3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

종강하고 침대에 누워있는데, 너무 편안해서 그냥 이대로 죽으면 좋겠다는 생각이 들었어요. 이상하죠 옛날에는 힘들고 괴로운 일이 있을 때 죽고 싶었는데, 지금은 그냥 살기 싫다가 되었네요 안온한 환경이라 그런 걸까요? 앞으로 고통을 겪는게 싫어서 그런가 하고 싶은 것도 없고 의욕도 없고 잠만 자고 싶네요 집에만 있으니까 우울해지는 걸까요 ㅋㅋ 그냥 잠깐 겪는 감정이겠죠?

요즘 거의 매일 울어요 근데 딱히 엄청 걱정되거나 슬픈일이 있는건 아니에요 사소한일에 화가 나고 우울해요 택시 아저씨가 제가 있는곳 잘 못찾아오셨을때, 프린트가 잘 안됐을때 최근에는 이런일로 너무 화가나고 우울해서 하루종일 힘들었어요 딱히 뭔일이 없어도 눈물이나요 친구랑 재밌게 놀고와서 울고, 교수님께 칭찬받은날 울고 오히려 즐거운날도 울어요 오늘도 딱히 뭔일 없던거같은데 울고 근데 울고 나서 또 재밌게 살아요 가족들이 기분변화가 왜그러냐고 하더라고요 방금 운 사람 맞냐고.. 어제는 버스에서 졸아서 모르는 곳에 내렸는데 눈물이 펑펑 나왔어요;

최근에 이전에 해*** 않던 일을 했지만 생각보다 적성에 너무 안맞아서 한달만 하고 그만 뒀습니다... 그러다보니 자존감이 생각보다 쎄게 하락하더라고요... 다시 원래 했았던 직무로 복귀하기가 쉽지가 않아요...자꾸 또 실패하면 어쩌지 이런 생각도 들고 멘탈이 서서히 흔들리는 느낌이 많고.. 어떻게든 제 원래 직무로 복귀하려니 아깝게 1년을 못채우고 퇴사를 했던게 발목을 잡는거 같아요... 아직 20대긴한데 2년 뒤면 만으로 30대가 되어가는데 조급해지고 머릿속이 복잡해집니다... 여태 인생을 살면서 칭찬보단 답답하다며 비난을 자주 들었었고, 그걸 오기로 버티며 나름 긍정적으로 변하려고 책도 읽고 인생을 가꿔나갈려고 20대에 생각해왔던 일도 여럿 해보고 사무관련 자격증도 여러개 취득하고 기술자격증도 취득하고 시도해볼거 다 해보고 있지만.....요즘 뭔가 한계가 오는거 같아요.... 자존감이 심하게 하락해서 멘탈이 어쩌다 한번 쎄게 흔들린 적도 있거든요.. 요즘은 심리학 책보고 불교관련 책보면서어느정도 안정적으로 돌아오긴 했지만 이렇게 방황하는게 정상적인건가 싶기도 합니다.... 실패하고 일어서는게 참 쉽지 않네요....

4년째 정신과를 다니고 있는 중학교 1학년 학생입니다. 약을 털어먹고 난 뒤로 약이 무서워서 약을 먹지 않고 있습니다. 정신과를 가면 약을 무조건 처방을 받아야하니 정신과도 같이 안 다니고 있는데 요근래 조울증이 더 심해진건지는 모르겠지만 감정기복이 심해지고, 원래는 자해 충동이 먼저 들었었는데 이제는 자살 충동이 먼저 들더라고요. 상태를 봐선 다녀야하는건 맞지만 정신과를 다니는거 자체가 무섭습니다. 어떻게 해야할까요?

각자 한번뿐인 인생 행복하게 살아야 하는데 자꾸 속상한 일이 가득하고..진짜 가끔은 살기 싫을때도 있지만 그래도 다들 힘내며 귀한 시간이 아픔으로 가득 차지 않으면 좋겠어요. 위로나 이런거 잘 못하지만 진심은 전해졌으면 좋겠습니다 아프지 말고 힘내주세요.

제가 우울증 진단받고 약먹는데 그것도 안좋게 보시고 무조건 나가서 운동해라 노력해야 좋아진다 왜 약에만 의존하냐 나도 그만큼 힘들었었다 정보가 없어서 그렇지 나 때에 병원 갔으면 나도 우울증일 거다 다 한번씩은 죽고싶어하고 그런다 이딴씩으로 말하니까 이젠 모르겠어요 저런말을 10일에 한번마다 계속 듣고있는데 이렇게 혼나고도 못바뀌겠는 제 무기력 정신머리를 탓해야하나요 아님 우울증 중증인데 우울증에 대해서 한글자도 검색 안해봤으면서 뭐라하는 부모님을 탓해야하나요 전 이제 모르겠어요 병원만 갔다오면 살고싶어지는데 오히려 집에 들어오면 죽고싶어지네요 진짜 너무 힘들다 제가 잘못한건가요 안그래도 요즘 감정도 거의 없는데 분노랑 슬픔만 가득한거같아요 이젠 정말 모르겠어요 부모님을 원망해야할지 제 자신을 원망해야할지

안녕하세요. 나이는 20살이고 대학교 진학중인 여성입니다. 저의 고민은 강박증과 완벽주의 성향이 너무 심합니다.. 일상생활 하기 힘들 정도로 심한 강박적 생각을 가지고 있어요.. 저는 다양한 강박증을 가지고 있는데요.. 불안해서 자주 확인하는 확인 강박증이랑 시간강박, 결벽증도 있습니다.. 이것 말고도 일상생활에서 특이하게 발생하는 강박증이 있는데요.. 이러한 강박증과 완벽하지 못하면 하기 싫은 완벽주의 성향 때문에 1년간 자기개발이나 전공 공부를 계속 미루고 강박적으로 행동하는 생활이 반복되다가 현재 지금까지 왔네요.. 그런데 특이한게 강박증과 완벽주의가 있는데 목표한것을 단 하나도 이루지 못했어요..(예를 들어 다이어리나 가계부 쓰기 등..)완벽하게 하고 싶은 마음은 있지만 무리하게 계획을 세워서 실패하고 또 그런 계획을 다시 세워서 실패하다보니 저도 저에게 많은 욕심을 거두웠는데요.. 최소한의 할 수 있는 계획도 너무 못하다 보니까 너무 힘들어요.. 이제 저 자신을 포기하고 청소도 안하고 피폐하게 휴대폰으로 현실도피하고 있는 상태입니다.. 몇번을 심리영상 찾아보고 동기부여 영상이나 근처 사람들에게 상담하고 심지어 학교 안에 있는 상담시설에서 한두번 상담까지 했었는데.. 더 이상은 못하겠어요.. 너무 스트레스를 받아서 두통이나 복통 등 다양한 신체건강문제로 나타나고 있습니다.. 현재 가장 큰 고민은 곧 새해가 다가오는데 이런식으로 새해를 맞이하기 싫어요.. 올해 목표했던 다이어리 및 가계부 쓰는것을 지금까지 하나도 안쓰고 미뤘는데 시험기간에 이걸 그렇게 하고 싶고 이걸 안하면 시작이 안된것 같고 공부보다는 내 주변 환경에 둘러쌓인 모든 것들이 제 생각의 기준으로 완벽해야 하는데 그러지 못한것 같아서 공부는 안하고 그렇다고 다이어리도 안쓰고 계속 미룬게 시험이 끝난 지금도 이러고 있네요.. 시험기간에 공부도 안하고 다이어리를 쓰면 안되는데.. 공부해야 하는데.. 이런 고민과 생각만 하고 지냈어요.. 혹시 이 글을 보신다면 제발 저 좀 도와주세요.. 저도 심리상담이나 병원을 가고 싶은데 부모님이 저를 이상하게 생각하기도 하고 돈도 없고.. 진짜 저 미칠것 같습니다.. 제발 도와주세요.. 제발..

전 6학년때 친구를 떠나보냈습니다. 그친구는 다른학교라서 저희 학교엔 그 친구와 친한사람은 저밖에 없어 당시 그 우울을 지니고서도 전 행복한척 했습니다. 아니 해야했습니다. 그리고 그때부터 남 몰래 울고 슬퍼하고 자해를하는것이 일상이 되어갔고 전 인간관계도 자신과의 관계도 거울이 깨져 제 자신을 찌르듯 망가졌습니다. 지금도 별반 다른게 없습니다. 전 과거에 제가 힘들다는 이유로 힘들게했던 그 친구들에게 죄책감을 느끼고 또 다른 친구들에게 에너지를 쓰고 또 친구들에게 배신당하고 욕먹고 있지만 전 모르는척, 행복한척 했습니다. 전 그래야만 하니까요 그리고 지금도 사실 별반 다를게 없지만 그래도 친구들은 전보단 괜찮아 진것 같습니다. 학기도 끝나가구요 근데 전 달라진게 없습니다. 현타가 오더라구요 이렇게 사는게 맞나 언제까지 이렇게 살아야되나 이젠 모든게 괜찮아 지고 있는것 같은데 이것도 기분탓인가 애초에 내가 괜찮아질 자격있나 등 많은 생각이 들더라구요 제가 죽으면 그때서야 사람들이 절 봐주지 않을까요? 제가 힘든만큼 절 힘들게한 사람이 힘들었음 좋겠어요 근데 이 말을 하는 저도 이 말을 할 자격이 있을까요?

중3이에요. 꽤 오래전부터 이랬던 거 같아요 친구들과 대화 중 예전 일이 주제로 나오면 열에 아홉은 기억이 안 나요 너무 지난 일이 아니더라도 주말에 뭐했는 지 같은 일도 잘 기억이 안나는 거 같아요 당장 지난 주는 어땠어? 물어보면 특별한 일이 없을 땐 말 못할 때가 많아요 친구들 이름도 바로바로 안나올 때가 많고 대화하다 물건 이름이 기억 안나서 멈칫할 때도 많아요 아침에 챙겨야지 생각하다가도 씻고 나오면 잊어버리는 일은 일상이고요 물 마시거나 화장실 다녀온 후 핸드폰이나 안경을 찾는 일이 하루에도 수십 번 있어요 약속도 자주 잊어버려서 친구가 뭐라한 적도 많아요 그런데 공부 할때 선생님께서 강조한 부분이나 사소한 잡지식들은 잘 기억해요. 일상만 기억이 안나는 느낌이에요 사소한 걸 잊어버리는 건 약간의 불편함이지 크게 신경쓰이진 않는데 예전 일을 기억못해서 제가 겪은 일도 내가 그랬다고?? 할때면 좀 속상해요. 남들은 다 있는 추억이 전 별로 없는 거 같고 현실에 너무 집중을 안하는 것도 같아요..

나는 불안한 생각을 이상하게 많이 한다. 말로 할수 없을 정도로.. 너무 괴상하다.. 그리고 시선이 느껴지는거밖에 없으니 내맘대로 시름놓고 뭐 할수도 없고 그래서 나는 다른 사람들이 나를 어떻게 보는지 알수가 없으면 나 혼자만의 생각대로 막 간다. 이때까지 이렇게 살아올수밖에 없었으니까.. 어렸을때부터 이런저런 환경이 나를 이렇게 만들었다.

운동중에나 공공장소에서 남에게 피해를 주지 않을려고, 혹은 누가 나를 쳐다 보는 것은 아닌지 괜한 걱정과 오해를 수시로 합니다. 누군가와 눈을 마주치게 되면 어떻게 해야 할지 난처 할 때가 너무 많아요. 남의 눈치 안보고 당당해 지고 싶은데 고칠 수 있는 방법은 없을까요??

안녕하세요 저는 수능과 논술이 막 끝나 한참을 놀면서 지내는 재수생입니다. 입시가 끝나고 나서부터 우울증이 급속도로 악화된건지 누가 깨워주지 않으면 하루종일 잠만 자요 부모님이 아침에 절 깨워주시는데도 금방 다시 잠들어버려요. 원래는 23시쯤 잠들어서 늦어도 07시 전에는 일어났는데 요즘은 10시 전후로 일어나는게 디폴트가 되어버렸습니다. 수면시간이 비정상적으로 늘어나는것도 증상 중 하나인가요? 억지로 해야 하는 것 외에 아무것도 하기 싫고 계속 잠만 자요. 공황증세도 약간 있는 것 같구요

운전면허증 사진변경을 신청했다 이번달 첫째주에 신청했는데 날짜가 하... 안좋은 날짜에 나와버렸다 지방이라 경찰서에 신청해야하고 2주 넘게 걸린다 오늘 운전면허증 재발급 신청했다 신청하면서 영어이름 칸 중간에 영문 대문자가 틀렸다가 다시 썼다 다시 종이를 써달라고 할까하다가 계속있다가 안그래도 심한데 더 심각한 ***인거 들킬거같아서 그냥 왔다 혹시나 영문 괜찬냐고 하자 다행히 괜찬다고 하셨다 그래도 또 내가 실수해서 다시 오면 어떡하지? 이미 내가 재발급 선택했다 그럼에도 다음주에 했어야했나? 이게 맞나? 그래도 이미 했어 이런 마음속 소리가 들린다 울고싶다 너무 힘들다 내가 멍청하고 강박증에 우울증이 있어서 너무 힘들다 가족들은 멀쩡한데 왜 나만 이럴까? 나도 정상인이라면 좋겠다

- 미래에 대한 불안 (진로) - 갑자기 숨이 턱턱 막힌다 - 모든것에서 도망치고 싶다는 생각 (환경, 책임 등등) - 나를 아무도 모르는 곳으로 떠나고 싶다 - 갑자기 눈물이 자주 남 - 학업 등 집중이 안됨 - 무기력하고 잠만 계속 자고 싶음 - 안정적인 상태일때도 이런 행복이 언제까지 갈까? 언제 또 안좋은 일이 생길까? 항상 불안하고 긴장함 - 기분 좋을땐 좋음 근데 한번 우울해지면 바닥까지 내려가는 기분.. 이런게 반복되는 빈도가 점점 잦아지고 더 깊은 심연까지 가는 느낌 (처음엔 그냥 한없이 우울해지고 말았는데 이젠 죽음에 대해 생각하게 됨.) - 막상 죽을 생각 없음. 그만큼의 용기도 없고 부모님 생각하면 절대 시도 못함. 근데 그냥 문뜩 부모님이 없었다면 시도했을 수도 있겠다는 생각은 듦. 그리고 이런 죽음에 대한 생각들은 충동적? 일시적? 우울의 바닥까지 찍은 순간에는 이런 생각이 들지만 조금 차분해지고 나면 이런 생각은 안함 요즘 이런 상태인데 정신과에 가봐도 괜찮을까요? 남들도 다 이정도쯤의 생각들을 하지만 버티면서 살아가는건가요

밖에 나갈때는 숫자를세거나 마음편하게 호흡을 하면서 나가는데 갑자기 머릿속에서 아무없는 의미의 단어가 돌발적으로나가고 있는상황입니다 그래서 소리를 안내려고 입을닫은 상태로 있는데 이제는 소리를 낸건지 아니면 들리는건지 헷갈리게되더라고요 그리고 처음에는 사람이 무서워서 그런가 하고 사람들의눈을 피하고 위의방법을 사용해봤지만 줄어들지 않더라고요 그래서 지금은 어떻게 이해하고 이런부분들을 줄일지고민입니다

제 상태를 잘 가늠하지 못하겠어요. 그냥 살면 되는거지~ 하다가도 이대로 두면 좀 망하나? 싶기도 하고 그런데 이게 병원에 가야할 정도일까? 간다고 해도 스스로의 상태를 잘 모르고 정리도 못하겠는데 어쩌나 라는 생각만 들어요 제 상태를 딱 자료로 뽑***가 볼 수 있으면 좋을텐데

제가 잘못하는거 같아서 불안해요. 제가 한 행동이 안좋은 결과를 나오게 할까봐 더 무서워요