3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

종강하고 침대에 누워있는데, 너무 편안해서 그냥 이대로 죽으면 좋겠다는 생각이 들었어요. 이상하죠 옛날에는 힘들고 괴로운 일이 있을 때 죽고 싶었는데, 지금은 그냥 살기 싫다가 되었네요 안온한 환경이라 그런 걸까요? 앞으로 고통을 겪는게 싫어서 그런가 하고 싶은 것도 없고 의욕도 없고 잠만 자고 싶네요 집에만 있으니까 우울해지는 걸까요 ㅋㅋ 그냥 잠깐 겪는 감정이겠죠?

요즘 거의 매일 울어요 근데 딱히 엄청 걱정되거나 슬픈일이 있는건 아니에요 사소한일에 화가 나고 우울해요 택시 아저씨가 제가 있는곳 잘 못찾아오셨을때, 프린트가 잘 안됐을때 최근에는 이런일로 너무 화가나고 우울해서 하루종일 힘들었어요 딱히 뭔일이 없어도 눈물이나요 친구랑 재밌게 놀고와서 울고, 교수님께 칭찬받은날 울고 오히려 즐거운날도 울어요 오늘도 딱히 뭔일 없던거같은데 울고 근데 울고 나서 또 재밌게 살아요 가족들이 기분변화가 왜그러냐고 하더라고요 방금 운 사람 맞냐고.. 어제는 버스에서 졸아서 모르는 곳에 내렸는데 눈물이 펑펑 나왔어요;

최근에 이전에 해*** 않던 일을 했지만 생각보다 적성에 너무 안맞아서 한달만 하고 그만 뒀습니다... 그러다보니 자존감이 생각보다 쎄게 하락하더라고요... 다시 원래 했았던 직무로 복귀하기가 쉽지가 않아요...자꾸 또 실패하면 어쩌지 이런 생각도 들고 멘탈이 서서히 흔들리는 느낌이 많고.. 어떻게든 제 원래 직무로 복귀하려니 아깝게 1년을 못채우고 퇴사를 했던게 발목을 잡는거 같아요... 아직 20대긴한데 2년 뒤면 만으로 30대가 되어가는데 조급해지고 머릿속이 복잡해집니다... 여태 인생을 살면서 칭찬보단 답답하다며 비난을 자주 들었었고, 그걸 오기로 버티며 나름 긍정적으로 변하려고 책도 읽고 인생을 가꿔나갈려고 20대에 생각해왔던 일도 여럿 해보고 사무관련 자격증도 여러개 취득하고 기술자격증도 취득하고 시도해볼거 다 해보고 있지만.....요즘 뭔가 한계가 오는거 같아요.... 자존감이 심하게 하락해서 멘탈이 어쩌다 한번 쎄게 흔들린 적도 있거든요.. 요즘은 심리학 책보고 불교관련 책보면서어느정도 안정적으로 돌아오긴 했지만 이렇게 방황하는게 정상적인건가 싶기도 합니다.... 실패하고 일어서는게 참 쉽지 않네요....

- 미래에 대한 불안 (진로) - 갑자기 숨이 턱턱 막힌다 - 모든것에서 도망치고 싶다는 생각 (환경, 책임 등등) - 나를 아무도 모르는 곳으로 떠나고 싶다 - 갑자기 눈물이 자주 남 - 학업 등 집중이 안됨 - 무기력하고 잠만 계속 자고 싶음 - 안정적인 상태일때도 이런 행복이 언제까지 갈까? 언제 또 안좋은 일이 생길까? 항상 불안하고 긴장함 - 기분 좋을땐 좋음 근데 한번 우울해지면 바닥까지 내려가는 기분.. 이런게 반복되는 빈도가 점점 잦아지고 더 깊은 심연까지 가는 느낌 (처음엔 그냥 한없이 우울해지고 말았는데 이젠 죽음에 대해 생각하게 됨.) - 막상 죽을 생각 없음. 그만큼의 용기도 없고 부모님 생각하면 절대 시도 못함. 근데 그냥 문뜩 부모님이 없었다면 시도했을 수도 있겠다는 생각은 듦. 그리고 이런 죽음에 대한 생각들은 충동적? 일시적? 우울의 바닥까지 찍은 순간에는 이런 생각이 들지만 조금 차분해지고 나면 이런 생각은 안함 요즘 이런 상태인데 정신과에 가봐도 괜찮을까요? 남들도 다 이정도쯤의 생각들을 하지만 버티면서 살아가는건가요

알바하면서 혼나거나 평소에 스트레스 받을 때 팔을 습관적으로 긁어요 피가 날 때까지는 아니지만 피부가 일어날 때까지 긁어요.. ㅜ 고치고 싶은데 이거 아니면 진정이 안 돼요..🥺

2주에 한 번씩은 우울기가 찾아와요. 술을 마시고 안피던 담배를 피고 하루종일 굶어요 그러다 트위터 내지는 ***을 켜서 자극적인 말로 만날 사람을 찾아요 그리고 자요. 그걸 반복해요 그러기 싫어요 나는 그러기 싫은데 안정감과 불안정 사이에서 항상 고민해요. 그냥 다 망가지고 죽어버리고 싶다가도 정신차리고 나아가고 싶기도 해요 20살 때부터 그랬는데 , 그러다보니 ***을 당한 적이 있어요. 너무 무섭고 슬펐는데 말할 사람이 아무한테도 없었어요 신고하고 싶지도 않았고 그래도 나는 또 그러더라고요 안 그러고 싶은데

안녕하세요. 저는 코로나19가 시작된 2019년부터 지금까지 닦고. 긴장하고. 여러방면으로 고통받고 있는 사람입니다. 코로나가 시작되기 전에는 이러한 증상과 같이 결벽증이라던지 청결 관련해서 무덤덤하고 아무 문제가 없던 상태였습니다. 코로나가 시작된 이후에도 근 4년간은 외출후 샤워를 한다거나. 장봐온 물건은 세척을 하다거나 하는 일들이 힘들고 버거롭긴 했어도 괜찮았습니다. 그런데 최근 3달전 갑자기 스트레스를 받는 일이 급증하고 타격을 받아서 그런지 샤워를하거나 물건을 세척하거나 할때 순간적으로 스위치가 달깍하고 켜지듯이 금방 비누를 묻힌곳도 잊어버려 다시 칠하고하는 증상이 극도로 심해졌습니다. 단. 외출을 하지 않거나 집에 머무는 날에 샤워를 한다거나 씻을때는 아무문제가 없습니다. 아무래도 집에 노약자가 있기에 일반감기보다 독한 코로나에 걸리지않게 하려고 노력하느라 그런것 같습니다. 제 증상은 일반적으로 결벽이나 강박증처럼 닦아도 찝찝해서 다시 닦는게 아니고. 기억이 머리에 잘 박히지 않는것같습니다. 이게 가장 큰 문제인거 같아요. 뭔가 머리속이 정신없고. 중간중간 잡생각이 툭툭튀어나와 지금 실행하고 있는 일에 집중이 안될때가 많고. 그렇지 않은 경우에도 예를들어 방금 팔에 비눗칠을 하고 다음 손에 비눗칠을 하는도중에 팔에 비눗물이 묻어있어도 머리에 잘 인지되지 않는것 같습니다. 어떤 이유로 갑자기 이렇게되었는지 모르겠습니다 ㅠ 일상생활이 안되서 너무 힘드네요... 달리기하면 숨이차듯이 머리속 생각이 숨이 차는것 같습니다. 저같은 경우도 결벽증. 강박증에 속한다고 볼수있을까요? 어떤 검사를 해봐야할지....어떻게하면 좋을지 모르겠습니다. 조언을 요청드립니다.

곧 성인인 학생입니다. 제목 그대로 계속 부정적인 생각이 나서 고민입니다. 처음부터 이런 건 아니었습니다. 제가 중학생 때 학원에서 왕따를 당한 이후로 생긴 고민이에요. 당시에 저는 왕따를 당한 후, 심한 우울증과 대인기피증을 얻었습니다. 가족들 마저 제가 잘못해서 그렇다, 제가 더 살갑게 다가가면 이런 일도 없지 않았겠냐며 말씀하셨거든요. 당시에 저는 자살기도까지 할 정도로 몰려있었으나, 지금은 많이 안정된 상태였습니다... 근데 여전히 힘든 일이 있으면 자살 생각부터 나는게 너무 이상하더라고요. 심지어 올해 들어서는 무얼 해도 의욕이 생기지 않고, 무기력하고... 대인관계를 쌓아 나가는 것에 지치기 시작했습니다. 상대가 무얼 말하든 전부 아니꼽게 보이고, 그냥 기본적으로 죽고싶다라는 생각이 매일 들어요. 처음엔 학업 스트레스로 인해 그런 건 줄 알았는데, 입시가 다 끝난 지금도 여전히 자살하고 싶다라는 생각이 들어요. 무얼 봐도 감흥이 없고, 좋아했던 취미 조차 이젠 너무 귀찮게 느껴집니다. 타인이랑 대화하는 게 너무 벅차고 숨이 막혀요. 가족들과의 관계도 최악이 됐습니다. 폭언과 구타가 일상이 됐고... 그냥 제가 우울해보인다며 기피해요. 제 편이 아무도 없는 기분입니다. 친구가 있어도 있는게 아닌 것 같고, 다들 앞으로 나아가는데 저만 제자리인 것 같고, 저만 믿고 의지할 사람이 없는 것 같아요. 그냥 한마디로 고립된 기분입니다. 글의 주제가 좀 벗어난 기분이네요. 아무튼... 이런 부정적인 생각이 거의 1년째 이어지고 있습니다. 이대로 가다가는 진짜 큰일 저지를 것 같아서 글 써봤어요... 하소연한다고 생각하셔도 됩니다. 부정적인 생각을 어떻게 하면 그만둘 수 있을까요...

대학입시를 하면서 많이 우울해졌어요 제가 하고 있는 일이 잘하고 있는지도 모르겠고 제가 유아교육과를 희망하는데 주변에서 자꾸 부정적인 말을 하니까 더 불안해지고 우울해져요 전 유아교육과를 정말 가고싶고 아이들을 좋아하거든요 사람들에 저에게 부정적인 말을 해줄 때면 그 이야기를 듣고 전 점점 제가 하고 있는 잘 하고 있는지에 대해서 생각을 많이 하게 되요 물론 유아교육이 점점 없어지고 힘들다는 점 알고있어요.. 부모님에게도 말씀을 드려보면 부모님도 똑같이 부정적인 말씀을 해줍니다 그리고 남들과 비교하면서 제 자존감을 내려요.. 그러면서 점점 사람들 몰래 우는 날도 많아지고 밖에 나가 사람들과 대화하는 날들이 적어져요 부정적인 말들이 날라오니까 이제는 제가 무슨 말을 해도 돌아오는 답변이 다 부정적으로만 들러요… 부정적인 말이 아닌데도 그렇게 느껴지고 더 사람들과 대화하고 눈을 마주보는게 힘들어졌어요 이런 날들이 많아지니까 하루하루가 우울하고 더 숨어서 생활하고 싶게 되요.. 어떻게 하면 좀 괜찮아질 까요..

매일매일이 공허해요. 티비 속 사람들처럼 잘나지 못했다는 것도 사람을 너무 좋아하지만 사람을 믿지 못하는 것도. 혼자라는 감각도. 내 곁에는 아무것도 없다는 감각도. 마음 기댈 곳 하나 없다는 것도. 예전의 기억들이 날 괴롭히는 것도. 고작일뿐인 일로 징징대고 힘들어하는 것도. 내 얼굴도 몸도 성격도 다 마음에 안 들어요. 세상과 분리된 느낌. 혼자 둥둥 떠다니는 느낌. 어떻게 해야할 지 모르겠어요. 속이 공허해서, 근데 이게 정확히 어디서부터 시작된건지 모호해서, 그 발원지를 찾*** 파헤치면 너무 많아서, 근데 그 공허함을 채울 방법을 몰라서 모르겠어요.

그 동안 정리하지 못하고 있었던 문제가 있었는데, 연말도 됐고, 새해부터는 정신차려보자는 마인드로 정말로 큰 맘 먹고 정리하기로 결심했다. 이 마음 끝까지 변하지 않았으면 좋겠다! 파이팅!!

안녕하세요. 요즘 스스로가 무기력하다고 느껴 이렇게 사연을 남깁니다. 하루하루가 흘러가는 것 같고, 이런 생활에서 벗어나고 싶다는 생각이 들어 상담사님의 도움을 받고 싶습니다. 현재 제 하루는 새벽 3시쯤 잠드는 것으로 시작됩니다. 늦게 자는 탓에 낮 12시쯤 일어나지만, 침대에서 바로 일어나지 못하고 2시 반까지 누워 핸드폰만 만지작거립니다. 유튜브를 보거나 SNS를 확인하며 시간을 보내는데, 딱히 즐겁지도 않고 그냥 습관처럼 하고 있습니다. 사실 저는 이런 상태에 자책감을 느끼지는 않습니다. 그런데 이 무기력한 시간이 길어진 이유를 생각해보면, 고등학교 때 연애가 끝난 이후로 이런 시기가 시작되었던 것 같아요. 그때부터 마음속에 큰 공허함이 생겼고, 시간이 지날수록 이런 상태가 익숙해져 버렸습니다. 지금은 연애를 하고 있지만, 남자친구도 저와 비슷하게 무기력한 상태입니다. 저는 그래도 일상 속에서 뭔가를 하려고 시도는 해보고 있지만, 남자친구는 그냥 아무것도 하지 않으려는 모습이에요. 재수가 끝난 후 번아웃이 왔다고 하더라구요. 그런 모습을 보면서 제가 더 지쳐가기도 하고, 이런 상황에서 어떻게 서로에게 긍정적인 영향을 줄 수 있을지 고민이 많아졌습니다. 사실 저는 현재 대학교 방학 기간이라 책도 읽고, 스스로를 성장할 수 있게 하고픈 마음이 있습니다. 하지만 의욕이 있어도 행동으로 옮기지 못하는 제 자신이 답답하기도 합니다. 어릴 때부터 무언가를 꾸준히 하는 데 어려움을 느꼈고, 이번에도 비슷한 패턴이 반복되는 것 같아 두려운 마음도 듭니다. 이 무기력함에서 벗어나 다시 활기를 되찾고 싶습니다. 남자친구와의 관계 속에서도 서로에게 긍정적인 영향을 주는 방향으로 나아가고 싶어요. 어떻게 하면 다시 동기를 찾고, 꾸준히 무언가를 해나가는 사람이 될 수 있을지 상담사님의 조언을 받고 싶습니다. 도움 주시면 정말 감사하겠습니다.

저는 현재 편입을 준비하고 있는 사람입니다. 지금 시험이 다가오고 있어 하루하루 1분1초가 중요한 순간인데요. 그 어느 때보다 제일 열심히 달려야하는 때인데 자꾸만 공부하다가 상상으로 빠지고 그 상상이 2시간이 이어지고 하는 모습에 살짝 시작도 전에 두려움이 있습니다. 저는 누구나 다 딴생각, 잡생각 하는 줄 알았는데 검색을 해보니 2시간 하는것은 일반적이지 않는것 같더군요… 쩝.. 상상은 그 때 그때 다르며 주제도 다양합니다. 내가 원하는 대학에 가서 인기쟁이가 된다던가 애인을 사귄다던가.. 갑자기 돈을 많이 벌어서 부모님 호강을 시켜드린다던가.. 아르바이트를 하다가 진상을 만난다던가.. 뭐 진짜 딴생각 그 자체죠. 이게 하루 이틀이 아니라 사실 꽤 되었는데 괜찮았다가 최근에 다시 심해진 것 같아 이제는 공부에 방해가 될 정도로 심해져서 고민입니다.. 요즘에는 아침에 드는 생각이 오늘 하루는 잘 버틸 수 있을까? 오늘은 공부에만 집중할 수 있을까..? 하루를 망치지않고 나*** 수 있을까..? 이런 생각이 먼저 드네요. 어떻게 하면 고칠 수 있을까요..?

이제 곧 30살되는 사람입니다 이렇게 글을 올리게 된 이유는 제목 그대로에요 전에는 정말 하고싶은것도 많고 이것저것 도전도 많이 했었는데 요즘엔 아무것도 하기가 싫습니다 몇년전 가족이랄게 없어졌는데 그때부터였던것같아요 조부모님 밑에서 평생 자라다가 몇년 전 두 분이 돌아가시고 몇개월전까지는 정신을 못차렸습니다 상담도 수십회 받아봤지만 제 안에 있던것들을 끄집어내려니 그게 더 힘들어서 상담을 안가게되었고 갑작스레 공황장애가 생겨 정신과 약도 먹어봤어요 더 어렸을때는 죽고싶다라고 생각이 들었는데 지금은 그런 생각조차 들지않아요 일부러 취미를 찾아서 해봤지만 잠깐이고 다시 이런 상태가 오더라구요 아버지는 제가 3살때 자살하셨고 어머니는 집을 나가 다른 가정을 꾸리셔서 저는 친할머니 친할아버지가 키워주셨습니다 부족한 형편이였지만 두분의 사랑을 많이 받고 자랐고 행복했었어요 상담사님 말로는 제가 어렸을때 행복했던 일은 떠올리지않고 불행했던것들만 떠올리고 있다라고 하셨습니다 이게 이유일까요 지금 당장 현실에서 힘든부분이 많지않은데 대체 왜 언제까지 이래야할까요.. 일이 힘들면 다른 회사원보다는 쉬고 싶을때 쉴 수 있고 어딜 가고싶으면 자유롭게 갈 수 있습니다 일을 하거나 쉬거나 취미생활을 하는것도 모자라 이제는 제 몸뚱이 씻는것도 귀찮습니다

공황이 오래전부터 있었지만 가끔 찾아왔다 사라졌어요 그런데 이번에는 불안과 우울이 찾아와서 매일 울고 일상생활을 못 할 정도였습니다 용기내어 병원도 다녀오고 약도 먹었습니다 약을 먹으니 멍해져 일상생활의 불편해졌고 마음대로 약을 먹지 않고 있어요 그래도 한결 괜찮아졌는데 불안은 심해지고 있습니다 뭔지 모르는 불안감에 눈뜨는게 무서웠는데 이제는 점점 구체적이고 집착적으로 불안한 요소들을 생각하고 있습니다 이제 40인데 이룬 것 하나 없고 심지어 돈도 모으지 않았어요 이런 것 하나하나 불안해지고 전 남자친구까지 생각하게 되었네요 결혼이라고는 생각도 없던 내가 불안해지니 안정감이 필요하니 결혼할껄 그랬나 부타 시작해서 지금은 모든 걸 후회하고 있어요 다 내가 선택한 일인데 후회해봤자 너무 늦었는데 알면서도 매일매일 매순간 매시간 과거에 대한 후회을 하고 있습니다 미래를 생각해보려고 노력하지만 과거의 생각이 다시 뒤덮습니다 과거로부터 후회로부터 빠져나오고 싶어요

다시 불안정해요. 무슨일이 있는거 같고 무슨일이 생긴거 같아요 제가 잘 다스리고 있었는데

가벼운 우울이어도 상담 받아도 괜찮나요 그냥 누군가 있었으면 좋겠는데 없어서요