3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

어릴 때만해도 똑똑하다 소리 들었는데 폰중독에 빠진 뒤엔 뇌가 망가졌어요 이거 살릴 수 있나요 진짜 간절해요 방법이 전혀 없나요

오늘은 너무 지쳐서..스마트폰만 바라보는 내가 한심하게 느껴져도 눈감아줄래

종강하고 침대에 누워있는데, 너무 편안해서 그냥 이대로 죽으면 좋겠다는 생각이 들었어요. 이상하죠 옛날에는 힘들고 괴로운 일이 있을 때 죽고 싶었는데, 지금은 그냥 살기 싫다가 되었네요 안온한 환경이라 그런 걸까요? 앞으로 고통을 겪는게 싫어서 그런가 하고 싶은 것도 없고 의욕도 없고 잠만 자고 싶네요 집에만 있으니까 우울해지는 걸까요 ㅋㅋ 그냥 잠깐 겪는 감정이겠죠?

요즘 거의 매일 울어요 근데 딱히 엄청 걱정되거나 슬픈일이 있는건 아니에요 사소한일에 화가 나고 우울해요 택시 아저씨가 제가 있는곳 잘 못찾아오셨을때, 프린트가 잘 안됐을때 최근에는 이런일로 너무 화가나고 우울해서 하루종일 힘들었어요 딱히 뭔일이 없어도 눈물이나요 친구랑 재밌게 놀고와서 울고, 교수님께 칭찬받은날 울고 오히려 즐거운날도 울어요 오늘도 딱히 뭔일 없던거같은데 울고 근데 울고 나서 또 재밌게 살아요 가족들이 기분변화가 왜그러냐고 하더라고요 방금 운 사람 맞냐고.. 어제는 버스에서 졸아서 모르는 곳에 내렸는데 눈물이 펑펑 나왔어요;

최근에 이전에 해*** 않던 일을 했지만 생각보다 적성에 너무 안맞아서 한달만 하고 그만 뒀습니다... 그러다보니 자존감이 생각보다 쎄게 하락하더라고요... 다시 원래 했았던 직무로 복귀하기가 쉽지가 않아요...자꾸 또 실패하면 어쩌지 이런 생각도 들고 멘탈이 서서히 흔들리는 느낌이 많고.. 어떻게든 제 원래 직무로 복귀하려니 아깝게 1년을 못채우고 퇴사를 했던게 발목을 잡는거 같아요... 아직 20대긴한데 2년 뒤면 만으로 30대가 되어가는데 조급해지고 머릿속이 복잡해집니다... 여태 인생을 살면서 칭찬보단 답답하다며 비난을 자주 들었었고, 그걸 오기로 버티며 나름 긍정적으로 변하려고 책도 읽고 인생을 가꿔나갈려고 20대에 생각해왔던 일도 여럿 해보고 사무관련 자격증도 여러개 취득하고 기술자격증도 취득하고 시도해볼거 다 해보고 있지만.....요즘 뭔가 한계가 오는거 같아요.... 자존감이 심하게 하락해서 멘탈이 어쩌다 한번 쎄게 흔들린 적도 있거든요.. 요즘은 심리학 책보고 불교관련 책보면서어느정도 안정적으로 돌아오긴 했지만 이렇게 방황하는게 정상적인건가 싶기도 합니다.... 실패하고 일어서는게 참 쉽지 않네요....

4년째 정신과를 다니고 있는 중학교 1학년 학생입니다. 약을 털어먹고 난 뒤로 약이 무서워서 약을 먹지 않고 있습니다. 정신과를 가면 약을 무조건 처방을 받아야하니 정신과도 같이 안 다니고 있는데 요근래 조울증이 더 심해진건지는 모르겠지만 감정기복이 심해지고, 원래는 자해 충동이 먼저 들었었는데 이제는 자살 충동이 먼저 들더라고요. 상태를 봐선 다녀야하는건 맞지만 정신과를 다니는거 자체가 무섭습니다. 어떻게 해야할까요?

해외와 국내를 번갈아 가며 고등학교 때부터 칠전팔기의 마음으로 ***듯이 살아왔는데 한국이 오고 4년동안 가는 회사마다 텃세도 심하고 그동안 쌓아온 해외경력은 이해도 인정도 못받고 애매한 연봉만 받으며 지금이 되었습니다 정말 열심히 한 곳에서 모함을 받고 제 발로 나와서 친언니가 추천해준 곳에서 함께 일하고 있지만 고마운 장소려나 너무 답답하고 무기력합니다 집에서도 힘든걸 토로하면 언니는 왜 제 얘기만 하냐며 매번 싫어하고.. 그렇다면 집에서도 혼자만의 독립적인 시간을 갖고 싶은데 잘 되지 않습니다 저는 좀 쉬고싶고 이해받고싶고 그냥 좀 자유롭고 싶은데 나이가 들수록 노력한 것은 헛수고였던 것 같고 자유로움은 점점 줄어들고 내집도 편치 않습니다 자신감 있게 당당하게 일하며 즐겁게 인정받으며 살고 싶었는데 하나도 제 마음대로 되는게 없어서 너무나도 우울합니다 우울하다고 하는 것 조차 지겹습니다. 계속 함께라는 굴레에서 저에게 본인이 느낀 나에대한 속상함을 얘기하는 언니도 너무너무 피곤합니다. 저는 서로의 관계에 그렇게 연연해하는것도 티비를 보며 티비 내용을 따라가는 대신 저에게 계속 수다떠는것도 피곤합니다 인생을 열심히 살았다고는 하지만 너무나 많은 잘못된 결정만 내려온건가.. 너무 후회가 되는 요즘입니다. 일에서도 너무 짜증이나고 저와 맘이 맞는 사람은 아무도 없는 것 같고.. 너무 지겹습니다 저는 평화롭고 즐겁고 다이내믹하게 사는 스타일인데 도대체 어디서부터 잘못한건지.. 다 짜증이 납니다. 살맛이 않나는 요즘인데 어떻게하면 될까요? 운동을 다녀도 뭘해도 즐겁지가 않습니다

아침 달리기를 가볼까요? 속이 뻥 뚫리게 소리 질러보고 싶어요

저는 지금 나이는 29살이고 사회복지사로 일을 하고 있어요 제가 지금 현재 우울증 약을 먹고있는데 제가 직장이나 주변 사람들한테 실수를 하게 되면 저사람은 나에게 티를 안낼뿐이지 속으론 날 싫어하고 뒤에서 내 욕을 할거야 라는 생각과 나한테 정이 떨어졌을거야 등의 생각이 자주 드는데 이것도 혹시 불안장애나 사회불안장애의 증상중 하나인가요? 혹시 조현병 초기 그런건 아니겠죠..?

이렇게 살거면 그냥 죽는게 낫지 않을까

내가 사람들과 오랜기간 친하게 지내지 못하는 이유가 뭘까? 내가 문제일까 그 사람들이 문제일까 상대방이 문제일거라 생각한 적도 내가 문제일거라 생각한 적도 있었다 그런데 아무리 생각해도 어느부분이 문제인지는 찾지못해서 항상 어영부영 넘어가기만 해서 해결하질 못했다 사실 어느 누구도 비정상이 아닐 수도 있지 그저 잘 맞는 사람을 찾지 못한 것뿐 근데 왜 이렇게 난 잘 맞는 사람을 찾지 못하는 걸까 역시 나에게 문제가 있는 게 맞는걸까 내가 호감을 사는 성격은 아닌가봐 그렇지..

항상 부모님 속 썩이게 하는 제가 너무 원망스럽고 오빠랑 다르게 할줄 아는것도 없다는게 싫고 자꾸 주변에 재능 살려서 여러가지 잘하는 일들을 하는 친구들 보면 주눅들어요. 친구나 부모님이 저랑 있다가 다른 이유로 화나면 다 제 잘못같고 자꾸 나같은건 없는게 훨씬 낫다고 생각해요. 남들보다 특히 힘든것도 아니면서 혼자 힘들어서 이러고 있다는게 이상하고 또 싫어요. 자존감이 조금이라도 높이고 싶어요

분명 어머니로부터 너 지금 잘하고 있어. 라는 지지의 말을 들었음에도 안심할 수가 없더라구요. 그 이유에 대해 항상 TV나 뉴스에 나오는 최연소, 불우함을 딛고 성공한 이들의 이야기를 대단하다고 줄줄 읊는 어머니인데 과연 내가 성에 찰까 싶어서 진심을 의심하게 된다고 상담사 선생님께 말씀드렸는데 무엇이란 설명도, 이해된다는 말도, 없이 제가 우니까 뭔가 급하셨나? 다른 질문으로 넘어갔던 순간이 기억났어요. 상담사님들은 저에게, 제가 듣고 싶었던 말을 해주시지만, 그게 자꾸 진심으로 와닿지가 않아서 "와닿지가 않아요. 선생님. 듣고 싶은 말을 들었는데도 모르겠어요." 라는 말만 반복한 순간이 가끔 머리를 맴돌아요. 왜 그랬을까요. 왤까요.....중요한게 아닐지도 모르지만은, 그냥 위로받고 싶고 온기를 느끼고 싶었는데 막상 들어도, 무덤덤해지니 당황스러웠던 기억이 납니다. 늦은 시간에 깨어 있어서 그런가봅니다. 자야지..

각자 한번뿐인 인생 행복하게 살아야 하는데 자꾸 속상한 일이 가득하고..진짜 가끔은 살기 싫을때도 있지만 그래도 다들 힘내며 귀한 시간이 아픔으로 가득 차지 않으면 좋겠어요. 위로나 이런거 잘 못하지만 진심은 전해졌으면 좋겠습니다 아프지 말고 힘내주세요.

정말 친한 사람은 괜찮은데 낯설거나 심지어 익숙한 사람이어도 그 사람의 행동이나 표정, 말투와 말에 신경이 쓰여요. 눈치도 많이 봐요. 이 사람이 나를 안 좋게 생각하는 건 아닐까 하고요. 남들의 말에 하나하나 부정적으로 의미부여까지 해요. 남들 앞에서 발표 하거나 의견 내는 건 잘 하는데 직접적으로 대화할 때마다 왜 무서운 건지 모르겠어요. 학생이라서 과외를 처음 들을 때마다 선생님이 어떤 성격을 가지신 분일지 심각하게 고민하고 떨어요...그리고 처음 가 본 장소에 저 혼자이면 말을 못 하고 못 움직여요. 모든 사람이 저를 의식할까 봐요. 그래서 집 밖을 못 나가겠어요... 저는 왜 물건을 사는 거나 음식을 주문하는 것조차 무서울까요.

이 불안이 뭔지도 모르겠고, 살고 싶지 않아요

새벽만 되면 불안함이 자꾸 들어요 병원 가봐야할까요

우울증 증상 같은거 아시는 분 있나요. 일단 전 밖에서는 활발한 편이에요. 그치만 저 혼자되면 불안하고 슬픈게 며칠 동안 반복이 됩니다

평소 우울증도 심한데다가 밖에 눈까지 많이 쌓였고. 괜히 짜증스럽고. 연말까지 겹쳐서 일까요? 우울감이 바닥을 칩니다. 어제 밤에도 안 좋은 생각에 빠져 이데론 무슨일 생기겠다 싶어서 급히 수면제 먹고 잤습니다. 일어나면 세상을 대하는 나의 태도가 바뀌였으면 좋겠는데 무기력하고 무능한 제가 싫습니다. 도움이 필요하다고 판단되어서 나이먹고 본가집으로 들어가려고요 아직 부모님 계시고 제가 그래도 의지할것도없고 보탬이 되는게 있지않을까요 전 세상에 버림받은 느낌이 들어요 쓰이고 싶습니다. 쓰임이 되고 싶어요.