피하고 싶고, 나도 모르게 인상이 찌뿌려져요. 심할 때는 살인 충돌이 와요. 그레서 저는 반에서 혼자에요. 선생님들과 엄마는 내가 먼져 다가가야 된다고 하지만, 제가 해보려고 하면 몸이 굳고 눈물이 나요. 그런데 요즘에 갑자기 과거 기역이 떠올랏어요. 친구들에게 놀림 당했고, 물건을 망가뜨린 범인으로 억울하게 몰렸고, 단짝에게 배신당하고... 그레서 지금은 혼자에요. 어떻게 해야 이' 트라우마' 를 극복할 수 있을까요?

무리가 3명인데 항상 저를 빼고 둘만 놀아요 저는 한명이 소외되면 같이 놀자고 하는데 막상 제가 소외되면 아무도 같이 놀자고를 안하네요 그렇다기엔 걔네말곤 엄청 친한친구들도 없는데 어떡하죠

안녕하세요 누군가 날 만나주고 알아주고 얘기해줬을 때 내가 나로 돌아가는 경험을했는데요 어떤 깨달음이나 관념이나 산재해 있던 기억들이 연결되기 시작했어요 그리고 내가 뭘 해야할지 어디로 가야할지 무엇이 결여되어있었는지 어디서부터 어떻게 된건지 알게됩니다 저 부산에살고32살인데 현재 일때문에 경기도왔고 지속적으로 만나고 얘기할 친구구합니다 카 톡 옵 챗 제 목 mullong입니다

불안해 보이는 사람이 왤케 많지..?

중2 학생입니다 다음주면 개학인데 너무 무섭네요 반에선 아직도 안 친한 애들이 많고 친하게 지내던 친구가 있었는데 새학기에 다른 친구들과 친해졌어요 근데 저는 그 친구들을 별로 좋아하지않아서 그 친구가 친해진 친구들과 있으면 자연스레 피하게 되어버렸어요 그러다보니 그 친구도 다른 친구랑 더 많이 지내고 그러면서 자연스럽게 저 혼자 다니진않을까 불안해요 고민을 털어놓을 친구도 없고 친한 친구들도 다른 반에 있고 짝남이였던 남자애도 여친이 생기고 괜찮아진줄 알았는데 다시 불행해지는 제 인생이 너무 싫습니다 차라리 인생을 포기할까 시도도 많이 해봤지만 막상 인생이 끝난다고 생각하니 좀 무섭진하더라구요 어떻게 하는게 좋을지 아니면 어떻게 이겨내야하는지 알려주세요

난 내가 예민하다고 생각했는데 내 20대 삶은 모두가 비슷하게 겪는 경험이었구나 사람을 쉽게 믿고 상처 받고 불신하고 방황하다가 배우는 삶 조금 더 나이가 들면 인생이 생각보다 재밌다는 걸 깨달을 수 있기를

제 초등학교의 진짜 친한 친구들이 다 다른 중을 갔었습니다. 그래서 지난 3년간 새로운 무리에 끼고 부딪히며 너무 힘들었습니다. 하지만 그러한 노력이 무색하게 그 무리들에 새롭게 완벽히 스며들지 못했습니다. 다들 유치원도 동창이고 부모끼리도 친하니 말이죠... 그래서 항상 먼저 말하지 않으면 타지역을 놀러가든 친구집을 가던 초대받지 못했고 취미도 안맞았기에 더더욱 스며들지 못했습니다. 왜이리 수박 겉핥기 친구들만 있을까요.. 과거의 제가 너무 외로웠나봅니다...낯선애들과 지내야하다보니 스스로 더더욱 친구관계에 있어서 밀어붙인것도 있는것 같고요..

화가 많아지는 것 같아요. 나와 안 맞는 사람들과 대화하면 견딜 수가 없어요. 자기애가 강한 사람 극혐이에요. 고집 센 사람, 이기적인 사람도 너무 싫어요. 자기는 성실하고 성취감을 좋아하고 사람들이 자기의 결과물을 좋아해주고 어쩌고 저쩌고. 듣는 사람이 와 대단하다~ 멋지다~ 이런 반응을 해주길 바라는 거잖아요. 꼴뵈기 싫어서 아~ 그러시구나. 네네 아 그렇군요. 이러고 말아요. 자기 장점좀 어필하지 말았으면 좋겠어요. 자기가 뭘 얼마나 잘하고 난 얼마나 대단하고 뭐어쩌고저쩌고 그놈의 자랑질. 대화하면 화 게이지가 차요. 정이 뚝뚝 떨어져요. 이걸 상대가 바라는 반응대로 해줘야 하나요? 제가 어디까지 견뎌줘야 관계가 나빠지지 않을까요? 어쩔 수 없이 앞으로도 대화해야 하는 사람이 두 명이에요. 사람을 좀 좋게 보고 싶고 긍정적으로 살고 싶은데 쉽지가 않네요.

안녕하세요 전 고등학교2학년입니다 저는 반애들과 그렇게 친하지도 않고 딱 한명이랑 같이 다니고? 그러는데요 요즘은 아니지만 학교다닐때면 그 친구가 집착,집요함 등등 때문에 너무 고민이고 힘들어요 그렇다고 그친구한테 솔직하게 말해줄려해도 좀.. 미안한것같아요 전에도 제가 조금이라도 관심없게 말하면 자기는 이제 혼자 다녀야할것같다 그러는거에요.. 너무 미안해서 아니다 무슨소리냐 하면서 말하긴했는데.. 저도 잘모르겠어요 지금은 그냥 혼자 다니면서 공부하고 대학준비를 하고싶은데 제가 너무 이기적인걸까요?

제가 거의 1년전에 싸웠던친구가 있는데 저랑 제 친구랑 2:1로 싸웠거든요 그래서 좀서먹하다가 다른애들까지 싸워서 그 친구가 혼자가 된거에요 그렇게 지내다가 그친구가 저에게 사과를 해주어서 받아줬어요 근데 무리애들이 같이 다니는건 불편하다고 해서 그냥 디엠만 하고 필요할때만 말을 하다가 전 마음이 풀려서 그 친구랑 놀았는데 무리애들이 왜 깔땐 언제고 왜 갑자기 노냐고 해서 깐건 나도 잘못햇는데 사과하고 다 화해한거다 너네한테 너무 미안한데 싸운애 때문에 나랑 사이가 멀어저야하는거냐 몇년동안 나랑 친구였으면서 이런거때문에 멀어지는게 너무 속상하다고 해서 걔들이 사과를 했는데요 전 그땐 너무상처도 받고 걔들이 이렇게 사과해도 뒤에서 뒷담을 까는 친구들이여서 이렇게 전처럼 애들 뒷담까면서 살***빠엔 착한친구들만나서 긍정적이게 사는게 낫겟다 하고 사과는 받아줬지만 전 다른 친구들이랑 다닌다고 했어요 몇일뒤엔 걔들이 완전 눈치도 보고 그 무리중 한명이랑은 화해를 해서 얘기를햇는데 완전 저랑 전사이로 지내고싶다고하는거에요 그러다가 이제 갑자기 애들이 절 보는 시선?이 안좋아진거같고 째려보고 그래요 근데 동아리가 걔들이랑 같은건데 동아리에 걔들말곤 사람이 없거든요 근데 곧있으면 대화여서 나가지도 못해요 혼자 어떻게 있어야할지도 모르겠어요

1년동안 공황증세 때문에 병원을 다니다말다반복햏는데요 관계도 회복이 되고 점차 회사내부에서도 회사생활에 한동안 문제가 없어서 공황발작이 멈춰서 약도끊고 병원을 안다녔는데 어제 어느 남자직원하고 의견충돌이 생겨다툰와중에 그사람이 하는말이되새김질 되면서 화도나고 하다 갑자기 공황발작이 서서히 오더니 밤새에 공황증세로 잠꼬박세웠어요 어떤부분이 절 괴롭히나 했는데 어릴때저의 잘못된 행동으로 여러명의 다수의 친구들에게 비난과 비판의 얘기를 통보받고 절교를당하고 왕따가 된적이 있었어요 그때의 기억이 아직도 있어서 그런가 누군가가 다른사람과 저에대한 불만을 얘기하고 그걸 저에게 전달했을때 오는 불안감과 공포심이 올라오는저를 발견하게됐어요 그 남자직원이 저에 대한불만이 있었는데 너 전에도 그렇게 업무했다며 그런식으로 하지마 라는식의 대화였어요 이게 결국저에겐 같은 팀원끼리 저만뺀 다수와의 다툼이 되는것같고 다른 회사 사람들이 모두 저를 다 무시하는것같고 싫어하는것같은 느낌이들더라구요 지금있는회사 그만두는게 답일까요 노력의 의지는있지만 이미 사람들이 저를 대하는 태도가 좋지는 않아보여요

제가 아이돌 같이 좋아하는게 없어서 그런지 방과후에 친구들에게 아예 연락이 오지 않아 고민입니다 그래서 친하다고 생각하는 친구들에게 요즘 선톡을 보내고 있긴 한데 금방 대화가 끊기고 대화할거리가 없어요 제가 선톡을 보내다보면 놀자라고 연락오는 사람이 될수 있을까요..? 제가 애들이랑 잘 못지내는 이유를 꼭 알고싶어요.. 그러고 오래 친하게 지내던 친구들의 배신,이유를 모르겠지만 잘 지내고 싶은데 잘 지내지지 않는 인간관계가 너무 지쳐요.. 저 어떻게 해야할까요..

10대 20대 초반까지는 인간관계나 사회적으로 아무런 문제없이 잘 살았는대요 어느 순간부터 눈치를 많이 보고 남의 시선을 너무 의식합니다 20대에 오랫동안 만난 남자친구와 헤어지고 가족에게 큰 상처를 받고 (다 나때문이라는 말들) 난 이후로부터 그런 것 같아요 안좋은 일이 한번에 겹쳐서 견디기가 힘든 상황이였어요 지금은 어느정도 시간이 지나 과거 일에 대한건 회복했지만 사람이 너무 무서워졌어요.. 원래는 정말 밝고 사람을 좋아하고 대화하는 것도 좋아했는데 왜 이렇게 된건지 모르겠어요 긴장도 안하는 성격이라 발표도 잘했었는데.. 이제는 누군가 말을 걸거나 앞에 나가서 자기소개를 할 때 몸에서 심한 떨림과 경직이 나타나요 최근에 실업급여를 받고 이제는 취업을 해야하는데 사실 좀 두려워요 사회에 나가야 한다는게.. 그로인해 우울함도 심해져서 점점 의욕 조차 다 사라질까봐 불안하네요 어떻게 치료하면 좋을까요? 약을 먹으면 좀 나아질까요?

사람은 못났어

인간관계에 선이 있는데 무시해버리는 인간관계가 너무 화가 납니다

그리고 결정도 잘 못하고 항상 남에게 미뤄요

일단 초등학교때 자꾸 친한친구들이 매년 전학을가는 상황이 있었어요 초등학교때는 너무 심각하게 생각하지는 않았어요 그냥 ‘왜 나랑 친해지면 떠나지’라고 생각하고 살았어요 그리고 중딩때 친구무리에서 따돌림을 당한 후 대학생때까지 친구무리에서 혼자 은따가 되고있어요 .... 일단 첫 시작은 초 6때 였어요 같이다니는 친구들이 있었는데 제가 그 친구중 한명을 뒷담화했다는 소문이 돌고 그 무리에서 왕따가 됐어요 근데 그 소문이 진실이 아닌데 말이죠... 그리고 중학교 올라와서도 친구무리들을 사겼었어요. 근데 그 중학교에 저를 왕따시켰던 무리들이 있었어요... 가끔 돈도 뜯고 심부름 ***고 ... 그 친구들이 소위말하면 일진 친구들이었어요 그래서 일진 아이들이 저를 은근 괴롭히는 일이있었죠 ... 근데 그때 친한 친구들한테 들키고 싶지는 않았어요. 들키면 너무 쪽팔릴것같았거든요. 그때부터 친구들 눈치를 많이 보고 살았어요. 행복한척하려하고. 그리고 어느순간부터 제가 친구들한테 노력하고 있는 모습이 보이더라구요 그래서 그 무리에 꼽사리처럼 껴있었어요. 그리고 고등학교 올라가서 그 친구들이 다른 학교로 다 찢어쟜지만 저 빼고 잘 만나더라구요. 그리고 일단 고등학교 올라와서도 친구들은 잘 사귀었었어요. 근데 한 친구와 싸우고 다른 친구들과도 멀어졌어요. 그때는 그 친구들이 멀어진게 아니고 제가 멀어졌어요. 다른 친구들은 저 친구를 더 좋아하고 하니깐 나를 싫어히겠지라고 생각했어요. 그리고 또 다른 무리들이랑 친해지고 또 똑같은 일이 반복됐어요 .... 근데 어떤 친구가 저한테 다가와서 물어보더라구요 “너 왜 나한테 말 안걸어?”라고 ... 그때 뭔가 머리에 망치를 맞은것처럼 충격이었어요 . ‘ 아 맞네 나는 애랑 안 싸웠는데 왜 나를 싫어한다고 생각했지’하고.. 그리고 다른 친구들한테 말을걸어야하는데 용기가 안 나서 고등학교때 은따로 지냈어요. 그리고 대학교때도 친구들을 사귀었지만 또 저만 은따가 돼서 한번 휴학을했어요 그리고 복학하고 지금 쫌 오래 유지하고 있는 4명의 동생들과 가끔 만나고 있어요. 근데 문제는 5년전에 고등학교때 저를 유일하게 많이 챙겨주려고한 친구와 연락이 끊긴일있었고 현재 초등학교때 제일 친한친구 지금까지 제일 친한친구와도 연락이 좀 끊겼어요 ... 일단 제가 대학교때 이후에는 친구와 관계가 깊어지면 떠난다는 불안감에살았어요 그래서 항상 제가 친구들을 대할때 제가 ’을‘ 친구가 ’갑‘ 이렇게 생각하면서 지냈어요. 그래서 친한친구임에도 불구하고 나랑 재미없으면 어떡하지 이런생각을 했어요. 그래서 약속가는 하루하루가 불안했어요 긴장도 많이 되고. 그래서 친구들이 제가 긴장해있으니 다들 불편했을거에요.... 그래서 친한친구라고도하지만 속이야기 한번도 한적없고 오히려 다른친구들이랑 있을때는 더 재밌어보이고 하면서 또 비교를 하고 위축되어있어요 ... 얕은 인간관계를 맺은 사람들이랑은 편히 이야기를 잘하는데 친한친구들일수록 긴장하는 저 어쩌죠....

자존감이 낮은 편이어서인가 직장에서 동료들이 절 무시할 때마다 상처를 받게 됩니다. 제가 그렇게 유머러스하고 재밌는 사람이 아닌건 맞아요. 하지만 제 목소리나 말투, 행동 하나하나에 동료들이 비웃는 태도가 불편하고 힘듭니다. *** 같이 말한다. 어울려주니까 뺀다. 힘든 일은, 다 쟤한테 넘길까? 라며 은근히 무시하는게 기분이 상해요. 일은 일일 뿐이라는데, 사회생활도 무시는 못해서 내가 진짜 문제가 있나 고민하게 되곤 합니다. 나이가 서른이 넘었는데 한참 어린 사람들이 무시하면 자존심이 상하기도 하고요. 이런 제가 이상한 걸까요?

아무나 연락하는거에 중독됐어요... 제가 궁금한게 있는데 인스타 한지 1년정도가 됐는데 원래 인스타 자체가 이성이 연락이 많이 오나요? 본계가 스레드랑 연동되어 있어서 그런가 사진을 보고 여자인줄 알고 연락이 와요.. 처음에는 남자들이랑 대화를 할때 야한 디엠도 오고 남자스캠도 오고 그랬는데 요즘은 게시물에 좋아요 누르는것도 잘 안누르다 보니 야한 디엠이나 이상한 디엠은 안 오고 일상적인 이야기로 디엠하는데 저도 모르게 자꾸 남자들이랑 디엠을 하니까 이게 옳은 행동인가 싶고.. 요즘 사람들이 많이 이렇게 인스타로 많이 디엠을 하는건지 아니면 제가 이상한 사람들과 자꾸 대화를 하며 중독된건지 싶어요...사람들이 연락이 안 오면 스레드나 에타에 가서 연락할 사람을 자꾸 찾아서 고민이에요.. 외로움도 평소에 잘 타는편이 아닌데 외로움도 요즘 잘 타고 남자친구 사귀고 싶고 이러니까 자꾸 연락하게 되고 그래요... 연락오는건 보면 요즘 특히 젊은 사람들은 인스타로 연락하다 많이 만나기도 하는것 같은데 양심에선 자꾸 잘못된거라 생각이 드네요.. 혹시 인스타 중독을 멈추는 방법 알고 계시는 분 있을까요? 고민 들어주세요 ㅠㅠ

모든 사람이 절 싫어하는거 같아요. 제가 너무 한심한거 같아요. 제가 상대방을 상처 준것만 같아요. 사람들 앞에서 활기차 보이려 노력 했고 잘 해보려 노력하는데 자꾸 망치는거 같아요. 그래서 전처럼 사람들에게 활기차게 못 다가갈거 같아요. 대화을 하며 리액션을 해줘야하는데. 할수가 없어요.. 이젠 어떻게 반응해줘야 하는지 모르겠어요. 아니 애초에 제가 왜 하나하나 반응해줘야 하는거죠? 왜 제가 활기차고 활발하고 행복한걸 연기 해야 하죠?? 이젠 그게 왜 필요한지 모르겠어요. 아. 기억났어요. 행복한 생각을 하면 사람이 행복해 진데요. 그래서 저도 했어요. 초반엔 정말 사람이 행복해 지는거 같더라고요? 우울증도 치료 되는거 같고. 근데 왜? 왜?? 다시 우울하죠? 왜 다시 힘들죠 효과는 잠시 뿐인건가. 너무 힘들어요 점점 무너지는거 같아요. 어떻게 할지 모르겠어요.