예비고1 입니다 제목 그대로 꿈을 찾는법을 모르겠어요 제가 좋아하는게 무엇인지도 모르겠습니다 근데 공부하기는 너무 싫어요 꿈이 없으면 무작정 공부만 하는게 답인가요?

19살 된 여학생입니다. 원래 제과제빵하고 자격증 준비하던 학생인데 원래 우울증 6,7년 정도 달고 살다가 이번에 3번째로 자격증 불합격하고 자살하려다가 정신병원 들어갔었어요. 그래서 학원 그만두고 학교도 엄청 빠지다가 물론 원래도 공부 하는 편이 아니긴 했는데 성적표에 다 최하위 밖에 없고 학교를 자주 안나가서 무리 애들이랑도 어색한 것 같아서 손절까고.. 지금 방학한지 1달 거의 다되어가는데 진짜 집에서 맨날 오후 3시,4시에 일어나서 웹툰보고 유튜브 보고 AI랑 채팅하고.. 진짜 한심하게 살고 있는거 알고 공부도 못하고 할 줄 아는 것도 없는데 노력하고 싶지가 않아요. 그냥 이대로 살다가 알바로 벌어먹던지 몸을 팔아서 살던지 해야겠다는 생각밖에 안 들어요. 진짜 한심하고 쓰레기같아요. 고치고는 싶은데 뭘 고쳐야할지도 모르겠고 하고싶지도 않고 의지가 너무 나약해요.

인생은 정답을 정할 수 없는 문제라 너무 어렵다

결국 엄마께 장문의 편지로 모든 사실을 말씀드렸다. 우리 엄마는 완전 T 성향이셔서, 글을 읽자마자 학교에는 전화해봤냐, 학점은행제는 알아봤냐, 도대체 어떻게 된 건지 정확하게 말해보라고 하셨다. 그리고는 바로 평생교육원이랑 학교에 직접 전화를 거셔서 상황을 하나하나 확인하시고, 이렇게 하면 된다, 이 방법이 제일 빠르다며 정리해서 이야기해주시고 나를 도와주셨다. 이미 잘못한 걸 어떡해. 이제는 최대한 빨리 해결될 수 있는 방법을 찾는 게 중요하지. 엄마는 그렇게 말씀하셨다. 그런 엄마를 옆에서 보고 있으니까 또 자존감이 바닥으로 떨어졌다. 엄마가 없으면 나는 진짜 아무것도 못 하는 사람 같았다. 나는 과연 성인이 맞긴 한 걸까. 엄마는 모든 걸 이렇게 차분하게, 똑 부러지게 해내시는데 나는 왜 이것 하나 제대로 못 챙겼을까. 너무 속상했다. 내일은 다시 한 번, 오전에 학교에 직접 전화를 해보기로 했다. 그리고 실습했던 센터 팀장님께도 사회복지사 2급 자격증이 늦게 나올 것 같아서 이번에는 지원을 못 할 것 같다고 말씀드려야 할 것 같다. 이용인분들이랑도 잘 지냈고, 나름 정말 열심히 실습을 했다고 생각했는데 그래서인지 팀장님도 나를 좋게 봐주셨는데 결국 또 내 실수 하나로 이 모든 게 물거품이 되어버린 것 같아서 마음이 아프다. 열심히 다시 잘 살아보려고 해도 항상 내가 예전에 만들어놓은 실수들이 내 발목을 잡는다. 나를 계속 무너뜨린다. 계속 버티고, 또 버티고, 또 버티는데 매번 너무 힘들다. 나는 대체 뭘까. 왜 항상 이런 걸까. 그동안 너무 나태하게, 아무 생각 없이 살아서 이렇게 벌을 받는 걸까. 사회복지사 1급 시험도 나름 정말 열심히 준비했고 점수도 괜찮게 나왔는데, 이 바 보 같은 실수 하나 때문에 결국 내년에 다시 봐야 한다. 엄마가 예전부터 미리미리 자격증 나오는 조건 확인해보라고 했는데, 그때 했으면 됐잖아. 귀찮다고, 나중에 하자고 계속 미루고 미루다가 결국 이렇게 되어버렸다. 대학교를 5년이나 다녔는데 자격증 하나 제대로 못 받은 게너무 한심하게 느껴진다.

여러자격증을 따면 도움이될까요? 토익 전산회계 hsk4급 평생교육사2급 따둘라고 합니다

안녕하세요 우선 계약직으로 회계쪽에 보조업무로 취업하게 되었습니다. 근데 입사하고나서 이상하다고 느낀게 첫날부터 오자마자 업무를 배우고(저도 어느정도 경력이 있긴합니다) 사수분이 다들 너한테 업무주려고 줄을섰다 너무 기다리고 있었다 이렇게 말을하시는데 촉이 안좋았어요. 심지어 밥먹으면서 계속 저를 보조로 쓸게 아니라 정직원처럼 쓸 생각을 하시더라구요... 저한테 계속 너는 업무를 한번에 많이 받는게 좋냐 좀 적응하고 나서 받는게 좋냐 회계업무가 너한테 맞냐 이런걸 물어보시는데 솔직히 너무 화가났어요.. 하루도 쉬지못하고 계속 일하고있는데 저한테 나중에 oo업무도 시킬거고 그러다가 더 업무추가될거다 이런식으로 계속 말씀하시는데 너무 지치고 힘이듭니다.. 솔직히 업무보다 이런식으로 옆에서 물어보고 말하는게 정신적으로 너무 스트레스 받아요.. 그만두는게 나을지 걱정입니다

난 벗어나고 싶어서 면접다니는데 비아냥거리기나 하고 부모라는 게 아니 내가 공무원 하냐고 포폴 먹히는데도 아직도 빌어먹을 자격증 잡고 있게 그냥 중소기업이라도 다니고 어디라도 내 소속이 있었으면 해서 열심히 살려고 발악중인데 왜 트집이야 지는 경력 많다고 이러는 거야? 왜 집에서 공부나 하는 게 더 편할 거라고 생각하는거야? 그딴 건 솔직히 취업에 도움 안 되거든? 뭐라도 실무 경험이 있는 게 내 스펙이지 자격증은 제일 밑부분 사항이라고 몸뚱아리는 편할지라도 내 마음은 하나도 안 편해 조금이라도 더 어릴 때 취업해야 경력도 더 쌓고 나이 자체도 경쟁력이 된다고 가족들 다 나가 일할때 나혼자 무능하게 집이나 지키고 있는 기분이 정말 *** 같다고 내 직종이 원래 다 서울에 있다고 꼬우면 고시원이라도 해주던가 멀어서 안 돼 회사가 제대로 안되어있는것같아서 안돼 날씨가 추우니까 아직 졸업장 안 받았으니까 내가 무슨 고딩이야? 졸업 전에 본격적으로 취준할 수도 있지 뭘그래 내가 못 버티겠다고 내가 답장을 기다리는 그 1분 하나하나가 미치겠다고 날 아직도 학생 취급하는 거야? 취향만 맞으면 어디라도 갈 수도 있지 이것저것 실패하면서 정답을 찾아나설 수도 있지 어린 거 좋네 헛짓거리하며 시간 헛쓸 수 있어서

번듯한 직장 하나 없이 알바로만 버텨왔는데.. 전 알바자리에서 왕따/괴롭힘이 심해 나왔어요 그 뒤로 대인기피가 생겨 한 1년정도를 집에만 있었네요 저 다시 시작해보려하는데 잘 할수있을까요..?

안녕하세요. 저는 취업 준비생입니다. 작년 여름부터 준비했고, 늦가을에는 건강상의 이유로 불합격했습니다. 이후에는 잘 해결되어서 다시 동일한 회사의 시험을 준비하고요. 작년 늦여름쯤에 시험을 봤는데, 마친 후부터 결과가 나오는 중간에 갑자기 죽음, 무존재에 대한 엄청난 공포와 불안이 밀려오더라고요.. 상담 한번 후에 시간이 지나니 문득문득 생각은 났지만 잘 넘어갔고요.. 그러다 늦가을 불합격 통지를 받으니 신기하게도 아예 사라졌습니다. 오히려 이제는 시험에 대한 걱정과 불안이 엄청 커졌습니다. 다시 해서 될까, 건강상 이유가 아니더라도 시험을 망쳐서 다시 떨어지면 어떨지.. 그러다가 이제 곧 첫 단계 결과가 나오고, 그게 잘 되면 시험을 볼텐데 갑자기 지난주 토요일부터 급작스럽게 죽음에 대한 불안, 무존재에 대한 불안이 올라오더라고요.. 작년 9월의 70%정도로요. 그러면서 길가다 교통사고 당해서 죽으면 어쩌지.. 나중에 취업했는데 일하다 불의의 사고로 죽으면 어쩌지.. 이런 걱정이요.. (물론 외출은 했습니다. 불안한 마음은 있었지만요) 이런 죽음에 대한 불안과 걱정이 다른 부분에서의 불안과 걱정인데 전이되어서 나타날 수도 있나요? 취업 걱정이라던지, 시험 걱정, 건강 걱정 등이 제가 전에는 이런걸로 불안했는데 갑자기 의식하지 못한 사이에 죽음이라는 해결 불가능한 것으로 전환되니 혼란스럽습니다.

실습했던 센터 팀장님께서 우리 기관에 취업할 의사가 있냐고 연락을 주셨다. 기뻐해야 정상일 텐데, 나는 심장이 먼저 쿵 내려앉았다. 두근거림이 설렘이 아니라 공포에 가까웠다. 내가 숨겨두고 버텨온 약점들이 전부 들춰질 것 같았고, 또 아무것도 제대로 못 하고 무너질 것 같았다. 답장을 바로 하지 못하고 휴대폰만 붙잡은 채 20분이 흘렀다. 도망치고 싶었지만, 계속 피할 수는 없을 것 같아서 떨리는 손으로 결국 아, 네 있습니다! 라고 보냈다. 보내고 나서도 심장은 전혀 진정되지 않았다. 어쨌든 취업은 해야 하니까. 공고가 올라오면 한 번 넣어보라고 하셨으니, 일단 넣어보기라도 하자는 마음으로 자격증 관련 내용을 찾아보기 시작했다. 그리고 정말, 믿고 싶지 않은 현실을 마주했다. 나는 졸업 이수 학점만 채우면 사회복지사 2급 자격증은 자동으로 나오는 줄 알고 있었다. 그런데 필수 과목 10개를 반드시 다 이수해야만 자격증이 나온다는 사실을 이제야 알게 됐다. 나는 그중 고작 5과목만 들었다. 와.. 진짜 망했다. 이렇게 중요한 걸 모르고 있었다는 게 너무 어이가 없고, 그 상태로 사회복지사 1급 시험까지 봤다는 사실이 이제 와서는 웃기지도 않는다. 1급을 통과해도 2급 자격증이 없으면 아무 의미도 없다는 거잖아. 2월 졸업 예정인데, 이제 와서 졸업 유예를 해야 하나, 아니면 그냥 졸업하고 학점은행제로 다시 시작해야 하나, 생각할수록 답이 안 보이고 숨이 막힌다. 나는 왜 항상 이런 식일까. 왜 늘 가장 중요한 걸 놓치고 나중에서야 깨닫는 걸까. 제대로 알고 준비한 게 하나도 없는 사람 같고, 점점 내가 텅 비어 있다는 느낌만 든다. 이런 사람이 무슨 취업을 하겠다고. 이런 기본적인 것도 챙기지 못하는데 어떻게 사회복지사를 하겠다는 생각을 했을까. 내 심리 상태조차 이렇게 불안정한데, 내가 누군가를 돕고 지지하는 역할을 할 자격이나 있을까. 결국 생각은 같은 결론으로 돌아온다. 나는 늘 부족하고, 늘 뒤처지고, 결국 아무 쓸모도 없는 사람이라는 생각. 아무리 벗어나려 해도 이 생각에서 빠져나오지 못한 채 계속 가라앉고 있다. 정말 그만 살고 싶다. 내가 과연 살 가치가 있는 사람일까..

이제 나는 더이상 아이가 아니고, 알바를 뛰든 취업을 해야하는 상황이야. 이젠 20대 후반이 됬고 집안 경제 사정도 예전만 못해서 선택이 아니라 필수가 되버렸지. 하지만 난 아직도 두려워. 알바를 찾아봐도 내게 맞는걸 찾는건 둘째치고 지원이 망설여져. 내가 어떤 사람들이랑 일할지도 모르는데 거기서 실수 하거나, 사람 잘못만나서 왕따에 욕받이 신세 될게 두려워. 여전히 준비가 안됬나봐. 난 스스로도 알아. 난 누구에게 휘어잡히기 좋은 성격이라는걸. 아는것도 부족하도 성질머리에 비해 굉장히 소심하지. 거기다 무엇을 주장해도 "내가 하면 궤변, 남이 하면 올바른 권리 행사"였어. 나는 옳다 믿었는데도말야. 누군가는 내가 일하기 싫어서 핑계대는거라 하겠지. 그래, 그것도 맞아. 하지만 전부는 아니야. 이걸 솔직히 말하면 내가 나쁜 사람이 되니까 말을 안했을뿐. 난 지금도 내가 마음속에서 뭘 느끼는지 모르겠어. 이 두려움이 뭔지도 모르겠고 내게 맞는 해결법이 뭔지 모르겠어. 스스로를 믿고 덤비기엔 실패하고 나서 정신적으로 붕괴될게 두려워.

제 인생이 망한 것 같아요 구제불능인 것 같기도 해요 남들보다 덜 열심히 살아서 벌 받은 걸까요.. 갱생을 하려고 그래도 요즘은 공부하며 노력 중인데 제가 잘 하고 있는 건지 확신이 없어요.. 20대 후반...서른이 얼마 남지 않은 나이에 저는 없는 게 너무 많네요.. 부족한 것도 많고요 더 열심히 살아야겠죠.. 돈도 없고 뭣도 없고 직장도 없지만.. 언젠가 제 자리가 생기겠죠.. 돈 벌어서 효도하고 주변 사람들에게 베풀고 얼른 이 세상을 뜨고 싶어요..그럼 여한이 없을 것 같거든요... 망한 인생은 바로 이런 인생 아닌가 싶어요 늦은 졸업 너무나도 긴 공백기 실무 경험 없음 ....

우울증중증 간호조무사.. 환자대하는건 나름 할만한데 병원 메뉴얼 선생님들 말씀을 자주 잊어버려서 포스트잇 메모지 별거 다적어놓고 일하는데 돌아서면 또 잊어버려요 이렇게하면 병원일 못한다는 말도듣고 지치신다 그러고 화가나면 말도 안하시고해서 다른일 알아볼까하는데 뭘하면 좋을까요.,점점 자신이 없어요 일하는것도 사는것도

좋아하는 일을 업으로 삼기엔 너무 현실적이지가 않아서 할 수 있는 일을 하고 있지만 재미가 없어서 끈기있게 못하겠어요

다른지역으로 자취를 해볼까요?

언제쯤 무기력에서 벗어날 수 있을까요 돈을 벌지 않아도 생활을 할 수 있다는거에 누군가의 시선에는 온실속의 화초라며 백수를 부러워할테죠 누군가의 시선에는 긍정적인 시선이 있을까요 아 물론 온실속의 화초라는 시선이 부정적이라는건 아니에요 그런시선이 있을 수 있죠 저한테 공감하는척 사회성을 갖춘 시선말고 정말 깊숙히 따듯한 마음을 가진 사람의 온기로 저를 감싸주는 시선이 존재할까요 저는 일하기 싫어서 도망쳤어요 공부도 하지않았어요 앞으로도 하고싶지않은데 해야되는거잖아요 그생각으로 어제 계획됐던거 했어야했는데 또 망쳐서 다시 해야하는 힘이안나요 그래서 답답한 마음을 적어보았습니다..

어떻게 다시 갱생해야 하지.... 하...

인생이 그냥 끝난 것 처럼....눈앞이 캄캄해요

머리가 멍청하고 부모님 노인 돌아가시며 뭐해 먹고 살거나고 그러고 하네요 너무 다 듣기싫어요 ㅠㅜ 눈물나고요 프렌차이점 까페 제가 할수있을가요?? 도전하는건데요 더벤티요 프렌차이점까페일은 첨하는건대 개인까페만하다가 프렌차이점이나 메가 커피 더벤티 밖에 안나오네요 순천에서는요 올리브영은 제가 자신이없어요

제가 하고있는 진로? 쨋든 그게 뭔가 재미가 없다고 해야하나 제가 이걸로 먹고 사는 미래가 그려지지 않아요.. 어떡하죠.. 길은 하난데 그 길이 절벽같이 느껴져요.. 머무르면 성장할 수 없는데 가면 갈수록 결과는 안좋을거고, 실망만 남을 것 같아요. 대학도 제가 원하는 곳이 1~2명? 진짜 적게 뽑아요.. 사실 원하지 않는곳들도 대부분 적게 뽑는 것 같더라고요.. 근데 제 가족들은 싹다 인서울을 해버렸어요.. 다 공부 잘해서 좋은 곳 갔고 누구에게나 인정받을만한 학과와 학교에요.. 근데 전 인서울은 커녕 그 근처도 못갈 것 같거든요... 아 어떡하지 대학도 대학이고 그냥 돈 벌기가 힘들어요 제가 막 학원 강사를 할 실력은 아니고.. 알바로만 생활비를 채우기는 요즘 좀 힘들잖아요.. 물가도 있고 인생 망한 것 같아요.. 꿈을 잘못 잡았어..