재수도 망하고 삼수도 망했다 2년 내내 극심한 우울증을 앓았고, 재수를 실패했을 때는 나한테 남은 게 아무것도 없는 것 같아서 삼수로 도망치고 나서도 한동안은 매일 자살 생각을 했다. 우울증이 그렇게 무서운 건 줄 몰라서 그냥 매일 내가 덜떨어진 인간이라 그렇다고 생각했다. 그래도 철이 드는 시기는 오는지 삼수가 끝나자마자 더이상 폐인같이 살기 싫어서 무조건 붙는 학교만 써버렸다. 삼수를 하겠다는 말에 한동안 엄마가 나를 외면했던 게 너무 슬펐는데 엄마도 2년 동안 힘들었을 것 같다. 졸업하고 2년동안 방구석에서 썩어가던 자식을 매일같이 보면서 기다려주는 것도 너무 힘들었을 것 같다. 다행이 전공이 잘 맞아서 학점도 잘 받고 알바하는 곳에서 일 잘한다는 말도 듣고 전공을 살려서 취업할 생각에 미래 계획도 거침없이 짤 수 있을 정도로 사람답게 살고 있지만 그래도 종종 학벌 컴플렉스가 온다. 더 열심히 할걸 후회하다가도 그때 겪은 우울증을 생각하면 자살을 안 한 게 용할 정도로 너무 힘들었다. 또 수능을 보는 일이 내 인생에 다시는 없을 것 같고... 너무 끔찍했던 그 시기로 인해 공시도 고시도 준비하지 못할 것 같다. 실패가 두려운 게 아니라 우울증이 너무 두렵다.

안녕하세요 중3된 11년생인데 가내신을 받았는데 18***23점이 나왔어요. 지금 생각하는 고등학교는 창현고..생각하는데 일단 공립이랑 사립이 어떻게 다른지 모르겠어요.. 창현고는 사립인데 일단 내신따기가 어렵다고 들어서.. 제가 막 공부를 잘하는것도아니고, 못하는것도 아니고 그냥 어중간해서 더 고민되고요. 창현은 친구(공부 잘함. 내신 190후반)가 간다는데 친한친구거든요? 같이가면 사실 좋을거같긴한데.. 너무 수준에 안맞는거같기도하고.. 그냥 평범한 학생이면 갈수있는데 창현에 아는선생님도 많고, 이미지가 이미 잡혀서 고등학교가서 이미지를 바꿀순 없을거같다는 생각도 들어요,,

취업 정말 힘드네

일단 제 꿈은 심리학 관련 직업이고요 정확한 직업쪽은 아직 찾고있습니다 재가 왜 심리학으로 가고싶냐면요 전 사실은 그동안 정신적으로 힘들었었어요 그래서 자살시도도 하고 자해도 하고 정말 매일 매일 죽고싶었는데 어느날 심리학이라는 학문을 접하기 시작했는데 저한테 적성이 잘 맞는것 같았어요 그냥 잘 맞는 수준이 아니라 심리학이 있어서 전 살수있었고 침착한 마음을 그나마 유지할수 있었습니다 그러면서 sns에 심리학 채널을 개설했는데 처음에는 그냥 제가 힘들때마다 볼려고 했는데 사람들이 많이 보면서 댓글로 "덕분에 위로됐다" "감사하다" 는 말을 많이 들었습니다 그걸 듣고 깊은 뿌듯함을 느꼈고 이 직업으로 가서 더 많은 사람들을 도와주고 싶다는 생각이 들었습니다 정말 저라면 잘할것 같고 1년뒤면 성인이라서 이것저것 다 찾아보긴하는데 제가 정말 해낼수 있을지 모르겠어요 솔직히 심리학이라는게 과정도 길고 어려워서 중간에 포기하는 사람들도 많았어서 정말 이 직업을 할려는 나란 인재를 뽑아줄까? 인정해줄까? 내가 과연 잘할수 있을까 라는 생각을 자주 하는것 같아요 모르겠어요 걍 너무 요즘 복잡해요 혹시 이 직업을 가지고 있는 분이나 전문가분이 답변 달아주시면 정말 감사하겠습니다

현실은 제가 선택하고 감당해야할게 너무 많아서 완벽해질 자신이 없어요 하루종일 웹툰만 보고 공부는 손도 안대요 영원히 현실을 회피하면서 살수는 없는데 의욕이 안나고 무기력해요

비슷한 습관

아동학과 재학중인 학생입니다. 제가 disc유형이 s가 가장 높고 c도 꽤 높아요 그래서 그런지 아이들이 예측하지못한 행동들을 할때마다 어떻게 해야할지 모르겠고 메뉴얼이 정해져있지 않이서 그런지 스트레스를 받는거같아요 또 요즘 사람을 상대하는게 너무 힘들고 내향적인 성격이고 이론 공부를 할때마다 추상적이라 그런지 집중도 되지 않아요.. 요즘은 성향이 정말 중요하다는 걸 느끼고 있어요.전공을 살리되 저한테 맞는 일도 모르겠고 전공 살리지 않고 저한테 맞는 일도 모르겠네요. 저출산 문제때문에 불안함은 점점 높아지고 있어 조급해져요.

저에 대해 조금이라도 알고 나면 제 현재상황을 더 잘 이해할 수 있을 것 같아서 온라인으로 Tci검사를 해봤습니다. Tci는 원래 기질과 성격에 대해 알려주는 검사라고 알고있습니다. <기질 MHL>: 자극추구, 위험회피, 사회적 민감성 <성격 LMM>: 자율성, 연대감, 자기초월로 위험회피가 극도로 높고 자율성이 극도로 낮고, 인내력도 낮다고 나왔는데 좋지 않은 부분만 모여있는 것 같아서 너무 놀랐습니다. 게다가 어느정도 맞는 것 같아서요. 저는 현재 취준생인데, 자존감도 많이 떨어졌고 걱정만 앞서서 선뜻 지원을 못 하고 있습니다. Tci검사의 정확성이 얼마나 되는지 궁금하고, 제가 자율성이 되게 낮게 나와서 걱정인데 사실 저도 체감하고 있던 부분이라 더 그런건지.. 혹시 비슷한 경험이 있다면 자율성을 끌어올리는 방법에 대해 조언해주실 수 있을까요? 제가 요즘 사회에 겁도 많아졌고, 주변 눈치도 많이 보고, 실패할까봐 많이 두려워진 것 같아요.

여러 가지 생각이 있어요

대학교도 졸업하고 대학원(석사)도 졸업하고 남들은 열심히 취직준비할때 나는 꿈을 향해 달렸어 끝까지 버텼고 졸업은 했지만 아주 성공적이지는 못했던것 같아 느린 걸음으로 나아가고 부서지고 쉬고 나아가고 부서지고 쉬고를 반복하다보니 어느덧 33살이나 먹어버렸네 아직도 난 사회에서 내 몫을 할 준비가 안되어있는것 같아 아무리 나아가려고 애써도 제자리로 돌아오는 기분이야, 다시 처음으로 33살에 또 처음이 되었어 여자니까 아무래도 신입으로도 가기 더 어렵겠지 어떻게 살아야 할지 모르겠다 내 보잘것 없는 노력이 빛을 발하는 날이 과연 올지도 모르겠어 아무것도

28살인데, 저 한번도 알바 해본적 없어서 어디서부터 경력을 쌓아야할지 모르겠어요. 미래생각만 하면 앞이 캄캄하고 그냥 죽고싶어져요. 엄마께 너무 죄송하고 이런 딸로 자란게 너무 미안해서 죽고싶어져요. 대학교도 안나왔거든요.. 지금 대체 제가 뭘하고있는건지도 모르겠고요 , 뭘 해야하는건지도 모르겠어요. 목표를 어떻게 잡아야할지 모르겠고 앞으로 일자리를 찾을 수 있을지도 모르겠고 이제 지쳐서 눈물도 안 나와요 그냥 무감각해요. 우울증약 adhd약은 먹고있는데 낫는것 같지도 않고 , 그냥 매일매일이 지겨워요. 어떻게 죽을지 생각하다보면.. 이래도 되는걸까 너무 무서워져요. 저 죽고싶어요 그냥

우울증+무력감으로 완전 쓰레기 삶을 사는 고딩입니다.. 정신차리고 공부를 해보려고 하는데 너무 막막합니다 ㅜㅜ 1.방학 때 예습을 하나도 하지 않았습니다.. 고1때도 공부를 하나도 안해서 공백이 심한 상태입니다ㅜㅜ 국영수 베이스도 아예 없어요.. 도파민에 살다보니 글 읽는 것도 힘든 것 같습니다 국영수를 어떻게 공부해야할지 막막합니다.. 국영수589인데 저희학교 국여수가 다 모고 스타일로 나와서 어캐 대비해야할지 모르겠습니다 2.공부 패턴이 너무 안잡혀있어요/ 학습관리가 필요할 것 같아요 ㅜㅜ 8시까지 야자가 필수라 야자를 하고 집오면 폰만 보다가 자고 멍때라는 일상의 반복입니다 집중력도 넘 떨어지고 도파민에 절여있는 저의 모습이 너무 보여요 ㅜ 대인관계를 이루는거도 힘들어서 학교만 가면 남의 블로그를 계속해서 둘러보는 것 같아요(또래들이 사는 모습을 보며 저렇게 살고싶다라는 생각을 많이 하는것 같아요) 휴대폰 감옥을 사야지,, 패드를 제한해야지 라고 생각하면서도 집오면 또 블로그랑 유튜브 보기 반복인것 같아요 ㅜㅜ 공부패턴이 너무 안잡혀 있는 것같아서 관독이라도 강제로 들어가야하나 싶어요.. 제가 실재로 강제성이 필요한 사람이라서(실제로 밥 잘안먹고 맨날 단거먹던 시기에 기숙사에 들어가서 3끼 다 밥먹으니 살이 쪘습니다) 스스로 폰관리하고 그게 너무 어려운 것같아요.. 부모님께 맡겨야지 하면서도 흐지부짗된느 경향이 있는 것 같아요 3.공부를 왜 해야하는지 모르겠어요 자꾸 먼 미래를 봐라보게 돼요 나는 미래에 뭐할까와 같은거.. 그래서 그런지 넘 스트레스 받아요 ㅜ현실에 집중해서 공부를 해야하는게 맞는데 자꾸 이상한걸 바라보는 느낌.. 어차피 취업을 하든 루트로 가게 될텐데 왜 대학을 가야하는지 잘 모르겠는 느낌이에요 ㅜㅜ 4.학교생활에 대한 강박이 너무 심해요 고1-2에 스트레스가 너무 심해서 학교에서 뭐만 먹으면 소화가 안된적이 있었습니다(실제 15키로빠짐) 그때 이후 강박이 생겨서 학교에서 무조건 밥도 작은 마가렛트로 저녁 8시까지 끼니를 떼운다거나 불안이 너무 심한것 같아요,, 그래서 휴학을 해서 관독에 들어가든 기숙학원에 들어가 공부습관과 목표를 세우고 다시 복학해야하나 싶어요.. 자금 이상황에서 뭘해도 이도저도 안될 것 같은 느낌이라 너무 힘든데 제발 도와주세요 ㅜㅜ

6개월동안 일을 하는데 늘지를 않아 샘들이 윽박지르구 어루고 달래도 모릅니다.. 시뮬돌리고 적고 기억하는데도 여러가지 일을하니 멀티가안되고 체계있는 소아과에 면접봐도 떨어졌구 저는 6개월을 더 다녀야할지.. 다른데 그냥 물류센터를 가야할지 고민입니다 간호조무사는 저와 안맞는직업일까요?

저번달에 프론트팀장으로 계약만료로 그만두었습니다 다시 재취업을하려보니 기술도 자격증도 없는 여자입니다 실업급여 5개월정도 받을거같아요 추천할만한 자격증공부말씀부탁드립니다

화요일서부터 자는데 눈이 떠져서 자볼려고 해도 안 된다

회사를 다니고 사회초년생으로 성장을 위해 선택을 한 길이였는데, 보상보다 책임이 과중한 책임과 업무에 완전히 탈진해버렸어요. 업무하던 브랜드 로고만 봐도 정신적으로 힘들어서 한 반년동안은 스트레스가 심해서 포트폴리오를 제대로 만지지도 못하고. 정신차려보자고 모았던 적금으로 해외에 나가서 환기를 해보려했는데, 번아웃과 우울감이 커서 한국으로 돌아와서는 아무것도 못하고 누워만 있었어요. 건강이 매우 나빠지고. 부모님 걱정은 커지고. 그렇게 2년이 지나고 또다른 회사에 더 잘해보자는 마음으로 또 성장을 위한 회사를 골랐어요. 단기간 동안 주 52시간이 당연하게 넘는 회사 업무로 완전히 업무에 질려버려 새로운 길을 찾아 다시 회사를 나왔어요. 회사를 다닌 기간동안 한 번도 저녁 약속이나 운동, 학원을 갈 수 있던 적이 없었어요. 야근이 계속 이어졌었고... 그런데 이제 취업을 해야하는데 몸은 계속 관성이 된건지 움직이지도 않고. 지난 시간은 부트캠프나 자격증이나 대외활동을 해도 됐을 시간이었는데, 다 날려버린 것 같아서 불안해지고. 앞으로의 취직과 부모님을 모셔야할 정도로 내가 자립해야한다는 생각도 있고. 제가 나이를 먹을 수록 몸으로 일을 하시는 부모님께 너무 죄송함이 커져요. 부모님과 사이가 완만하지도 못한데, 매번 아침일찍 출근하시고 저녁에 들어오셔서 허리아프다는 말을 몰래 들으면 그냥 제가 너무 아무것도 못하는 것 같아서 너무 힘들어요. 지금도 뭔갈 해보려고 콩알만한 돈이지만 업무관련 아르바이트도 하고, 이전 회사에서 연결해준 외주도 하고, 더 나아져 보겠다고 학원도 2개 동시에 다니면서 취업준비도 하고. ai나 트렌드를 놓칠 수도 없어서 그런 인사이트도 주워다니고. 뭔가 살아남으려고 이거저거 펼치는게 많은데, 이룬것 하나 없이 취직을 하려고 포폴 하나 못만들고 미루기만 하는 제가 너무 짐 같아요...

이제 곧있음 성인인데 제가 남들에 비해 생각이나 사고방식이 좀 어린거 같아 너무 걱정이에요.. 다들 현실적인 부분에 대한 생각이나 돈 계산에 대한 것들은 기본적으로 잘하는데 전 경험이 없는건지 지능이 낮은건지 그런 부분이 너무 약하더라고요.. 또 사회성의 문제일수도 있지만 여러명이랑 있을때 또래와의 대화를 잘 못따라갈때가 많아요… 맥락 파악은 하는데 치고빠지기 같은 스킬이 약해서 그 점에서 또래보다 어린거 같다는 생각이 자꾸 들어요. 혹시 지능도 낮아지는 경우가 있나요? 어릴때 검사했을땐 평균으로 나왔지만 지금은 더 떨어질 가능성도 있어서요..

많이 힘들어서 그런데 저 좀 도와주실분있나요 제기 믿고 의지할곳도 없고 얘기나눌곳도없구그래서 자주 친구처럼 지내고 얘기하고 만나고 그러실분있나요 저 부산에살고32살인데 아무나 상관없어요 세상에 말하고 의지할곳이없어요 소통창구가 필요해요 연락주세요 *** ***hae입니다

불확실한 세상속에서 너무나 특이한 나로 살면서 매일같이 우울증과 불안을 달고 살았던 사람입니다. 저의 관심사는 너무 추상적이고 비주류라 가시적이고 물질적인 가치로 환산되는 것들 혹은 주류(대중)의 니즈나 원트를 자극하는 무언가를 하지 않으면 돈이 되지 않는 이 세상에서 맞추어 살기가 너무 힘듭니다. 적절한 타협이라는게 잘 되지 않고 돈을 버는 대신 제 영혼을 잃고 껍데기로 사느냐 아니면 가난하고 매순간 미래가 불안해도 제가 원하는걸 하느냐 이렇게 흑백으로만 보이는 것 같습니다. 접점을 너무나 찾기가 어렵고, 나름 타협을 해보아도 그 또한 그 어느것도 제대로 만족***지 못해(순수한 지적열망이든 물질적 보상이든) 애매해서 불만족스럽고 무기력하고 우울합니다. 열심히 하면 늘겠지요. 하지만 세상이 제가 향상시킨 그 무언가를 받아줄지에 대해서는 매일같이 의문이 듭니다. 취업도 진학도 고시처럼 시험만 보는 분야가 아니고서야 타이밍, 그 기관과 나의 fit, 지원 당시 지원자들 사이에서 채용자의 마음에 내가 얼마나 들지 등에 따라 달라지는거라 변수가 너무 많은 것 같습니다. 될거라고 믿는게 왜이렇게 어려울까요. 저로 사는건 정녕 불가능할까요.

고 2입니다 고1 말에 공부를 잘 하고 많이 해야 갈 수 있는 학과를 정했어요 그런데 제가 고1 때 다른 진로에 전념했어서 2학년 때 활동을 해서 생기부를 채워야해요 그런데 솔직히 좀 부끄러워요 친구들이 넌 진로가 뭐야? 하면 대답하기 껄끄러워지고 제가 대단한것도 아닌데 너무 과분한 진로를 말하면 '얜 공부도 제대로 안 하는것 같은데 왜 여기로 진로를 틀지? 확신이 없나?' 하면서 속으로 생각할 것 같고 괜히.. 그래서 활동할 때 너무 부끄럽습니다.. 특히 진로 소개할 때 공부 잘하는 애들이 쳐다보면 아.. 내가 너무 과분한걸 한 것 같다고 느껴지고.. 이미 선택과목도 모두 정해서 바꿀 수도 없기에 그대로 해야하는데 하... 어떡하죠 시선이 두려워요